Sonya
Posted: Jul 1, '20, 15:12
Upd: Я выделила жирным основные моменты, которые кажутся важными.
Основные вопросы, с которыми хочется разобраться:
1. Почему мне так сильно хочется ПО мудаков, что я ради этого вытесняю пиздецовые вещи.
2. Действительно ли я вытесняю, а не просто мне все это ок?
3. Мое отношение к наркоманам
Дальше колбаса про это все с описаниями и мыслями. Я уже не знаю как ее структурировать так, чтобы это было не очень заебно. Потому что там темы перемежаются одна с другой.
**************
У меня есть одна большая тема с общением с мудаками. У меня не хватает энергии или искренности самой в ней качественно разобраться, при этом есть впч, что это большое слепое пятно в моей психике. Кажется, что там много культивации тупости и вытеснения. Как будто это какая-то мутная и тупая, угнетающая большую часть сознания область.
Такое впч от того, что образы людей вокруг для меня мутные и мне не хочется туда лезть, не хочется осознавать кто меня окружает. Хочется верить в нужный мне образ.
И мой мозг как будто научился очень хорошо обходить для меня факты о людях, не давать мне осознавать их в полной мере.
(П.с. Это я так воспринимаю то, что происходит. Но у меня здесь недоверие к себе, так как есть мнения о том, что мне просто ок общаться с ненавидящими, наркоманами, мудаками. Что мне это приемлемо и разницы нету между ними и симпатами. Я пока с этим не согласна и мне с этим тоже хочется разобраться, потому что есть ощщ, что мне важна ясность в том, в чем здесь проблема, чтобы хотябы наметить курс движения. А то в этой теме часто бывает так, что мне хочется куда-то продвинуться, что-то поразбирать, поделать, но из-за того, что у меня здесь муть и эта область кажется такой большой и туманной, что я просто бросаю все на начале из-за чб и перевешивающей тупости. Мне как будто нужен кто-то, кто задавал бы мне конкретные вопросы и говорил в чем он видит проблему и куда мне двигаться. Хочется какой-то авторитетной опоры, с чего можно было бы начать. Мне, с одной стороны, это кажется инфантильным и возникают сомнения в том, нужно ли мне вообще это, раз я хочу так на кого-то перевесить ответственность и сама ничего особо не делаю. Но, с другой стороны, это хоть что-то и может мне это поможет.)
Суть недавней ситуации в тем, как я влилась в тусовку:
Офф топ, опишу, наверное, сначала суть темы, а то ухожу уже в дебри и, наверное, не понятно становится.
В общем, я могу вливаться в тусовку обычных мудаков и приятельствовать с ними. Более того, это в том числе и наркоманы. Про наркоманов я отдельно напишу позже. Но была такая ситуация, что я была в тусовке в центре города на пляже и некоторые там курили мрх. Я не просто не ушла с этого пляжа, а даже не подумала о том, что это вообще-то противозаконно - курить в центре города, блять. И мне могли что угодно подбросить, если бы кто-то вызвал полицию и тд. В общем, у меня настолько мозг отталкивал этот факт, что они курят, что уже доходит до такого вытекания и отказа анализировать ситуацию. У меня мозг встал на место, только когда мне его симпатки вставили и я осознала что произошло.
Мне такое тоже не нравится сильно, что мне настолько неподконтрольна моя жизнь, что рассудок может настолько отключаться, что я могу найти себя в сколько угодно опасной ситуации. И симпатов это тоже очень вероятно заденет из-за плотного взаимодействия.
Про потребность в ПО и восхищении.
Еще один большой момент, который мне не нравится.
Я в такие тусовки и в такое общение, как мне кажется, в основном вливаюсь из-за поиска восхищения мной и ПО. Для возможности производить вп, эпатировать. Еще удовлетворяется какая-то сильная потребность быть частью тусовки, принятой. Я себя начинаю чувствовать типа статусной, чтоли, хоть это слово и не совсем подходит. Достаточно крутой, что меня хотят видеть в своей компании, зовут на тусовки. У меня никогда такого особо не было до селекции, все время было болезненное ощщ, что меня нигде не хотят, со мной никто не хочет тусить, звать куда-то. Я всегда завидовала “крутым” ребятам, которые где-то тусили, ходили компаниями, были где-то признанными. Я все время хотела куда-то вписаться к кому-то в такую тусовку, но все как-то не выходило и я от этого страдала. И теперь, когда я это получаю от кого-то, у меня едет крыша и я на все готова закрыть глаза, лишь бы почувствовать это восхищение, признание, ПО.
