Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Может, и было искренне. Только что это доказывает?
Мне тоже кажется, что какая разница, кто и когда испытывал ОзВ? Почему это имеет значение для человека, который узнал про себя, что он оказывается презирает (ну или что-то подобное, я не знаю, что именно у Сони) симпаток?
Все способны испытывать ОзВ - и Рэй, и Ярка, и даже обычные люди - непонятно, че это меняет.
Потому что я точно знаю вес влияния Селекции на меня и всего того опыта возникавшего живого и пусть это ничего не доказывает, но выразить это хочется все равно.
Это тоже не понял - почему проигнорировать предположение о своих описаниях ОзВ это предательство себя, а замалчивать неприятное отношение к симпаткам ради возможности придлежать к их тусовке - это не предательство себя.
В этом есть че-то пустое - мне сложно сформулировать - то, что Соне или Ярке настолько наплевать на то, какие они на самом деле. И вместо того, чтобы узнать про себя это раз и навсегда, и жить с этим, человек предпочитает пойти путем наименьшего сопротивления - как можно дольше откладывать момент, когда это выяснится.
Такое мне как раз кажется предательством не только симпаток-беженок-Бодха, но и себя - если допустить, что есть та субличность, которой идеи Селекции и проявления симпаток действительно симпатичны.
Мне Соня вчера сказала, что пообщалась с одним мжк из секс-тусовки, родственницей и дв из секс-тусовки и вот напишет результаты.
Но судя по тому, что прошло полдня и Соня написала обо всем, кроме этого, кажется смысла ждать нет.
Я сама буду ее спрашивать скорее всего еще, но уже в личке.
Насчет вопроса Анг про то, почему я выбрала написать этим людями из тусовки, а не встретиться. Я не знаю говорит ли это о том, выбрала ли я путь меньшего сопросивления и возможность оставить место дорисовкам. Но по моим ожиданиям мне этого будет достаточно именно с этими людьми. У меня кажется нет привязанности к ним и мне не очень сложно "отделиться" от них эмоционально, представить их чужими. И я не сложно представляю, что если увижу какую-то чуждую мне позицию, то мне этого будет достаточно, чтобы разрушился их образ.
Еще я в переписке чувствую себя пока значимо увереннее, спокойнее, мне проще сохранять ясность и состояние ценности моих убеждений, проще "не предавать" себя и не вваливаться в озабоченность.
И у меня есть опыт, что я в тексте пару месяцев назад, вместе с матерью, разбирала еще и подругу детства, которую я раньше очень любила, и была уверена, что она не то что будет не против общаться, а обрадуется этой возможности, что она до этого не общалась, потому что думала, что "я ее бросила и она мне больше не интерсна" (эта уверенность сама по себе тоже, вообще-то, хуйня). И я увидела совсем другую картину - что ее бесят мои вопросы, что она хочет "просто дружить", а не вот это вот все "мозгоебство". Я плохо помню что конкретно я с ней обсуждала, что-то вроде того, почему она мне не пишет, почему не лайкает мои посты в инстаграме, хотя других в уелом лайкает, что она думает о том, что я пишу. То есть я даже не касалась конкретных тем, а просто начала разговор с чего-то базового, чтобы "восстановить общение со старым другом". У меня уверенность, что даже обычные люди в такой ситуации будут с чего-то такого же начинать - попытаются разобраться в том, почему не складывалось общение, что произошло, что сейчас думаешь обо мне, о том, чем я занимаюсь и тп.
В общем я увидела на том конце абсолютно пустую и чуждую мне стерву. Которая еще по некоторым признакам считает меня сектансткой и абажает и защищает свою уебищную мать, которая натуральная садистка. Я все детство ее ненавидела за то, как она обращалась с этой моей подругой.
Это был оффтоп к тому, что мне было достаточно переписки и голосовых сообщений даже с подругой детства (хотя я сейчас понимаю, что я все-таки в том числе и из-за "пути наименьшего сопротивления" не созвонилась с ней тогда и сейчас я бы выбрала созвониться).
При этом насчет родственников - я согласна, что я пошла по пути наименьшего сопр, когда включила их в список тех, кому я хочу задать вопросы в переписке. С родственниками мне этого будет наверняка недостаточно, я это сама чувстую, и хочу сейчас с ними именно созваниваться в скайпе и буду записывать еще общение на диктофон. Я после сообщения Лиски договорилась с дядей и его семьей сегодня вечером созвониться (у него раньше работа). Я его любила все детство и у меня уверенность, что он меня "во всем поддерживает" и даже любит.
