Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Очень легко описать, что ты испытываешь, когда любишь. Элементарно описать. В частности - ты испытываешь желание делать любимой приятно - подарки, помощь, сочувствие - что угодно. А чтобы делать любимой приятно, хочется узнавать - чего ей хочется, что ей нравится, что она любит.
Твоя мать узнает хоть что-то о твоей жизни? Ей интересно узнавать - чем ты увлечена, к чему стремишься, от чего получаешь удовольствие?
Кошка тоже рожает и потом вылизывает, кормит, защищает, заботится и тд о своем потомстве, и крыса, все животные так делают, включая людей. Это нормальное поведение, обусловленное инстинктами, а в случае с людьми еще и моральным давлением со стороны общества. А че в этом такого ценного и суперохуенного-то? Тот факт, что она твоя мать, объясняет ее поведение типа содержания тебя когда ты была недееспособной, ну а куда ей деваться тогда было? У нее не было ни малейшей возможности избежать этого, а родила она просто некоего ребенка пч пора было, или мужика привязать, или часики тикают. Потом вела себя с ним единственным доступным ей образом, учитывая ее инстинкты + совокупность ее догм и психопатий. Будь на твоем месте любой другой человек, это не изменило бы для матери ничего, пч ребенок это просто функция, она и сама подтверждает это и говорит что «любила» бы любого ребенка, кт родила, просто пч он вылез из нее. Тебя вообще нет во всем этом, твоей личности нет и она никого не интересует. Ты просто функция, удовлетворяющая нескольким условиям, притом поломанная и хуево работающая с ее точки зрения. Что такого архиценного в этом всем?
Нет, не надо. Это совершенно ничего не даст, это точно.
У меня тоже было чувство, что цв ничего не дает, и что я делаю что-то не то, и что сами звонки и встречи тоже мало что дают. Кажется, что цв делают тогда, когда есть желание что-то менять, а если его нет, то я бы лучше разбирала то, почему его нет.
У меня кажется отвалилась привязанность к матери:)
Я еще не до конца уверена, потому что ну просто само по себе не верится, что такое могло со мной произойти, ну и потому что еще нужно проверять.
Я пока наблюдаю что будет присходить и если что, я готова к тому, что будет еще что-то всплывать. Буду ловить и продолжать разбирать тогда. Но пока вот так:) Ща расскажу как было.
Если коротко, то я обнаружила у себе (не новую) концепцию о клевости семьи и на ней как будто все и держалось, все остатки материнской любви.
Если не коротко:
В тот же вечер, когда тут написала про кц о "материнской любви", мне реми написала то же самое почти, что и лиска тут писала про кошку и котят. На меня это почему-то в тот разсработало, хотя я сама вспоминала до этого про "любовь тараканов к своему потомству", но как-тоо не сработало. А вот ремины и лискины слова сработали.
Еще Реми мне тогда сказала, что я цепляюсь за эти слова "мать меня любит", что мне важно именно натянуть на ее состав вв слово любовь, если юы это были "восприятия Х", то такого помешательства на этом у меня бы не было. До меня это дошло только на следующий день, что это действительно так. Стало ясно.
Но это были очередные отвоеванные островки ясности, но все вместе это по-прежнему не собиралось. Собиралось только усилием, но быстро возвращалось в предыдущий образ.
Вчера я снова пыталась собирать образ вот этим цв, когда я выписываю имеющиеся ясности и прохожусь по ним. Но теперь всплыло "ну она же мне пишет, тянется ко мне, ну что-то то это значит...". Я отправила это Реми со словами, что не могу подобрать нормального аргумента, но мне было стыдно, потому что казалось какой-то хуйней. Мы разбираем-разбираем такие столпы, а всплывает вот это и я не могу это опровергнуть... Я тогда немного разозлилась на это, стала упираться в ясность о "восприятиях Х", вариться в ней и вдруг возник всплеск ясности, написала Реми о нем вот это:
"О, я щас крутила в голове эту ясность про “состав восприятий Х” и у меня возник всплеск отношения, что это может быть вообще любая мотивация, по которой она че-то там вякает про то, что хочет общения со мной. Но так как ничего из этого состава Х у меня не вызывает интереса, близости, не является мне понятным составом восприятий, то какое мне дело до того, какие у нее там мотивации? Приятная мотивация не может возникнуть изолированно из кучи неприятного, из такого фундаментально непонятного и неблизкого мне состава вв. Возникло вв, что я совсем уж из воздуха вытягиваю эту ниточку сомнительно приятного. И как бы, а вот нахуя оно мне надо? Хочу ли я тратить на это свою жизнь? На такой вопрос возникает желание прекратить это делать.
