Sonya
Re: Sonya
Соня, у тебя эти освобождающие ясности вроде часто появляются, и каждый раз потом обнаруживается что ситуация с ж по от обычных лд повторяется. Поэтому у меня возникает закономерный скепсис, на твои восторженные утверждения про тч вот на этот раз ты все поняла.
Re: Sonya
Я вроде не хочу заявлять, что я «все поняла». И мне понятен такой скепсис.
Я просто различаю сейчас отчетливое желание разбираться с этой темой и описываю влияние на меня полученных ясностей, которое воспринимается очень значимым для меня. Я не знаю при этом можно ли как-то со стороны проверить мои изменения, кроме как по проявлениям со временем.
Я просто различаю сейчас отчетливое желание разбираться с этой темой и описываю влияние на меня полученных ясностей, которое воспринимается очень значимым для меня. Я не знаю при этом можно ли как-то со стороны проверить мои изменения, кроме как по проявлениям со временем.
Re: Sonya
Про эту ясность я вообще не помню, чтобы мне было ясно когда-либо. Я ее вроде и не разбирала никогда и не писала нигде.
Я смутно помню что тема этой «нитаковости» всплывала как-то и я наверняка могла отвечать что-то в ключе «ну да, вот так вот, нипанятна». Но я не помню ни ясности, ни желания ее заиметь.
Re: Sonya
У меня тоже дежавю. Мне кажется, ты каждый разбор пишешь, что что-то очень важное поняла, и тебе охуенно от того, как ты это поняла, что у тебя там что-то двигается и меняется. Но я не вижу следов этого движения в твоей жизни, и непонятно тогда, или у тебя там что-то и правда двигалось, то тебе похуй на это, и похуй, что твои слова ни к чему не ведут, или ты на самом деле испытываешь что-то незначительное, но раздуваешь его важность эпитетами вроде «охуенная ясность».
Re: Sonya
Я не могу пока себе объяснить что точно происходит и почему такое впч создается. Опишу просто немного из того, что различаю.
Я вижу так, что тема дорисовок облюдей для меня обширная, там много тупостей, за которые я держусь. И привычка воспринимать мир облюдей определенным образом тоже сильная. И даже после разборов каких-то моментов и получения клевых ясностей, у меня другие тупости могут засосать меня назад в привычый образв в период спада. Оставив при этом все равно какие-то следы этих ясностей.
И в данном контексте основной задачей мной воспринимается не достижение этих единичных ясностей (хотя это тоже очень важно, конечно), а выращиваение и поддержание желания эти ясности получать и продолжать разборы (которое растет во многом за счет этих ясностей).
Я пока не понимаю почему то, как я описываю ясности вводит в заблуждение, что у меня все поменялось с концами. Возможно дело действительно в том, что я раздуваю их значимость. Я такое желание различаю, оно примешивается к общей картине. Но кажется, что на контекст не должно особо влиять, потому что я действительно испытываю что-то охуенное от этих ясностей. При этом я не уверена, правильный ли я делаю акцент именно на ясностях. Может основная ахуенность для меня в сопутствующих озв типа появляения базальта, разных желаний к жизни, восприятие смены ценностей, симпатии к симпатам, осознание охуенности селекции, жизни в состоянии такой ясности, такого желания трезвости. Но при этом это все же возникает как раз в следствие ясности, поэтому я хуй знает.
Может это таким охуенным воспринимается на фоне моей жопной жизни и у другого симпата это вопринималось бы спокойнее, как-то привычнее, не как то, что жизнь перевернулась с ног на голову и я попала в другой мир.
То, что дело в похуизме к ясностям, о котором ты пишешь, тоже могу представить. Когда я впадаю назад в жопу, мне действительно становится на все похуй в большой степени. И возможно он тоже выше, чем у других симпатов, за счет, например, большей жопы и более сильной фоновой тупости.
Я не знаю че с такой ситуацией сделать. Если представляют, что не буду писать об "охуенности" ясностей, то как будто я просто не буду выражать то, что я испытываю и это как-то не очень воспринимается, как будто я просто отрежу эту часть описания происходящего. Возможно я могу попробовать описывать менее восторженно, но я пока не уверена, что этого будет достаточно, чтобы изменилось впч "охуенности", но я попробую все равно. Еще может стоит писать дисклеймер, что это просто очередная ясность на фоне большой проблемы, которая никуда не делась, а только частично разобралась и обрела какой-то больший толчок в ее решении за счет ясности в одной ее составляющей.
