Янка

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Янка

Сообщение Янки »

Доделала сегодня одну штуку по работе, которую периодически пыталась на протяжении нескольких лет и каждый раз бросала.

Заметила вот что. У меня получилось, потому что я довольно часто, когда хотелось все бросить, останавливалась, говорила себе что это все необязательно, что я это делаю, потому что хочу, и это мой выбор, вспоминала о причинах этого желания, вспоминала само желание. И становилось более-менее легко, пропадало ощущение самоизнасилования, тяжесть, возникал слабый энтузиазм, хотелось подумать, как сделать все для себя удобнее, и я начинала делать дополнительные действия, чтобы создать этот комфорт.

И до меня дошло, что вот это происходит каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-либо -- после решения о том, что я должна это сделать, я начинаю себя насиловать, это становится идеей-фикс. По итогам я могу сделать какое-то мелкое действие, типа покупки чего-нибудь онлайн, испытывая в процессе НЭ и отвращение к этой идее или в лучшем случае - безразличие. Часто в итоге я получаю нужную вещь, и жизнь становится немного комфортнее, хотя я себя все равно насиловала.

При этом длительные несколькоэтапные действия я делать не могу в принципе -- например, я ездила в Европу в том числе, чтобы ходить на свидания, немного переписывалась на тиндере и баду, испытывала нарастающее отвращение к этой идее, и рассудочное понимание, что если я действительно схожу на свидание, то получу много впечатлений, какой бы итог не был. Через месяц я просто свалилась в очень сильную истерику, разрешила себе никуда не ходить, и мне стало гораздо легче жить. Организовать себе лечение чего угодно я практически неспособна, на бокс я уже третий год собираюсь и никак не дохожу.

И вот такого в моей жизни очень много, в любой мелочи, может за какими-то редкими исключениями.

Я пока не понимаю, почему так получается, почему любая цель мгновенно становится источником отравления, причем очень сильным. И тем сильнее, чем публичнее я об этом говорю, у меня возникает озм, что я должна это сделать, несмотря на то, что я ну прекрасно понимаю, что вот конкретно этой симпатке вообще пофик, делаю ли я озверядку или отжимания каждый день, может она вообще про это забыла через 5 минут после того как я сказала, все равно в уверенностях я должна за свои слова отвечать и теперь должна буду делать то, о чем сообщила, иначе позор и фу.

Я пока не вижу вообще никакого способа что-либо из этого прямо устранять, не могу нащупать усилие.
Так что мой вариант -- что-то вроде плана для психов, если будет приходить в голову какое-то действие по улучшению своей жизни, то стараться остановить себя, спрашивать действительно ли я хочу этим заниматься прямо сейчас, говорить себе, что это вообще необязательно, что если буду делать - то это для меня, чтобы мне лучше стало, приятнее, что не надо делать себе улучшения ценой истерик и нервных срывов; стараться прочувствовать само желание этого действия снова.

Довольно радостно, что похоже я достаточно активный человек сама по себе, если не ебашить себя по голове этой дубиной.
У меня и раньше мысли на этот счет, когда я пыталась разобрать, почему я такая вялая, я формулировала для себя не хочу быть активной, потому что буду себя насиловать, а насиловать не хочется. Но дальше ни мысли, ни различение не пошли.

Я привыкла что я с трудом делаю разные бытовые действия, что я слабая, вялая, и похоже это вообще не так, потому что я сейчас прохожусь по другим разным желаниям, и если я напоминаю себе что это все для меня, начинаю взвешивать хочется ли мне сейчас делать это или устраивает как есть, то у меня вообще все меняется, и состояние тоже, пропадает ощущение прибитости и моего типичного "ничего не хочу, хочу только воткнуть в игрушку или сериал".

