Eri (Kath)

[Alaska]

а в чем проявление ума - изматываться и страдать на работе? так живут миллиарды людей, все эти уставшие и заебанные тетки и мужики, которых ты видишь на улице - че умные?

[Eri]

а в чем проявление ума - изматываться и страдать на работе? так живут миллиарды людей, все эти уставшие и заебанные тетки и мужики, которых ты видишь на улице - че умные?

Нет, не умные. И нет никакого смысла так делать, особенно если реально есть возможность ее облегчить. Я не понимаю, нахуя так делаю, это очень по-идиотски, изматывающе и бля, еще обидно, что у меня действительно есть люди, специально ко мне приставленные, чтобы помогать мне, а я их не использую, тяну на себе непосильные задачи и страдаю, что мне трудно. Вообще пока не понимаю, почему я в таком случае "не тупая", а не наоборот.

[Эн]

Когда мне трудно на работе, то я упиваюсь своим страданием, жкс из-за трудности, героически отношусь к ней, потому, что если мне трудно, значит у меня сложная работа, а значит я не тупая. За последние несколько недель уже различала вот это рвение быть "не тупой" много раз. Мне нужно доказывать себе, что я не тупая, и я выискиваю, как могу добиться этого. При этом я вообще-то могу оптимизировать рабочий процесс, чтобы мне не было так трудно, но не делаю этого потому, что а как тогда быть "не тупой", если сложность работы уменьшится..

Я одно время сотрудничала с компанией, где работала девушка с возможно похожими задачами, как у тебя. Она и руководитель компании рассказывали, как они оптимизировали рабочий процесс.
Они придумали, как можно делать за несколько часов то, что обычно занимает 1-2 дня и быть более продуктивными.
Для руководителя выгода - он получает в 3 раза больше работы и платит одному сотруднику вместо 2-3, не тратя время на их обучение.

Для девушки сотрудницы - тоже выгодно, чтобы был понятный налаженный рабочий процесс. Плюс он сказал ей сделать обучающий курс для других сотрудников если она уволится. Для меня такой подход выглдяит умным.

А по твоему описанию похоже, что в компании, где ты работаешь или бардак или просто таким никто не занимается, и возможно это из-за тупости людей, с которыми ты работаешь. И если ты придумаешь как всё оптимизировать, то тебя будут считать умной, может ещё повысят и дадут больше денег, если договоришься.

[Eri]

И еще я думал, что тебе привычно много работать, и ты способна определить точку, где стоит остановиться - такое впечатление складывалось из твоих описаний, как тебя хлебом не корми, дай поработать побольше Для меня это воспринималось как редкое, ценное качество.
А получается, что нет, ты не можешь эту точку определить, ну или не всегда можешь.

Да, ща не могу. И от этого мне хуево. Потому, что я "знаю о себе", что могу много работать (и мне нравится так), а ща я явно не справляюсь с тем, сколько на себя беру, но продолжаю брать, потому, что раньше мне было это нормальной нагрузкой и в уверенностях так и осталось. Я не учла, что:
. я таким почти совсем раньше не занималась, как на этой работе
. последний год я очень мало взаимодействовала с обычными людьми и отвыкла от них, и они напрягают, трудно понять, как выстраивать с ними коммуникацию.
. год у меня было мало заказов и задач, и я физически отвыкла от тех нагрузок, которые были раньше.
. больше года я находилась в сильной тревожности и изводила себя ей, и сейчас она вспыхивает легко и от любой мелочи и переживается в сто раз сильнее, чем раньше, когда ее было меньше (осознаю, что сама себя в это втянула), поэтому мне труднее оставаться спокойной, а на этой работе на миллион нужно быть спокойной и конструктивно мыслить, что бы ни происходило - в этом как бы и суть этой работы и именно это и маняще и привлекательно для моего мозга в этой работе, но ща так не получается, потому, что я активно не устраняю тревожность, не сделала такую привычку.

Мб, там ты работала на себя или не было стресса в виде других людей вокруг или работа была спокойнее, пч она была удаленная - т.е. какие-то условия работы играли роль.

Да, я там почти ни от кого не зависела и не рассчитывала, так конечно в миллиард раз меньше стресса. А тут и работа сама по себе связанная со срессом, потому, что большая ответственность, и еще и команда большая, и нужно от всех чего-то добиваться, и еще и все что-то пребывают и нужно на ходу это решать все.

