Энджи

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Я хочу ответить не сегодня скорее всего, если всем нормально.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Я не знаю почему не писала именно в тот момент, когда возникло что-то клевое для меня. Я немного подумала почему, но не вспомнила, больше не хочу думать об этом. есть частые причины почему я часто могу что-то не писать:
- это состояние держится не долго, я не знаю насколько оно правдивое, нужно посмотреть будет ли дальше такое.
- буду должна отвечать на вопросы, которые не хочу, не смогу писать только то, что хочу. (Это для меня мучительно потому что я хочу чем-то делится, но не делюсь)
- должна это исп всегда.

Клевое было тогда, когда я устраняла высокомерие вроде, а не презрение. Я исп сильное желание не исп ядовитые вв потому что хотела исп живые вв(или это было сильное желание сильно хотеть, а не само сильное желание..). я думала, что презрением или высокомерием я забираю у себя возможность исп живые вв. Я думала, что не смогу дружить и любить, что умру такой бесчувственной.



Мейси недавно спросила есть ли у меня именно ясность, что я забираю у себя возможность исп живые вв. Я думала об этом, и так и не поняла есть ли. Я вспоминала то приятное что я могу исп хотя бы немного, и думала, что вот это все я могу потерять. Но если нет ясности, то мне это не мешало пользоваться этим состоянием. Казалось, что я полностью вроде бы не устраняю ядовитость, но казалась, что этим состоянием я «расплавляю» эту ядовитость. мне казалось, что оно очень клевое, я радовалась, когда увидела его, когда видела интерес к своей психики.


Сейчас я описываю скорее поверхностно, что тогда исп, потому что потом я не могла впрыгнуть в это состояние.

Еще я убирала нокс, когда представляла, что в какой-то момент моей жизни я начала исп чувство превосходство и презрение потому что это был тот способ, который помогал мне чувствовать себя «лучше», а теперь я могу по другому чувствовать себя приятной. Я ничего негативного не нашла в этом методе. У меня не включаются деструктивные механизмы, я просто в этот момент отношусь к себе без нокса..


Мне просто не хочется исп презрение потому что оно кажется несправедливым, и я хочу становится хотя бы немного живой и потому что мне неприятно исп нэ. Я считаю, что просто делать цв не поможет мне избавится от презрения и т.д. Я думаю, что нужен комплекс действий. Я не защищаю презрение. У меня появляется желание устранять презрение для себя, и есть часто желание устранять презрение для симпатов.



Когда я делала цв презрение к одной беженки - я представляла, что она моя подружка, и у меня пару раз было чувство похоже на то, что я ее предаю. У меня больше не было ничего позитивного, кроме того, что я написала недавно.
Я просто тупо делала цв. Сейчас я не хочу ничего делать с презрением, и не хочу думать на эту тему потому что пися это сбщ я себя изнасиловала.


Когда к ры возникло презрение я в этот момент не чувствовала себя ничтожной, была лучше ее вроде бы. Мне это неприятно, я буду делать цв.

Я не хочу общаться, но я себя насилую. я не знаю что мне делать в случае, когда у меня многое накопилось, возникает но и ожидание но, я чувствую себя неприятной для всех, но есть другие желание общаться тогда когда я хочу. У меня остается желание общаться потому что больше нет людей, которым бы нравилось отчасти то, что мне нравится и т.п.

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Энджи

Сообщение Sonya »

« потому что пися это сбщ я себя изнасиловала.»

Нахуя ты этим занимаешься? Кому от этого будет лучше? Мне кажется, это скользкая дорожка.

