Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
И у меня поплыли мысли о том, что он специально такое упр дал, потому что он меня хочет и тп...
Это немного оффтоп, но захотелось прокомментировать - почему-то довольно часто (у меня тоже бывает) возникает автоматическая интерпретация -- "он меня хочет - значит он ко мне хорошо относится". Но ведь это вообще не так. Тебя, Соня, или меня, может каждый второй на улице бы выебал, при этом бы отнесся как к презренной шлюхе и обсирал, как мог. Но при этом бы сунуть-кончить бы тоже хотел.
Т.е. само такое желание само по себе ничего не значит.
Охота описать как обстоит дело с темой моего отношения к симпатам на данный момент.
Если коротко, то у меня есть изменения, но это еще не конец.
Мне еще хочется как-то рассказать про разные усилия, которые я делаю, но которые не фиксирую и не оформляю мысленно в какое-то определенное усилие. Но судя по влиянию они значимые и сравнимы по значимости с разборами каких-то конкретных тем типа семей и отдельных мудаков.
Что примерно я делаю. Например после разбора темы семей и “важных дядей” и прокручивала в голове разных людей, из обычной жизни, моих знакомых, абстрактных людей, каких-то блогеров, на которых подписана, и смотрю на них через призму вот этого факта, моего нового отношения к чему-то и к нему теперь соответственно, осознаю, что и этот человек такой же урод/мудак и тп.
И так делаю не только с разобранными темами, а много еще с какими моментрами, они просто сами налипают, когда я пытаюсь рассмотреть человека трезвым, непредвзятым взглядом.
Еще я помню бодх как-то предложил задать себе вопрос “как этот человек отреагировал бы на Селекцию?” и у меня это тоже клево работает, прочищает мозг. И прикольно, что можно примерно понять как человек отреагирует просто по его внешнему виду или зная немного о человеке, но не зная конкретную область его жизни. В голову прям лезут какие-то конкретные темы, типа того, что эта возннв за мамашу, эта за мужа, этот за секс. Я не знаю, может я дорисовываю такую детальнось, но она и кажется не важнойв целом, потому что эффект все равно клевый тем, что я просто начинаю быть открытой к любым реалиям(которые в любом случае говно какое-то, не с мужем, так с сексом) о конкретном человеке. А обычно я нахожусь в сильной тупости, которую я сама активно поддерживаю.
Еще я беру какие-то основные составляющие жизни людей, их цели и ценности и как бы оцениваю для себя вот эту ценность и человека, который имеет эту ценность. Оцениваю примерными вопросами типа “и вот человек, который вот к этому стремится, у которого жизнь состоит вот из этого, который поддерживает вот такое - такого человека я воспринимаю “человеком”? Мнением такого человека я озабочена? На вот это вот я хочу производить впч и вообще чтобы такие люди занимали какое-то место в моей жизни?”. Еще я параллельно сравниваю эти все моменты с симпатами, с тем, какая у них жизнь, какие реакции, какие ценности. И на контрасте и в одну и в другую сторону возникают ясности и и симпатия к симпатам, ясность в своих ценностях и вещах, к которым хочется стремиться.
Про изменения. У меня есть ощущение, что у меня меняется что-то глобальное и глубинное, сдвигаются тектонические плиты уверенностей о мироустройстве:).
Например, у меня была увернность, что основной, взрослый мир, с настоящей жизнью - он снаружи, у тех мудаков. А симпаты - это “кружок” со своими придуманными законами, которые лучше бы не доставать, находясь в реальном мире.
Сейчас у меня основной каркас уверенностей уже не такой, он значимо сдвинулся.
У меня вначале от какого-то разбора возникали вспышки ясности, я про нее вроде тут писала, что “реальный мир”, основной - это как раз мир, основанный на Селекции. Вот это все, как живут беженки, как живут герои майи и стараются жить симпаты - это единственно нормальное, здоровое общество. А то, что происходит вокруг - это какой-то сюр, бред. Что-то очень пустое, пошлое, сломанное и уродливое. Какой-то фарс.
Вот эта уверенность у меня сейчас доминирует и продолжает обрастать всяким весом от новых разборов и переживаний чего-то типа симпатии.
Она доминирует, но с оговорками, еще с некоторыми моментами, которые я тоже опишу позже. Но уже это происходит так, что в целом сейчас у меня симпаты это что-то основное, но есть еще “какие-то люди” или группы людей, которые в моих уверенностях крутые. И еще есть разные механизмы, которые у меня продолжают срабатывать с облюдьми.
