Сначала я не общалась с симпатами потому что боялась их мнения, переживала, что и уязвится мое чсв, и потому что произойдет какая-то сит из-за которой я стану неприятной бо, и потому что боялась что начну общаться с тем у кого есть неприятные проявления и я буду всеядной. Потом когда я перерастала общаться с беженками - бо говорил, чтобы я искала друзьей и я это вв всегда так, что бо не надеяться, что я смогу общаться с беженками и значит не смогу общаться близко с ним, и было сопротивление общаться с симпатами. Но еще я встречалась с некоторыми симпаками, мне немного нравилось встречаться и получать какие-то впч - с соней, кэт, йонси, тау, янки, но близко общаться я не хотела. я была в чатах пиздежных и много общаться о погоде я не хотела, я не читала такие чаты, там могло происходить что-то интересное, но это было сквозь тонны сбщ о том, что мне не было интересно и я чувствовала себя должной писать раз нахожусь в чате и я этим отравилась, но еще я боялась, что что-то обо мне узнают и бо стану приятной. потом был период, когда никто с симпатов не встречался для совместных впч и я не ходила ни с кем и не гуляла. На форуме не хотела писать потому что я сильно переживала за свое косноязычие, и из-за чсв скорее всего - боялась сделать что-то неправильно, написать что-то не то, боялась и осуждение и что я не смогу не отвечать, когда будут задавать вопросы, но этот страх скорее есть тоже из-за чсв, кажется что много что намешано. Если я проявлю что-то неприятно - мне будет хочется, чтобы меня «простили», чтобы я снова стала приятной и я начинаю делать не то, что хочу. В общем у меня дофига проблем в общении. Еще я чувствую себя ущербной потому что мне кажется, что большинство симпатов больше знают инфы в области медицины и политики, а я чувствую себя профаном, такое на меня сильно влияет и я чувствую себя мышкой. У меня был и сейчас есть страх перед ожиданием какого-то вопроса. В целом опять кажется, что не я решаю как мне жить. Я не знаю дело ли только в чсв, мне не хочется копать глубже сейчас. Но я опять начала себя чувствовать должной общаться. Я хочу немного писать о себе на форуме, читать, что пишут о себе другие симпатки и потом посмотреть, какие у меня будут желания.
Насчет страха перед фантомными симпатами - я посмотрела, кто есть на форуме и поняла, что у всех есть какие-то проблемы и что вряд ли меня будут осуждать. Но какой-то фоновый страх, что мне зададут вопрос и я буду должна ответить у меня есть. Я сама заинтересована в этом, потому что мне хочется быть приятной, но это не радостное желание, это вымученное тягостное желание быть подходящей. Я щас чувствую себя дохлой, чтобы активно решать этот вопрос, но немного мне хочется прикладывать усилия к тому, чтобы быть расслабленной, не отчужденной, не ожидать осуждения
Alaska wrote: ↑Jul 31, '21, 08:53
Энджи, для чего тебе хочется находиться на форуме?
у меня есть слабое желание не быть отчужденной, решить эту проблему, и я думаю, что мне захочется писать сюда, когда у меня будет не депрессивное состояние скорее всего.