Если вам все равно кажется, что и с секс тусовкой целесообразнее созваниваться или встречаться, то я так и сделаю. И мне интересно почему вам так кажется.
Вместо описаний этих экспериментов, Соня пишет посты про озв и искренность и я не понимаю зачем это нужно здесь.
Я согласна, Лиска. Я начала оправдываться, доказывая, что "я испытываю озв" и люблю симпатов, вместо того, чтобы что-то делать с намного более значимым вопросом.
Еще у меня кастати и нет как таковых "друзей" или приятелей даже из той тусовки наркоманов или секс тусовки. У меня во многом прояснился их образ после того разбора, инициированного Ито несколько мес назад. Я уже не настолько их жорисовываю, чтобы мне было нормально среди них дружески тусить.
Остались только некоторые из секс тусовки, которым вот я пишу. Которые подписаны на мой инстаграм, лайкают и ПОшно комментят то, что я там пишу.
Я пообщалась с родственницей, с которой мы в детстве много дружили (она так же подписана на меня сейчас в инстаграме). Я как-то уже немного пыталась сунуть ей селекцию, но она отнекивалась от этого "учения", говорила, что она и так знает чего хочет от жизни, что она ничего не ищет, никаких ответов и путей. Мне немного тогда стало понятно, что я для нее сектантка, которая следует какому-то "учению", а Селекция - какое-то "пристанище для потерянных" или что-то в этом роде.
Но у меня оставалась муть и уверенность, что "ну она все-таки предвзята", "она же не читала, а делает какие-то выводы из своих представлений о "книгах с учениями". И что может ей все-таки нравится то, что я пишу в инстаграме, может она ко мне хорошо относится и может этим ее можно как-то заинтересовать селекцией будет в итоге.
Но я вот увидела у нее репост в инстаграме страницы какого-то инвалида, типа ДЦПшника, который рисует и продает платочки, чтобы заработать себе на какой-то там аппарат. Выглядит он полным дебилом, овощем.
И я спросила ее, почему она репостнула его и у нас получился такой "диалог":
Я: Ты это выложила, потому что хочешь, чтобы ему помогали?
К: Я это выложила, чтобы на него обратили внимание
Я: А сама бы помогла?
И почему именно ему? Он тебе чем-то кажется интересным или приятным? Это же обычный какой-то левый человек.
И если бы он хотел заработать, он бы не платочки рисовал, а научился программированию, например. Он вполне способен это делать.
(Примерно через сутки) Я: Не ответишь?)
К: Нет)
Я: А че? Не согласна со мной?)
К: Если ты считаешь, что можешь писать такие глупости, то я считаю, что могу не отвечать) если до сих пор не понимаешь, я это объяснять не хочу) и в демагогию я вступать не собираюсь) а если будешь докапываться, я тебя просто заблокирую)
**
Я охуела от такого. У меня есть уверенность,что родственники и друзья детства будут как-то особенно ко мне расположены, будут с доверием относиться к тому, что я говорю или чем занимаюсь, ведь "они же меня знают", знают, что я не левый ебанутый человек из интернета, который будет "докапываться" или спамить или предлагать ебанутую хуйню. Они же по идее видели тыщу раз, что я адекватный, блин, человек. И сейчас она меня возненавидела за то, что я "докапываюсь"? Я же просто одно мнение высказала, среденей нелицеприятности. И до этого советовала "просто книгу" на ее взгляд. Но оказалась для нее какой-то ебанутой докапывающейся с чем-то тоже ебанутым.
И мне стало яснее, что все-таки она не просто "не открывала" Селекцию. Она была наслышана, что я прекратила общение с семьей и когда я ее спрашивала, не интеерсовалась ли она что это за книга такая и общество, которое заставило меня так кардинально изменить жизнь, и она отвечала, что "ну, пролистала". И все-таки зная вот эту всю историю со мной и даже пусть немного проличтав селекцию, ну невохможно просто остаться с выводом, что это "какое-то учение". Невозможно не начать воспринимать меня ушедшей в секту, и Селекцию и бодха - соответственно. Потому что здесь по суть два варианта - либо я ебнулась и в секте, либо что-то очень интересное и значимое произошло со мной, к чему не может не возникать любопытства. Третьего варианта я как-то не могу сейчас пристроить без противоречий.
