Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Тем, что в мужа есть влб, есть ув в его Абсолютной Недостижимой Ахуенности, и если Сам Муж выражает мне ПО - это вв как оценка сильно более клевого члка, чем я.
Друзей у меня нет, но если мне выражают ПО люди, про которых у меня нет такой ув в охуенности - это и не воспринимается как оценка "свыше", одобрение меня кем-то сильно значимым и сильно охуенным.
У тебя наверно есть то же самое восприятие своей второсортности не только в отношении мужей, но и при общении с другими людьми, например тут на форуме и в чатах, просто с ними оно не настолько сильно выражено? Тогда может тебе с ними потренироваться не вести себя как второсортный человек? Напр ты редко высказываешь свои мнения, может тебе бывает страшно с кем-то спорить, когда у тебя другое мнение.
У тебя наверно есть то же самое восприятие своей второсортности не только в отношении мужей, но и при общении с другими людьми, например тут на форуме и в чатах, просто с ними оно не настолько сильно выражено? Тогда может тебе с ними потренироваться не вести себя как второсортный человек? Напр ты редко высказываешь свои мнения, может тебе бывает страшно с кем-то спорить, когда у тебя другое мнение.
Да, у меня ув в своей второсортности вообще. Причем не только относительно мжк - я поразличаю еще, есть ли у меня ув, что дв всегда второй сорт относительно мжк, наверняка есть, но дело не в ней - а я сама второй сорт относительно всех вообще. Об лд, симпаток, мужей, левых знакомых - я встаю по умолчанию в позицию "я дура, ты умный, давай я постою в углу послушаю умных людей".
Спорить вообще пиздец некомфортно, защищать свое мнение - это же нужно доказывать, что я права, а кто-то другой (в ув - он наверняка умнее меня) - неправ.
Я как-то метаюсь по проблемам в разных областях в своей жизни, и каждая кажется ключевой.
После вопросов Вика тут, и Танги в чате, в очередной раз задумалась, что за пиздец у меня с дружбой. Я не умею дружить, мне каж у меня никогда не было друзей. Мб в раннем детстве были, но я ща совершенно не помню, чем мне было интересно с ними. Бывают мужья (редко жены, раза 4 в жизни) - это понятный мне формат общения, если я в кого-то влюбляюсь. Бывают знакомые, с которыми я пизжу о погоде или о какой-то совместной деятельности, но на них и на их жизнь мне совершенно наплевать. Симпатов я считаю единомышленниками - но тоже ни с кем так и не подружилась, даже приятелей за год на форуме и где-то "на ближней орбите" не завела, хотя мне многие симпаты понравились, но я ниче не делала и не делаю, чтобы поддерживать это общение. Ща вот стала вылезать на форуме вякать в разных темах, писать про себя, в тч потому, что хочется завести приятелей, какое-то общение с потенциально близкими лд.
Но все равно у меня совершенно нет понимания, почему мне как-то "не дружится", почему я не стремлюсь инициировать общение, поддерживать его, почему мне сложно находить какие-то темы для разговора.
Мб тут есть еще то, что мне сложно общаться на равных, без статусов, без того, чтобы пытаться "сидеть в углу и впитывать мудрость" - а это не общение, это позиция слушателя, а не друга. То есть практически та же проблема, как и с мужьями - ув в своей неполноценности и неинтересности для дружбы. И если как жена я "могу это чем-то скомпенсировать" (выкинув свою жизнь и переключившись на мужа полностью), то другу уже "нужно" быть чем-то интересной самой по себе. То есть мб дело в той же ничтожности. Видимо, это будет моей следующей ключевой проблемой - железная ув в том, что я недочеловек, хуже всех, не могу быть интересна и тд.
Пока взялась за ничтожность. Че делаю и какие наблюдения:
- Влезаю в обсуждения в чате про вв, задаю вопросы, пишу мнения. Задавать вопросы не страшно, писать мнения еще страшно и есть ув, что я несу хуйню. Но от нескольких высказанных мнений и комментариев, что симпаткам нра, че я пишу, ув, что я пишу хуйню, и озм снизились с 8 до 2-3. Как будто я стала члком, который участвует в обсуждениях и че-то высказывает, че-то пишет, а не молчуном на орбите. Иногда есть всплески вв себя "настоящей", "полноценной", но мне не нравится, что это всплески, я хочу всегда себя такой воспринимать.
- Влезала в обсуждения с об лд, с которыми обычно общаюсь из ничтожной позиции, тоже пыталась высказывать мнения и считать себя полноценной. Иногда получалось. Этого было мало, раза три.
- Делала на штурмах цв с ничтожностью. Больше всего нравится менять ее на отрш и на открытость - на открытость сложнее, но они кб отталкиваются, есть приятный эффект особенной свободы от ничтожности.
- Заметила, что есть ничтожность, когда занимаюсь фа на площадке одновременно с кем-то еще. Кб они тут "по делу", а я "не имею права". Нравится порождать отрш при этом - какое мне дело до того, кто еще там че-то делает, пока они не представляют для меня опасности, у меня есть я и мое тело, а остальное не имеет значения.