(И так как я уже чувствую наступление психоза "написала пост, теперь надо делать то, что описала", торжественно снимаю с себя обязательства что-либо делать из описанного тут вообще когда-либо)

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Сижу думаю, может сунуть этот пост в "обсуждение восприятий", но наверно это скорее про меня, чем про восприятия в целом

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Заебал свой ник уже давно, а новый придумать не получается.
Пусть будет Янка вместо янки, все равно так меня периодически называют и у меня меньше нег. ассоциаций

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Янка

Сообщение Kinney »

Яна (янки) писал(а):
май 2, '20, 22:07
Сижу думаю, может сунуть этот пост в "обсуждение восприятий", но наверно это скорее про меня, чем про восприятия в целом
Я не думаю, что это только про тебя. У меня тоже есть такая проблема, что я себя насилую достижением целей и что мне надо себя изнасиловать, чтоб рлз чуть ли не любое жж, и я собиралась написать об этом в своей теме. Севери писала в своей теме про ув, что нужно себя насиловать постоянно.
Я прп, что это касается не только нас, но и много кого еще, птч у лд схожие механизмы.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Янка

Сообщение Severy »

Яна (янки) писал(а):
май 2, '20, 22:03
Я пока не вижу вообще никакого способа что-либо из этого прямо устранять, не могу нащупать усилие.
Так что мой вариант -- что-то вроде плана для психов, если будет приходить в голову какое-то действие по улучшению своей жизни, то стараться остановить себя, спрашивать действительно ли я хочу этим заниматься прямо сейчас, говорить себе, что это вообще необязательно, что если буду делать - то это для меня, чтобы мне лучше стало, приятнее, что не надо делать себе улучшения ценой истерик и нервных срывов; стараться прочувствовать само желание этого действия снова.
А уверенность, что ты должна делать себе лучше не различаешь?
Глупо звучит, но у меня такая увер есть, и она вообще всё отравляет.

Я сейчас пытаюсь просто не делать ничего, что вызывает вот эту эмоцию, когда я понимаю, что я себя заставляю, когда возникает сопротивление и мысли, что да, не хочется, но это же надо. Я просто как бы даю себе обещание, что я ничего не буду делать из такой мотивации, а буду ждать, пока не возникнет какое-то приятное желание.
От такого возникает образ, что у меня будто нарушена нервная связь между приятными желаниями и действиями. То есть вообще никакой связи нет. Возникает приятное Ж, а это вообще не является сигналом к действию. А когда возникает неприятное, то это является сигналом к действию. И возникает Ж наладить нормальную связь, когда бы я реагировала только на приятное, а неприятное слала бы на хуй.

У меня от такого сразу возникает сх, что мне же так ничего не захочется. Я не сделаю никакие важные дела. Но я стараюсь его устранять и продолжать, наблюдать за сост.

Я пока не хочу писать про то, что у меня таким образом получилось сделать, а чё нет. Мне это пока не совсем понятно. Но от таких попыток, от такого решения у меня в целом состояние стало приятнее и уменьшились психопатии. Но тоже пока подробнее не хочу описывать.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

*** Я не думаю, что это только про тебя. У меня тоже есть такая проблема, что я себя насилую достижением целей и что мне надо себя изнасиловать, чтоб рлз чуть ли не любое жж

Да, понятно, я согл, что у других это тоже есть


*** А уверенность, что ты должна делать себе лучше не различаешь

У меня есть эта уверенность, но она не влияет на этот процесс самоизнасилования. Большая часть моих желаемых действий, которые я не выполняю, касается обычной бытовой жизни, типа купить себе кресло поудобнее, вибрик помощнее, т.е. это вопрос комфорта, а не самосовершенствования

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Небольшой опыт противостояния.

Ходила в новую школу на пробный урок английского. Кроме английского, было несколько задач -- 1) не зажиматься и не пугаться, если нужно к доске и что-то объяснять, или говорить; 2) не выпендриваться -- у меня есть такой механизм, что я могу лезть наоборот самой первой, не давать другим говорить предложения, если они тупят, и это тоже воспринимается нездоровым. И 3) расслабиться, не думать что что-то необычное происходит, просто воспринимать это частью моей жизни.