Это еще чем-то благотворительность напоминает. Что я готова свою жизнь тратить на какие-то сомнительные моменты, напоминающие типа интерес. Какое-то неуважение к своему времени и своей жизни. Это еще не считая, что этот человек мерзко себя со мной ведет помимо всего этого."
После того, как я уперлась в это и добилась ясности, у меня заработал в жопе мотор. Это еще наложилось на то, что бодх тут писал про то, что это безнадежно, ничего не выйдет. Я стала думать, что он клонит к тому, что у меня не достаточно желания, упертости в том, чтобы уже блять протрезветь наконец в этой теме, добить ее, ведь все уже и так есть. И я выписала себе снова все ясности и стала упираться в них, перебирать одну за другой и испытывать желание трезвости, желание стянуть сову с глобуса, видеть вещи такими, какие они есть. Стала прям упирать на это желание. И мне казалось, я клево прочистила себе мозг так вчера, я даже добивалась как будто полной ясности, что мать - чужой мерзкий человек, все собиралось в кучу и удерживалось дольше и сильнее обычного. Я даже стала питать иллюзию, что ну вот оно, наверное. Наверное полная ясность получена и вот так надо ее теперь добиваться, вот такими штурмами желания трезвости. Но перед сном еще лежала, переваривала это все и все равно что-то было не то. Все равно налезал туман старого образа, как резиной назад притягивался. И я решила еще подумать.
Сегодня утром я легла немного снова повариться мыслями в этой теме, поделала снова цв с ясностями и решила подумать что же еще может меня жержать. И как-то почти сразу в голову пришла мысль или это было различением концепции, я не помню уже точно что из этого было первым, что мне может быть важна семья. Что дело может быть в этом, в этой концепции. Тем более, что она у меня уже всплывала года три назад и я сразу вспомнила, что тогда я ее нихуя не разобрала нормально. Я просто в угаре озабоченности мнением похватала по верхам аргументы за то, что семья - это говно и убедила себя, что я разобрала эту тему. И больше ее не касалась. Но это вообще не так. У меня она осталась и мне сейчас удивительно, почему эта идея, про эту концепцию, не пришла мне в голову раньше в процессе темы с матерью.
Я стала выписывать уверенности про семью и разбирать. И вот че получилось:
**Семья - это что-то привлекательное, нежелание ее терять.**
? Че в ней привлекательного?
*) Чувство комфорта, защищенности
+ (Я начала не с этой ув, а с той, что ниже, которую подписала как основную, потому что почувствовала, что она - то что нужно. После ее разбора эта отвалилась почти сама, как и другие. Стало воспринимать так, что я в стае обезьян ищу комфорта и защищенности. Смешной абсурд в общем)
*) Место, куда можно всегда вернуться, на которое можно рассчитывать (эту тоже разобрала после основной)
+ Нихуя не можно. Меня и таких как я там ненавидят. Эта ув оч легко оторвалась с концами при мысли, что если бы ко мне относились исходя из каких-то реальных ценностей - то можно было бы еще за что-то зацепиться, подумат, а так как все, на чем они за меня держатся - это первобытные концепции о святости семьи - тут сомнений нет, они возненавидят любое живое во мне, так как любое живое будет идти вразрез с концепциями таких кондовых людей.
*) Это что-то естественное - иметь семью, родителей (вот это оказалось основной концепцией, от разбора которой все и посыпалось)
+ То, что люди так делают - не значит что это естественно. Даже если весь мир убежден в этом. Это просто одна большая мощная секта, заговор. Люди сошли с ума на ценности и "святости" семьи.
+ Что могло бы быть действительно естественным?
= Забота о потомстве в первые несколько лет жизни (5?). Обучение базовым навыкам выживания (моя семья кстати и этого не сделала, так как я не была бы такой финансово и социально беспомощной к 18ти годам жизни. Так что она даже влияла на меня противоестественно, не выполнила эти функции).
= Жить в общинах (что-то такое всплывает, что у человека должна быть группа людей для выживания). Но общины же не должны состоять из кровных родственников. Люди могут и давно объединяются по другим причинам. И это нормально - искать более подходящую общину для себя. Тем более, мы психически эволюционируем и это становится как раз все менее естественным - держаться примитивного "кровного родства", и более естественным - выбирать людей более точным и подходящим каждому из нас образом.
Но что естественного в том, чтобы вот эта орава родственников тащилась за мной всю жизнь? Навязывала мне свое общение, все эти мерзкие ценности, ритуалы? Ничего. Это все не естественно и какое-то извращение по типу танцев папуасов для вызывания дождя.
И то, что они такие обезьяны, которые цепляются за первобытные обычаи (надстраивая дохуя своего уродства) - не моя проблема. Я не обязана подтанцовывать их папуасским хороводам и поддаваться их мерзкому запихиванию меня в него.