У меня вот сейчас например спад и жопа средней силы. Но я все равно стараюсь наблюдать за тем, че происходит с дорисовками. Насчет моды у меня, как мне кажется, действительно что-то основательное поменялось (но все еще видно будет, посмотрим). Мне очень понравилась ясность про нее и я ее прям не хочу отпускать. При этом все еще наплывают какие-то позывы "соответствовать", когда вижу какую-нибудь кучку подростков или фетишного мужика, которые модно одеты. Но я легко вспоминаю ясность и буквально за две секунды впрыгиваю в нее и эта озб или желание "соответствовать" стряхиваются. Буду наблюдать че дальше будет, но мне очень не хотелось бы расставаться с этой ясностью, потому что мне очень комфортно сейчас живется с новым отношением к своей одежде и с отвалом огромного слоя озабоченности. Я еще заметила, кстати, что это повлияло и на отношение к своему телу, к жиру, к желанию похудеть. Я в ощутимой мере отпустила эту ебанутую идею фикс, котрая портит мне жизнь пиздец как. Все еще конечно приебываюсь, но я стараюсь укрепляться в здоровом отношении к телу, отпинывать приебки. Отвал такого значимого куска воспринимается следствием той же ясности про моду и того, что ей следуют пустые мудаки и что модельность тела - такой же мудизм, поддерживаемый стадом этих же мудаков. От усиления еще акцента на удовольствии от себя и для себя. Удовольствие я получаю и без модельности, а она наоборот крадет гигантскую область удовольствия и отравляет приебками возможность его получать. И ради кого, как бы. Ради вот этих пустых мудаков? Ну вот нет, спасибо.
Насчет инстаграма. Я стала снова ловить себя на позывах что-то запостить. Например думаю про путешествие, которое планирую, и автоматом возникает мысль, что это клевый контент для првп - показать, что я еду в птш. Но здесь дальше я начинаю думать - а на кого, кто там эти люди. И тут колом среди поля появляется муж... Я сначла думала, что "ну он просто один из мудаков, на которых мне все еще хочется првп", но я поняла, что я таким образом хочу вытеснять его значимость. Я попробовала сегодня представить, что его нет среди моих ппщ и желание что-то постить для првп ну очень значительно затухает (я пока не знаю, кажется, что без него там все равно может быть не все чисто, но это потом видно будет, потом посмотрю че получается). (Напишу продолжение отдельным постом, чтобы не затерялось в этом).
Re: Sonya
(Начало в последнем абзаце предыдущего поста)
Про этого мужа у меня очень сильно съехал мозг, я натурально схожу с ума, мне кажется. Мне оч стыдно и я оттягивала эту тему, но я хочу пока хотя бы просто написать про нее и обрисовать ситуацию.
Это очень фетишный для меня мужик, при этом я знаю, что для симпаток он выглядит ужасно, как обычный страшный деревенский украинец (отправлю в личку фотки тем, кому интересно). Я рассудочно это вроде как понимаю, но мозг очень сильно сопротивляется.
Фетишность заключается в основном в образе "здоровяка-добряка". Такой брутальный мужик, который добрый и любящий со мной. Таким же я воспринимаю и Джейсона Момоа, например (сильно фетишный для меня). Вчера вот выяснилось еще, что я вытесняюь презрительность таких мужиков, потому что я в упор не вижу сильной презрительности у Момоа, а многим симпаткам он кажется сильно презрительным и даже на 20 по обычномужиковской шкале. И это немного тревожно, что я такое так вытесняю.
Вот мне казалось, что он так себя ведет со мной, заботливо, как будто с жо, как с "его маленькой девочкой", романтично. При этом всем он импотент, ему секс как будто ну совсем не нужен, я как будто вынудила его меня трахнуть и то у него упал через 5 минут и на этом все. Но еще он создает такой образ, что ему не нужны отношения, он сейчас никого не ищет (я сама его нашла в группе секс-знакомств, анкета была годовой давности), у него еще судя по всему есть какая-то телка, которую он трахает.
Я хотела видеться чаще, несколько раз в неделю (это было где-то в июне, месяца 4 назад), говорила ему об этом, спрашивала почему ему хочется так редко (он хотел раз в неделю или еще реже). Он говорил, что ему классно со мной, приятно и все такое, но для него это уже отношения, если видеться так часто, а он сейчас к этому не готов, у него там работа и это типа щас основной приоритет. В итоге я страдала от того, что он не пишет, не предлагает встречаться и была ситуация, где мы не виделись неделю и я ему сказала, что вероятно уеду недели на две через пару дней (то есть получается, мы не виделись бы недели 3 в общей сумме) и он не предложил увидеться в эти два дня. И я решила, что это уже совсем какое-то неуважение к себе и страдать я заебалась. И я решила закончить это все, сказал ему, что меня такое не устраивает, что мне нужно видеть какие-то чувства, что человека хотя бы трогает, что мы не увидимся 3 недели. Он мне на это сказал, что вот он ниче не может поделать. Что ему приятно со мной и ему нравлись наши встречи, но отношение ему сейчас не нужны. Я пыталась подоебываться про это, но довольно беззубо. И закрыла тему.