Первое и второе получалось (на мой взгляд), расслабиться - нет. Учитель - молодой мжк, напрягал повадками, например к одному старому мжк-ученику обращался "yes sir", якобы шуточно, и весь показывал какой он крутой. Где-то в середине урока я сказала что хочу машину, хотя водить не умею, но фантазии все равно есть, что вот будет машина, буду выглядеть круто. Он ответил "я сомневаюсь". Я тогда ничего не ответила, и хз что сказать, когда вот так мимоходом обсирают. Второй раз под конец урока я сказала никто не мог придумать предложение, я придумала, но оно было со специфичным юмором, и мне не хотелось говорить. Но никто не говорил и я сказала что мое предложение stupid, но я все равно хочу сказать. Он - уверен, оно будет stupid.
Я сказала, что это второй раз когда он со мной так общается и что это не ок, что я не хочу таких уроков, он начал орать что я taking it too personally. Я свалила.

Рассказала администраторам, что учитель называет меня тупой, подробно рассказала, спросила не новенький ли он. Они начали говорить что это неприятно и совсем не ок, предложили другого учителя и другое время, сказали что это очень хорошо, что я не замолчала, что оставляю отзыв. Жалобу я не писала.
У меня в таких ситуациях довольно сильный страх что это меня посчитают ебанутой, и он так и не прошел до конца от разговора с администраторами. Озабоченности мнением мужика почти не возникало (кажется), но было озм что меня ебанутой посчитают другие ученики, особенно одна дв, которая со мной немного болтала. Шла и думала после -- чем мне важно их мнение, я их больше не увижу, они никак нее повлияют на мою жизнь, какая разница что они думают. Их озм или пропала или стала слабой. (здесь кажется сработала немного натренированность, я устраняла/сбивала озм усилиями раньше, представляя что я больше не увижу каких-то лд). Озм администраторов осталось.

Я думаю щас почему так мерзко себя этот хрен повел, других он не обсирал. Бодх как-то говорил что я притягиваю ублюдков своими ущербными повадками, но я тут я периодически шутила, например он сказал чтобы я пошла к доске, объясняла слово на английском, не называя его или производные, я спросила "можно ли использовать слова", отсылаясь к "крокодилу". Мужик начал объяснять, я сказала что это шутка и посмеялась. Один раз он рассказывал что-то про себя и я снова поржала.
Может его взбесило именно сочетание, что дв с ущербными повадками позволяет себе себя так вести.

Я получила впечатления, но все-таки расстроилась тоже. Я пытаюсь быть социальной-вменяемой, и мне хочется быть обаятельной, шутить, и после такого кажется что у меня не получается и дело во мне.
Хотя тут просто мужик-псих.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

У меня очень хорошо работает механизм вытеснения - прошло чуть больше часа, а я уже не верю, что мне действительно какой-то хрен которому я плачу деньги (ладно, не платила, урок пробный), обсирал меня на моем же уроке, всерьез вот это все говорил, кажется такого не бывает.

Это один из моих типичных психологических вывертов -- с одной стороны я уверена что все окружающие в целом как я, с другой стороны я другой частью мозга все же понимаю что с окружающими ступнешь не туда, и они станут смш, и часто люди (особенно мужчины) ведут себя по-уродски со мной вообще без повода.

У меня разные на это реакции в разных ситуациях. Когда возникает понимание, что окружающие действительно обезьяны, то часто возникает облегчение, большая дистанция, озм пропадает или сильно снижается, и возникает ощущение что мы в разных вселенных живем, и я оч сильно начинаю ценить то общение, которое есть с симпатами.

Мне наверно нужно очень много общения в самых разных ситуациях с облд, чтобы начать более-менее фоново осознавать что происходит, не вытеснять всякое дерьмо от них

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Сообщение Янки »

Сегодня был ОС

Я вошла в офис, и двое сотрудников занимались чем-то странным - одна девушка сняла обувь и сунула голую лапу мне возле лица, потом показывала ее парню, потом мужчине за компом. Лапа была мелкая и красивая, и до меня внезапно дошло, что дв где-то 110 лет, пацану тоже, и никакие они не сотрудники, просто играют в офисе, а мужчина за столом - отец дв.
Он никак не реагировал на лапу, двое мужчин рядом тоже спокойно знм своими делами, и до меня как-то резко дошло, что это сон - была необычна какая-то беззаботность девочки в том что она делает, и абсолютное безразличие окружающих.
Я стала пялиться на дв, и мне показалось что она оч похожа на меня, стала спрашивать остальных - начали говорить что нет, а мы были фактически на одно лицо, с разницей что она мельче.

