- Когда ты мне пару дней назад рассказывала эту историю, то ты тоже создала другое вп - что у тебя долго не было мужика, секса, ты перестала чувствовать себя вообще человеком, считала себя уродом, а тут подошёл он, стал делать комплименты - первый мужик, который обратил внимание, и ты поехала к нему.
Так и было. В первый день он подошёл ко мне в кафе, на следующий день я поехала к нему трахаться.
Триш
Re: Триш
Я писала вообще о другом. О том, что ты ни словом не упомянула как симпаты заботились о твоей безопасности, пинали тебя предпринимать меры. Получилось так, что они не вошли в твоё положение, безразличные к твоему горестному состоянию.
Re: Триш
- Более того - из твоего рассказа было вп, что симпаты только осуждают и смеются что у тебя был такой муж-урод. И ни слова не сказала, как дохуя симпатов пытались спасти тебя, давая советы по безопасности - они не отговаривали ехать к мужику, а предупреждали о мерах безопасности.
Понятно, да, я не отмечаю и не ценю, что симпаты помогали мне. Накануне Инка говорила, что ехать к мужику домой опасно, настаивала на мерах безопасности. А позже, когда рассказала большой группе симпатов в чате, со мной эту ситуацию подробно обсуждали. Я этому не придаю значения, а обижаюсь на Ито, что он вновь и вновь вспоминает про бомжа.
Понятно, да, я не отмечаю и не ценю, что симпаты помогали мне. Накануне Инка говорила, что ехать к мужику домой опасно, настаивала на мерах безопасности. А позже, когда рассказала большой группе симпатов в чате, со мной эту ситуацию подробно обсуждали. Я этому не придаю значения, а обижаюсь на Ито, что он вновь и вновь вспоминает про бомжа.
Last edited by Триш on Aug 23, '21, 08:51, edited 1 time in total.
Re: Триш
Да, я знаю. Когда начала трахаться, со мной это обсудили симпатки в чате и я составила список мер безопасности в сексе насчёт презиков и рук.
Я помню, что такие обсуждения были и раньше, с беженками, но я тогда вообще не трахалась, и ничего не запомнила, для меня это было неважно тогда. И к этому мужику ехала трахаться не подготовленая. Только взяла с собой салфетки, презики и мирмик. Но есть много всего, за чем нужно следить.
Re: Триш
- Получилось так, что они не вошли в твоё положение, безразличные к твоему горестному состоянию.
Да, такая небольшая обида есть, что симпаты не придают значения, что это был первый мужик и секс за много лет(с обычными мужиками я наверно лет 10 не трахалась), что я тогда перестала чувствовать себя человеком, считала себя уродом, которого никто уже не захочет. И я не преувеличиваю, у меня действительно образовались такие уверенности и сж пропало, потому что думала что секса у меня уже не будет, меня никто не захочет.
Я понимаю, что это все мелочь, а я цепляюсь за это, потому что меня уязвляют упоминания бомжа и я хочу защититься, как-то оправдать себя.
Я пока и не взяла на себя ответственность за то, что произошло и не могу из этой ситуации что-то вынести, она для меня все ещё болезненная и хочется её не вспоминать, потому что вместо конструктивности испытываю нокс, считаю что сделала что-то пиздец хуевое и всем неприятна.
Да, такая небольшая обида есть, что симпаты не придают значения, что это был первый мужик и секс за много лет(с обычными мужиками я наверно лет 10 не трахалась), что я тогда перестала чувствовать себя человеком, считала себя уродом, которого никто уже не захочет. И я не преувеличиваю, у меня действительно образовались такие уверенности и сж пропало, потому что думала что секса у меня уже не будет, меня никто не захочет.
Я понимаю, что это все мелочь, а я цепляюсь за это, потому что меня уязвляют упоминания бомжа и я хочу защититься, как-то оправдать себя.
Я пока и не взяла на себя ответственность за то, что произошло и не могу из этой ситуации что-то вынести, она для меня все ещё болезненная и хочется её не вспоминать, потому что вместо конструктивности испытываю нокс, считаю что сделала что-то пиздец хуевое и всем неприятна.