И из-за такого опыта вот с этой родственницей и того опыта с подругой детства, где они меня просто в один щелчек списали на ебанутую сектантку, я обратила внимание, что у меня рушится дорисовка какого-то особенного отношения ко мне родстевнников, особого доверия и восприимчивости к тому, что я говорю и чем занимаюсь. Посмотрим еще че будет сегодня с дядей. Мне уже даже стало как-то проще воспринимать его более нейтрально. Уже появилась настороженность и чувство, что я могу ждать уже всего что угодно.
Дальше еще напишу про других мужика и девушку. И еще про кое-какие изменения в восприятии симпатов и облюдей.
Мне сложно представить такую степень неуважения к себе и пустоты как у Сони. Неприятно от того что она мгновенно готова продать друзей и свои принципы ради снисхождения первого встречного. Удивительно что при этой крайней тараканности, Соня уверена в своей крутости, неформальности и бунтарстве.
У меня нет мнения о том симпатка соня или нет. У других симпаток были проявления, которые меня отталкивали еще сильнее.
Жалко что границу симпатства приходится проводить по "нижней стороне", сравнивая с самыми неприятными проявлениями кого-то из симпатов.
Я хочу написать, что у меня есть желание оттягивать эти разборы облюдей (наверное это и очевидно всем тут), возникают усыпляющие желания "потихоньку" разбирать, понемногу. Я периодически влипаю во что-то типа сериала и таким образом закрываю для себя эту тему.
Но я и не ощущаю это как вымучивание в то же время. Мне нравится бороться с этими состояниями, где мне хочется вернуться в комфортную тупость. Нравится выпинываться и состояния, когда я выпинываюсь. Потому что есть восприятие, что это важная тема, сильно влияющая на мою психику, как и с негативной стороны, так и с оживляющей, когда я в ней продвигаюсь и возникает что-то важное и живое.
Мне хочется продолжать долбить этот мертвый кусок в себе.
Я поговорила с Сергеем (мне не нравится слово дядя, буду называть по имени) и с моим братом.
Я слабо удовлетворена результатом. С братом особенно неудовлетворена.
У меня изначально был мандраж, как обычно, казалось, что из этого снова получится какая-то хуйня, потому что я сейчас нихуя конструктивного не испытываю. Но в итоге у меня получилось успокоиться и разговаривать было нормально, не страшно.
Но я много сползала, давала ему нести хуйню на мои вопросы, побоялась задать вопрос про секс с его женой, который планировала задать изначально. Впалада в семейственность. Особенно на моменте, когда он начал неожиданно и активно рассказывать, как он меня поддерживает в том, что я ушла от матери (его сестры), что он не разделяет ее взгляды на жизнь, ее "прагматичность", "рассчетливость", "безэмоциональность". Что ей самое главное, чтобы были "дом, муж, семья", а все остальное ее не волнует. Главно соблюсти эти формальности. И что ее никто не волнует на самом деле и я в том числе. Что она типа заменила меня на нового ребенка и ей хорошо. Что он бы тоже ушел на моем месте. Что он с ней не общается и может вообще ей это все в лицо сказать. Я немного прифигела от такого, было неожиданно. Я ему поверила, но насторожилась, но не нашлась чем проверить эти заявления. Потыкалась в то, почему именно он так считает, но яснее не стало врет он или нет, так как говорил он примерно про объективные ее качества. Но даже если поддерживает меня в этом - то это не что-то особо показательное про него и его отношение ко мне все равно.
Несмотря на это, все равно продуктивность от разговора была.
*) Он производит впечатление уже старика по тому, как он общается (ему 51), у меня были уверенности, что у него трезвый ум, что с ним можно о чем-то интересно поговорить. Но говорить на какую-то тему с ним было очень сложно, он постоянно уходит с темы, начинает вещать и философствовать, накидывать какой-то мусор и через это надо продираться.
*) Кажется сильным мудаком, разговаривает постоянными "жизненными мудростями", на все вопросы у него есть готовый ответ.
*) Удалось выбить из него все-таки какое-то отношение ко мне. Он считает, что у меня юношеский максимализм (спрашивала про свой инстаграм, он его читает вроде как), что это "пройдет через 5 лет". То есть я занимаюсь какой-то хуйней, через которую все проходят в молодости. И я так понимаю, он не относится серьезно к тому, что я пишу, потому что я что-то типа подростка, которому надо посамовыражаться.