(Тут кусок не помню)

Дв ушла, я осталась, пыталась понять что хочу. Один мужчин в офисе был с фетишным лицом и не помню как, я оказалась на нем сверху, просто лежала.
Я неожиданно поняла, что окружающие меня воспринимают ровесницей той дв, и что бы я ни сделала, это будет восприниматься с таким же безразличием.
Я валялась на мужике и болтала, ерзала. Трахаться хотелось, но я не была ув что хочу с ним - он воспринимался старым мжк, который получил молодое лицо, а повадки остались старыми.
Я флиртовала и просто валялась, было приятно, может быть он меня трогал, и меня возбуждало что ситуация сейчас довольно невинная, что я не пытаюсь быстро поебаться, нет такой цели и могу вот так играть на краю.Что вообще тут место не предназначено для того что я делаю, а я все равно делаю. Было еще что-то в действиях или психике, от чего возникало удв/возбуждение, но сейчас не могу вспомнить. Я довольно сильно возбудилась, хотя траха еще не было. (В жизни кажется так давно не было).

В итоге стала более активно ерзать и у него начал вставать хуй, и мне пиздец как было приятно это ощущать - как хуй встает, трется об меня, что мжк хочет, а мы продолжаем болтать. Я стала его трахать, материализовав презик из воздуха (потратила время на уговаривание себя что можно и без презика, это же ОС, но без возникало напряжение).
Нравилось что я супер-активно, резко трахаю мужика, он начал сползать от моих движений вверх по матрасу). Нравилось что он стонет, а в остальное время молчит. То, что в офисе еще двое, и никакого внимания на нас не обращают.
(У меня кстати был момент, когда мне было страшно оставаться в офисе одна с тремя мужиками, но я себя успокоила мыслями что это ОС)

Он кончил, и я стала думать как он может мне еще приятно сделать. Потянула его лизать письку и было приятно, еще он лизнул лапу и тоже было сильно приятно, и я удивлялась как необычно - обычно у меня слабые ощщ и редко хочется.
Я бы поподставлялась еще, но тут пришла его жена)) Мне жена не понравилась, но ее немного вежливо погладила и свалила - я почти никогда не могу менять то, что происходит в моих ОСах, поведение людей, мужик стал оправдываться что он со мной ебался, и начал ебать жену, и мне уже было неинтересно.

Стала вытаскивать того первого мужика-отца дв из-за компа. Этот был молодой, с сильно привлекательным для меня телом, накаченный, с нейтральным лицом. Он на словах соглашался что ему хочется куда-то со мной, но выглядел сильно уставшим.
Я его дотащила до кровати, раздела, выглядел он офигенно, возбуждало и просто смотреть, и я ему немного раздвинула попу, смотрела на дырочку, и сильно хотелось его потрх в попу.

Он меня обнял и уснул) Я лежала, обнималась и думала что делать дальше, ебать его хотелось довольно сильно, я была возб еще после первого мужика. Еще раз на него посмотрела, попу ему руками пораздвигала и когда поняла, что в общем это все, осознанность потерялась, и дальше был сюжет другого сна.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Янка

Сообщение Бодх »

Никогда не понимал - что интересного в том, чтобы читать сюжеты чьих-то снов? Ну вот кому какая разница, сколько в твоем сне было мужиков и что они делали и какие у них были лица и т.д.? Есть те, кому интересно читать сюжеты чьих-то снов? Если да - чем это интересно?

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Янка

Сообщение Kinney »

Бодх писал(а):
июн 11, '20, 10:12
Есть те, кому интересно читать сюжеты чьих-то снов? Если да - чем это интересно?
Мне иногда интересно. Потому что сон воспринимается как необычная часть жизни, и сюжеты могут быть оч необычными - фантастическими, сексуальными, может происходить то, чего не бывает в жизни.

