Я поговорила с Мейси и было интересно
Недавно думала о том, что «я» как будто отсутствую. Есть только мнение симпатов, бо, беж, но меня для себя нет, я транслирую мнение тусовки по больший части. Мейси сказала, что она не понимает чего она хочет потому что все ее настоящие желания неправильные, и они где-то запрятаны. Разговор с Мейси поставил точку на том, что МЕНЯ нет. Я не живу, я как робот блин. Я чувствовала, что что-то не так, но из-за сильной не искренности не могла себе признаться в том, что многое, что я «хочу», на самом деле не мое настоящее желание. Ну немного было общение о том, что я сектант, но это все было на поверхности, не затрагивало мои глубинные эмоции..
Когда мне бо говорил, что я не могу сказать свое мнение, не могу спорить - у меня в вд были мысли, что раньше я же пиздец со всеми спорила, меня было не остановить..(ну почти..).. И таких ситуаций было много, когда я думала, что в прошлом у меня была бы реакция, а сейчас ее нет.. Я иногда думала, что у меня вообще-то должна быть реакция потому что когда-то она была. (Я с Мейси говорила на тему сестры, что я не хочу с ней встречаться потому что в моей голове есть только тусовка симпатов, беженок, бо, и я мучаю себя тем, что у меня будут недостаточные реакции на сестру, которые должны быть)
вначале общения была показательная ситуация, как я вв беженок и бо. Они мне помогали кое в чем, и многое делали для меня, и спрашивали меня почему я сама не делаю тоже что и они, почему я такая инфантильная. У меня было вв, что если я начну тоже искать какую-то инфу, то усомнюсь в их знаниях, как будто унижу их тем, что делаю что-то..
И тоже были мысли, что это не инфантильность, потому что в прошлом я бы искала какую-то инфу, я бы раньше делала что-то, что для меня не совсем свойственное такое поведение.. Но эти мысли конечно же были подавленны мгновенно.
Я перестала существовать для себя, когда познакомилась с Эриком. Его жизнь показалось пиздец необычной, интересной, не то, что у меня. Он казался пиздец умным, и рассказывал про пиздецки умных людей, что я начала бояться этих людей..(пиздец умные люди обязательно должны же быть презрительными..)
… Я начала исп ущербность с ним, и тогда все мои желания просто в миг исчезли. Я не рассказывала свои мысли Эрику, была молчуном, боялась какой-то негативной реакции на мои желания и мысли. Он мне казался пиздец умным, и все, что он говорил про селекцию для меня звучало очень круто.
До селекции я хотела открыть свой старт ап с сетрой. Я работала в кафешке, и параллельно хотела создать сайт для моего стартапа, меня это очень сильно заряжало. Я пиздец радовалась, когда мне писали люди, которые, по моему мнению, могли работать со мной. Я ходила на одну встречу с мжк, чтобы сотрудничать с ними, и я чувствовала себя деловой, и это было прикольно. Я сильно боялась рассказывать об этом Эрику потому что думала, что я занимаюсь хуйней.. Но мне все же сильно хотелось показать ему свой дизайн сайта, потому что мне приносило удовольствие этим заниматься.. И я без эмоций один раз невзначай показала этот дизайн сайта, и Эрик сказал, что у этого дизайна много ошибок. И я подумала, что я занимаюсь хуйней, и никому больше об этом не рассказывала… Эрик сказал, что может мне помочь в том, чтобы делать лучше, но я уже боялась, что меня будут презирать на мои ошибки..
Еще я хотела научится танцевать, чтобы завести ютубе канал и стать Мега популярными, и зарабатывать миллионы. То, что я просто арендовала зал для танцев придавало мне уверенности в себе, я хорошо запомнило это чувство.