П.С. Я не поняла в начале на какой вопрос ты отвечаешь, твоё сообщение казалось каким-то вырванным из контекста, как будто мне должно было быть понятно о чем ты, но мне не было.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Я щас ходила в государственную клинику и общалась с одним врачем. Мне нравилось общаться и анализировать, как мне лучше сейчас себя повести, что ему сказать, какие ошибки в общении я сделала, что я чувствую.. это было так прикольно :)
Я скорее всего преувеличиваю значимость того, что я делала. но в целом у меня была насыщенность от этого. Еще до этого у меня был разговор с таксистом, и я тоже так анализировала, что мне кажется эффективнее сказать, зачем я начала этот разговор, что он мне даст, хочу ли я продолжать, что я получу от этого разговора, какой я себя вв, когда говорю с ним.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Sonya писал(а):
сен 2, '21, 11:45
Я не поняла в начале на какой вопрос ты отвечаешь, твоё сообщение казалось каким-то вырванным из контекста, как будто мне должно было быть понятно о чем ты, но мне не было.
да, я запутано написала. у меня щас нет возможности отредактировать, я позже отправлю то сбщ в понятном виде.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Бодх писал(а):
сен 6, '21, 22:29
Путь назад очень даже есть. Ты легко забудешь все, как забыла изнасилование. Просто дай время. Поживи пару месяцев привычной жизнью, и оно все замылится и уйдет в небытие
пиздец как бо умеет писать.. я сегодня думала о том, что я раньше тесно общалась с бо, но у меня от него остался только налет живых вв, я одной ногой вернулась с прошлую жизнь.. это горькая правда, реальность..

мне страшно видеть реальность поэтому я себя обманываю. и когда я понимаю, что скорее всего обманываю, то пиздец не могу перестать это делать, потому что тогда будет сильно неприятно, а я не такая сильная, чтобы столкнуться с ней.
при этом я еще не готова сдаваться..может и это вранье, посмотрим..

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

1. Я мало делаю цв презрения. Когда не страдаю, то пытаюсь хотя бы немного поделать цв - 5 - 10 минут. Но помимо цв могу просто копаться в психике, видеть какие-то закономерности, такие попытки помогают немного понимать мои примитивные механизмы. Еще такое копание может приводить к самоизнасилованию, когда я уже это делаю просто потому что нужно довести до конца.

2. Я вчера и сегодня делала цв 10 - 15 минут. мне казалось, что в некоторых темах презрение «расшаталось». Состояние без презрения кажется более доступным что ли, когда я делаю цв. В одной теме презрения почти нет. Мне и хочется сказать про это презрение, и нет, потому что мне стыдно напоминать про свое презрение. Но симпатке скорее хочу сказать. Но я наверное еще пару дней посмотрю, что происходит с презрением, и потому скажу.

3. Недавно увидела свою примитивность в том, что я исп пиетет к людям, которые выглядят богатыми и ведут себя чсвшно. Это все то вв мира, когда меня презирают, и я презираю. Это выглядело немного абсурдным, когда я чувствую себя ущербной перед очевидно тупой женщиной, которая просто выглядит богатой, такое же было и перед мжк. Я только немного об этом думала, а потом забросила. И просто когда видела богатого на вид мжк отдавала себе отчет в том, что на нем просто дорогие шмотки, за ними ничего не стоит ценного для меня. Мне больше всего нравится, когда у меня есть какая-то фоновая задача, и я ее иногда «трогаю».. От этого не возникает чувства долга, или насилия над собой. Я просто время от времени обращаю свое внимание на что-то, что хочу изменить.

Сегодня думала, что у меня от этого есть впч, что я какие-то задачи к которым возникает интерес ставлю на паузу, как будто эта задача фиксируется в какой-то точке в моей психике, а потом я к ней возвращаюсь, и смотрю, что с ней происходит сейчас, происходят ли какие-то изменения, пробую состыковать с другими вв. Наверное странно такое читать, когда я пишу, что я часто в депрессии. Но я это вв как источник удв. Но к сожалению это приводит меня часто в состояние депрессии.
Мне страшно предполагать, что то от чего я получаю удв это все фальша, что я себе могу врать.


4. Я хотела поговорить с каким-то на вид богатым мжк на какую-то более менее интеллектуальную тему, чтобы может мои дорисовки начет этого немного пошатнулись. Но я думаю, что лучше сначала просто подходить к мжк и пробовать не исп ущербность.



5. Еще я недавно Мейси обсуждала мое вв чувство красоты, и она считает, что я скорее всего не исп чк. Меня это задело, и я не хотела с этим соглашаться. Но потом я подумала, что если это правда, то это не повод исп нокс и т.д. И пошла смотреть фотки девочек, у которых есть свои недостатки. Мне немного показалось, что как будто что-то «переключилось», показалось, что я немного смотрела другими глазами на девочек. Я это просто зафиксировала, и тоже иногда возвращаюсь к этому. Я не знаю какие я усилия приложила. Часто я просто не понимаю что за усилия были мной сделаны, что я увидела какой-то небольшой результат. Я могу не говорить про этот результат потмоу что он кажется очень незначительный для других, но важный для меня.

