Sonya

[Sonya]

проблема в том, что хочется продолжать любить, а значит никакая логика не поможет

Я тоже вижу в этом проблему и я немного уже разбиралась в том, зачем мне так рьяно держаться за образ матери. Пока нашла то, что мне привлекателен образ безусловной любви, я хочу в нее верить. Вот разбирала:

УВ "Всепринятие (принятие меня такой, какая я есть) - признак любви."

- Любовь - это внимательность к проявлениям человека, к его поведенью, очень плотная вовлеченность в его жизнь, желание содействовать, желание, чтобы жизнь человека становилась приятнее. Высокая степень небезразличия к говну, в котором человек варится.
- Всепринятие - это максимальный похуизм к человеку, это желание впихнуть его в нужный тебе образ. И ненависть к человеку, если он начинает не вписываться в этот образ, проявлять себя как личность, не давать тебе туда его впихнуть. Ей нужна не я, а суррогат меня, внешняя заготовка, которая волей случая попалась под эту роль и которую она всеми силами, с помощью этого "всепринятия" пытается там сохранить.

Выписала себе вот такие цв еще на эту ув и немного поделала уже:

- Цв желания семейственности, всепринятия - желание трезвости, отдавания себе отчета, что я хочу этого с ненавидящими меня людьми.
- Цв принятие меня такой какая я есть - признак любви - принятие - это закрытие глаз на весь пиздец, который со мной происходит, это абсолютная бесчувственность, безразличие , похуизм к моей личности. Это трупная тухлятина. Любовь - это что-то максимально живое, небезразличное, вовлеченное во все детали жизни человека и содействие. Эту "любовь" я хочу получать от ненавидящего человека.
- Цв она меня любит - Хочет вернуть сбежавшего ебанутого таракана в семью

Еще мне Реми говорила, что вообще-то мать меня не будет любить даже если я буду вести себя как послушная дочь, просто потому что она же не умеет любить. Что если я к ней вернусь и скажу, что все, нах симпатов, я вернулась в семью - она обрадуется только первое время, а через неделю уже начнутся претензии, недовольство мной и тп. Мне сначала такое было не оч понятно, но потом я стала вспоминать какие-то такие проявления матери, вспомнила, что недавно смотрела мелкие клипы из моей подрастковости, где в путешествии мать была постоянно недовольна мной, интонации все время были ядовитой женщины. И до меня начало доходить, что вообще-то так и будет, образ стал вырисовываться.

________________

Еще у меня есть ув, что у меня было неплохое детство и ув, что мать меня любила в нем.

Хорошесть детства щас тоже немного разбираю, вспоминаю всякое. На меня повлияло еще, что Р описала все мои основные негативные черты - пиздецовая скука, маниакальное желание производить впч на всех подряд, презрение, сильные дорисовки обычных людей и тп. И спросила откуда это все взялось, если бы у меня было нормальное детство. И до меня дошло, что это действительно все из-за моего детства, потому что откуда же еще? То есть это все из-за матери. Мне от этого стало оч обидно и возмущенно. И пелена хорошего детства в этот момент приспала. И возникло возмущение продолжать поддерживать любовь к этому человеку (потом конечно спало, но сейчас тоже легко возникает, когда это все описываю снова).

Насчет того, что мать любила меня в детства, что испытывала то же приятно, что и я испытывала к ней - вспоминала моменты, в которых мне казалось была эта любовь и вот пару разобрала:

- Отправляла меня на лето на дачу, где мне было оч хорошо.
- Отправила меня в лагерь в Болгарию, где мне тоже было оч хорошо
+ То, что мне там было клево - это результат того, что эти условия были для меня более-менее относительной свободой в сравнении с тем, какой была вся моя остальная жизнь. А эта остальная жизнь как раз была устроена матерью. То есть это получается радость раба тому, что ему дали погулять на воле немного. И если бы мать хотела этого приятного для меня от свободы, от ничегонеделания, от сексуального с парнями - она бы не была жестким цербером все остальное время. Это просто не сочетается.