*) Пыталась обсудить с ним пост бодха в фб про вред стариков для детей, который предварительно ему скинула. И это оказалось невозможным. Он постоянно вещал про какие-то мудрости, которые постигли старики. Я пыталась несколько раз возвращать его к идее поста, к тому, что суть не в их "мудрости", а в отношении к жизни, что они разваливающиеся трупы и это хуево влияет на детей. И он несколько раз начинал нести хуйню, а я позволяла, видимо.
В итоге я как-то покорно сдалась. И осталась с образом того, что он ко мне в целом хорошо относится.
Еще каким-то образом оказалось, что он не читал Селекцию и как будто даже особо не в курсе этого всего. Но че-то это какая-то хуйня мутная. Он был в эпицентре моей войны с матерью как раз на почве селекции.
Короче, я дала ему напрямую почитать ее, уверив, что мне это очень важно. Он мне задал странный вопрос, когда скинула ссылку и попросила. Спросил "ты уже давно с Бодхи?", когда я сказала, что общаюсь и дружу с ним с момента ухада от матери, он написал "тогда почитаю". Я не поняла этот момент.
В общем буду его пинать с этим, я сказала, что хотябы пусть начнет и обсудим.
Еще я хочу подготовить вопросов и поговорить с ним еще раз, добиться нормальных ответов или отношения. Мне не нравится эта муть и семейственность, с которой я закончила разговор. И почти нихуя не ясно в итоге.
Last edited by Sonya on Oct 22, '20, 23:44, edited 2 times in total.
У меня странное впчтл от того что сделала соня. Меня удивляет, как можно было не сказать ничего о себе человеку, отношение которого к себе она хотела узнать. Мне кажется что первое, что приходиит в голову. - это сказать ему о себе что-то честное, важное, и посмотреть на рекцию. Я не понимаю, как можно было не догадаться сделать это. Это или способ послать всех нахуй, саботировать, или соня настолько пустой человек что для нее в самом деле не имеет никакого значения как человек, которого она воспринимает другом или приятелем, относится к тому что мне самой казалось бы важным во мне.
Возникает впчтл, что возможно для сони не имеет значения, и не представляет ценности то, что представляет для меня, и поэтому она об этом не говорила с теми людьми. Что она могла бы жить и как обычный человек, но сложились обстоятельства иначе, и она жила как мы. Что тот образ жизни которым мы живем не что-то важное, определяющее в человеке, поэтому она о нем с теми людьми и не говорила.
У меня впч формальности и беззубости от того, что описала Соня. Если дядя ее поддерживает и испытывает к ней ПО, то сразу же возникает вопрос, а к кому у него ПО, что он вообще знает про Соню. У меня впч, что тут снова такая сит, что главное - это что у него ПО, и больше ничего не нужно. А выяснять детали - значит, рисковать потерять это ПО.
Еще есть впч забалтывания и недоверие к словам про разрушение дорисовок. Я не могу ткнуть пальцем во что-то конкретное, но есть впч, что Соня знает, какой результат ей нужно получить, и пишет правильные выводы, а не различает. В одно могу ткнуть пальцем: когда человек на самом деле в ком-то разбирается, то в его разборах есть противоречия, столкновение дорисовок с проявлениями, которые в них не укладываются. Вот Соня поговорила с родственницей, которую считала другом. Эта родственница мгновенно ее послала, выразив ненависть. И никакого конфликта у Сони нет. Есть длинный тескт с рассудочными выводами и итог в виде "стали рушиться дорисовки". Я бы совсем не такой реакции ждала от симпатки, которую послала ее подруга. Я бы обиделась, возмутилась, если бы меня так послали, попробовала узнать, что за нахуй, почему она меня с полуслова готова послать. Либо эта подруга никакая не подруга и тоже была нужна только как источник ПО, а раз она ПО не дает, то и хуй с ней. Либо Соня ниче не различила и пишет как КП. Либо ей понятна такая реакция, Соня же фрик.
Про дядю даже комментировать лень. У него к Соне ПО, но селекцию он не читал, а саму Соню считает такой дурочкой, которая пишет хуйню. И Соня не возразила на это, что вообще-то это не хуйня, а ее реальные взгляды, никак не выразила отношения к тому, что он ее обосрал. Зато дядя хороший, и у него ПО.