В целом то, что я пишу кажется каким-то противоречивым, как будто мне это все недоступно, как будто не может девочка быть такой как я, и писать про свое интерес к психике. Для правдивости скажу, что скорее этот интерес у меня есть нечасто, и я часто боюсь что-то откопать в себе.

Я позже напишу на другую тему.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Энджи

Сообщение Мейси »

Энджи писал(а):
сен 13, '21, 21:41
Еще я недавно Мейси обсуждала мое вв чувство красоты, и она считает, что я скорее всего не исп чк.
Я так сказала потому, что ты мне сказала, что ассиметрия лица дв по твоему мнению влияет на восприятие ее лица красивым. И доказывала мне, что ассиметрия твоих губ делает твое лицо менее красивым, и это всем очевидно и заметно. Для меня это из серии вымеривания пропорций с линейкой. И ты говорила, что к другим девочкам у тебя тоже такие придирки. Я тебе говорила, что если дв красивая, я вообще не думаю про то, что у нее там что-то немного несимметрично, это просто не приходит мне в голову. Что я не замечала твоей ассиметрии до того дня, как ты мне ее показала. Это должно быть уже что-то на уровне физического уродства, перекошенности, чтобы начать влиять на чк.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Когда меня до селекции презирали за неправильный прикус - я считала это оправданным, и носила брекеты, чтобы подстроится под тех, кто меня презирал..ахуенно угождать тем, кто меня презирает. У меня и сейчас возникает первая реакция это ущербность и жкс, что меня презирают. Потом я могу переключится на то, что презрение делает человека очень ограниченным, и примитивным, но все равно у меня не будет здорового возмущения на это.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Тави писал(а):
сен 17, '21, 22:45
так значит и остальных норм презирать за хвостики, потому что глупые, и ты их презираешь?
Некоторых двч презирала. Но у меня еще что-то непонятное с хвостиками. Я не чувствую себя тупой, когда одна в логове, чувствую себя ребенком просто, мне приятно от этого. Но когда выхожу на улицу я себя по другому вв. У меня есть желание подходить под стандарты обычных людей, по другому я практически не умею чувствовать себя уверенно, гуляя по улице.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Я сегодня ходила на пробный урок английского в киеве, и еще раз поняла, что мне сложно и непонятно, как общаться с обычными людьми. Я не хочу исп ущербность и стелится, но есть страх, что я сделаю что-то неадекватное(это не единственная причина из-за которой я могу исп ущербность). Каждый раз, как сказать какое-то мнение, которое я считаю не вежливым - я проверяю себя по двум позициям: вернусь ли я сюда, что мне нужно от этих людей, и какая вероятность, что сюда придет какая-то симпатка и ее свяжут со мной, но на всякий случай я все равно пытаюсь угодить. Но мне кажется, что я слишком много внимания уделяю тому адекватно ли я себя повела. Сегодня мне показалось, что по интонации одной женщины я сказала что-то неадекватное, и я подумала, что все пиздец, я сделала что-то неадекватное. Мне не хочется так дотошно измерять, какая у людей на меня реакция.


Немного другая тема, но у меня с Мейси был разговор о том, что она пытается не смотреть людям в глаза. А я смотрела потому что боялась, что ко мне возникнет но за то, что я не смотрю, хотя каждый раз я травилась тем, что видела то ли неприятное лицо, то ли какую-то неприятную эмоцию.. Потом я начала меньше смотреть на людей, и моя жизнь стала лучше!. но один раз я переборщила, и весь разговор не смотрела на одного мжк, который был мне нужен для моих целей, и он сказал, чтобы я на него смотрела.

Аватара пользователя
Лин
Сообщения: 426
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:32
Старый ник: Скво

Re: Энджи

Сообщение Лин »

Энджи писал(а):
сен 29, '21, 19:39
он сказал, чтобы я на него смотрела.
Хуясе.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Это я смягчила, он сказал более презрительно. Это было в государственной больнице

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Я повторяла английский, и устраняла тревожность, и поняла, что я сейчас занята, как по мне, тяжелой психической работой, потому что мне пиздец сложно убирать тревожность, расслабляться. Но со стороны это все будет выглядит так, что я просто учу англйский, и ничего большего не делаю. У меня в вд появляется желание доказывать какому-то мудаку, что у меня происходит борьба эмоций, и я не просто вот сижу ничего практически не делаю. У меня возникает сильное раздражение, когда я сама же обесцениваю свои усилия.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Энджи

