Янка

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Из последних 17 месяцев я 14 прозанималась БИ - сначала боксом, потом бжж/грэпплингом
И у меня есть восприятие, что я копнула самую верхушку своих жж, связанных со спортом, что я мое желание ФА не удовлетворено, что я хотела бы учиться намного больше, что сейчас я учусь неэффективно.

Зимой я жила в состоянии, когда мне было неудобно, что у меня постоянная крепатура, и я была готова заниматься каждый день, и возможно по 2-3 часа, и когда тело приспособилось и получалось заниматься 4 раза в неделю, я была сильно довольна. Я при этом только сейчас осознаю, насколько я мало знаю и как мало выучила за это время - одна симпатка неделю назад попросила ей приемы, я показала, и при этом поняла, что знаю очень мало, не могу научить, а хотела бы.
Я немного еще смотрю доп. обучающие видео на ютубе, но это мало дает.

При этом всем, несмотря на то, что у меня желания сильные, мне все еще сложно искать тренеров, выпинываться на тренировки, потому что это социальное действие.
Меня прошлой зимой на тренировки буквально дотащил Ито, я до этого 5 лет не могла выпнуться, или выпинывала себя 1-2 раза, потом бросала. Следующего тренера летом я сама себя выпинывала искать 2-3 месяца. Тренера в новой стране - примерно неделю. Самого последнего 3-4 дня.
Сейчас сложность прийти в новую секцию для себя, я оцениваю в 5-6, и это воспринимается как ахуительный прогресс.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Эн писал(а):
май 25, '22, 20:55
Хочу обсудить ситуацию, которая была у Яны с тренером.

Она ему сказала, что у неё болит рука, после этого он специально нажал туда, где она показала и где был синяк так, что Яна заплакала от боли и ушла плакать. Он потом извинился.

На предложения обсудить это с более старшими тренерами она сказала, что боится, что к ней будет но за то, что она жалуется. И няп так ничего и не сделала.
Это обсуждали в чатах неделю назад.
Ситуация такая - этот хрен ведет грэпплинг, это молодой ебанутый мужик из южной америки. Я не знаю, в каких он отношениях с основным тренером.
Я ему показала синяк, пошутила типа "вот почему я так слабо борюсь" - он меня схватил и на него нажал. Я ахуела, отлетела с матом от него на весь зал, под его какие-то недоуменные слова, потом действительно разревелась, потому что это было больно. Он через некоторое время подошел извиниться, я его не особо слушала и отмахнулась.

Я думаю, что он ебанутый и не хочу никак пересекаться, хочу ходить на тренировки, которые ведет основной тренер. Я с момента этой ситуации еще не ходила в зал, и не знаю, возникнет ли это тема вообще, если я не буду ее поднимать. В момент, когда я это все происходило, было что-то типа соревнований и было совершенно не до того, чтобы искать тренера и ему жаловаться.

Я не знаю, стоит ли поднимать эту тему, учитывая то, что оч возможно что тренер к нему хорошо относится, я уже заебалась от этой промывки мозгов, что они там большая семья, и он ему может любую лапшу навешать об этой ситуации, хотя бы потому, что они свободно пиздят друг с другом на своем языке, а со мной тренер общается на ломаном английском и понимает через раз.
Еще, - я изначально говорила, что я тут ненадолго, на месяц-два, а с этим мжк ему работать возможно всю оставшуюся жизнь, ездить на соревнования
И еще ко мне возможно уже не очень хорошее отношение, учитывая, что я очень невежливо поступила, уйдя раньше с последней тренировки с приглашенным крутым тренером, когда он толкал получасовую речь, и из-за того, что я отказываюсь делать часть их ритуалов с постоянным обфоткиванием после тренировок, и возможно время от времени веду себя невпопад, сама не замечая этого, потому что они все очень вежливые и я наверняка пропускаю часть ритуалов мимо сознания.