- Дарила подарки
+ Это из той же области радости раба, что ему дали больше еды, чем обычно. Понятно, что я была рада клевым вещам и каким-то своим деньгам (оч редким), но если бы мать хотела мне этого приятного от вещей, если бы хотела, чтобы я имела самое приятное для себя, имела возможность рлз эти жж - она бы давала мне не одобренные подачки по дням рождения, и в дни, когда "нужно покупать одежду", а выделяла бы мне деньги на самостоятельные решения и возможность покупать то, что я хочу. Пробовала бы найти вариант, чтобы я могла зарабатывать себе деньги, раз сама она нищая. Такого ничего конечно не было.


У меня есть еще затык с тем, что я многие моменты не помню, где в моих увернностях тоже проявлялась ее любовь, а уверенность там все еще гуляет. Это какие-то смутные ее поглаживания, поцелуи, объятия. Р посоветовала наблюдать за другими родителями, как они гладят и целуют и примерять на мать, ассоциировать те, что кажутся похожими на ее проявления. И возможно станет понятно что человек мог испытывать от таких действий. Буду наблюдать.
Я еще выписывала что мать могла примерноо в такие моменты испытывать ко мне, это: сентиментальность, идею фикс иметь семью, дочь, довольство от реализации этого образа, того, как все должно быть. Но это как-то слабо влияет на эти оторванные от воспоминаний уверенности.

[Sonya]

У меня здесь не стыкуется. Если ты любишь мать, то почему ты не хочешь с любимым человеком поделиться тем, что тебе близко и попытаться все-таки разжевать.

Потому что у меня есть и сопутствующие уверенности, что она ннв и что конечно же она на это все будет выливать говно. И потому что хотелось продолжать поддерживать образ любящей меня матери, а если бы я полезла в реальность - это перестало бы быть возможным.

Ты сама уверена, что она ненавидящая или говоришь что-то правильное, потому что симпаты так говорят?

Да, я сама уверена, такие уверенности есть.

Я предполагаю, что Соня сама себе не хочет признаться, что любит мать, может из чсв.

Я сейчас не отрицаю, что люблю мать. Да, я ее люблю.

Около полугода назад я общалась с ней на тему привязанности, Соня говорила, что у неё привязанности нет, во всяком случае не различает.

Да, у меня были такие уверенности действительно. Я думала, что в целом уже она для меня чужая, но вот все еще остается ув, что она ниче так человек. Но когда я стала различать подробнее, вытаскивать одну ув за другой (с помощью вопросов ко мне) - стало очевидно, что у меня с матерью все та же жопа и я себе оч хорошо наебывала, что ее нет. Щас как-то перехотелось вот наебывать, че-то это какое-то бессмысленное занятие и не очень приятное.

[Sonya]

если спокойно ей их разжевать.

будешь делать?

Да, я хотела бы.

[Yuka]

"Всепринятие (принятие меня такой, какая я есть) - признак любви."

Какое это отношение имеет к твоей матери? Она прям все про тебя знает и принимает это? Ты полностью с ней честна?

[Бодх]

- Да, я сама уверена, что моя мать ненавидящая
- Да, я ее люблю.
.............................
И с этим ты спокойно живешь годами. Лично для меня такое неприемлемо, так что я хочу, чтобы ты больше никогда мне ничего не писала, давай заканчивать на этом.

[Sonya]

Какое это отношение имеет к твоей матери? Она прям все про тебя знает и принимает это? Ты полностью с ней честна?