Сообщение Энджи »

Я поговорила с Мейси и было интересно 🙂

Недавно думала о том, что «я» как будто отсутствую. Есть только мнение симпатов, бо, беж, но меня для себя нет, я транслирую мнение тусовки по больший части. Мейси сказала, что она не понимает чего она хочет потому что все ее настоящие желания неправильные, и они где-то запрятаны. Разговор с Мейси поставил точку на том, что МЕНЯ нет. Я не живу, я как робот блин. Я чувствовала, что что-то не так, но из-за сильной не искренности не могла себе признаться в том, что многое, что я «хочу», на самом деле не мое настоящее желание. Ну немного было общение о том, что я сектант, но это все было на поверхности, не затрагивало мои глубинные эмоции..
Когда мне бо говорил, что я не могу сказать свое мнение, не могу спорить - у меня в вд были мысли, что раньше я же пиздец со всеми спорила, меня было не остановить..(ну почти..).. И таких ситуаций было много, когда я думала, что в прошлом у меня была бы реакция, а сейчас ее нет.. Я иногда думала, что у меня вообще-то должна быть реакция потому что когда-то она была. (Я с Мейси говорила на тему сестры, что я не хочу с ней встречаться потому что в моей голове есть только тусовка симпатов, беженок, бо, и я мучаю себя тем, что у меня будут недостаточные реакции на сестру, которые должны быть)

вначале общения была показательная ситуация, как я вв беженок и бо. Они мне помогали кое в чем, и многое делали для меня, и спрашивали меня почему я сама не делаю тоже что и они, почему я такая инфантильная. У меня было вв, что если я начну тоже искать какую-то инфу, то усомнюсь в их знаниях, как будто унижу их тем, что делаю что-то..
И тоже были мысли, что это не инфантильность, потому что в прошлом я бы искала какую-то инфу, я бы раньше делала что-то, что для меня не совсем свойственное такое поведение.. Но эти мысли конечно же были подавленны мгновенно.


Я перестала существовать для себя, когда познакомилась с Эриком. Его жизнь показалось пиздец необычной, интересной, не то, что у меня. Он казался пиздец умным, и рассказывал про пиздецки умных людей, что я начала бояться этих людей..(пиздец умные люди обязательно должны же быть презрительными..)
… Я начала исп ущербность с ним, и тогда все мои желания просто в миг исчезли. Я не рассказывала свои мысли Эрику, была молчуном, боялась какой-то негативной реакции на мои желания и мысли. Он мне казался пиздец умным, и все, что он говорил про селекцию для меня звучало очень круто.

До селекции я хотела открыть свой старт ап с сетрой. Я работала в кафешке, и параллельно хотела создать сайт для моего стартапа, меня это очень сильно заряжало. Я пиздец радовалась, когда мне писали люди, которые, по моему мнению, могли работать со мной. Я ходила на одну встречу с мжк, чтобы сотрудничать с ними, и я чувствовала себя деловой, и это было прикольно. Я сильно боялась рассказывать об этом Эрику потому что думала, что я занимаюсь хуйней.. Но мне все же сильно хотелось показать ему свой дизайн сайта, потому что мне приносило удовольствие этим заниматься.. И я без эмоций один раз невзначай показала этот дизайн сайта, и Эрик сказал, что у этого дизайна много ошибок. И я подумала, что я занимаюсь хуйней, и никому больше об этом не рассказывала… Эрик сказал, что может мне помочь в том, чтобы делать лучше, но я уже боялась, что меня будут презирать на мои ошибки..

Еще я хотела научится танцевать, чтобы завести ютубе канал и стать Мега популярными, и зарабатывать миллионы. То, что я просто арендовала зал для танцев придавало мне уверенности в себе, я хорошо запомнило это чувство.