Поэтому рассудочно мне кажется, что лучше не предъявлять претензии людям, которые плотно живут вместе в секте бжжистов, особенно учитывая, что я скорее всего буду заниматься еще долгие годы и могу представить, что поеду на соревнования, и могу там пересекаться с ними (а может и не поеду, хз. В общем, не исключаю такой возможности)

Но это рассудочная позиция, не факт, что если эта тема всплывет, я не удержусь и скажу, как unsecure я себя чувствовала и что я поэтому больше не хожу на грэпплинг. Но надеюсь, что не всплывет

Я не считаю это каким-либо нормальным даже среди облюдей, я думаю, что мужик псих, даже если это якобы была шутка (хотя что смешного?). Но мне все равно кажется, что именно я буду восприниматься "проблемной" в глазах тренера, учитывая то, что я выше описала.
Я не думаю, что мужик меня еще раз тронет, он явно прихуел, что я от него отлетела и разревелась, и хотя я не понимаю, что в этом удивительного, вполне можно было ожидать, что если человеку на синяк нажать, он примерно так и отреагирует.

Аватара пользователя
Эрик
Сообщения: 945
Зарегистрирован: июл 13, '19, 13:31
Старый ник: Джей

Re: Янка

Сообщение Эрик »

Мужик ублюдок, но почему ты заплакала? Мне кажется дб прям пиздец как больно, чтобы заплакать именно от боли. Тебе было так больно?

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Сначала от боли выступили слезы, потом от жкс/обиды/восприятия несправедливости и то, что все ещё было больно, значимо усиливало нэ

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Неожиданно получилось разобраться в теме того, что я порождала (и все еще с мая периодически порождаю) уверенность, что я парень. Мне задавали про это вопросы другие симпатки, и мне самой казалось, что я делаю что-то странноватое и чем-то некомфортное, как будто я могу добиться тех же результатов намного проще, но все никак не могла понять как, и в целом результаты меня устраивали. Сейчас нашла другой вариант, намного лучше.

Я периодически тыкалась в то, что у меня ебическая озм перед облд, в основном мужиками, пыталась нащупать усилие для устранения, или подкопаться, какие уверенности поддерживают это.

Вышло такое:
- все мужики умнее меня (и тут под этой формулировкой подразумеваются не знания, не опыт размышлений, а почему-то я приравниваю ум к психической развитости. При этом когда я формулирую уверенность как "мужики психически развитее меня", то есть ощущение, что это что-то странное, что-то не то).

- мужики обладают очень сильным психическим превосходством надо мной (что бы это не значило, когда я пытаюсь понять, что это за психическое превосходство, у меня мозг не выдает чего-либо вменяемого, кроме того, что их НЭ в отношении меня важны, я должна соответствовать их взглядам на меня, и если у них ко мне НО или презрение - то я и виновата).

В отношении конкретного мужика я могу получить ясность, что он тупее, или что я ему ничего не должна, но когда концентрация теряется, все равно есть фон вот этой рабскости, и он тянет за собой свору других подавляющих уверенностей, что я не должна быть упорной, принимать решения за себя, вести себя как-то жестко и диктовать свои условия, быть хитрой, напористой, - а желания себя так вести, проявлять как личность, довольно сильные, и подавление происходит очень сильное.

Получается, что вот это желание порождать ув, что я парень, было таким обходным путем, чтобы не вступать напрямую в конфронтацию с этими уверенностями о мужиках, но при этом чувствовать себя равным им члком. Я думаю с такой психикой как у меня, не может не быть восприятия, что девушки в целом все такие, глупые - но различить у меня не получилось это, и я вижу, что мои желания складываются соответствующе тому, как если бы этого не было - например, с мужиками мне почти не хочется обсуждать восприятия, а если начинаю или вот Нети рядом идет, когда я че-то рассказываю Энджи, то у меня явственно начинают закрадываться подозрения, что он вообще не понимает, о чем речь, или как-то понимает бесконечно по-своему.