Re: Триш
Мне ещё хочется вот что спросить. Ты живёшь в месте, где много симпатов, есть возможность с ними дружить, общаться, даже просто ходить вместе на шоппинг или в кафе.
Иногда симпаты устраивают тусовки - езду на байдарках, на великах. Пока я тут была, ты часто говорила как клёво что мы собираемся, и что ты тоже идёшь, а в последний момент отказывалась.
До этого ты говорила мне, что не дружишь вообще ни с кем из симпатов.
Мне это показалось очень странным.
Если бы я жила в месте где есть много людей, близких мне по взглядам, я бы с ними встречалась - даже для простых получений вп и развлечений.
Почему ты ни с кем не дружишь? Мне кажется, что у тебя в целом обида на симпатов.
У тебя есть друзья среди симпатов?
Иногда симпаты устраивают тусовки - езду на байдарках, на великах. Пока я тут была, ты часто говорила как клёво что мы собираемся, и что ты тоже идёшь, а в последний момент отказывалась.
До этого ты говорила мне, что не дружишь вообще ни с кем из симпатов.
Мне это показалось очень странным.
Если бы я жила в месте где есть много людей, близких мне по взглядам, я бы с ними встречалась - даже для простых получений вп и развлечений.
Почему ты ни с кем не дружишь? Мне кажется, что у тебя в целом обида на симпатов.
У тебя есть друзья среди симпатов?
Re: Триш
Помимо тех сумасшествий с этим мужиком, которые описали, было ещё такое, оно мне кажется главным и самоубийственным. Это как раз полный пиздец, про который я только вскользь сказала, но симпаты сразу обратили внимание, что я сумасшествие называю опытом.
Несмотря на рассудочное понимание, что Инка права и ехать домой к мужику не стоит, несмотря на то, что я видела какой у него сумасшедший наркоманский вид и он урод, я хотела поехать. И я решила, что буду делать то, что хочу, получать свой опыт(вот откуда появилась уверенность об опыте). Мне хотелось делать то, что по-настоящему хочется и не подавлять свои желания, несмотря на рассудочные понимания о мужике, "впервые не быть кп", и делать все без оглядки на мнение симпатов, "быть честной и самостоятельной". Когда я приехала к нему и мы гуляли, я видела его проявления к себе, которые мне не нравились и были неприятны - поучения, претензии, и я различала, что у меня все равно остается ЖО и ожидание, что если мы начнем трогать друг друга("тискаться" у меня не поворачивается язык сказать), то мне будет так же сильно приятно и возбуждающе, как накануне, когда мы гуляли поздно вечером и он меня трогал в кустах. И я решила, что буду делать то, что хочется, несмотря на рассудочные понимания, что мужик ко мне хреново относится(и вообще это сейчас уже какой-то другой мужик, который уже даже не пытается понравиться, соблазнить, произвести впч), под предлогом того, что наконец не буду кп и поступлю честно в соответствии со своими желаниями. Черт, какой же хуйни я наделала. Я сейчас это пишу и сама охуеваю от осознания пиздеца. Я поступала сумасшедше, а прикрыла это все тем, что следую своим желаниям. Следовать ведь своим желаниям и получать свой опыт, хорошо? Да. А тут одно к другому не имеет вообще никакого отношения. Я только сейчас, когда описала, начала понимать, и это действительно полное сумасшествие, пиздец в голове, который нельзя оправдать тем, что у меня давно не было мужика.
Я пошла к нему домой, думая, что буду "следовать жж" и своим ожиданиям, что мужик опять станет, как в день знакомства,когда мы начнем трогать друг друга - будет активно и приятно меня трогать и будет клевый секс. Мужик пришел домой, заварил чай, вообще не проявляя никакого сексуального интереса ко мне, как муж, кот приходит с работы и включает телек. Он пил чай один на кухне(очень нищенской совковой квартиры), а я сидела в комнате и всё ещё ждала от него клевый секс. Что было дальше мне очень не хочется писать, мне противно. Мы легли на кровать(разваливающийся раскладной совковый диван), он просто апатично лег рядом, а я стала к нему лезть. Я сейчас это пишу, и не хочется верить, что это я. Мне уже даже неважно, что все об этом узнают. Как так, что вот это все делала я?