Еще как только я узнала, что Зеленский хочет стать президентом я быстро начала искать всякие паблики, где пишут о нем, завела свой паблик на фейсбуке, где я писала свои мысли на этот счет, призывала голосовать за него, и на меня начали быстро подписываться, тогда только начали появляться всякие такие паблики, и я попала в эту волну популярности, но я все топорно сделала и меня забанили. Но у меня был сильный энтузиазм, что на меня подписываются много людей, пишут мне, я с ними общаюсь, спорю. Была какая-то жизнь!.. Мне нравилось следить за политикой, читать новости, спорить со всякими.. я немного хотела быть в штабе зеленского, писала ему об этом, потому что они набирали себе таких людей. Но и страх конечно у меня тоже был…
Я много занималась спортом, и хотела в своем селе провести мастер класс по фитнесу, потому что мне казалось, что я много читала инфо о том, как сжигается жир, как нужно делать правильно упражнения, я жила спортом пару лет. Я скорее многое не то читала, но я много этому времени уделяла. Что-то в этом было болезненное тоже. Я это не сделала, но я обдумывала это, и мне было интересно планировать это.
Я хотела научится петь, и выкладывала ролики в Инстаграм, преодолевала страх того, что надо мной будут смеяться. Писала свои мысли тоже там же. Но когда узнала о селекции я удалила инсту, потому что это неправильно выкладывать ролики для обычных людей, это плохо. Мне с одной стороны хотелось убрать эту привычку залипать в инсте, но не так, как я это сделала.
То есть я убила значимую часть себя, все свои желания похоронила..Мне нравилось состояние, которе я исп во всех этих ситуациях, которые я описала. Оно у меня сейчас может появляться, но уже редко. Это такое чувство, где мне нечего терять, все это возникла на фоне какого-то отчания, как будто я могу попробовать просто все, что захочу.. как будто меня выпустили на волю, и я могу разное пробовать. Но конечно же были много сдерживающих факторов, и много нэ..
Мне было страшно рассказывать про мои желания из-за страха, что надо мной посмеются, запрезирают.. Как родители презирают своих детей за что-то. Почему-то для меня яркий пример презрения был в детстве от отца, когда он на меня наорал, потому что я не могла прочитать какое-то слово, у меня почему-то возник ступор, и я не могла ничего читать.. И от матери, когда я нарисовала ей картину, и проверяла потом стоит ли она в ее комнате, и мне было пиздец обидно, когда она занесла мою картину в мою комнату обратно.. и потом что-то сказала.. Я чувствовала, что на меня плюнули. Или отчим часто напоминал, что я неправильно написала слово «зима».. эти все сит въелись надолго в мою память. и да, как Мейси писала - я отказалась выходить к доске потому что для меня было мучительно стоять и думать, что меня презирают, я не могла вытерпеть это, и просто перестала выходить на уроке математики.
Еще я в детстве говорила своей матери, что я лишу ее родительских прав потому что она не имеет право на меня орать, запрещать мне гулять, заставлять меня убирать. Мне пиздец нравится эта живая девочка.
Но недавно я подумала о том, что если бы я с матерью встретились сейчас, то я бы только думала о том, что а правильная ли у меня реакция, достаточная ли у меня реакция для того, чтобы сделать вывод, что я вв ее ннвв.. И тогда я подумала, что нихрена не будет той девочки, которая читала в инете свои права и предъявляла претензии матери, что она не имеет права мне что-то запрещать, и что она должна меня содержать до 18 лет.. Я подумала, что встречусь с матерью и буду зациклена только на том, что у меня не правильная реакция..недавно когда я об этом думала - я не формулировала это так, но отдала себе отчет, что по какой-то причине, мне кажется, что у меня сейчас не будет реакций на мать, а только будет нокс за неправильную реакцию, будет подавленность и смирение, что я такая хуевая.. Я тогда подумала, что мне немного для себя интересно с ней встретится, посмотреть на свою реакцию, что я буду исп, как вообще буду их вв.. но я побоялась, что у меня не будет реакций и я буду исп нос.
Блин. Мне стало обидно за себя, что я убила часть себя. Мое симпатсво это во многом медленное умирание..Меня же никто не презирает, ни бо, ни симпаты, ни бежнки.. Все же хотят, чтобы я жила приятной и активной жизнью.. Интересно будет ли какое-то изменение в моей жизни после этого поста. Посмотрим. Но я рада, что поделилась своими мыслями.
(P.s. у меня возникает к Мейси благодарность за то, что с ее помощью я смогла что-о обнаружить у себя, а в чем-то просто дальше копнуть. И да.. я употребила слово благодарность без единой ужимки, как раньше, когда думала, что возникает что-то похожее на благодарность, но это точно не оно, потому что я не могу исп благодарность..)