Сейчас начала порождать уверенность, что все мужики тупее или глупее меня, тупее/глупее любой девушки -- меня корежит от формулировки, потому что она плотно ассоциируется с превосходством, но превосходства нет, возникает ясность и облегчение, как будто убираю надсмотрщиков, и мир сразу приятнее и свободнее, и есть впчтл, что все становится на свои места, и я перестаю натягивать сову на глобус и постоянно вытеснять тот факт, что мужики действительно тупее (=психически недоразвитее).

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Пару дней назад возилась с составлением фрагментов под себя, хотелось составить такие, после которых я бы чувствовала квант насыщенности, чтобы от каждого фрагмента я чувствовала, что моя жизнь изменилась, пусть и на миллиметр, но было ощущение, что что-то преодолено, а не просто я повалялась и книжку почитала, и записала это в фрагмент, потому что накопила час или полчаса. Сильно хочется заточенности вот на это ощущение изменения и повышения насыщенности.


- точечное порождение ОзВ или ОзУ, или сильного РЖ в течение дня - засчитывается такое порождение, когда есть восприятие, что мир изменился, я его воспринимаю по-другому, и исходя из этого выстраиваются желания, и возникают приятные физические ощщ (вообще можно было бы и без этого пункта, но у меня почти всегда возникают, поэтому я засунула в список, как подтверждение, что ОзВ действительно было, и было невыдавленным)

Из того, что хотелось тогда накопить и что засчитала бы за фрагмент:
- 20 раз порожд серьезности
- 20 раз устремленность
- 20 раз чта
- 20 раз пвк
- 20 раз позиция человека, который имеет право работать, иметь деньги, хотеть этого, вылезание из позиции нищенки, которой главное бы поесть хватило, а в остальном можно себя и урезать
- 20 раз уверенность, что мужики тупее меня/девочек в целом

Найти желание от которого возникает свежесть - 1/5 фрагмента
Реализация такого жж - засчитывать по насыщенности, до 1 фрагмента

ЦВ "привычное НЭ - озв" - 3 минуты, 1/3 фрагмента

Покупка/поиск себе необходимой приятной вещи/замена сломанной - до нескольких фрагментов, в зависимости от появления насыщенности.

Это пиздец какой мой бич - пользование затасканной одеждой, немного разбитым телефоном, наушниками, которые работают через жопу, смазкой, которая мне не нравится, но была под рукой, и нежелание искать вещи, от которых будет именно удовольствие и комфорт. В день составления списков купила себе рюкзаки, и до сих пор чувствую всплеск довольства и насыщенности при мыслях об этом, рядом с которым рядом не валяется насыщенность от ежедневных тренировок-учебы-работы, которая и слабее, и долго не длится (хотя поддерживает энергичность на приемлемом для меня сейчас уровне, и это тоже важно конечно)

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Это очень странно, но я себя переоценила, когда составляла список этих фрагментов. Я скачала counter, просто чтобы тыкать каждый раз в кнопку телефона, когда что-то порождаю, и за эти 3 дня только одно озв набралось 15 раз, еще одно 12, а остальные от 3 до 7. При этом впечатление, что я меняю свою жизнь этими усилиями - было. Меня корежит от такого, потому что кажется, что как-то нереально мало, но я возьму за фрагмент 10 или 15 порождений, мне хочется мочь набрать хотя бы 1-2 фрагмента за день в этом направлении и начать добиваться, чтобы эти 1-2 фрагмента в день стали привычкой, а с 20 я так не смогу пока, ощущается как слишком много.

Я купила себе наклейки - сердечки и звездочки, которые буду клеить за каждый фрагмент и вешать перед собой на плакате, - я уже так делала с выполнением рабочих задач, и мне оказалось оч приятно смотреть на наклейки, такое физическое напоминание, что вот я смогла, я сделала, поставленная задача выполнена.