Я вообще его ищу везде, до сумасшествия. Во всех прохожих и случайных людях. Много обсасываю то, какое я впч произвожу, как выгляжу, кажусь ли я крутой и что мне сделать, чтобы казаться круче.
И это все высасывает у меня кучу энергии и псих жизни. У меня в такие моменты ее вообще нет, я погружена в роль и как будто живу на сцене, культивируя соответствующие вв, в основном, что-то чсвшное, самодовольное. И это выжигает психику оч сильно.
И еще у меня часто от этого эмоциональные качели, особенно последнее время. Когда я уже всасываюсь в тусовку и при этом начинаю понимать, что вокруг мерзкие и очень чужие, на самом деле, люди, у меня начинают возникать от этого нэ, но я их подавляю ради того, чтобы продолжать получать впечатления, оголтело пытаюсь сохранить нужный мне образ, чтобы все еще было возможным высасывать ПО.
И от этого есть впч сильной психической нестабильности, отсутсвия базовой самодостаточности, контроля над своей жизнью и восприятием себя. Как будто я как наркоманка сижу на игле чужого одобрения и мне это и противно и я все равно возвращаюсь за дозой.
Может и не так противно, на самом деле, вот и возвращаюсь, я пока не уверена тут.
Я пыталась различить зачем мне так нужно чье-то одобрение и ПО, но пока не получается.
Мне сейчас кажется, что в этом и есть затык. В этой оголтелой потребности. И что если я разберусь в том, почему мне это нужно, то и желание может как-то трансформироваться или вообще пропасть. Но в этом я тоже не уверена и хочется мнений.
Еще мне кажется, что по этой же причине у меня возникает сбой в системе, когда я пытаюсь разобраться с темой матери. Особенно поговорить с ней трезво. Для меня люди, которые выражают мне ПО и условно любят и принимают всецело, - ртутный шар. Мозг пытается всеми способами сохранить образ таких людей (с матерью сложнее всего). Мне очень не хочется потерять в ее лице источник таких потребностей.
Но мне хочется и с этим что-то делать. Потому что это очень вязкое состояние. И когда я хоть что-то делаю в этом направлении, хоть какой-то мелкий вопрос про нее разбираю, получаю ясность, у меня сильно меняется состояние. Возникает трезвость, приятный контроль над какой-то частью своей психики. Возн впч, что резко рассеивается туман и муть, вязкость и я начинаю смотреть на людей глазами Шерлока Холмса, трезво анализировать проявления.
Насчет версии про то, что мне просто многое в облюдях более приемлемо, чем остальным. Мне кажется, что такое тоже может быть. Но мне очень сложно думать в эту тему, различать. Я боюсь таких выводов про себя, потому что они из разряда “похуизма”, (не могу больше вспомнить щас, но что-то еще было). Где не понятно что с этим делать. С какой-ниб эмоцией, например, с ревностью, жкс и тп - понятно - берешь и устраняешь каким-ниб из способов. А тут хуй знает. С похуизмом, например, у меня есть опыт того, что с общим улучшением, развитием эмоц фона, каким-то психическим взрослением, что-ли, выращивается и более живое отношение к похуизму, к себе и к другим. Еще усмиряется самонадеянность, в том числе и с опытом спокойного взгляда на разные такие ситуации, где я его проявляла, после переживания ряда ясностей в этих сит. Накапливается опыт и трансформируются реакции на новые сит, меньше тянет в охуение и больше во что-то живое, в трезвость, адекватность.
Но это у меня менялось годами и до сих пор я остаюсь сильным самонадеянным похуистом. И менялось вот по такой слабо конкретной схеме, за счет “общего развития”. И мне страшно, что от таких тем, изменения которых от меня мало зависят (насколько мне пока представляется), я могу лишиться возможности общаться с симпатами. И буду исп упадничество и чб от того, что изменения очень слабо под моим контролем.
Но это лирическое отступление, даже если получатся такие выводы - ну че поделать, это хоть какое-то движение вперед, в любом случае. Буду по ходу смотреть что можно сделать.