Нет, она не все про меня знает и то, что знает, не принимает на самом деле. Мне это понятно рассудочно, но остаются уверенности относительно каких-то вещей. У меня тут была муть и я совсем не отдавала себе отчета в том, что она так относится абсолютно во всем. Но вчера обнаружилось то, что у меня есть концепция о "хорошей дочери", которую я активно поддерживаю. Там просто как будто допизды пунктов, ща выложу часть. И вот Реми меня немного доебывала про каждый из этих пунктов, как бы например мать отреагировала, если бы я не привела одобренного мужа, а привела симпата или девушку и тп. У меня сначала в голову лезло "лишь бы ты была счастлива". И я верила, что она действительно это имеет ввиду. Но в итоге до меня дошло, что это нихуя не так, что это только сделанный вид, а на самом деле она и к парню и ко мне быдет испытывать НО, потому что это выбивается из ее планов на меня и в целом это все будет очень странным для нее, как минимум.
И я выписывала этот список и про каждое так думала, что вот здесь тоже ебать она хотела что там сделает меня счастливой, и здесь, что я в ее представлении ебанутая или ненаигравшаяся. И в итоге это все вырисовывает образ того, что нет ничего такого, в чем она была бы за меня рада. Что я не живой человек для нее, а программа "хорошая дочь".


Вот составляющие моей кц о хорошей дочери:

- Любить мать
- Быть послушной
- Быть вежливой, не грубить матери
- Уважать мать
- Поддерживать иллюзию дружиной семьи
- Не разочаровывать
- Не делать то, что ей не нравится
- Поддерживать мать, так как ей сложно одной, сложная судьба и я должна быть ее опорой
- Вместе кушать
- Пойти в универ
- Найти одобренного мужа
- Родить ребенка
- Найти нормальную работу
- Купить квартиру в ипотеку
- Не позорить мать
- Не перечить, не перебивать, не спорить
- Соблюдать субординацию, не обсуждать с ней неприличное, не ставить ее в неловкую, невыгодную ситуацию
- Обслуживать ее, подстилаться
- Обеспечивать мать в старости

На вопрос о том, зачем мне поддерживать такой образ у меня нет никакого ответа, кроме того, что это надрессированность страхом наказания от матери, которую я теперь самостоятельно поддерживаю. Потому что когда я устраняю эту кц ммыслью, что страх иррационален и вообще-то что за хуйня? то у меня не остается кажется больше сдерживающих механизмов, возникает восприятие свободы и впч полного маразма с возмущением от происходящего.

Чем больше становится этот список - тем сильнее у меня возникает возмущение и протест продолжать что либо иметь из этого в своей голове. Возникает желание вообще избавиться от всего мерзкого, что мне всадила мать, вычистить нахуй. Кажется предательством к себе хоть что-то из этого оставлять, и продолжением потаканя этому образу, мерзкой дрессуре.

Мне не очень свойственны такие реакции, особенно в теме матери и мне очень радостно, когда они начинают возникать, я себя чувствую живым человеком, личностью.

Я еще решила не выдавливать из себя больше ничего (я имею ввиду реакции разные правильные), но я об этом позже еще хочу написать. Я так делаю от чсв и это вытекает в какую-то хуйню все время. Если у меня не будет ничего возникать - ну значит вот так. Значит продолжу разбираться либо с темой, либо с тем, почему не возникает. Чем раньше я признаю, что ничего не возникает - тем лучше для меня же, так как быстрей приведу ситуацию к прогрессу. У меня еще вылезает иногда, но я стараюсь. Мне очень нравится это состояние танка, который едет медленно, но если едет - то он едет. У меня от такого подхода возникает упорство и уверенность, что я доеду до конца, главное - продолжать ехать. Если даже я самая тупая и неискренняя в этой теме и если у меня самая жопа с матерью - то это все воспринимается неважным, потому что если продолжать что-то делать - то результат будет.

[Sonya]

Лично для меня такое неприемлемо, так что я хочу, чтобы ты больше никогда мне ничего не писала, давай заканчивать на этом.

Хорошо, я поняла.

[Sonya]

Я звонила сегодня матери, напишу завтра впечатления.

