Тави писал(а): ↑окт 29, '21, 15:55
целом у меня не возникает ясности от твоих описаний восприятий
Тави, мне самой многое непонятно. Потому что я различаю противоречивые вещи. Например, когда я сегодня утром различала то, что писала, то у меня возникало удв от того, что я различала, казалось, что я различаю что-то глубоко моей личности. Но сейчас когда нет этого состояния - мои слова вв просто словами, хотя я помню, что у мне многое становилось ясно, и возникало удв от ясности.
Тави писал(а): ↑окт 29, '21, 15:55
есть впчт что ты постоянно стараешься преуменьшить то неприятное, что ты испытываешь, и подчеркнуть то, какой ущербной и т.д. ты себя воспринимаешь,
Да, я щас поняла, что я мало писала о том, что вв более неприятным. Я себе еще кажусь враждебной, какой-то чсвшной и мне противно было различать личность, которой не важно удв. У меня возникает враждебность потому что я дорисовываю, что многие хотят чтобы я не высовывалась, не говорила свое мнение, а я соглашаюсь с этим, но исп или подавленность, или враждебность. Рассудочно мне кажется, что и в этом я пиздец тупая, что дорисовываю, что мне запрещают быть живой и говорить свое мнение.
Из-за того, что я различила утром - у меня снижается желание быть такой отчужденной и враждебно настроенной, мне хочется стараться быть открытой. Я пытаюсь впрыгивать в это состояние, которое было утром.
Тави писал(а): ↑окт 29, '21, 15:55
Или их ты все-таки тоже презираешь?
Есть разные виды презрения. Иногда чтобы исп презрение нужно, чтобы я человека считала сильным в чем-то, который совершил ошибку. Я думаю, что если я бы видела, что кто-то считает себя сильным, упорным, но сделал ошибку, то я бы запрезирала его. При этом, мне во время презрения хочется еще что ли пожалеть этого человека, потому что у нас с ним одна беда, и я понимаю как неприятно совершать ошибки, и падать со стула, понимаю, какой мир несправедливый. Но с бо такого сделать нельзя, поэтому может остается только презрение за то, за что бы и я сама себя зарезирала, а выразить мнимую поддержку за то, что мы с ним вдвоем такие ничтожные и поплакаться - я не могу. Мне кажется, что на такое будет негаивная реакция(естественно), а я вв такую жалость как признак поддержки в том, что у нас судьба такая - быть презренными. С сестрой такое было в детстве, может было бы и сейчас. Но я думаю, что она не откажется от того, чтобы я ее ничтожную пожалела. Пока кажется, что такая связь у меня есть.
Насчет футболистов я тоже не знаю, мне нужно с ними сталкиаваться и проводить время. Но я вспоминаю своего мужа, и я вроде его не презирала, может были мелкие такие случаи, когда он совершил какую-то ошибку за которую я бы запрезирала, но я не помню точно, для меня такие презрения за что-то не были болезненными. Мне кажется, что это презрение отличается от презрения бо. Кажется, что все они будут рады, что я их запрезираю, пожалею, а бо это не понравится. Вообще как-то странно получается - как будто я тяну бо в группу презренных, а он не хочет..