Я так и думала, что мне будет казаться, что я куце опишу то, что и как у меня поменялось, и вот мне так и кажется. Кажется, что у меня какие-то значимые психические перевороты происходили и представление о симпатах строится как будто заново, а в описании получается “бе-ме”.
У меня возникает много радости от моих каких-то открытий о симпатах, от того, что это все существует в моей жизни. И симпатия. У меня вообще какой-то прорыв в симпатии. Мне кажется, что я ее раньше фактически не испытывала. Это точно было одним из самых сложных озв для меня. А сейчас меня прям несет. Особенно последние пару дней с этим пинком бодха по предвкушению. Когда испытываю пвк и мысль уходит к симпатам-беженкам - очень легко возникает симпатия и мне она очень нравится. Мне прям вот щас хочется это какой-то основой своей жизни и своего движения сделать - эти два восприятия - симпатию и предвкушение. Это какое-то очень приятное и глубокое направление и оно само тянет к эволюции и к приятным людям. У меня сейчас много триггеров для предвкушения завязаны на эволюции и развитии мордосообщества.
Мне немного озабоченно такое писать, потому что это как-то Тришово звучит:). Но это правда так, я это правда испытываю (по крайней мере последние дня 3) и мне очень нравится это испытывать.
Про тренера и другие моменты, которые остаются с мудаками, позже напишу еще.
Тут поднималась тема того, что непонятно откуда у меня берется такая непримиримость к симпатам, почему я поднимаю какие-то темы про вв других, резко высказываюсь. Мне захотелось разобраться в своих мотивациях тут, потому что там явно было намешано что-то нездоровое, я это и раньше замечала, но вытесняла. Получилось как-то все очень не очень...
В общем мотивации такие:
(П.с. Я буду писать только про негативные. У меня есть и приятные и оно там все намешано не знаю в каком соотношении, может поровну, но негативного чаще всего не меньше половины)
1. Мне хочется самоутвердиться. Ощутить себя на стороне тусовки, на стороне тех, кто с "правильной" позицией.
Я испытываю много самодовольства, когда я в кругу доебывающих. Чувствую себя статусной, "избранной".
2. Ж наябидничать (или что-то такое). Показать остальным какая я молодец, какая у меня правильная, здоровая позиция/реакция. Какое клевое наблюдение я сделала.
3. Иногда это ж выразить НО, но мне кажется, что довольно редко, когда у меня уже накапливается к человеку НО
4. И еще один, хоть и не основной, но сильно неприятный пункт - это стервозность. До нее у меня доходило с Триш, насколько я различаю, про остальных вспомнила только про Инку, когда жили с ней, но там смутно. Может, я не различаю ее и в других ситуациях с другими, я еще понаблюдаю.
С Триш у меня возникало желание, чтобы она испытала НЭ от ее проявлений, осознала, что она не та, кем себя считает. Хотелось публичного обсуждения, чтобы много людей высказали это же мнение или кто-то авторитетный, чтобы это заставило Триш осознать. (Я подробнее про свое НО к Триш отдельно напишу)
Мне от различения этого всего становится душно, дискомфортно и стыдно. Я как будто продолжаю играть в примитивные ядовитые психологические игры школьных группок "крутых девчонок", стремиться туда попасть, завоевать какие-то очки. И делаю это в очень не подходящем месте. Со стороны это выглядит очень глупо и примитивно. И глупо еще с той стороны, что я просираю свою же жизнь, занимаясь вот этим, возможность общаться наоборот открыто, получать удовольствие от общения, развивать способность испытывать больше живого к людям, дружить, давать себе эту возможность. А я продолжаю сидеть в своем мирке, играя по одним мне известным правилам, добиваясь чего-то, существующего только в моей голове.
Еще это какое-то очень плоское и пустое отношение к симпаткам, мне это тоже не нравится. Мне не хочется использовать их как инструменты для самоутверждения, неприятно что я так делаю, я бы хотела более живого общения с дружественностью и близостью. И искренностью. Хочется это культивировать и очищать общение от такой хуйни.
Я сейчас хочу пока сильно сократить свои вопросы про вв другим, поднятия тем. Не буду делать это от скуки, потому что от нее я тоже часто на что-то указываю или что-то спрашиваю. И буду фильтровать возникающие вопросы или указания на мотивацию. Буду различать зачем оно мне нужно. И буду устранять чсв и жпв при вопросах и обсуждениях.
_____________
Еще один момент, я его забыла вставить раньше. У меня есть чпрх к новичкам или дальним околосимпатам. Сд, что я "статусная" или "бывалая симпатка", все тут знаю, крутая такая. Мне это все тоже не нравится испытывать и я это тоже хочу устранять.