У него не стоял хуй, я драчила, а он все равно плохо стоял. Он сказал, может сделаешь минет? Я отказалась. Потом хуй как-то неустойчиво встал. Это все было асексуально, потому что видно, что возб и какого-либо сексуального интереса ко мне вообще нет, попыток потрогать меня, погладить - тоже, мы занимаемся сексом просто потому что раз я там, лежу рядом, то надо им заняться. Когда хуй как-от более менее стоял, он сказал что-то типа - ну давай теперь засовывать (пиздец, как это все асексуально). Я хотела, чтобы он потрахал меня сверху, я больше всего люблю так трахаться. А он сказал, что потрахать меня сможет только на четвереньках, потому что иначе упадет хуй. Я или он одел презик(блин, я не помню кто одел), я подставила жопу и он сунул, а потом стал делать двигательные трущиеся движения. У меня было возб 0. Через минут 5 я поняла, что я вообще ничего сексуального или какого-то минимального удв не чувствую, и сказала, что всё. Он без сопротивлений вынул, но уже был довольный, что секс был и можно идти спать. Я осталась с ним спать до утра. Я хотела уехать тогда сразу, но почему-то сомневалась, уже не ходили маршрутки в Киев (он живет городе, который находится в 40мин от Киева), и мне казалось, что такси будет вызвать дорого. Я была какая-то замороженная, нерешительная, я понимала, что происходит пиздец, мне противно, что мужик и секс с ним совсем не такие как я ожидала, что квартира ужасная, этот совковый диван, на котором я с ним лежу, не прикасаясь друг к другу, а все равно сомневалась, остаться до утра или уехать. Я ещё поразличаю, почему я осталась. По говорила, что это значит что я его любила, потому что спать можно хотеть только с любимым. Я этого не различаю, но различаю подстилочность, оцепенение, как будто мне неловко что-то такое, что он не ожидает, сделать, показать ему, что я не хочу с ним оставаться, и я плыву по течению, чтобы создать видимость мужику, что все хорошо.
Я проснулась рано утром, молча собралась и уехала, думая что это был страшный сон. Удалила все его контакты и заблокировала.
Несмотря на рассудочное понимание, что Инка права и ехать домой к мужику не стоит, несмотря на то, что я видела какой у него сумасшедший наркоманский вид и он урод, я хотела поехать. И я решила, что буду делать то, что хочу, получать свой опыт(вот откуда появилась уверенность об опыте). Мне хотелось делать то, что по-настоящему хочется и не подавлять свои желания, несмотря на рассудочные понимания о мужике, "впервые не быть кп", и делать все без оглядки на мнение симпатов, "быть честной и самостоятельной". Когда я приехала к нему и мы гуляли, я видела его проявления к себе, которые мне не нравились и были неприятны - поучения, претензии, и я различала, что у меня все равно остается ЖО и ожидание, что если мы начнем трогать друг друга("тискаться" у меня не поворачивается язык сказать), то мне будет так же сильно приятно и возбуждающе, как накануне, когда мы гуляли поздно вечером и он меня трогал в кустах. И я решила, что буду делать то, что хочется, несмотря на рассудочные понимания, что мужик ко мне хреново относится(и вообще это сейчас уже какой-то другой мужик, который уже даже не пытается понравиться, соблазнить, произвести впч), под предлогом того, что наконец не буду кп и поступлю честно в соответствии со своими желаниями. Черт, какой же хуйни я наделала. Я сейчас это пишу и сама охуеваю от осознания пиздеца. Я поступала сумасшедше, а прикрыла это все тем, что следую своим желаниям. Следовать ведь своим желаниям и получать свой опыт, хорошо? Да. А тут одно к другому не имеет вообще никакого отношения. Я только сейчас, когда описала, начала понимать, и это действительно полное сумасшествие, пиздец в голове, который нельзя оправдать тем, что у меня давно не было мужика.