[Sonya]

Про созвон. У меня было задачей добиться от нее хоть какой-то реакции на то, как она общалась со мной в детстве. Потому что я дорисовываю, что она у нее может быть, что хоть какая-то но есть. Я еще после созвона прочитала мнение Пейдж в чате про то, что Умка считает, что у мужиков есть какие-то еще эмоции кроме нэ. А я не думала про это в отношении обычных людей вот так и в отношении матери тоже. И у меня от этого возникла мысль, что я дорисовываю в матери какие-то эмоции, которые сама испытываю. Вот например вот эту способность отреагировать на насилие надо мной, которую я пыталась из нее вытащить.

Я пыталась по-разному, объясняла, как мне было хуево, пыталась приводить примеры, сравнивать с отношением к другим людям. Она повторяла как заклинание, что "да, я все понимаю и мне очень жаль", меня это немного вводило в иллюзию того, что может дествительно понимает. Но я возвращала себя к тому, что все так гооворят и это ничего не значит. И пыталась дальше выяснять есть ли за этим действительная реакция. И все приходило к тому, что она в итоге ни с чем не согласна из того, как я это описывала, ни с тем, что это отношение как к рабу, что это не любовь и тп. Спрашивала про то, перестанет ли она все это запрещать ее нынешнему сыну и коненчо ничего не перестанет, там начинались всякие оговорки после слов "конечно я сейчас с ним буду себя по-другому вести, не как с тобой, но...". И в итоге ничего там не было "по-другому".

Когда я раз за разом пыталась буквально высосать из нее хоть какую-то эмоцию на весь пиздец, который она для меня делала, у меня накапливалось ощущение, что я долблюсь об стенку. Немного проклевывается жуткое восприятие натурально давно умершего человека, который просто открывает рот. Которого ничего живого не способно уже затронуть и никогда не будет способным.

У меня это не вызывает переворотной ясности и смены отношения. Но она проклевывается и я пытаюсь за нее хвататься, выращивать, делая цв. Старый образ пока сильный, но у меня от обсуждений и немного от этого созвона впч, что он расшатывается и по немногу начинает терять свою хватку. Я буду еще звонить сегодня ей и дальше буду.

________________

Мне еще понравилось, что я чувствовала себя с ней большей личностью, чем раньше, намного уверенней себя чувствовала в том, чтобы показывать себя реальную, вести себя смело. Тема была не очень показательная для этого, она не лила говно или клевету, но само ощущение смелости и большей свободы чем обычно мне нравилось. И у меня есть ощщ, что на это повлиял разбор концепции о хорошей дочери и осознание, что я не должна этот образ поддерживать, это не имеет никакого смысла, и что это вообще-то мерзко и возмутительно, что я до сих пор его поддерживаю, беспричинно выдресерованно боюсь эту женщину. У меня возникает чувство свободы и расправления плечей, когда я вспоминаю эту ясность про абсурдность и отвратительность этой концепции. Нравится переживать это состояние, возн воспр, что во мне спрятанная в тени личность выходит и начинает качать свои права, не соглашаться с положением дел, с таким к себе отношением.

[Sonya]

У меня в теме разборов чсв лезет изо всех щелей. Вот с матерью у меня была уверенность, что если я не сажусь за один подход, не разбираю мать и не разлюбляю - значит я не хочу разбираться в ней. Что если есть желание - все должно быть легко и сразу. Что после одного созвона должен перевернуться мир и я сразу должна с ней поговорить как личность и заметить все произодящее и разлюбить после этого созвона. Ну максимум - после второго. Ну крайний вариант - после третьего, иначе хуйня это все и профанация.
Я на это обратила внимание, когда Реми мне рассказала, что она не быстро разобрала мать, что привязанность возвращалась, что она цв делала. И еще у меня не обязательно должно быть только желание разбираться, оно может быть вместе с желанием продолжать дорисовывать. Для меня это прям откровением было (не то чтобы я задавалась таким вопросом раньше, но вот сейчас я как-то брагоприятно восприняла эту информацию, как будто она мне нужна была). Еще Кристи (Ры) расскзала как она разбирала мать, что она звонила ей много раз, общалась по нескольку часов. Это тоже мне было важно услышать.