Аватара пользователя
Alaska
Сообщения: 1127
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:15

Re: Янка

Сообщение Alaska »

Бодх писал(а):
июн 11, '20, 10:12
Никогда не понимал - что интересного в том, чтобы читать сюжеты чьих-то снов? Ну вот кому какая разница, сколько в твоем сне было мужиков и что они делали и какие у них были лица и т.д.? Есть те, кому интересно читать сюжеты чьих-то снов? Если да - чем это интересно?
мне оч редко в случаях когда описание сна:
- резонирует с озв
- дает какие-то впч, если они описаны кратко.
- если дв мне близка и она пишет что испытала для себя что-то важное во сне. Для меня бы имело значение что испытала, но не сюжет.

Например, в одном из осов у меня было необычное вв что я могу видеть намного больше цветов чем в бодрствовании, как будто я mantis shrimp какая-то. Если бы кто-то написал одну строчку о таком эффекте в осе, я бы получила впч от этого. Кто-то из девочек говорил что сильно влюбилась во сне и поняла как ей этого не хватало - такое было не скучно читать.

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Янка

Сообщение Келли »

Бодх писал(а):
июн 11, '20, 10:12
Есть те, кому интересно читать сюжеты чьих-то снов? Если да - чем это интересно?
Мне интересно, когда есть резонанс с ОзВ или впечатления от сложного сюжета, психической жизни человека во сне.
Те описания снов, которые были на твоем сайте раньше, было интересно читать :)

Или если это близкий мне человек - тогда сны воспринимаются как часть того, что его характеризует.

И еще может возникать чт от мысли, что есть такая штука как ОС, это совершенно неизвестное для меня, удивительное пространство вв - я не был бы даже уверен, что оно реально (как и опыт ОзВ в снах), не подтверди ты это в разных своих книгах.
Похожее отношение у меня к книгам Кастанеды или про Рамакришну, кажется.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Бодх писал(а):
июн 11, '20, 10:12
Никогда не понимал - что интересного в том, чтобы читать сюжеты чьих-то снов? Ну вот кому какая разница, сколько в твоем сне было мужиков и что они делали и какие у них были лица и т.д.? Есть те, кому интересно читать сюжеты чьих-то снов? Если да - чем это интересно?
Мне интересно читать про чужие сны, если в них есть что-то необычное. Мне как и Келли и Аляске нравится если есть описания псих жизни или что-то таинственное.

В моих описаниях этого нет (только сейчас это поняла), но меня от своих снов очень много впечатлений (скорее всего потому что у меня довольно пустая жизнь), и хотелось поделиться ими. При этом это все равно не получается -- какие-то приятные детали и впечатления забываются быстрее, чем я успеваю их записать, и все равно остаются в основном схематичные детали типа у кого какое лицо и кто куда ногу положил.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Снова пытаюсь разобраться с бытом.

*) У меня есть очень некомфортный похуизм к вещам, мне часто безразлично, если я что-то порву, сломаю. Пару дней назад разбила стеклянную секс-игрушку, которая мне довольно сильно нравилась, и возиться с покупкой новой ну совсем не хочется.
Я ее до этого роняла раньше, и у меня возникало это специфическое безразличие к себе-будущей, которая останется без клевой игрушки или потратит время, чтобы покупать новую, не хотелось даже слабого усилия прилагать, чтобы быть более внимательной, когда игрушка скользкая.

Я могу запачкать вещь, которая мне нравится, чем-то неотстирываемым, могу не купить нужную мне подписку, ограниченную по времени, оправдываясь что "как-нибудь потом", хотя очевидно, что через 1-2 дня цена уже будет выше.

Этот похуизм в целом различается как восприятие мира, в котором для меня нет будущего даже на час или день вперед.
Пока не знаю, почему он возникает, и что конкретно делать, но когда я различаю и отдаю себе в нем отчет, становится сильно некомфортно. Как я могу испытывать небезразличие к чему-нибудь вокруг себя, к людям или событиям, если такой похуизм к простым, приятным окружающим меня вещам, к себе?

Пока кажется, что это завязано на ноксе, восприятии что для меня "и так сойдет", "обойдусь", потому что с чужими вещами я обращаюсь значительно более аккуратно.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»