[Eri]

А по твоему описанию похоже, что в компании, где ты работаешь или бардак или просто таким никто не занимается, и возможно это из-за тупости людей, с которыми ты работаешь. И если ты придумаешь как всё оптимизировать, то тебя будут считать умной, может ещё повысят и дадут больше денег, если договоришься.

Да, сильный бардак и хаос. Я придумала, как оптимизировать немного:
. буду использовать специальных людей, требовать и добиваться помощи от них
. вообще, я решила пользоваться своим положением и должностью и добиваться от всех того, что мне нужно. до этого от меня работа не требовала таких навыков, а сейчас самое время их получить. и мне немного интересно их получать, я кое-что попробовала уже, и мне понравился результат. и команда довольная осталась.
. кое-что накодила и скоро добьюсь установки нужных программ на компы (дала такой запрос), чтобы можно было там делать быстрее некоторые задачи, научу всех этому
. купила себе личную штуку для работы, которая мне очень поможет, и я меньше буду зависеть от чужих проебов, которые потом все равно приходится мне решать.

[Келли]

я "знаю о себе", что могу много работать (и мне нравится так), а ща я явно не справляюсь с тем, сколько на себя беру, но продолжаю брать, потому, что раньше мне было это нормальной нагрузкой

Да, т.е. ты на рельсах, получается. Ну не будь на рельсах :)

[Sonya]

У меня странное впч от темы Эри. За последнее время накопилось куча ситуаций, в которых Эри обсуждает свои вв на уровне обычного человека. Совершенно ничего не различает, "не понимает о чем ей говорят", не объясняет какие-то выпирающие противоречия. Каждый раз как будто дожидается, пока к ней кончатся вопросы, пережидает какое-то время и дальше продолжает пиздеть везде, как ни в чем не бывало, при случае говоря "да-да, я понимаю, что у меня проблема с чсв и я очень хочу исправиться!", но конечно никаких действий за этим не следует.

Но факт остается таким, что эри не была замечена, отвечающей на вопрос про ее вв более-менее искренне. Каждый раз простыни выкручиваний, которые никогда не приходят ни к какому логическому завершению. То есть обсуждать с ней вв становится невозможным абсолютно. И мне вот не понятно почему такой человек продолжает считаться симпаткой и находиться тут на форуме.

Эри, если ты заявляешь, что считаешь свою запредельную неискренность проблемой, которую "очень хочешь решать", то какие действия ты предприняла для ее решения?

[Келли]

Я согласен с Соней, мне кажется, отрезвляюще написано.

[Кира]

Эри, если ты заявляешь, что считаешь свою запредельную неискренность проблемой, которую "очень хочешь решать", то какие действия ты предприняла для ее решения?

Хороший вопрос. Мне тоже как-то странно, что раз за разом темы остаются подвешенные, и согласен с выводом, что в итоге невозможно обсудить вв получается. И логично тогда спросить, зачем тема на форуме.

На счет почему не считать симпаткой мне сначала не понятно было. Симпаткой ведь может считаться члк который по своим словам разделяет принципы и общается с симпатами. На счет достаточной степени искренности для обсуждения вв в принципах же нет вроде ничего.

Но щас думаю что дело в части "общается с другими симпатами". В определении симпатки я имею ввиду обычно именно осмысленное общение о вв с другими симпатами, нежели просто пиздеж с ними о погоде.

[Eri]

Эри, если ты заявляешь, что считаешь свою запредельную неискренность проблемой, которую "очень хочешь решать", то какие действия ты предприняла для ее решения?