Не знаю, как связано с этим, не ув, считать ли это следствием усилий или совпадением или как. Влюбилась в симпатку, написала ей об этом, немного попереписывались с ней. Очень интересно, куда меня заведет эта влб - я до этого из симпатосообщества почти ни в кого не влюблялась (только в Ли ненадолго, но ему было совсем на меня похуй), а тут можно наблюдать механизмы. Мб потом опишу наблюдения, если мне продолжит хотеться наблюдать. Пока вижу, что так же, как с мжк, активируется механизм считания себя ничтожной по сравнению с ней, хотя она очевидно не считает меня ничтожной и выражает ПО.
Продолжаю работать с ничтожностью. В основном высказываю мнения, делаю ЦВ ничтожности с разными озв, порождаю озу про себя.
Наблюдения:
- Пропало навязчивое ж мужа. Если ща думаю о том, чтобы завести мужа, хочется оценивать - будет ли мне с ним приятно, будет ли плюсов больше, чем минусов, быть не стопроцентно удобной женой, а собой с мужиком, который ебет и чем-то нравится. Но думаю, что это сдуется, если реально появится фетишный хуй.
- Хочется найти подругу или подруг, есть нехватка того, чтобы делиться с кем-то происходящим в жизни, обсуждать это как-то. Есть неприятное чувство одиночества. Сунулась в пиздежный чат, мб там будет приятное общение, заполняющее это ж. Еще с парой симпаток попизживаю, хочется как-то "содержательнее" и плотнее с ними общаться.
- Стало понятнее, насколько я отличаюсь от об лд, как будто отваливаются какие-то дорисовки, но сформулировать ща, че именно меняется и отваливается, я не могу. Кб мне виднее, насколько в мире иллюзий они живут, и хочется меньше иллюзий в своей жизни. Но это тоже как-то неустойчиво.
- Вчера было открытие, что пока у меня нет ПО к себе - я буду вестись на чужое ПО, а вытирание об меня ног вв как что-то естественное, что со мной так можно. Сегодня делала цв с поксом, начала актуализировать список своих приятных качеств.
- Хочется больше делать практик - я в основном думаю про то, че еще можно было бы поделать эффективное, а формальные практики делаю почти только на штурмах. Этого мне мало, если я хочу дальше меняться.
Хочу сказать, что я продолжаю делать неадекватно рискованные вещи. Вчера я пошла по дорожке, где по карте был обозначен мост через ручей, а по факту оказалось две широкие трубы над оврагом. К ним была протоптана тропинка с обеих сторон, и сами они выглядели "утоптанными", но все равно идти по ним считаю сильно рискованным - мало ли где на них была бы невидимая снаружи трещина, или было бы скользко и я могла сорваться.
Че не пошла в обход:
- было лень тратить много времени на этот обход, он сильно длиннее
- была ув, что раз тут протоптано, и на карте обозначено как дорожка - значит, все нормально будет. Офигеть вытекание мозга.
- хотелось таких "рискованных" впч, это воспринималось как приключение
- была ув, что ниче со мной не случится, все будет нормально, не было ув, что это сильно опасно. Че-то сильно чсв-шное
- было ж сделать че-то "неправильное", в тч чтобы себя потом в этом обвинять
Интересно, что рассудочно я понимала, что я делаю опасную хуйню, как минимум в начале перехода по этим трубам, когда только увидела, что дальше овраг. Но вместо того, чтобы сказать "окей, дальше опасно, ну нахуй", я решила пройти там.
Я уже замечала за собой механизм "сделать хуйню, чтобы потом осуждать себя, что делаю хуйню, и поддерживать ув, что я человек, который делает хуйню", но каж это первый раз, когда я различаю, что этот механизм приводит именно к опасным действиям, а не чему-то типа "обожрусь и буду себя осуждать, что обжираюсь".
У меня есть с об лд похожий механизм на то, что описывает Соня - мне хочется тусовок, ПО, я дорисовываю до не-мудаков, только ж эпатировать не различаю.
У меня это проявляется к лд из нескольких групп, которые мне каж более "современными", или ещё какими-то приятными.
Че за группы:
- неформалы, хиппи и около того
- рационалисты из тусовки фанатов Юдковского
- ролевики
- творческие лд, всякие художники и писатели, особенно если мне нравится их творчество
У меня есть ощущение чего-то общего между всеми, о ком я пишу, но не различаю, что именно у них общее.
Я ща нашла место в интернете, где люди из таких тусовок собираются знакомиться и общаться, и пойду туда задавать вопросы и пытаться че-то сделать с моими дорисовками. Буду спрашивать всякое из вопросов обнюха, мб придумаю что-то ещё.
Из-за того, что я стала че-то делать с ничтожностью и обращать на нее внимание, до меня начало доходить, насколько я пиздец чсв-шная. Что мои неловкости и ничтожности растут на почве того же чсв. Меня так корежит от мысли, что я не идеальная - а значит, могу не понравиться, мне могут отказать в чем-то, послать, или что я могу что-то пообещать и не смочь, птч хуево умею, и тд - что я почти всегда предпочитаю и не пробовать. В этом страшно признаваться, но в первую очередь мне страшно это различить.
Хочется отдавать себе отчет, что каждый раз, когда я отказываюсь че-то предлагать или пробовать потому, что боюсь негативной реакции (не опасной для меня) - это проявление чсв.
Хочется отдавать себе отчет, что каждый раз, когда я отказываюсь че-то предлагать или пробовать потому, что боюсь негативной реакции (не опасной для меня) - это проявление чсв.