Я пошла к нему домой, думая, что буду "следовать жж" и своим ожиданиям, что мужик опять станет, как в день знакомства,когда мы начнем трогать друг друга - будет активно и приятно меня трогать и будет клевый секс. Мужик пришел домой, заварил чай, вообще не проявляя никакого сексуального интереса ко мне, как муж, кот приходит с работы и включает телек. Он пил чай один на кухне(очень нищенской совковой квартиры), а я сидела в комнате и всё ещё ждала от него клевый секс. Что было дальше мне очень не хочется писать, мне противно. Мы легли на кровать(разваливающийся раскладной совковый диван), он просто апатично лег рядом, а я стала к нему лезть. Я сейчас это пишу, и не хочется верить, что это я. Мне уже даже неважно, что все об этом узнают. Как так, что вот это все делала я?
У него не стоял хуй, я драчила, а он все равно плохо стоял. Он сказал, может сделаешь минет? Я отказалась. Потом хуй как-то неустойчиво встал. Это все было асексуально, потому что видно, что возб и какого-либо сексуального интереса ко мне вообще нет, попыток потрогать меня, погладить - тоже, мы занимаемся сексом просто потому что раз я там, лежу рядом, то надо им заняться. Когда хуй как-от более менее стоял, он сказал что-то типа - ну давай теперь засовывать (пиздец, как это все асексуально). Я хотела, чтобы он потрахал меня сверху, я больше всего люблю так трахаться. А он сказал, что потрахать меня сможет только на четвереньках, потому что иначе упадет хуй. Я или он одел презик(блин, я не помню кто одел), я подставила жопу и он сунул, а потом стал делать двигательные трущиеся движения. У меня было возб 0. Через минут 5 я поняла, что я вообще ничего сексуального или какого-то минимального удв не чувствую, и сказала, что всё. Он без сопротивлений вынул, но уже был довольный, что секс был и можно идти спать. Я осталась с ним спать до утра. Я хотела уехать тогда сразу, но почему-то сомневалась, уже не ходили маршрутки в Киев (он живет городе, который находится в 40мин от Киева), и мне казалось, что такси будет вызвать дорого. Я была какая-то замороженная, нерешительная, я понимала, что происходит пиздец, мне противно, что мужик и секс с ним совсем не такие как я ожидала, что квартира ужасная, этот совковый диван, на котором я с ним лежу, не прикасаясь друг к другу, а все равно сомневалась, остаться до утра или уехать. Я ещё поразличаю, почему я осталась. По говорила, что это значит что я его любила, потому что спать можно хотеть только с любимым. Я этого не различаю, но различаю подстилочность, оцепенение, как будто мне неловко что-то такое, что он не ожидает, сделать, показать ему, что я не хочу с ним оставаться, и я плыву по течению, чтобы создать видимость мужику, что все хорошо.
Я проснулась рано утром, молча собралась и уехала, думая что это был страшный сон. Удалила все его контакты и заблокировала.
Re: Триш
Когда я думаю про привязанность к матери-киллеру, я всегда думаю, что во мне есть какая-то большая неполадка, которую надо исправить, и прекращение привязанности ассоциируется с тем, что у меня станет всё как надо, я не знаю как, но как надо. И я не думаю, что при этом я сама изменюсь, что это как-то приятно будет переживаться, в первую очередь. Мне захотелось думать в эту сторону, представлять не правильное изменение, а что-то приятное, что я начну переживать. И от этого пропадает ув, что прекращение привязанности представляет из себя топорную и длительную работу, как у робота. Кажется, что просвет, свобода может возникнуть в любой момент, что это будет выражаться в каком-то клевом состоянии, где я буду в согласии с собой.
Re: Триш
У меня отвращение возникает к такой подстилочности. Сорри, что не к совковому дивану...
Экономия на такси в такой ситуации - это, конечно, круто (при том, что даже не знаешь, сколько это на самом деле стоит). Желание угождать этому мужику после такого замечательного секса и нлв его расстроить - это уже просто без слов. У меня настоящая тошнота к такому взн.
Экономия на такси в такой ситуации - это, конечно, круто (при том, что даже не знаешь, сколько это на самом деле стоит). Желание угождать этому мужику после такого замечательного секса и нлв его расстроить - это уже просто без слов. У меня настоящая тошнота к такому взн.