Еще немного смешное, связанное с counterом - почти сразу у меня к нему стало возникать механическое желание понажимать на кнопочку еще. С любыми другими практиками такого не было, может потому что не было приложения, где можно сделать такое простое действие, а тут я заметила, что в течение дня я несколько раз заходила, чтобы тыкнуть, и зависала - потому что озв нужно породить настоящее, и несколько раз с сожалением приходилось выключать телефон, так и не тыкнув, потому что не получалось, и нф был слишком сильный. Но были разы, когда получалось, и у меня чуть ли не восторг от такого - у меня за все годы не получалось создать привычки порождать озв, или опылить какое-то действие, а тут получилось что механическое желание на меня работает, и само, я ничего не делала.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

В первоначальные списки это не попало, но еще одна область, в которой кажется что я могла бы получить тонну насыщенности - это общение, пока я бы грубо оценила так, но наверно потом я окажется что и тут для одного фрагмента надо урезать в 2 раза усилия.

усилия чтобы вытащить 1 члка на свидание: 0,25/0.5 фрагмента
свидание: 1-2 фрагмента
подходы поговорить на улице к 2-3 члк: 1 фрагмент
секс с новым члком, в зависимости от приятности - от 1 до 3 фрагментов
усилия, направленные на получение ясностей о новом мужике/людях, корректировка своих желаний, дистанции - до 3 фрагментов, в зависимости от результата

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

У меня возникает довольно сильная тревожность от мыслей, что у меня будет превосходство к мужикам, что я упущу момент, когда из ясности мысли что они тупее станут мантрой или чем-то таким, поэтому хочется себя активнее выпинывать общаться с ними, делать наблюдения, задавать вопросы, иметь перед глазами отчетливые примеры, когда/как проявляется тупость, - возможно для этого не нужны будут никакие особые вопросы или эксперименты, когда я прошлым летом гуляла в Киеве с девушками и мужиками, даже несмотря на мою подстилочность, полное непонимание, как себя вести и что я хочу (кроме секса), уже позже, когда я оценивала это общение, я видела сильную разницу между тем как общаются девушки и как мужики, разницу в живости повадок, реакций. От девушек было впчтл, что они живые люди (пусть и с тонной психопатий), а от мужиков - что они что-то странное и замороженное, холодное/ядовитое. Это меня кстати и пугает, и является одной из причин, по которой я от обычных мужиков шарахаюсь - от этих редких свиданий, трахов на секс тусовках, эпизодических общений, у меня ни разу не было впечатления "контакта" с мужиком, восприятия, что мы равные, живые люди, что ко мне отнесутся приятно просто так, ничего не хотя взамен.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Янки писал(а):
июл 10, '22, 17:27
у меня ни разу не было впечатления "контакта" с мужиком, восприятия, что мы равные, живые люди, что ко мне отнесутся приятно просто так, ничего не хотя взамен.
Когда я могу дорисовать такое отношение, на равных, -- я очень сильно влюбляюсь, в этом году я так влюбилась в тренера по шахматам, и в тренера по бжж, и у меня дохуища времени ушло на то, чтобы разобраться с этим, и то, только после того, как я уезжала из мест, где я у них училась. Хотя они там вообще ничего феноменального не делали, выполняли свои профессиональные обязанности, пиздели со мной, шутили. Я бы сильно хотела возможности при такой сильной влюбленности ходить на свидания, общаться,(как минимум, а лучше ебаться и тискаться), разбираться, но с ними это невозможно было, потому что они женатые мужики, а кажется, что когда я пытаюсь разобраться без личного общения, у меня нет ясности че они за люди, я добилась только того, что проходило восприятие, что меня перемкнуло на уверенности, что я для них клевая, приятная, и они бы меня хотели трахать и проводить со мной время, кажется что они могли думать обо мне че угодно, а общались как им в целом привычно общаться с людьми, ну и так получилось, что у них такие рельсы, где один много пиздит, шутит, а второй много хвалит, а я недохваленная по жизни и с сильнейшим дефицитом дружелюбного общения со стороны мужиков, и крыша на этом фоне отъезжает.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»