Сейчас поняла, что изначально тема моей непримиримости еще была завязана на вопросе того, почему к симпатам я так воинственна, когда перед обычными людьми так стелюсь.
Мне сейчас не кажется, что это завязано на том, что симпаты для меня настолько говно, что они во всем хуевые и я поэтому часто это высказываю, а облюди ахуенные и у меня к ним поэтому нет претензий (кто-то такое предполагал).
Но это завязано на том, что у симпатов так принято - высказывать мнение и непримиримость, а у облюдей - нет. Вот среди симпатов в моей голове - это способ произвести впечатление, оказаться крутой.
Из-за пиитета к облюдям, страха перед ними, перед их презерением я боялась ни то что слова против них вставить, а вообще как-либо проявить себя реальную. Все-таки это здесь не гребется под одну гребенку, что кому я высказываю неприятие - тот мне неприятен, а кому нет - тот приятен. Симпатам я высказывать не боюсь, вот я это и делала, еще и пользовалась этим как возможностью получить одобрение, а с облюдьми я вообще хуй пойми во что превращалась и даже зачатки себя и своего мнения, которые я не боялась вынимать с симпатами - с облд засовывала в жопу очень далеко.
Еще, этот момент со страхом облд, кстати, тоже меняется, я не помню, писала про него или нет. Мне кажется, что еще значимо повлияла смена отношения к дяде и матери. Они были той группой людей, кому я сильно боялась высказывать свое мнение, показывать себя. И мне очень нравится, что я сейчас легко представляю как я говорю своей матери что угодно и мне плевать. Я чувствую себя очень свободной от этого и всемогущей. Чувствую себя личностью. И это распространяется и на других облюдей. Но вообще там в комплексе влияет еще и разбор самих этих людей.
Еще я сейчас довольно легко бы пообщалась с Приваловым, мне уже не страшно представлять разговор с ним и возмущает, что было страшно, что я была таким ничтожеством перед этим охуевшим мудилой.
Мне нравится такая свобода быть собой, чувство уважения к себе и к близким мне людям, желание отстаивать себя и их и защищать. Это очень приятно.
- С Триш у меня возникало желание, чтобы она испытала НЭ от ее проявлений, осознала, что она не та, кем себя считает. Хотелось публичного обсуждения, чтобы много людей высказали это же мнение или кто-то авторитетный, чтобы это заставило Триш осознать. (Я подробнее про свое НО к Триш отдельно напишу)
Я это всё чувствовала и говорила тебе, как сильно на меня влияют твои слова, сказанные из НО, несколько раз просила тебя так не делать, потому что я и так часто испытываю чсу, ничтожность, нокс, и когда мне говорят что-то очень негативное, я при этом чувствую что я какая-то особенно неприятная, и у меня появляется уже не нокс, а ннв к себе, когда мне фоново хочется умереть и это длится не день, и не два, а может продолжаться неделями. При этом я чувствовала несправедливость, прокручивала твои слова, и мне казалось, что ты слишком категорична, что накручиваешь из НО, но не могла объяснить, с чем именно не согласна. Другие симпатки тебя в целом поддерживали, не придавали значения тому, что у тебя ко мне НО(Мне такое понятно. Когда человек себя значимо неприятно проявил, то кажется что НО к нему это не так неприятно, допустимо), но меня это ещё сильнее угнетало.
Мне в этом всем больше всего не нравится то, что я говорила тебе, что со мной происходит, когда ты говоришь мне что-то из НО, просила так не делать, спрашивала, неужели тебе важнее самоутвердиться в чсв, чем то, что мне потом пиздец хуево, но тебе было пофиг. И только сейчас это всё всплывает наружу, ты про это пишешь и признаешь. Мне кажется, что ты меня гнобила, хотя может это уже меня заносит из-за сильных нэ, которые испытывала.
Но это завязано на том, что у симпатов так принято - высказывать мнение и непримиримость, а у облюдей - нет. Вот среди симпатов в моей голове - это способ произвести впечатление, оказаться крутой.
Из-за пиитета к облюдям, страха перед ними, перед их презерением я боялась ни то что слова против них вставить, а вообще как-либо проявить себя реальную. Все-таки это здесь не гребется под одну гребенку, что кому я высказываю неприятие - тот мне неприятен, а кому нет - тот приятен. Симпатам я высказывать не боюсь, вот я это и делала, еще и пользовалась этим как возможностью получить одобрение, а с облюдьми я вообще хуй пойми во что превращалась и даже зачатки себя и своего мнения, которые я не боялась вынимать с симпатами - с облд засовывала в жопу очень далеко.
