Eri (Kath)
Re: Eri (Kath)
а в чем проявление ума - изматываться и страдать на работе? так живут миллиарды людей, все эти уставшие и заебанные тетки и мужики, которых ты видишь на улице - че умные?
Re: Eri (Kath)
Нет, не умные. И нет никакого смысла так делать, особенно если реально есть возможность ее облегчить. Я не понимаю, нахуя так делаю, это очень по-идиотски, изматывающе и бля, еще обидно, что у меня действительно есть люди, специально ко мне приставленные, чтобы помогать мне, а я их не использую, тяну на себе непосильные задачи и страдаю, что мне трудно. Вообще пока не понимаю, почему я в таком случае "не тупая", а не наоборот.
Re: Eri (Kath)
Я одно время сотрудничала с компанией, где работала девушка с возможно похожими задачами, как у тебя. Она и руководитель компании рассказывали, как они оптимизировали рабочий процесс.Eri wrote: ↑Oct 25, '21, 12:11Когда мне трудно на работе, то я упиваюсь своим страданием, жкс из-за трудности, героически отношусь к ней, потому, что если мне трудно, значит у меня сложная работа, а значит я не тупая. За последние несколько недель уже различала вот это рвение быть "не тупой" много раз. Мне нужно доказывать себе, что я не тупая, и я выискиваю, как могу добиться этого. При этом я вообще-то могу оптимизировать рабочий процесс, чтобы мне не было так трудно, но не делаю этого потому, что а как тогда быть "не тупой", если сложность работы уменьшится..
Они придумали, как можно делать за несколько часов то, что обычно занимает 1-2 дня и быть более продуктивными.
Для руководителя выгода - он получает в 3 раза больше работы и платит одному сотруднику вместо 2-3, не тратя время на их обучение.
Для девушки сотрудницы - тоже выгодно, чтобы был понятный налаженный рабочий процесс. Плюс он сказал ей сделать обучающий курс для других сотрудников если она уволится. Для меня такой подход выглдяит умным.
А по твоему описанию похоже, что в компании, где ты работаешь или бардак или просто таким никто не занимается, и возможно это из-за тупости людей, с которыми ты работаешь. И если ты придумаешь как всё оптимизировать, то тебя будут считать умной, может ещё повысят и дадут больше денег, если договоришься.
Re: Eri (Kath)
Да, ща не могу. И от этого мне хуево. Потому, что я "знаю о себе", что могу много работать (и мне нравится так), а ща я явно не справляюсь с тем, сколько на себя беру, но продолжаю брать, потому, что раньше мне было это нормальной нагрузкой и в уверенностях так и осталось. Я не учла, что:Келли wrote: ↑Oct 26, '21, 16:13И еще я думал, что тебе привычно много работать, и ты способна определить точку, где стоит остановиться - такое впечатление складывалось из твоих описаний, как тебя хлебом не корми, дай поработать побольше Для меня это воспринималось как редкое, ценное качество.
А получается, что нет, ты не можешь эту точку определить, ну или не всегда можешь.
. я таким почти совсем раньше не занималась, как на этой работе
. последний год я очень мало взаимодействовала с обычными людьми и отвыкла от них, и они напрягают, трудно понять, как выстраивать с ними коммуникацию.
. год у меня было мало заказов и задач, и я физически отвыкла от тех нагрузок, которые были раньше.
. больше года я находилась в сильной тревожности и изводила себя ей, и сейчас она вспыхивает легко и от любой мелочи и переживается в сто раз сильнее, чем раньше, когда ее было меньше (осознаю, что сама себя в это втянула), поэтому мне труднее оставаться спокойной, а на этой работе на миллион нужно быть спокойной и конструктивно мыслить, что бы ни происходило - в этом как бы и суть этой работы и именно это и маняще и привлекательно для моего мозга в этой работе, но ща так не получается, потому, что я активно не устраняю тревожность, не сделала такую привычку.
Да, я там почти ни от кого не зависела и не рассчитывала, так конечно в миллиард раз меньше стресса. А тут и работа сама по себе связанная со срессом, потому, что большая ответственность, и еще и команда большая, и нужно от всех чего-то добиваться, и еще и все что-то пребывают и нужно на ходу это решать все.
