Я тоже вижу в этом проблему и я немного уже разбиралась в том, зачем мне так рьяно держаться за образ матери. Пока нашла то, что мне привлекателен образ безусловной любви, я хочу в нее верить. Вот разбирала:
УВ "Всепринятие (принятие меня такой, какая я есть) - признак любви."
- Любовь - это внимательность к проявлениям человека, к его поведенью, очень плотная вовлеченность в его жизнь, желание содействовать, желание, чтобы жизнь человека становилась приятнее. Высокая степень небезразличия к говну, в котором человек варится.
- Всепринятие - это максимальный похуизм к человеку, это желание впихнуть его в нужный тебе образ. И ненависть к человеку, если он начинает не вписываться в этот образ, проявлять себя как личность, не давать тебе туда его впихнуть. Ей нужна не я, а суррогат меня, внешняя заготовка, которая волей случая попалась под эту роль и которую она всеми силами, с помощью этого "всепринятия" пытается там сохранить.
Выписала себе вот такие цв еще на эту ув и немного поделала уже:
- Цв желания семейственности, всепринятия - желание трезвости, отдавания себе отчета, что я хочу этого с ненавидящими меня людьми.
- Цв принятие меня такой какая я есть - признак любви - принятие - это закрытие глаз на весь пиздец, который со мной происходит, это абсолютная бесчувственность, безразличие , похуизм к моей личности. Это трупная тухлятина. Любовь - это что-то максимально живое, небезразличное, вовлеченное во все детали жизни человека и содействие. Эту "любовь" я хочу получать от ненавидящего человека.
- Цв она меня любит - Хочет вернуть сбежавшего ебанутого таракана в семью
Еще мне Реми говорила, что вообще-то мать меня не будет любить даже если я буду вести себя как послушная дочь, просто потому что она же не умеет любить. Что если я к ней вернусь и скажу, что все, нах симпатов, я вернулась в семью - она обрадуется только первое время, а через неделю уже начнутся претензии, недовольство мной и тп. Мне сначала такое было не оч понятно, но потом я стала вспоминать какие-то такие проявления матери, вспомнила, что недавно смотрела мелкие клипы из моей подрастковости, где в путешествии мать была постоянно недовольна мной, интонации все время были ядовитой женщины. И до меня начало доходить, что вообще-то так и будет, образ стал вырисовываться.
________________
Еще у меня есть ув, что у меня было неплохое детство и ув, что мать меня любила в нем.
Хорошесть детства щас тоже немного разбираю, вспоминаю всякое. На меня повлияло еще, что Р описала все мои основные негативные черты - пиздецовая скука, маниакальное желание производить впч на всех подряд, презрение, сильные дорисовки обычных людей и тп. И спросила откуда это все взялось, если бы у меня было нормальное детство. И до меня дошло, что это действительно все из-за моего детства, потому что откуда же еще? То есть это все из-за матери. Мне от этого стало оч обидно и возмущенно. И пелена хорошего детства в этот момент приспала. И возникло возмущение продолжать поддерживать любовь к этому человеку (потом конечно спало, но сейчас тоже легко возникает, когда это все описываю снова).
Насчет того, что мать любила меня в детства, что испытывала то же приятно, что и я испытывала к ней - вспоминала моменты, в которых мне казалось была эта любовь и вот пару разобрала:
- Отправляла меня на лето на дачу, где мне было оч хорошо.
- Отправила меня в лагерь в Болгарию, где мне тоже было оч хорошо
+ То, что мне там было клево - это результат того, что эти условия были для меня более-менее относительной свободой в сравнении с тем, какой была вся моя остальная жизнь. А эта остальная жизнь как раз была устроена матерью. То есть это получается радость раба тому, что ему дали погулять на воле немного. И если бы мать хотела этого приятного для меня от свободы, от ничегонеделания, от сексуального с парнями - она бы не была жестким цербером все остальное время. Это просто не сочетается.
- Дарила подарки
+ Это из той же области радости раба, что ему дали больше еды, чем обычно. Понятно, что я была рада клевым вещам и каким-то своим деньгам (оч редким), но если бы мать хотела мне этого приятного от вещей, если бы хотела, чтобы я имела самое приятное для себя, имела возможность рлз эти жж - она бы давала мне не одобренные подачки по дням рождения, и в дни, когда "нужно покупать одежду", а выделяла бы мне деньги на самостоятельные решения и возможность покупать то, что я хочу. Пробовала бы найти вариант, чтобы я могла зарабатывать себе деньги, раз сама она нищая. Такого ничего конечно не было.
У меня есть еще затык с тем, что я многие моменты не помню, где в моих увернностях тоже проявлялась ее любовь, а уверенность там все еще гуляет. Это какие-то смутные ее поглаживания, поцелуи, объятия. Р посоветовала наблюдать за другими родителями, как они гладят и целуют и примерять на мать, ассоциировать те, что кажутся похожими на ее проявления. И возможно станет понятно что человек мог испытывать от таких действий. Буду наблюдать.
Я еще выписывала что мать могла примерноо в такие моменты испытывать ко мне, это: сентиментальность, идею фикс иметь семью, дочь, довольство от реализации этого образа, того, как все должно быть. Но это как-то слабо влияет на эти оторванные от воспоминаний уверенности.