Основные вопросы, с которыми хочется разобраться:
1. Почему мне так сильно хочется ПО мудаков, что я ради этого вытесняю пиздецовые вещи.
2. Действительно ли я вытесняю, а не просто мне все это ок?
3. Мое отношение к наркоманам
Дальше колбаса про это все с описаниями и мыслями. Я уже не знаю как ее структурировать так, чтобы это было не очень заебно. Потому что там темы перемежаются одна с другой.
**************
У меня есть одна большая тема с общением с мудаками. У меня не хватает энергии или искренности самой в ней качественно разобраться, при этом есть впч, что это большое слепое пятно в моей психике. Кажется, что там много культивации тупости и вытеснения. Как будто это какая-то мутная и тупая, угнетающая большую часть сознания область.
Такое впч от того, что образы людей вокруг для меня мутные и мне не хочется туда лезть, не хочется осознавать кто меня окружает. Хочется верить в нужный мне образ.
И мой мозг как будто научился очень хорошо обходить для меня факты о людях, не давать мне осознавать их в полной мере.
(П.с. Это я так воспринимаю то, что происходит. Но у меня здесь недоверие к себе, так как есть мнения о том, что мне просто ок общаться с ненавидящими, наркоманами, мудаками. Что мне это приемлемо и разницы нету между ними и симпатами. Я пока с этим не согласна и мне с этим тоже хочется разобраться, потому что есть ощщ, что мне важна ясность в том, в чем здесь проблема, чтобы хотябы наметить курс движения. А то в этой теме часто бывает так, что мне хочется куда-то продвинуться, что-то поразбирать, поделать, но из-за того, что у меня здесь муть и эта область кажется такой большой и туманной, что я просто бросаю все на начале из-за чб и перевешивающей тупости. Мне как будто нужен кто-то, кто задавал бы мне конкретные вопросы и говорил в чем он видит проблему и куда мне двигаться. Хочется какой-то авторитетной опоры, с чего можно было бы начать. Мне, с одной стороны, это кажется инфантильным и возникают сомнения в том, нужно ли мне вообще это, раз я хочу так на кого-то перевесить ответственность и сама ничего особо не делаю. Но, с другой стороны, это хоть что-то и может мне это поможет.)
Суть недавней ситуации в тем, как я влилась в тусовку:
Офф топ, опишу, наверное, сначала суть темы, а то ухожу уже в дебри и, наверное, не понятно становится.
В общем, я могу вливаться в тусовку обычных мудаков и приятельствовать с ними. Более того, это в том числе и наркоманы. Про наркоманов я отдельно напишу позже. Но была такая ситуация, что я была в тусовке в центре города на пляже и некоторые там курили мрх. Я не просто не ушла с этого пляжа, а даже не подумала о том, что это вообще-то противозаконно - курить в центре города, блять. И мне могли что угодно подбросить, если бы кто-то вызвал полицию и тд. В общем, у меня настолько мозг отталкивал этот факт, что они курят, что уже доходит до такого вытекания и отказа анализировать ситуацию. У меня мозг встал на место, только когда мне его симпатки вставили и я осознала что произошло.
Мне такое тоже не нравится сильно, что мне настолько неподконтрольна моя жизнь, что рассудок может настолько отключаться, что я могу найти себя в сколько угодно опасной ситуации. И симпатов это тоже очень вероятно заденет из-за плотного взаимодействия.
Про потребность в ПО и восхищении.
Еще один большой момент, который мне не нравится.
Я в такие тусовки и в такое общение, как мне кажется, в основном вливаюсь из-за поиска восхищения мной и ПО. Для возможности производить вп, эпатировать. Еще удовлетворяется какая-то сильная потребность быть частью тусовки, принятой. Я себя начинаю чувствовать типа статусной, чтоли, хоть это слово и не совсем подходит. Достаточно крутой, что меня хотят видеть в своей компании, зовут на тусовки. У меня никогда такого особо не было до селекции, все время было болезненное ощщ, что меня нигде не хотят, со мной никто не хочет тусить, звать куда-то. Я всегда завидовала “крутым” ребятам, которые где-то тусили, ходили компаниями, были где-то признанными. Я все время хотела куда-то вписаться к кому-то в такую тусовку, но все как-то не выходило и я от этого страдала. И теперь, когда я это получаю от кого-то, у меня едет крыша и я на все готова закрыть глаза, лишь бы почувствовать это восхищение, признание, ПО.