Я после этого активно усмиряю свое чсв, мне прям нравится новое отношение к разборам. Я ничего не должна (и я не только кому-то, но и себе была должна разбираться быстро и оч трезво). Я могу разбирать сколько угодно долго, это вообще не важно. И от такой мысли оч комфортно, чувствую себя слоном. При этом такая ясность не противоречит пониманию о том, что если я буду затягивать разбор - то вероятно это все будет впустую.
И пинки в этом вопросе по моим ощущениям сейчас воспринимались бы благоприятнее, чем когда бы то ни было.

Еще из-за этих механизмов я постоянно хочу выдавливать реакции, результаты, экзальтацию. И в этом угаре убеждаю себя, что все, тема разобрана, вопрос понят.
Сейчас меня это прям вот подзаебало совсем. Возникает прям усталость от мысли такое испытывать снова (хотя у меня еще лезут такие механизмы, но мне прям легко их отпинывать). Это вообще не дает спокойно и серьезно подойти к вопросу, разбирать для себя, осознавать чем это все мне самой важно, искренне оценивать прогресс, различать что-то, чувствовать ответственность за происходящее.

[Sonya]

Мне еще из-за этих выдавленных реакций и экзальтации стыдно перечитывать свои предыдущие "разборы". На свой обнюх на МС у меня сопротивление заходить на 10, мне кажется там кромешный пиздец, одна показушность и экзальтация на другой. Хочется описывать свои вв настолько искренне, чтобы было не просто не стыдно, но и интересно и приятно потом перечитывать.

[Sonya]

Мейси рассказала практику, которую она делала против привязанности к своей бабке. Если я правильно запомнила, то она выписывала список всего максимально мерзкого про нее, обзывала ее последней сукой и тому подобное. И проходилась по этому списку.

Я решила попробовать и мне прям оч понравилось, клевый эффект. Я не уверена, делала ли я то, о чем рассказывала Мейси, но я старалась выписывать все мерзкое, что я о ней знаю, сдобряя это максимально яркими эпитетами и подробностями. То есть не просто "она ненавидит секс", а "она мерзотная ханжа, для нее секс - это что-то пиздец отвратительное, грязное и презренное, она ненавидит все, что с этим связано".
И еще выписывала то, что просто можно было бы предположить, если бы я встретила такого человеа на улице. То есть то, насчет чего у меня нет ясности или информации, а просто что вот можно было бы примерно накинуть на образ такого человека и что рассудочно не противоречило бы реальности. То есть не то, конечно, что она жрет младенцев, запивая их кровью, а то, что "она готова избить меня и своего ребенка, оправдывала бы побои других детей, не моргая глазом", "уговаривала бы меня принять ислам ради хорошего мужа", "оправдывала бы вырезание писек у девочек", "с удовольствием бы уничтожила бодха и симпатов при любой удобной возможности, была бы в первых рядах организаторов такой кампании". И тп.

У меня было сначала небольшое сопротивление "придумывать факты", но не долго оно держалось, потому что какого хуя? Эта мерзкая жинщина такое со мной понаделала и сама не стесняясь плела мерзотную клевету на бодха с три короба, а я, блять, приувеличить у себя в блокнотике не решаюсь. Это тоже какой-то ничтожный механизм (я не очень уверена, что это именно он, потому что там еще примешены мысли "а что если я себя начну наебывать, какая же это будет ясность тогда? Но мне лень подробнее разбираться, просто нах это и хуй с ним). И меня понесло:) Я еще попутно в вд просто ее обсирала, вне практики, и у меня было особождение от этого.