И вот в общем с тех пор я живу и вялотекуще страдаю по "несостоявшемуся счастью" с ним... Я, блять, обращаю внимание на проезжающие машины той же марки, что и у него и представляю, что он меня видет идущей по улице и дальше как в кино, видит, осознает, что скучал, останавливается и тп........ В общем полный маразм.
Мне стыдно, что я вижу, что это проявляения мужика, которому на меня ну пиздец как насрать, полное бревнище. Но при этом мозг пиздец как отказывается в это верить, я совсем не верю. Хочу верить, что я ему нравлюсь, что я для него особенная, но из-за мудизма он выбирает "не иметь отношения". Якобы он хотел бы, если бы понимал, что отношения его ни к чему не обязывают и тд и тп...
И еще, мне из-за гордости не хочется ему писать... Я во многом поэтому оттягивала разбор его, потому что понимала, что мне придется с ним как-то начать общаться, а я хочу держаться образа такой самодостаточной девушки, которая знает себе цену и будет ждать инициативы от него...
Насчет жо еще. Там еще такие составляющие:
- Длинные волосы, конечно... (это жесть. я пробовала разбирать этот феномен, но мне прям очень сложно... это прям какой-то волосяной рак мозга)
- Свои машина-квартира
- Спортсмен-хоккеист (чем-то это для меня жошно)
- Барабанщик (что-то связанное с рокерской крутостью и творческостью)
- Хочет добиться пассивного дохода, вроде как активно работает над этим, создает свои приложения на телефон.
Про этого мужа у меня очень сильно съехал мозг, я натурально схожу с ума, мне кажется. Мне оч стыдно и я оттягивала эту тему, но я хочу пока хотя бы просто написать про нее и обрисовать ситуацию.
Это очень фетишный для меня мужик, при этом я знаю, что для симпаток он выглядит ужасно, как обычный страшный деревенский украинец (отправлю в личку фотки тем, кому интересно). Я рассудочно это вроде как понимаю, но мозг очень сильно сопротивляется.
Фетишность заключается в основном в образе "здоровяка-добряка". Такой брутальный мужик, который добрый и любящий со мной. Таким же я воспринимаю и Джейсона Момоа, например (сильно фетишный для меня). Вчера вот выяснилось еще, что я вытесняюь презрительность таких мужиков, потому что я в упор не вижу сильной презрительности у Момоа, а многим симпаткам он кажется сильно презрительным и даже на 20 по обычномужиковской шкале. И это немного тревожно, что я такое так вытесняю.
Вот мне казалось, что он так себя ведет со мной, заботливо, как будто с жо, как с "его маленькой девочкой", романтично. При этом всем он импотент, ему секс как будто ну совсем не нужен, я как будто вынудила его меня трахнуть и то у него упал через 5 минут и на этом все. Но еще он создает такой образ, что ему не нужны отношения, он сейчас никого не ищет (я сама его нашла в группе секс-знакомств, анкета была годовой давности), у него еще судя по всему есть какая-то телка, которую он трахает.
Я хотела видеться чаще, несколько раз в неделю (это было где-то в июне, месяца 4 назад), говорила ему об этом, спрашивала почему ему хочется так редко (он хотел раз в неделю или еще реже). Он говорил, что ему классно со мной, приятно и все такое, но для него это уже отношения, если видеться так часто, а он сейчас к этому не готов, у него там работа и это типа щас основной приоритет. В итоге я страдала от того, что он не пишет, не предлагает встречаться и была ситуация, где мы не виделись неделю и я ему сказала, что вероятно уеду недели на две через пару дней (то есть получается, мы не виделись бы недели 3 в общей сумме) и он не предложил увидеться в эти два дня. И я решила, что это уже совсем какое-то неуважение к себе и страдать я заебалась. И я решила закончить это все, сказал ему, что меня такое не устраивает, что мне нужно видеть какие-то чувства, что человека хотя бы трогает, что мы не увидимся 3 недели. Он мне на это сказал, что вот он ниче не может поделать. Что ему приятно со мной и ему нравлись наши встречи, но отношение ему сейчас не нужны. Я пыталась подоебываться про это, но довольно беззубо. И закрыла тему.
И вот в общем с тех пор я живу и вялотекуще страдаю по "несостоявшемуся счастью" с ним... Я, блять, обращаю внимание на проезжающие машины той же марки, что и у него и представляю, что он меня видет идущей по улице и дальше как в кино, видит, осознает, что скучал, останавливается и тп........ В общем полный маразм.