Еще как только я узнала, что Зеленский хочет стать президентом я быстро начала искать всякие паблики, где пишут о нем, завела свой паблик на фейсбуке, где я писала свои мысли на этот счет, призывала голосовать за него, и на меня начали быстро подписываться, тогда только начали появляться всякие такие паблики, и я попала в эту волну популярности, но я все топорно сделала и меня забанили. Но у меня был сильный энтузиазм, что на меня подписываются много людей, пишут мне, я с ними общаюсь, спорю. Была какая-то жизнь!.. Мне нравилось следить за политикой, читать новости, спорить со всякими.. я немного хотела быть в штабе зеленского, писала ему об этом, потому что они набирали себе таких людей. Но и страх конечно у меня тоже был…

Я много занималась спортом, и хотела в своем селе провести мастер класс по фитнесу, потому что мне казалось, что я много читала инфо о том, как сжигается жир, как нужно делать правильно упражнения, я жила спортом пару лет. Я скорее многое не то читала, но я много этому времени уделяла. Что-то в этом было болезненное тоже. Я это не сделала, но я обдумывала это, и мне было интересно планировать это.


Я хотела научится петь, и выкладывала ролики в Инстаграм, преодолевала страх того, что надо мной будут смеяться. Писала свои мысли тоже там же. Но когда узнала о селекции я удалила инсту, потому что это неправильно выкладывать ролики для обычных людей, это плохо. Мне с одной стороны хотелось убрать эту привычку залипать в инсте, но не так, как я это сделала.

То есть я убила значимую часть себя, все свои желания похоронила..Мне нравилось состояние, которе я исп во всех этих ситуациях, которые я описала. Оно у меня сейчас может появляться, но уже редко. Это такое чувство, где мне нечего терять, все это возникла на фоне какого-то отчания, как будто я могу попробовать просто все, что захочу.. как будто меня выпустили на волю, и я могу разное пробовать. Но конечно же были много сдерживающих факторов, и много нэ..
Мне было страшно рассказывать про мои желания из-за страха, что надо мной посмеются, запрезирают.. Как родители презирают своих детей за что-то. Почему-то для меня яркий пример презрения был в детстве от отца, когда он на меня наорал, потому что я не могла прочитать какое-то слово, у меня почему-то возник ступор, и я не могла ничего читать.. И от матери, когда я нарисовала ей картину, и проверяла потом стоит ли она в ее комнате, и мне было пиздец обидно, когда она занесла мою картину в мою комнату обратно.. и потом что-то сказала.. Я чувствовала, что на меня плюнули. Или отчим часто напоминал, что я неправильно написала слово «зима».. эти все сит въелись надолго в мою память. и да, как Мейси писала - я отказалась выходить к доске потому что для меня было мучительно стоять и думать, что меня презирают, я не могла вытерпеть это, и просто перестала выходить на уроке математики.

Еще я в детстве говорила своей матери, что я лишу ее родительских прав потому что она не имеет право на меня орать, запрещать мне гулять, заставлять меня убирать. Мне пиздец нравится эта живая девочка.

Но недавно я подумала о том, что если бы я с матерью встретились сейчас, то я бы только думала о том, что а правильная ли у меня реакция, достаточная ли у меня реакция для того, чтобы сделать вывод, что я вв ее ннвв.. И тогда я подумала, что нихрена не будет той девочки, которая читала в инете свои права и предъявляла претензии матери, что она не имеет права мне что-то запрещать, и что она должна меня содержать до 18 лет.. Я подумала, что встречусь с матерью и буду зациклена только на том, что у меня не правильная реакция..недавно когда я об этом думала - я не формулировала это так, но отдала себе отчет, что по какой-то причине, мне кажется, что у меня сейчас не будет реакций на мать, а только будет нокс за неправильную реакцию, будет подавленность и смирение, что я такая хуевая.. Я тогда подумала, что мне немного для себя интересно с ней встретится, посмотреть на свою реакцию, что я буду исп, как вообще буду их вв.. но я побоялась, что у меня не будет реакций и я буду исп нос.



Блин. Мне стало обидно за себя, что я убила часть себя. Мое симпатсво это во многом медленное умирание..Меня же никто не презирает, ни бо, ни симпаты, ни бежнки.. Все же хотят, чтобы я жила приятной и активной жизнью.. Интересно будет ли какое-то изменение в моей жизни после этого поста. Посмотрим. Но я рада, что поделилась своими мыслями.

(P.s. у меня возникает к Мейси благодарность за то, что с ее помощью я смогла что-о обнаружить у себя, а в чем-то просто дальше копнуть. И да.. я употребила слово благодарность без единой ужимки, как раньше, когда думала, что возникает что-то похожее на благодарность, но это точно не оно, потому что я не могу исп благодарность..)

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»