То, что какие-то пункты могут оказаться неправдой - вообще кажется не важным, оно само отвалится за ненадобностью, поэтому кажется, что можно дать фантазии разгуляться (я пока в фактах не очень дала, скудная у меня фантазия, а в мерзости и соответствующих эпитетах дала). И в итоге возникает проявление образа как будто более полного, чем до этого был при ясностях. Потому что это все очень вписывается в ее образ, лаконично прям ложится, как будто там и должно быть.

От такой практики образ матери становится более весомым, реалистичным. Вырисовывается реальная мерзотная женщина и отчетливее становится видно, что это и есть моя мать, вот она такая обычная женщина, которых я вижу на улице.
Мне прям сильно понравилась такая практика, я себе даже блокнот завела под нее:), хочу такое часто делать.

[Sonya]

Про второй созвон с матерью. Мне не охота подробно выписывать все, что она говорила, потому что многое из этого не было для меня новостью, я это в уелом уже слышала. Мне было важно пытаться обсудить все, что она несет. Попытаться донести до нее, вывести ее хоть на какую-то человеческую реакцию. Хотелось упираться в дорисовку, что она может понять, что ей свойственны хоть какие-то живые реакции, что у нее ко мне хоть какие-то приятные восприятия. Выписываю примерно, какие-то основные тезисы. Если кому-то интересно послушать запись - пиши в личку.

*) Для нее общение, которого не хватает со мной, по ее словам, - это просто его частота и обсуждение того, достаточно ли у меня денег на жизнь и в каком городе я сейчас живу. Еще "видеть мои глаза, слышать мой голос". То есть это какие-то супер поверхностные ритуалы, из которых о моей реальной жизни ее ничего не интересует.

*) Интонации часто мерзкие, звучат как претензии такой матерой презрительной бабы.

*) На вопрос, так же ли любила бы мою бывшую подругу, как и меня, если бы она оказалась ее дочерью - ответ да, так же конечно. Начала тут промывать мозг про кровиночку, что пока не рожу - не пойму. Сравнивала меня с ногями! "Вот мне не нравятся мои ногти - а надо чтобы я ими восхищалась, тогда будут нравиться. Так же и с детьми". Много говорила про то, что надо уговаривать себя любить что-то - тогда начнешь действительно любить. Видимо наболевшая тема:) Прикольная иллюстрация любви родителей к их детям. Мне здесь немного неожиданно было такой подход увидеть.

*) Когда описывала почему она якобы рада, что ее дочерью являюсь именно я - перечислила такое: "я с детства видела как ты растешь, твои глаза, ресницы, твои ногти, брови. Я все это видела, как ты меняешься"... Бля:D. Ясно, что меня для нее нет, есть только мои ногти... Я еще вспомнила, как я приехала к ней через несколько лет с дредами и она на них посмотрела ужасно убитым взглядом и сказала "бедные волосики, мы же столько их растили..." Как будто они уже не поменялись 10 раз с момента, как я ее видела последний раз. И про "мы растили" - уссачка.

*) Я: "А если бы я ела младенцев и резала собак, ты меня тоже так же любила бы?" Н: "Конечно! Просто значит, что у тебя какая-то проблема в голове, но все равно бы любила, ты же дочь". Здесь не очень удивительно было, но все равно прикольно.

*) Пыталась расспрашивать, почему она выбрала считать, что Бодх украл меня из семьи, а не я приняла такое решение. Пыталась объяснить по-разному что вообще-то это не единственный и не самый очевидный вариант, который можно было бы предположить. Пыталась объяснить, что ее интерпретации и последующие действия - интерпретации и действия рабовладеньца, а не любящего близкого человека. Пыталась тут тоже вытащить хоть какую-то эмоцию, хоть что-то от живого человека человека, способного понять о чем я. Но хуй мне. Она как будто даже не понимает о чем я говорю логически. Я ее спрашиваю - че такого плохого, если человек изменился? Если близкий тебе человек поменял жизнь в лучшую сторону? Она отвечает "потому что ты была другой, когда жила со мной, а потом резко изменилась"...
Она еще мерзко меняла тему фразами типа "ну у нас же было не только плохое, но и приятное было, было же??", а я как овца поддакнула. Начинала мне втирать про как раз то, что у меня всплывало как аргумент про то, что она меня хочет мне приятного - что мы летали куда-то отдыхать. И что мы вместе столько жили, что она знает меня как никто другой. Понятно откуда у меня это.