Re: Eri (Kath)
Да, сильный бардак и хаос. Я придумала, как оптимизировать немного:Эн wrote: ↑Oct 26, '21, 17:07А по твоему описанию похоже, что в компании, где ты работаешь или бардак или просто таким никто не занимается, и возможно это из-за тупости людей, с которыми ты работаешь. И если ты придумаешь как всё оптимизировать, то тебя будут считать умной, может ещё повысят и дадут больше денег, если договоришься.
. буду использовать специальных людей, требовать и добиваться помощи от них
. вообще, я решила пользоваться своим положением и должностью и добиваться от всех того, что мне нужно. до этого от меня работа не требовала таких навыков, а сейчас самое время их получить. и мне немного интересно их получать, я кое-что попробовала уже, и мне понравился результат. и команда довольная осталась.
. кое-что накодила и скоро добьюсь установки нужных программ на компы (дала такой запрос), чтобы можно было там делать быстрее некоторые задачи, научу всех этому
. купила себе личную штуку для работы, которая мне очень поможет, и я меньше буду зависеть от чужих проебов, которые потом все равно приходится мне решать.
Re: Eri (Kath)
У меня странное впч от темы Эри. За последнее время накопилось куча ситуаций, в которых Эри обсуждает свои вв на уровне обычного человека. Совершенно ничего не различает, "не понимает о чем ей говорят", не объясняет какие-то выпирающие противоречия. Каждый раз как будто дожидается, пока к ней кончатся вопросы, пережидает какое-то время и дальше продолжает пиздеть везде, как ни в чем не бывало, при случае говоря "да-да, я понимаю, что у меня проблема с чсв и я очень хочу исправиться!", но конечно никаких действий за этим не следует.
Но факт остается таким, что эри не была замечена, отвечающей на вопрос про ее вв более-менее искренне. Каждый раз простыни выкручиваний, которые никогда не приходят ни к какому логическому завершению. То есть обсуждать с ней вв становится невозможным абсолютно. И мне вот не понятно почему такой человек продолжает считаться симпаткой и находиться тут на форуме.
Эри, если ты заявляешь, что считаешь свою запредельную неискренность проблемой, которую "очень хочешь решать", то какие действия ты предприняла для ее решения?
Но факт остается таким, что эри не была замечена, отвечающей на вопрос про ее вв более-менее искренне. Каждый раз простыни выкручиваний, которые никогда не приходят ни к какому логическому завершению. То есть обсуждать с ней вв становится невозможным абсолютно. И мне вот не понятно почему такой человек продолжает считаться симпаткой и находиться тут на форуме.
Эри, если ты заявляешь, что считаешь свою запредельную неискренность проблемой, которую "очень хочешь решать", то какие действия ты предприняла для ее решения?
Re: Eri (Kath)
Я согласен с Соней, мне кажется, отрезвляюще написано.
Re: Eri (Kath)
Хороший вопрос. Мне тоже как-то странно, что раз за разом темы остаются подвешенные, и согласен с выводом, что в итоге невозможно обсудить вв получается. И логично тогда спросить, зачем тема на форуме.
На счет почему не считать симпаткой мне сначала не понятно было. Симпаткой ведь может считаться члк который по своим словам разделяет принципы и общается с симпатами. На счет достаточной степени искренности для обсуждения вв в принципах же нет вроде ничего.
Но щас думаю что дело в части "общается с другими симпатами". В определении симпатки я имею ввиду обычно именно осмысленное общение о вв с другими симпатами, нежели просто пиздеж с ними о погоде.
Re: Eri (Kath)
Я не знаю, что делать с этим, и мне и подсказать никто толком не смог. Придумала, что могу попробовать приучить себя фиксировать свои вв, сперва думала, что буду только чсв-шные восприятия и проявления выписывать, но в итоге случайно начала различать разное другое, в основном НЭ. Завела блокнот, выписываю туда многое из того, что удалось различить. Это оказалось интересным, потому, что я различала что-то, чего не видела раньше, или отказывалась признаваться себе. Вместе с неприятным, что находила в себе, начала замечать и приятное тоже, отслеживать возникающие озв, пробовать их удерживать.