Re: Триш
Мозг оч тупой, когда думаю на тему матери, он начинает с трудом поворачиваться и даже от обдумывания одной мысли возникает усталость и требуются короткие лёгкие забеги, чтобы подумать о чем-то на тему матери. Но зато когда задумываюсь, меняется картина мира, окружающие лд начинают казаться несвязанными со мной, что у нас нет ничего общего, они сразу становятся не безликой массой, а людьми, у которых есть качества и проявления и они мне не близки. Начинаю чувствовать себя не оболваннено тупой. Появляется самодостаточность.
Переживала уверенность "мать меня любит" - все гладко, мозг не спотыкается, как если бы подумала "небо голубое".
Потом обдумывала "у любви должны быть проявления", это ясно на 10, по-другому быть не может. А проявлений нет....
Снова "мать меня любит" - все гладко, как будто слепое пятно.
У любви должны быть проявления - да, ясность.
Проявлений нет - ступор.
Вспоминаю, как я отношусь, когда люблю - это помогает.
Может это моя фантазия, что она меня любит? - расс. понимание, что это может быть только убежденная слепая вера. Это бы все объяснило, тогда пропадают противоречия.
Может она меня не любит?
А что тогда она ко мне испытывает? (смотрю на тётку в метро, похожую на мать). Она выполняет функцию матери. И да, она будет выполнять её до конца жизни. У неё есть и будет привзн.
Как она ко мне при этом относиться? - тут уверенна - относится ко мне хуево, безразлично. У меня есть на неё обида.
Меня зажали в метро 2 толстые тётки-мамаши. Между ними тепло. Значит ли это, что они меня любят? Они могут приготовить еду и вкусно накормить, значит ли это что они меня любят?
Они могут позаботиться, значит ли это что они меня любят?
--
Вчера проходилась по этой цепочке уверенность - рассудочные понимания. И сегодня.
Переживала уверенность "мать меня любит" - все гладко, мозг не спотыкается, как если бы подумала "небо голубое".
Потом обдумывала "у любви должны быть проявления", это ясно на 10, по-другому быть не может. А проявлений нет....
Снова "мать меня любит" - все гладко, как будто слепое пятно.
У любви должны быть проявления - да, ясность.
Проявлений нет - ступор.
Вспоминаю, как я отношусь, когда люблю - это помогает.
Может это моя фантазия, что она меня любит? - расс. понимание, что это может быть только убежденная слепая вера. Это бы все объяснило, тогда пропадают противоречия.
Может она меня не любит?
А что тогда она ко мне испытывает? (смотрю на тётку в метро, похожую на мать). Она выполняет функцию матери. И да, она будет выполнять её до конца жизни. У неё есть и будет привзн.
Как она ко мне при этом относиться? - тут уверенна - относится ко мне хуево, безразлично. У меня есть на неё обида.
Меня зажали в метро 2 толстые тётки-мамаши. Между ними тепло. Значит ли это, что они меня любят? Они могут приготовить еду и вкусно накормить, значит ли это что они меня любят?
Они могут позаботиться, значит ли это что они меня любят?
--
Вчера проходилась по этой цепочке уверенность - рассудочные понимания. И сегодня.
Re: Триш
Понравилась эта цепочка. Я иногда спрашивала себя, какие проявления любви есть у моей матери, но у меня в ответ возникал хаос из мыслей и су о том, что она меня кормит, беспокоится обо мне. Я начинала испытывать нокс за то, что считаю это проявлением любви и сдувалась.
Щас тоже захотелось попробовать без истерик проходиться по такой цепочке и спокойно думать о том, что для меня значат проявления любви (первое, что приходит в голову - это узнавание, какие проблемы есть у человека, чего она хочет, желание сделать так, чтобы ее нф ослаб, желание проводить время вместе)
Re: Триш
Мне непонятно, почему поехать к бомжу в его разваливающуюся квартиру - это следование своим желаниям. Почему нельзя было поехать в отель, если уж так хотелось трахнуть его? Это бы решило кучу вопросов с безопасностью, и не нужно было переться в ебеня. Не было ли такого, что то, что ты называешь следованием рж - это очередное проявление космической подстилочности, когда ты будешь делать все, чтобы мужику было удобно тебя трахнуть, и класть хуй на свой комфорт, потому что думаешь, что если ты начнешь организовывать все как тебе удобно, он пошлет нахуй.