[Конец разбора]
Я щас подумала, что этот разбор слишком схематичный и может будет не оч понятна логика того, что у меня была за кц и от чего именно она отвалилась. Я немного вкратце еще поясню.
У меня был образ, что семья - это естественно, это всегда так было и должно быть. Что как бы какой бы мать не была, но она остается мне близкой, потому что она - часть семьи, а семьи - это близкие друг другу люди. Так природой заведено, что-то такое. Что как бы я могу конечно поразбирать личность матери, но от факта того, что она - моя семья, а значит близкий мне человек, я не отделаюсь. И не хотелось отделываться, так как хотелось поддерживать ув, что у меня есть семья, а значит - что-то клевое.
И от разбора возникли ясности, которые я описала. Что семья - это какой-то рудимент с уродливыми надстройками ритуалов и концепций. Что это что-то, что должно было остаться в древних временах, что люди давно готовы от этого отказаться (технически и физически). У людей уже есть больше продвинутых восприятий, чтобы не держаться за общины по кровавому принципу, а искать более подходящие. А тем более я и симпаты - у нас должны быть (и есть) более хирургические настройки людей, с кем нам "естественно" взаимодействовать, кооперироваться.
Надеюсь, понятно объяснила:)
И в общем у меня от этого отвалилась огромная скала этой концепции о семье и вообще представления об этом понятии. И вместе с ней почти одновременно отвалилась и мать, стоило мне только перевести внимание на нее. Ее оставшийся образ, как чем-то приятного/близкого мне человека как будто оставался висеть на последнем канате, которой обрубился и образ уплыл далеко в облака как гелиевый шарик:) Я при этом не прилагала каких-то усилий, оно само очень лего взяло и рассыпалось в мгновение, как карточный домик. И я поняла в этот момент, что так и должно было быть, что когда приходится усилиями стягивать яности в один образ - что-то там не то и надо искать что еще держит. Я не знаю имел ли бодх это ввиду, когда писал, что цв не сработают тут, но вот, действительно решающим оказалось другое:) (хотя я тут не сказала бы, что я насиловала себя этими цв, которые делала, как бодх предполагал. Мне было приятно их делать, приятно было порождать желание трезвости и от того, как образ собирался в одну кучу. И мне казалось, что они что-то дают мне все же, что они повлияли. Например вот кажется, что если бы я не стала упираться в желание трезвости вчера и желание дожать это рассусоливание уже до конца, у меня может и не сложилось бы сегодня все так, что я уперлась в кц о семье.).
В общем вот так:) Я до сих пор под впечатлением и часто в пэ, хотя уже пол дня прошло.
Еще у меня возникают разные приятные восприятия эти пол дня, но я их слабо вычленяю. Там точно есть свежесть, освобождение и наслаждение от переживания нового восприятия этого явления "семья". Есть немного ощущение, что я теперь по-новому воспринимаю свою жизнь, свою свободу. Иногда возникает предвосхищение от того, как дальше я буду воспринимать всякое без призмы ценности семьи, как буду сеюя ощущать.
Я сейчас при этом открыта к тому, что что-то из темы матери будет возвращаться. Реми мне тоже писала, что такое наверняка еще будет. И я к этому готова.
С темой семьи еще больше готова. Потому что у меня есть ощщ, что я такой ясности добилась в каком-то базовом понимании семьи, разрушила совсем прям очевидные столпы вот этой кровной семьи. Но так как я не трогала свое желание семьи в целом, не исследовала пока желание семей с мужьями, подругами и тп - то я ожидаю, что там тоже будет всплывать всякое и как реми заметила, что раз у меня такое сильное желание семьи - то ожидаемо, что оно еще будет выливаться во что-то, может даже и в привязанность к матери.
Но с матерью мне бы прям не хотелось... У меня стало возникать прям отторжение от мысли снова чего-то общего семейного иметь с матерью и всей моей кровной родней. Мне че-то так хорошо стало от этой свободы от всего этого, что я ловила себя на желании не иметь не семью с матерью, потому что там была бы мерзкая мать, а не иметь мать, потому что тогда была бы снова мерзкая семья (не знаю понятно ли:). В общем мне оч нравится эта свобода и отторжение к такому уродливому явлению и его составляющих в моей конкретной жизни.
о, как круто. Интересно, что у тебя с этой темой будет дальше. У тебя записаны где-то самые резонирующие с ясностью фразы, которые помогли бы быстро все вспомнить на случай если вернется старое состояние?
