Триш писал(а): ↑дек 22, '20, 13:00
Sonya писал(а): ↑дек 21, '20, 15:41
Мне хотелось, чтобы ты именно осознала мою точку зрения, чтобы поверила, что это реальность
В начале может так и было, но потом ты заняла уже позицию разоблачителя Триша, нападала, я считаю, что у тебя была ко мне фоновая враждебность или я хз, как это назвать, я чувствовала, что я для тебя какая-то особенно неприятная.
Я не про приятную мотивацию, если что. У меня это было уже идеей фикс из-за НО добиться того, чтобы ты осознала то, что я хочу тебе донести. Я как раз это писала в ключе того, что в этот момент у меня возникало желание, чтобы ты испытала нэ от осознания.
Желание разоблачить было, да. Возможно мне и хотелось удовлетворения в этом разоблачении в виде того, чтобы ты признала и чтобы тебя это как-то задело эмоционально. Негативно задело.
Фоновая враждебность тоже наверное была. По крайней мере я различаю сильное фоновое НО, ну и плюс вот эти разоблачения. Это выглядит как враждебность.
Началось всё с того, что я тебе показалась чуждой из-за того, что не живу своей жизнью и не понимаю что это такое. Ты красочно описывала как для тебя это важно, что это самое главное в селекции, а я не понимаю эту главную идею селекции, поэтому я для тебя не симпатка(ты хоть и не говорила это прямо, но подразумевала это), потом и пришло к тому, что ты стремилась доказать всем, что я посторонний человек.
Я сначала верила тебе, что для тебя это большая ценность и ты понимаешь главную идею селекции, а через какое-то время подумала, что ты не похожа на человека, который живет своей жизнью, ты часто испытываешь скуку, серость, сильно стремишься производить впч, и это странно. При этом ко мне у тебя отторжение.
Мы мне не показалась чуждой из-за того, что живешь не своей жизнью. И я не согласна с тем, что я преподносила это так, что для меня жить своей жизнью очень важно, что я так живу и тд. Я считаю, что это разное - есть ли у меня ясность в том, что это очень важно и что в этом суть селекции, и то, насколько я этот образ жизни внедряю в свою жизнь. Мне не кажется противоречием, что я имею ясность о рж, но живу в скуке. Это кажется обычным.
Но мне казалось странным, что у тебя даже ясности такой нет, что ты не понимаешь почему тебя пинают к матери или к реализации твоих подавленных желаний, типа какой-то мудацкой одежды или дружбы с твоими бывшими друзьями и вообще жить той жизнью, которую ты описываешь с такой полюбовной ностальгией, что у меня возникало непонимание, что ты вообще все еще делаешь тут, в депрессии, когда тебя там ждет такая желанная тобой жизнь.
Меня при этом возмущало это значимо - что ты выбираешь такую сектантскую несчастную жизнь вместо того, чтобы делать то, что предлагает селекция - получать от жизни удовольствие и рлз рж. И я пыталась тебя рьяно "спасти", хотя мне давным давно надо было остановаиться, но я продолжала копить НО и возмущение и выливать его на тебя вот такими "спасаниями".
Про отторжение к такому - да, проще его там не искать, потому что это была смесь НО и заебанности и возмущения и мудачеста. Это не отторжение. Я не знаю насколько у меня будет отторжение к такому, я пока не хочу про это думать и на самом деле хочу по возможности закрыть для себя тему с твоими вв, по крайней мере пока я не верну нормальное отношение к тебе. Меня сейчас тошнит от этого кома нэ, в котором я варилась живя с тобой и я хочу его устранять и минимально взаимодействовать с потенциальными триггерами.
У меня поэтому было сопротивление писать тебе ответ по этой теме, потому что кажется, что тебе хочется разобраться в каких-то моих "несправедливых вердиктах" о тебе, а мне бы не хотелось. Мне это кажется не важным. А важно мое НО. Но это неизбежно будет скорее всего переплетаться в обсуждении.
В разговоре с Мейси ты сказала фразу, которая меня сильно задела, она мне кажется уничижительной. Ты убедительно описывала, что у меня мертвая психика, в потом привела сравнение "если мне что-то сказать, то в ответ будет "пиииииииии"(как заставка на телевизоре, когда не было вещания). Но возможно я слишком болезненно это восприняла.
Я плохо помню этот момент. И я не помню, чтобы я говорила, что у тебя мертвая психика, я так не считаю. Я так скорее всего могла говорить про то, что до тебя не доходит то, про что тебе говорят про твои вв, а что ты только делаешь видимость того, что дошло. Я почти не помню суть того обсуждения, поэтому мне сложно оценить насколько это звучало уничижительно. Возможно я бы сейчас не стала именно так говорить, я не знаю.