А почему так сложно отказаться от дорисовки мудака, а от дорисовки какой-нибудь симпатки или околосимпатки отказаться легко? Необязательно ведь высказывать мудакам своё отношение. Вопрос не в том высказываешь ты им что-то или нет, а в том возникает ли у тебя отторжение к ним или нет. Можно бояться им что-то говорить, но при этом держаться подальше, стараться убирать их из своей жизни. У тебя же наоборот. Например, Инку тебе легко выкинуть из жизни, не пытаться её спасать, а просто написать, что не хочешь, чтобы она писала на форуме. А мудака тренера сложно выкинуть, сложно даже ему не написать "спасибо". Когда кого-то страшно, то хочется просто сбежать, оборвать контакты, а не писать "спасибо".
Я у себя вижу такие же реакции и я не думаю, что это страх. Думаю, что это увер, что об лд хорошие, а симпаты, беженки, Бодх - злые. Поэтому, когда со мной мудаки поступают как-то по-мудацки, то у меня остаётся Ж их дрс в позитивную сторону, остаётся привязанность. А когда я вижу какие-то неприятные проявления у симпаток, то мне очень легко их выкинуть из своей жизни на фоне общей неприязни.
Мне это неприятно в себе и хочу позже об этом у себя в теме ещё написать. Я последнее время в себе это различаю лучше, чем раньше.
А почему так сложно отказаться от дорисовки мудака, а от дорисовки какой-нибудь симпатки или околосимпатки отказаться легко? Необязательно ведь высказывать мудакам своё отношение. Вопрос не в том высказываешь ты им что-то или нет, а в том возникает ли у тебя отторжение к ним или нет. Можно бояться им что-то говорить, но при этом держаться подальше, стараться убирать их из своей жизни. У тебя же наоборот. Например, Инку тебе легко выкинуть из жизни, не пытаться её спасать, а просто написать, что не хочешь, чтобы она писала на форуме. А мудака тренера сложно выкинуть, сложно даже ему не написать "спасибо". Когда кого-то страшно, то хочется просто сбежать, оборвать контакты, а не писать "спасибо".
Аа, я поняла теперь. Да, отказываться от образа мудака сложнее, и как раз из-за этих СУ о мире мудаков. Что их поведение и мнение - нормальное, а у симпатов "свои законы". Ясно. Блин, и возмущает.
Я у себя вижу такие же реакции и я не думаю, что это страх. Думаю, что это увер, что об лд хорошие, а симпаты, беженки, Бодх - злые.
Да, я согласна щас что дело не в страхе.
Про хорошие и злые - у меня вроде такого нет, ну или это не доминирует. У меня кажется в основном про нормальность и ненормальность.
Я согласна, что стервозность, желание чтобы ты испытала нэ - это уже гнобление.
Но мне хочется все-таки уточнить, что у меня такое к тебе было не фоново и не так уж часто. А в каких-то отдельных темах, которые меня уже даже бесили... Таких тем может штуки 2-3.
То есть это не так, что каждое обсуждение и даже каждый раз вот в этих триггерных для меня темах, мне хотелось чтобы ты исп нэ. Еще я не помню, чтобы ты говорила, что тебе сейчас хуево от обсуждения, а я продолжала обсуждать и вроде моя стервозность и не была направлена на то, чтобы "просто любой ценой довести тебя до нэ". Мне хотелось, чтобы ты именно осознала мою точку зрения, чтобы поверила, что это реальность (просто для примера, чтобы не звучало абстрактоно, - одной из тем была тема любви и стремления к бодху) и от этого осознания испытала бы нэ, а твои нэ в процессе моей стервозности были не интересны (блин, я не знаю зачем мне это надо было, для меня это было что-то типа больного вида доказательства своей правоты, что ли?, чтобы человек, который меня бесит в какой-то теме, наконец признал поражение и вот эти нэ доказывали бы мне его поражение? Что-то такое. какая-то клиника...).