Я не знаю, что делать с этим, и мне и подсказать никто толком не смог. Придумала, что могу попробовать приучить себя фиксировать свои вв, сперва думала, что буду только чсв-шные восприятия и проявления выписывать, но в итоге случайно начала различать разное другое, в основном НЭ. Завела блокнот, выписываю туда многое из того, что удалось различить. Это оказалось интересным, потому, что я различала что-то, чего не видела раньше, или отказывалась признаваться себе. Вместе с неприятным, что находила в себе, начала замечать и приятное тоже, отслеживать возникающие озв, пробовать их удерживать.
И несколько недель назад у меня произошел какой-то невероятно-охуенный день с очень необычными восприятиями, когда я утро начала с какой-то озу, за него цеплялись другие, и я будто построила весь свой день из восприятий, которые мне были приятны. Мне кажется, что я тогда вообще не могла представить, что бы могло меня довести до тревожности, или до раздражения, я себя чувствовала по-новому, и мне ну "просто" не хотелось нэ, был протест какой-то.. И выбор! Хотелось озв, и я за них цеплялась и плавала в них. У меня в тот день наслаждение в животе длилось больше часа, при этом я его сама почти совсем не поддерживала, просто обращала внимание, есть оно, или нет, и при этом занималась другими делами. Это пока самое сильное открытие - что такое возможно для меня.
. Второе по силе открытие, что я различила ненависть к себе, именно ненависть. Сильно испугалась, захотелось вытеснить и похерить все, но я не сдалась и пробую разбирать ее, удерживать несогласие с таким отношением к себе.
. Третье важное - у меня дохуя чсв, мне "нужно" все время доказывать себе в первую очередь, что я охуенная, что я внимательная (особенно внимательная), могу что-то продумать (особенно продумать), и желательно это сделать так, чтобы другие заметили, но совсем не обязательно, наверное 15-20% я что-то делаю, чтобы заценили, остальное происходит у меня в голове.. Я все еще не понимаю, почему мне это нужно, это именно как потребность различается, как то, что я "не могу не сделать", мне необходимо это. И пытаюсь устранять эти порывы, смотрю, что будет. Например, на работе кое-что сделал глупость, а я изначально думала, что это глупость, но он с очень уверенным видом действовал и я решила не вмешиваться, и когда все поняли, что это глупость, то у меня был восторг(не вв как озв) и самодовольство, что я смогла продумать, спрогнозировать наперед и вот, теперь все, как я и думала! Устранила это, но не сразу (не сразу различила), перепрыгнула на отрешенность, и самодовольство затихло, это просто опыт мне подсказал, я просто сталкивалась с подобным, в этом нет ничего особенного - я будто пришла в себя и спокойно продолжила работать. И в основном это вот такое что-то. Это переживается, как что-то яркое, я назвала это "салют", потому, что это что-то оглушающее, ослепляющее и полностью меня захватывающее. Таких примеров много, они такие же скучные. Этот вспомнила быстрее всего, потому, что мне пришлось исправлять то, что наделал коллега, и я осознала, что вообще-то могла вмешаться и не дать ему этого сделать, но я дала этому произойти и теперь думаю, что возможно это именно ради этого восприятия всё. Вчера, когда ревела в пустом офисе, исправляя 4 часа(!) то, что он наделал, поняла, что если это так, то это пиздец.

. Еще есть такое мини-открытие: я начала замечать чсв у других и моментально начала им заебываться. Оказалось, что если даже немного отстраниться от привычного в обычном мире мерянья хуями - то получается, что все суют тебе свои хуи, чтобы ты заценила, выебываются, как могут, и от этого тошновато и участвовать в этом отчетливо не хочется.



При этом социального не хотелось почти ничего, и я все это мало с кем обсуждала, делилась.

[Sonya]

Я не знаю, что делать с этим, и мне и подсказать никто толком не смог.

Что-то я не помню от тебя таких вопросов.

И разве не очевидный вариант - брать любую из кучи прошлых похороненных тобой тем и пытаться различить то, на что тебе там указывали?

[Eri]

И разве не очевидный вариант - брать любую из кучи прошлых похороненных тобой тем и пытаться различить то, на что тебе там указывали?

Да, я так тоже сделала и в ситуации с Кирой и возмущением разобралась немного и объяснилась с ним. Я еще не читала его ветку, писал ли он что-то об этом. У меня есть усталость от него, обсуждений с ним, его похуизма ко мне, маразмов, и аллергия на повадки и то, как он пишет - я отравляюсь от попыток с ним что-то обсудить, поэтому хочется просто держаться подальше сейчас. Но еще хочется внести какую-то ясность, действительно темы подвисают, я не пишу из-за этой же усталости.

В ситуации с моим возмущением, я различаю его, понимаю, что оно неприятно и понимаю, что защищала свое "право" его испытывать и выливать, считаю, что ничего не оправдывает возмущение и то, как я отстаивала его. Мне не хочется так общаться с людьми и я буду следить за своими восприятиями и устранять возмущение и раздражение. Я ведь знала, что не хочу этого разговора с самого начала, тут-то все и можно было закончить. Я была взвинченная, у меня был неприятное состояние и я знала об этом, и даже сделала попытку сказать об этом Кире до обсуждения, но решила, что это лишняя инфа и попробовала просто успокоиться.