И несколько недель назад у меня произошел какой-то невероятно-охуенный день с очень необычными восприятиями, когда я утро начала с какой-то озу, за него цеплялись другие, и я будто построила весь свой день из восприятий, которые мне были приятны. Мне кажется, что я тогда вообще не могла представить, что бы могло меня довести до тревожности, или до раздражения, я себя чувствовала по-новому, и мне ну "просто" не хотелось нэ, был протест какой-то.. И выбор! Хотелось озв, и я за них цеплялась и плавала в них. У меня в тот день наслаждение в животе длилось больше часа, при этом я его сама почти совсем не поддерживала, просто обращала внимание, есть оно, или нет, и при этом занималась другими делами. Это пока самое сильное открытие - что такое возможно для меня.
. Второе по силе открытие, что я различила ненависть к себе, именно ненависть. Сильно испугалась, захотелось вытеснить и похерить все, но я не сдалась и пробую разбирать ее, удерживать несогласие с таким отношением к себе.
. Третье важное - у меня дохуя чсв, мне "нужно" все время доказывать себе в первую очередь, что я охуенная, что я внимательная (особенно внимательная), могу что-то продумать (особенно продумать), и желательно это сделать так, чтобы другие заметили, но совсем не обязательно, наверное 15-20% я что-то делаю, чтобы заценили, остальное происходит у меня в голове.. Я все еще не понимаю, почему мне это нужно, это именно как потребность различается, как то, что я "не могу не сделать", мне необходимо это. И пытаюсь устранять эти порывы, смотрю, что будет. Например, на работе кое-что сделал глупость, а я изначально думала, что это глупость, но он с очень уверенным видом действовал и я решила не вмешиваться, и когда все поняли, что это глупость, то у меня был восторг(не вв как озв) и самодовольство, что я смогла продумать, спрогнозировать наперед и вот, теперь все, как я и думала! Устранила это, но не сразу (не сразу различила), перепрыгнула на отрешенность, и самодовольство затихло, это просто опыт мне подсказал, я просто сталкивалась с подобным, в этом нет ничего особенного - я будто пришла в себя и спокойно продолжила работать. И в основном это вот такое что-то. Это переживается, как что-то яркое, я назвала это "салют", потому, что это что-то оглушающее, ослепляющее и полностью меня захватывающее. Таких примеров много, они такие же скучные. Этот вспомнила быстрее всего, потому, что мне пришлось исправлять то, что наделал коллега, и я осознала, что вообще-то могла вмешаться и не дать ему этого сделать, но я дала этому произойти и теперь думаю, что возможно это именно ради этого восприятия всё. Вчера, когда ревела в пустом офисе, исправляя 4 часа(!) то, что он наделал, поняла, что если это так, то это пиздец.
. Еще есть такое мини-открытие: я начала замечать чсв у других и моментально начала им заебываться. Оказалось, что если даже немного отстраниться от привычного в обычном мире мерянья хуями - то получается, что все суют тебе свои хуи, чтобы ты заценила, выебываются, как могут, и от этого тошновато и участвовать в этом отчетливо не хочется.
При этом социального не хотелось почти ничего, и я все это мало с кем обсуждала, делилась.
Re: Eri (Kath)
Да, я так тоже сделала и в ситуации с Кирой и возмущением разобралась немного и объяснилась с ним. Я еще не читала его ветку, писал ли он что-то об этом. У меня есть усталость от него, обсуждений с ним, его похуизма ко мне, маразмов, и аллергия на повадки и то, как он пишет - я отравляюсь от попыток с ним что-то обсудить, поэтому хочется просто держаться подальше сейчас. Но еще хочется внести какую-то ясность, действительно темы подвисают, я не пишу из-за этой же усталости.
В ситуации с моим возмущением, я различаю его, понимаю, что оно неприятно и понимаю, что защищала свое "право" его испытывать и выливать, считаю, что ничего не оправдывает возмущение и то, как я отстаивала его. Мне не хочется так общаться с людьми и я буду следить за своими восприятиями и устранять возмущение и раздражение. Я ведь знала, что не хочу этого разговора с самого начала, тут-то все и можно было закончить. Я была взвинченная, у меня был неприятное состояние и я знала об этом, и даже сделала попытку сказать об этом Кире до обсуждения, но решила, что это лишняя инфа и попробовала просто успокоиться.