Все так же заводила шарманку о том, что мне бы самой такое в голову не пришло (хоть я и умная девочка, конечно) - все вот это (значит, что бодх этим меня зомбировал). "Как будто тебе что-то такое рассказали... Что-то очень несправедливое по отношению ко мне".
Я ей снова разжевывала, что ее действия - это действия не близкого, а враждебного человека. И нихуя, вообще нихуя. И я в каждом вопросе додалбливалась до момента, кггда мне уже ну совсем ясно становилось, что там некому меня услышать, что я как сумасшедшая разговариваю с куклой, которая отвечает мне одно и то же, когда я ее переворачиваю вниз головой и продолжает смотреть на меня своими жуткими пластмассовыми глазами. Только эта кукла еще и запрограммирована на агрессию.

У меня под конец стало возникать глубинное и целостное чувство, что передо мной жуткий запредельно чужой и далекий мне человек. Казалось, что оно затрагивает все вохможные дорисовыки матери, не что-то островками, а полностью, как будто передо мной абссолютно, со всех сторон чужой мне человек. И это слово как-то не совсем передает то восприятие которое возникало. Потому что у меня возникало ощущение жути, непонимания как этот человек мог оказаться в моем мире и настолько близко ко мне, как я могла вот это любить, это же очень странно и жутко и противоестествнно. Как оно - вот это существо - настолько проникло в мой мозг и заполучило его власть так плотно?

*) Госпди, какие же мерзкие интонации... Пусть будет еще один пункт об этом) Еще она выглядит оч мерзко, ее рожа искажена в ненависти, презрении, отвращении.

*) Тема секса ее взбесила. "Это что, важный прям такой для тебя вопрос сейчас??". Подоебывала ее немного еще про это, но в целом было и так понятно. Я скорее из спортивного интереса стала про это говорить, потому что было приятно не бояться ее. Ей все это отвратительно, она бы не позволила у себя такого, чтобы я приехала в гости и водила туда парней и девушек ебаться.

*) Снова вернула тему к моему знакомству с селекцией и пиздецу, который она устраивала. Меня с этого момента начало нести в возмущении. Я старалась себя немного контролировать, но все равно остравилась и немного себе замылила процесс этими нэ, перевела все в срач. Но это все равно не сильно мешало, я все равно отдавала себе отчет в том, что и как она отвечает и на меня это влияло.

Она начала спрашивать а почему же блять нельзя уйти спокойно из семьи, зачем вот так вот родственников демонизировать. И меня это прям возмутило после того, что я ей рассказывала тут все это время о том, как она себя со мной вела. Как она прятала паспорта мои, угрожала, мужика своего приводила, чтобы он со мной "поговорил по мужски", угрожала отправить в мухосрань к бабке с дедом и тп. И после этого вот я блять спокойно должна была уйти?

Она на это "возразила", что это были последствия якобы - такие ее действия. А до этого я встаю в один день и говорю, что я не хочу говорить доброе утро, называть ее мамулей и хочу теперь посуду только за собой мыть! Я это слышала уже от нее, но так, что это было причиной всего вот этого пиздеца, который она мне устроила - ну это вообще... Меня это тоже вывело из себя. Это прям натуральный бунт раба, блять, в ее глазах! Перестала за хозяйкой мыть тарелки и называть ее как ей угодно.

*) Обсуждала еще навязывание любви и уважения к бабке с дедом, которые мерзотные. Тоже пыталась ей объяснить, что выбора она не давала ни мне ни своему сыну не дает. Заставляла их любить, общаться, целовать и тп. Тоже нихуя. Она совершенно не воспринимает то, что я ей говорю о предоставлении выбора. Повторяет одно и то же про то, что это нормально - проявлять уважение к ее родителям, что оба моих брата сами хотят с ними общаться и что у них есть выбор. Совершенно непрошибаемо.