В этой ситуации есть несколько "но", которые не оправдывают мои реакции, но я хотя бы понимаю для себя, на что и как реагирую:
. у меня есть напряжение от Киры, после наших обсуждений его высокомерия и презрения - я больше не знаю его, и не понимаю, как интерпретировать его реакции, как он к кому относится, еще он уже 2 месяца не отвечает мне на вопрос за что он меня презирает - это все подвисло, никто не суется в эти темы с ним, он от всех держится подальше, никто его не доебывает, а возможности разобраться самой у меня нет, потому, что я неадекватна, и потому, что нет ни свидетелей, ни тех, кто хочет помочь разобраться в его реакциях. Теперь я не знаю, почему он делает что-то, из каких восприятий, и так как пытаюсь удерживать ясности о нем (про похуизм ко мне, про высокомерие ко всем, про важность статуса), я теперь ожидаю от него того, чего не ожидала раньше и дорисовываю его действия в негативную сторону. Я пока физически не могу понять, как удерживать ясности, но при этом не быть предвзятой.
. Кира так много говорил о моем возмущении, и все его обсуждали, при этом он совсем не говорил о том, что тоже общался возмущенно и поэтому это все казалось мне каким-то бредом. Я ща понимаю, что это просто две разные темы, но тогда не понимала, почему он не говорит о своем возмущении (при этом не только в тот день, а еще и потом, когда мы снова обсуждали в логове уже, когда я у него прямо в момент его реакций спрашивала, че он испытывает), вместо этого так сосредоточен на моем и выражает такую непримиримость.
. Кира писал неправду, и у меня возникала обида, которую я тоже считала оправданной. Сейчас понимаю, что могла устранить обиду и просто сделать выводы о нем, тоже какую-то дистанцию выбрать с ним, обсудить с кем-то это, а не вариться в нэ.

Я понимаю, что самое неприятно в общении со мной, что я считаю оправданными свои НЭ, и отстаиваю их. Ведь я знаю, что их можно устранять, но в каждый отдельный момент - поступаю привычным для себя образом, выбираю испытывать НЭ, оправдываю их и еще и ожидаю от других, что они тоже оправдают мои НЭ. Понимаю сейчас, что это идиотизм.

[Sonya]

Да, я так тоже сделала и в ситуации с Кирой и возмущением разобралась немного и объяснилась с ним.

Если это было актом тренировки искренности и разборов, то почему тебе не захотелось написать этот разбор на форуме?

У меня есть усталость от него, обсуждений с ним, его похуизма ко мне, маразмов, и аллергия на повадки и то, как он пишет - я отравляюсь от попыток с ним что-то обсудить, поэтому хочется просто держаться подальше сейчас. Но еще хочется внести какую-то ясность, действительно темы подвисают, я не пишу из-за этой же усталости.

Если у тебя такая аллергия на темы с участием Киры, то что мешает тебе взять любую другую тему?

Мне бы хотелось более предметных ответов на ворпосы. Я не поняла к чему была эта колбаса про Киру. То ли ты пожаловалась на жизнь с ним, то ли это попытка разбора какой-то ситуации, но не понятно какой, потому что я уже не помню чути все этих ситуаций. Если ты делаешь разбор какой-то подвисшей темы, то мне бы хотелось дисклеймер на этот случай, потому что в лирические колбасы с жалобами не очень хочется вникать, а чтобы понять, что это они - надо не мало прочитать сначала.

[Инка]

у меня дохуя чсв, мне "нужно" все время доказывать себе в первую очередь, что я охуенная, что я....

А зачем тебе это нужно?
У меня от такого создается впечатление очень пустой скучной жизни, когда вот это самолюбование/самодовольство, ж выебнуться перед кем-то, возвыситься - единственное развлечение.
У тебя не бывает чего-то такого в жизни, чем бы ты увлеклась с головой и полностью забыла бы о себе как охуенной или несчастной? Какого-нибудь увлечения, от которого жизнь становится более интересной, насыщенной?

А когда ты одна находишься, что происходит с этим желанием? Когда нет никого, на кого можно произвести впечатление.

[Триш]

Эри, опиши свою позицию и аргументы насчёт украинского языка - то, что вы обсуждали с Кирой.