тоже интересно. Еще интересно, как получение ясностей в этой теме влияет на смежные темы - восприятие людей хорошими, приятными по-умолчанию, восторги от волосатых мужиков, если на них серая футболка и они стучат в барабан, желание следить за жизнью об.людей-блоггеров и доверие к их мнению и т.д.
У меня сейчас такое ощущение, что трава зеленее и солнце ярче:) Есть привкус состояния как в детстве, когда я от матери съебывала на дачу летом, а от бабки с дедом на рыбалку рано утром. И сейчас вот как будто я съебалась на рыбалку и больше никогда оттуда не вернусь. Нахуй навсегда съебалась и буду теперь жить с друзьями, как я всегда и хотела. А это все уродство с уродами наконец-то останется позади.
Еще интересно, как получение ясностей в этой теме влияет на смежные темы - восприятие людей хорошими, приятными по-умолчанию, восторги от волосатых мужиков, если на них серая футболка и они стучат в барабан, желание следить за жизнью об.людей-блоггеров и доверие к их мнению и т.д.
Я если про это щас думаю, то мне кажется, что тут тоже есть какой-то пласт изменений. Но я пока не буду делать выводы, потому что кажется, что это может быть на волне открытых глаз и озаренных восприятий. Я позже вернусь к этому и посмотрю че там как, когда подуспокоюсь немного:)
Для меня был очень значимым момент, когда я разобрала уверенность про то, что мне нужно быть хорошей дочерью для матери. Я именно из-за этого боялась с ней разговаривать, проглатывала все обсирания селекции и бодха. Я боялась вставить слово, показать свою личность. Мне очень хотелось оставаться в рамках образа хорошей дочери для нее.
Когда я осознала, что смелое личностное общение с ней ничего негативного мне не несет, кроме впендюренного ею же мне страха ее гнева, у меня возникло освобождение и возмущение. Возмущение и матерью, что она меня так выдрессировала бояться ее, и ситуацией, что я продолжаю собственноручно поддерживать эту мерзкую дрессировку. Вот каждый раз, когда я задвигаю свою личность с ней подальше, каждое слово, которое я выбираю не вставить ей поперек - я это все поддерживаю и предаю себя.
Во мне после этого как будто новый человек вырос и стал качать права. И мне кажется, что последние созвоны значимо отличались от того, как я общалась с ней раньше. Мне было почти совсем не страшно говорить что угодно. Сейчас мне вообще насрать, я бы ей скзала вообще что угодно, мне похуй и мне нравится это чувуство.
Мне показалось, что у меня это как-то распространилось на более глобальное восприятие себя личностью. Как будто с какими-то абстрактными людьми я тоже стала смелее и самодостаточнее.
Еще я после этого поняла, что у меня не было ясности раньше, когда говорили о том, что Лейми и Триш несут в себе ценности их ублюдочных мамаш. Мне логически это было понятно, но возникали мысли типа "ну не знааю, ну Триш ведь симпатка, она так долго варится в этой тусовке, этих ценностях, ну не может же она продолжать нести ублюдочные", "она же практики делает против нокса, к симпаткам у нее ПО" тп.
А после отвала этого куска материнской дрессуры мне вдруг стало ясно, что в Триш и Лейми же еще куча всего похлеще должно сидеть, потому что их мамаши - ну пиздос просто, самая выжимка уголовных ценностей и поведения. И пока для Лейми и Триша эти люди из разряда хороших - невозможно не нести в себе это все их говно в себе. Просто потому что в эту область психики не будешь смотреть критически и вообще никак, потому что хочешь защищать всю эту структуру. Потому что если копать что-то одно, то вылезет и другое и так можно не дай бог дойти и до того, что мать урод.
Пока мать хорошая - все, что она вселяла в тебя, будет там благополучно и оправданно существовать. Потому что хорошие и правые люди учат хорошему и правильному.
Мне почему-то стало очевидно прям, что Триш - это копирка ее матери вот в этой системе ценностей пахан-шестерка. Потому что ну откуда у нее еще будет такое лебезение перед беженками и соответствующее отношение к тем, кого она считает менее статусными?
Про Лейми тоже всплывают какие-то ее восприятия. Вот например она написала мне про реакцию на то, что я тут написала, что поняла, что у меня было хуевое детство. Она подумала "ой, прям уж и хуевое такое". Ну что это как не копирка мерзкой дрессуры матери?
И мне вот интересно, вам не противно от мысли, что вы проецируете этого внутреннего материнского ублюдка на симпатов, на друзей своих? Что вы общаетесь с ними на языке своих уголовных мамаш, пускаете их в симпатотусовку, позволяете ей обсирать их своими же руками? Вас это не возмущает?
Круто, что такой сдвиг в этой теме у Сони получился благодаря усилиям и разборам. По описаниям кажется, что это значимый результат, не просто очередная ясность