_____________________
У меня определенно сдвинулся образ матери на данном этапе. Но я пока не могу делать какие-то четкие выводы - насколько сдвинулся и что осталось еще. У меня ощущение, что мне нужен небольшой перерыв от этой темы, чтобы все устаканилось. Может пару дней. У меня уже вчера было такое чувство, но думала это только после разговора. Но сегодня мне тоже было трудновато хотеть перебирать и записывать выводы вот к этому созвону, но зафиксировать это все-таки хотелось больше, чтобы по свежим следам. И подвести такую промежуточную черту.

Я беру пару дней перерыва, буду наверное только цв какие-нибудь делать, обзывать ее в блокнот:) А потом вернусь и посмотрю что осталось и что есть на данный момент.

[Анг]

А ты спрашивала у матери, что она называет любовью к тебе? Сравнивала со своими переживаниями? У меня остается впечатление, что ты допускаешь, что любовь у нее все-таки была, но что ты при этом подменяешь свое понятие любви на ее понятие и получается путаница.
У тебя есть уверенность о том, что у матери к тебе какая-то особенная любовь, которая бывает только к детям?

Клево, что ты в этой теме начала шевелиться и что у тебя что-то сдвигается.

[Sonya]

А ты спрашивала у матери, что она называет любовью к тебе? Сравнивала со своими переживаниями?

Не спрашивала кажется. Я спрошу, мне инетерсно че она скажет. Но при этом я как-то не ожидаю от нее такого описания, что мне стало бы ясно, что любовь она не испытывает. Мне че-то кажется, что любовь описать сложно, даже если бы она че-то и исптывала похожее на это.
Еще я жду от нее ответа по типу "Ну как я это опишу? Это просто есть, это невозможно описать". Я попробую при этом доебаться, чтобы она все-таки хоть что-то описала, но у меня мало ожиданий, что что-то интересное получится. Но я спрошу.

У меня остается впечатление, что ты допускаешь, что любовь у нее все-таки была, но что ты при этом подменяешь свое понятие любви на ее понятие и получается путаница.

Да, у меня остается уверенность, что у нее ко мне есть какая-то форма любви. Точнее, я не уверена, что она остается "несмотря на ясности". Кажется, что этот образ просто оч сильный, он быстро возвращается и надо его долбить цв. И наверное продолжать общаться, выводить ее на какие-то реакции, мнения.

У тебя есть уверенность о том, что у матери к тебе какая-то особенная любовь, которая бывает только к детям?

Да, есть. Я уже различала ее, как то, что "мы родственники - значит мы близкие", но не разбирала пока. Ща подумаю.

Есть ув о какой-то материнской любви, "особой связи". Что ни смотря ни на что мать будет любить своего ребенка. Блин, она же мне это сама все и говорила вот недавно. Прикольно, что многое из того, что всплывает из моих уверенностей, она же мне и впендюривает при первом удобном случае или я вспоминаю, что она это все мне говорила раньше.

Че-то блин не получается ничего противопоставить этому. Я логически понимаю, что такого явления не существует. Может существует какой-то животный импринтинг, вроде такое всплывает иногда. Но я щас подумала, что он наверное работает только в одну сторону - у детей к родителям, так как это дети все впитывают с рождения у родителей, а не наоборот. У родителей получается такой хуйни не должно быть. О, а от этой мысли немного прояснилось, прикольно.

Но остается еще что-то, какая-то вот эта ебучая "особая связь". Когда пытаюсь разложить это на восприятия, то нихуя не выходит, какая-то муть. Просто что вот такое свойство у матерей - они как рожают ребенка - начинают воспринимать его близким. Блин, звучит неприятно, что у меня есть такая уверенность. Я буду думать еще как под нее подкопаться.