В этой ситуации есть несколько "но", которые не оправдывают мои реакции, но я хотя бы понимаю для себя, на что и как реагирую:
. у меня есть напряжение от Киры, после наших обсуждений его высокомерия и презрения - я больше не знаю его, и не понимаю, как интерпретировать его реакции, как он к кому относится, еще он уже 2 месяца не отвечает мне на вопрос за что он меня презирает - это все подвисло, никто не суется в эти темы с ним, он от всех держится подальше, никто его не доебывает, а возможности разобраться самой у меня нет, потому, что я неадекватна, и потому, что нет ни свидетелей, ни тех, кто хочет помочь разобраться в его реакциях. Теперь я не знаю, почему он делает что-то, из каких восприятий, и так как пытаюсь удерживать ясности о нем (про похуизм ко мне, про высокомерие ко всем, про важность статуса), я теперь ожидаю от него того, чего не ожидала раньше и дорисовываю его действия в негативную сторону. Я пока физически не могу понять, как удерживать ясности, но при этом не быть предвзятой.
. Кира так много говорил о моем возмущении, и все его обсуждали, при этом он совсем не говорил о том, что тоже общался возмущенно и поэтому это все казалось мне каким-то бредом. Я ща понимаю, что это просто две разные темы, но тогда не понимала, почему он не говорит о своем возмущении (при этом не только в тот день, а еще и потом, когда мы снова обсуждали в логове уже, когда я у него прямо в момент его реакций спрашивала, че он испытывает), вместо этого так сосредоточен на моем и выражает такую непримиримость.
. Кира писал неправду, и у меня возникала обида, которую я тоже считала оправданной. Сейчас понимаю, что могла устранить обиду и просто сделать выводы о нем, тоже какую-то дистанцию выбрать с ним, обсудить с кем-то это, а не вариться в нэ.
Я понимаю, что самое неприятно в общении со мной, что я считаю оправданными свои НЭ, и отстаиваю их. Ведь я знаю, что их можно устранять, но в каждый отдельный момент - поступаю привычным для себя образом, выбираю испытывать НЭ, оправдываю их и еще и ожидаю от других, что они тоже оправдают мои НЭ. Понимаю сейчас, что это идиотизм.
Re: Eri (Kath)
Если это было актом тренировки искренности и разборов, то почему тебе не захотелось написать этот разбор на форуме?
Если у тебя такая аллергия на темы с участием Киры, то что мешает тебе взять любую другую тему?Eri wrote: ↑Oct 27, '21, 10:53У меня есть усталость от него, обсуждений с ним, его похуизма ко мне, маразмов, и аллергия на повадки и то, как он пишет - я отравляюсь от попыток с ним что-то обсудить, поэтому хочется просто держаться подальше сейчас. Но еще хочется внести какую-то ясность, действительно темы подвисают, я не пишу из-за этой же усталости.
Мне бы хотелось более предметных ответов на ворпосы. Я не поняла к чему была эта колбаса про Киру. То ли ты пожаловалась на жизнь с ним, то ли это попытка разбора какой-то ситуации, но не понятно какой, потому что я уже не помню чути все этих ситуаций. Если ты делаешь разбор какой-то подвисшей темы, то мне бы хотелось дисклеймер на этот случай, потому что в лирические колбасы с жалобами не очень хочется вникать, а чтобы понять, что это они - надо не мало прочитать сначала.
Re: Eri (Kath)
А зачем тебе это нужно?
У меня от такого создается впечатление очень пустой скучной жизни, когда вот это самолюбование/самодовольство, ж выебнуться перед кем-то, возвыситься - единственное развлечение.
У тебя не бывает чего-то такого в жизни, чем бы ты увлеклась с головой и полностью забыла бы о себе как охуенной или несчастной? Какого-нибудь увлечения, от которого жизнь становится более интересной, насыщенной?
А когда ты одна находишься, что происходит с этим желанием? Когда нет никого, на кого можно произвести впечатление.
Re: Eri (Kath)
Эри, опиши свою позицию и аргументы насчёт украинского языка - то, что вы обсуждали с Кирой.