Мне стыдно, что я вижу, что это проявляения мужика, которому на меня ну пиздец как насрать, полное бревнище. Но при этом мозг пиздец как отказывается в это верить, я совсем не верю. Хочу верить, что я ему нравлюсь, что я для него особенная, но из-за мудизма он выбирает "не иметь отношения". Якобы он хотел бы, если бы понимал, что отношения его ни к чему не обязывают и тд и тп...
И еще, мне из-за гордости не хочется ему писать... Я во многом поэтому оттягивала разбор его, потому что понимала, что мне придется с ним как-то начать общаться, а я хочу держаться образа такой самодостаточной девушки, которая знает себе цену и будет ждать инициативы от него...
Насчет жо еще. Там еще такие составляющие:
- Длинные волосы, конечно... (это жесть. я пробовала разбирать этот феномен, но мне прям очень сложно... это прям какой-то волосяной рак мозга)
- Свои машина-квартира
- Спортсмен-хоккеист (чем-то это для меня жошно)
- Барабанщик (что-то связанное с рокерской крутостью и творческостью)
- Хочет добиться пассивного дохода, вроде как активно работает над этим, создает свои приложения на телефон.
Re: Sonya
Уже двое подумали, что это про мужа мнение, что он презрительный на 20, но это не про него, это про актера Момоа. Про мужа я не помню такого мнения. Я просто стала думать, что раз я так сильно вытесняю презрение у такого типажа мужиков (как оказалось, что вытесняю у Момоа), то и у этого мужа наверное вытесняю и могу ещё дальше вытеснять у таких же мужиков, вписывающихся в характеристику «брутальных добряков».
Re: Sonya
Ты пишешь про его отношение к тебе. Это означает, что он знает - кто ты есть на самом деле? Он знает про твои реальные мысли, ценности, отношение к разным вещам? Знает про твой интерес к селекции и прочее и прочее? То есть ты реально, без цензуры, показала ему себя какая ты есть, и он именно к тебе так вот замечательно относится?
Re: Sonya
Это конечно показывает тебя как совершенно примитивного человека, вполне достойного вот такого мужа. Я думаю, тебе, как и бЙонси, пора прекратить выдавливать из себя симпатку и найти вот такого мужа и быть с ним.
Re: Sonya
Да, я согласна, это пиздец примитивно. Я как-то не выделяла эту примитивность среди предпочтений других симпаток, успокаивала себя, что у всех так же и не все так плохо, хотя сейчас мне кажется, что она выделяется, все-таки. Да и даже если не выделялась бы, это все равно дно. Это прям уровень обычной телки, которая никогда не слышала о том, что мозгом можно думать. И которой в мужике в прямом смысле левой пятки достаточно, чтобы считать его ахуенным.
Re: Sonya
Сонь, а зачем ты хотела расстроить Алену? Я ща вспоминаю и я удивилась этому, непонятны твои мотивации.
Ситуация была такая - Соня приходит на кухню и с Пэ спрашивает и Алены - «хочешь я тебя сейчас расстрою?». Алена стала говорить, что «нет, не надо», потом сказала «ну давай, говори». Соня сказала, что Бодх предложил закрыть ее тему на форуме. После этого Алена действительно расстроилась.
Я сначала думала, что это шутка, что ты хочешь сказать что-то, что не расстроит, а наоборот че-то клевое. Поэтому удивилась, что ты понимала, что реакция будет такой и что хочешь ее расстроить. Непонятно, к чему были Пэ.
Ситуация была такая - Соня приходит на кухню и с Пэ спрашивает и Алены - «хочешь я тебя сейчас расстрою?». Алена стала говорить, что «нет, не надо», потом сказала «ну давай, говори». Соня сказала, что Бодх предложил закрыть ее тему на форуме. После этого Алена действительно расстроилась.
Я сначала думала, что это шутка, что ты хочешь сказать что-то, что не расстроит, а наоборот че-то клевое. Поэтому удивилась, что ты понимала, что реакция будет такой и что хочешь ее расстроить. Непонятно, к чему были Пэ.
Re: Sonya
Я не хотела ее именно расстраивать. Это было каким-то высасыванием впечатлений из ситуации, из возможного последующего пиздежа на эту тему. Хотелось как-то смешно об этом сообщить и как-то в общем неудачно получилось видимо. Я не ожидала, что Алену это прям сильно расстроит, мне казалось, что это просто констатация факта, что бодх предложил закрыть ветку, так как очевидно Алене не хочется общения. И казалось, что это и Алене очевидно и она и должна была чего-то такого ожидать, это кажется закономерным. Но показалось забавным, что такое все равно наверное воспримется драматичным, потому что всегда так воспринимается симпатками что-то такое, несмотря на очевидность указания. И я как бы предлагала получить пэ от очередной такой ситуации, что бодх че-то очевидное говорит, а вокруг этого наверняка неизбежна драма. Аленины страдания не были моей целью, хотелось это все вывернуть в шутку и получить пэ всем вместе.