У меня при этом было фоновое НО к тебе и это хуево и мне жаль, что тебе приходилось часто с этим сталкиваться. Но у меня вп, что ты на меня хочешь повесить больше, чем оно есть. Все свои страдания и желания себя убить. Хотя ведь это тебе свойственно, ты так реагируешь на все обсуждения с другими симпатками тоже и ты страдала и чувствовала себя говном даже от того, что я долго хотела жить с тобой в режиме меня нет, ты хотела съехать даже из-за этого, хотя тебе переезд в то время, насколько я знаю, был сильно неудобен. Мне в общем не хочется принимать на себя все, что ты написала про свои состояния, я не считаю, что это все виной моего НО. Но свой вклад я внесла и мне жаль, что так происходило, я бы хотела чтобы многого из этого не было в твой адрес. Я еще поразбираю тему с тобой и свое НО к тебе.
Мне в этом всем больше всего не нравится то, что я говорила тебе, что со мной происходит, когда ты говоришь мне что-то из НО, просила так не делать, спрашивала, неужели тебе важнее самоутвердиться в чсв, чем то, что мне потом пиздец хуево, но тебе было пофиг.
Триш, я такого не помню. Я помню, что когда я признавалась в НО или когда ты про него спрашивала, ты мне говорила, что на тебя это хуево влияет и я соглашалась, говорила, что буду стараться его не проявлять в обсуждениях. Я пыталась устранять НО и следила за проявлениями, но из-за желания держаться за такой твой образ у меня это получалось хреново, потому что не особо хотелось и я его только сбивала и формализовала проявления. Так что в целом какая-то хуйня из этого получалась в итоге. И я согласна, что мне было похуй на твои состояния от обсуждений, но не согласна, что мне хотелось специально их вызывать или усугублять, я этого не помню у себя.
Вот эта фраза: "спрашивала, неужели тебе важнее самоутвердиться в чсв, чем то, что мне потом пиздец хуево, но тебе было пофиг" звучит для меня как усиление лирического образа страдающей тебя. Я не помню чтобы ты меня о таком спрашивала, тем более такими словами. Я про самоутверждение и чсв только вот сейчас различила, насколько я помню, и не помню, чтобы такое звучало когда-либо от тебя.
Вот эта фраза: "спрашивала, неужели тебе важнее самоутвердиться в чсв, чем то, что мне потом пиздец хуево, но тебе было пофиг" звучит для меня как усиление лирического образа страдающей тебя. Я не помню чтобы ты меня о таком спрашивала, тем более такими словами.
Согласна, я не говорила так драматично, как описала. В первый раз я просто тебя попросила не выражать мне НО, ты согласилась, что НО возникает и да, это неприятно, ты будешь следить. После разговора ничего не поменялось, ты снова проявляла НО, тогда я опять к тебе подошла и спросила, почему так происходит? В чем может быть причина? Ты вроде различаешь и согласна, что это неприятно, но всё равно продолжаешь это делать в обсуждениях. Спросила тебя, чсв, которое при этом испытываешь, кажется настолько привлекательным и важнее, чем то, что мне хуево. Да, я не говорила про самоутверждение, говорила про чсв от своей крутизны, непримиримости и вершения справедливости. Я считаю, что ты не помнишь этот разговор, потому что не придала значения мои словам.
Спросила тебя, чсв, которое при этом испытываешь, кажется настолько привлекательным и важнее, чем то, что мне хуево. Да, я не говорила про самоутверждение, говорила про чсв от своей крутизны, непримиримости и вершения справедливости. Я считаю, что ты не помнишь этот разговор, потому что не придала значения мои словам.
Понятно. Да, наверное так и есть, не придала значения.
Все свои страдания и желания себя убить. Хотя ведь это тебе свойственно, ты так реагируешь на все обсуждения с другими симпатками тоже
Мне действительно такое свойственно и это на моей ответственности тоже(нет, в основном это на моей ответственности). Не согласна только, что такое у меня возникает на все обсуждения и со всеми, нет, далеко не со всеми. Может возникнуть, либо когда мое проявление очень неприятное(как привязанность к киллеру), тогда я сама себя за него гноблю, либо когда про меня говорят резко, с НО, нагнетающе.
пысы. обсуждения матери больше не вызывают таких реакций, более конструктивное отношение появилось в этой теме.
ты страдала и чувствовала себя говном даже от того, что я долго хотела жить с тобой в режиме меня нет,
Я чувствовала себя говном, потому что мне было неприятно твое отношение ко мне, НО, я считала что у тебя намного более неприятный мой образ, чем есть на самом деле, но разбираться с этим и отказываться от него ты не хочешь.
ты хотела съехать даже из-за этого, хотя тебе переезд в то время, насколько я знаю, был сильно неудобен.
Почему так думаешь? Я наоборот мазохистски терпела пока ты не захотела разъехаться. Но в это время я сильно обижалась и сама с тобой начала проявлять себя неприятно(насиловала).