Я вообще его ищу везде, до сумасшествия. Во всех прохожих и случайных людях. Много обсасываю то, какое я впч произвожу, как выгляжу, кажусь ли я крутой и что мне сделать, чтобы казаться круче.
И это все высасывает у меня кучу энергии и псих жизни. У меня в такие моменты ее вообще нет, я погружена в роль и как будто живу на сцене, культивируя соответствующие вв, в основном, что-то чсвшное, самодовольное. И это выжигает психику оч сильно.
И еще у меня часто от этого эмоциональные качели, особенно последнее время. Когда я уже всасываюсь в тусовку и при этом начинаю понимать, что вокруг мерзкие и очень чужие, на самом деле, люди, у меня начинают возникать от этого нэ, но я их подавляю ради того, чтобы продолжать получать впечатления, оголтело пытаюсь сохранить нужный мне образ, чтобы все еще было возможным высасывать ПО.
И от этого есть впч сильной психической нестабильности, отсутсвия базовой самодостаточности, контроля над своей жизнью и восприятием себя. Как будто я как наркоманка сижу на игле чужого одобрения и мне это и противно и я все равно возвращаюсь за дозой.
Может и не так противно, на самом деле, вот и возвращаюсь, я пока не уверена тут.
Я пыталась различить зачем мне так нужно чье-то одобрение и ПО, но пока не получается.
Мне сейчас кажется, что в этом и есть затык. В этой оголтелой потребности. И что если я разберусь в том, почему мне это нужно, то и желание может как-то трансформироваться или вообще пропасть. Но в этом я тоже не уверена и хочется мнений.
Еще мне кажется, что по этой же причине у меня возникает сбой в системе, когда я пытаюсь разобраться с темой матери. Особенно поговорить с ней трезво. Для меня люди, которые выражают мне ПО и условно любят и принимают всецело, - ртутный шар. Мозг пытается всеми способами сохранить образ таких людей (с матерью сложнее всего). Мне очень не хочется потерять в ее лице источник таких потребностей.
Но мне хочется и с этим что-то делать. Потому что это очень вязкое состояние. И когда я хоть что-то делаю в этом направлении, хоть какой-то мелкий вопрос про нее разбираю, получаю ясность, у меня сильно меняется состояние. Возникает трезвость, приятный контроль над какой-то частью своей психики. Возн впч, что резко рассеивается туман и муть, вязкость и я начинаю смотреть на людей глазами Шерлока Холмса, трезво анализировать проявления.
Насчет версии про то, что мне просто многое в облюдях более приемлемо, чем остальным. Мне кажется, что такое тоже может быть. Но мне очень сложно думать в эту тему, различать. Я боюсь таких выводов про себя, потому что они из разряда “похуизма”, (не могу больше вспомнить щас, но что-то еще было). Где не понятно что с этим делать. С какой-ниб эмоцией, например, с ревностью, жкс и тп - понятно - берешь и устраняешь каким-ниб из способов. А тут хуй знает. С похуизмом, например, у меня есть опыт того, что с общим улучшением, развитием эмоц фона, каким-то психическим взрослением, что-ли, выращивается и более живое отношение к похуизму, к себе и к другим. Еще усмиряется самонадеянность, в том числе и с опытом спокойного взгляда на разные такие ситуации, где я его проявляла, после переживания ряда ясностей в этих сит. Накапливается опыт и трансформируются реакции на новые сит, меньше тянет в охуение и больше во что-то живое, в трезвость, адекватность.
Но это у меня менялось годами и до сих пор я остаюсь сильным самонадеянным похуистом. И менялось вот по такой слабо конкретной схеме, за счет “общего развития”. И мне страшно, что от таких тем, изменения которых от меня мало зависят (насколько мне пока представляется), я могу лишиться возможности общаться с симпатами. И буду исп упадничество и чб от того, что изменения очень слабо под моим контролем.
Но это лирическое отступление, даже если получатся такие выводы - ну че поделать, это хоть какое-то движение вперед, в любом случае. Буду по ходу смотреть что можно сделать.