Захотелось сюда скидывать свои мысли.
Я сегодня думала о том, что я не управляю своими эмоциями так, как управляла бы парашютом или машиной, которая несется куда-то, куда я не хочу. Я сразу же реагирую на изменения, поворачиваю, торможу, ускоряюсь, я чувствую себя в эти моменты человеком, который управляет ситуацией, своевременно на нее реагирует. Я не свешиваю лапки, когда меня несет на столб. А с эмоциями у меня нет такого отношения. Я вижу в этом проблему. Я могу позволить себе истерику со слезами, зная, что она опасна для моего здоровья, я могу забить на ситуацию и отпустить руль управления, и нестись куда-то.
Мне захотелось копнуть в эту сторону, почему у меня так сильно отличается отношение и подход к управлению вв и к управлению парашюта.
Я в целом хочу для себя приятного, и даже в истерике у меня срабатывает защитный механизм, но я могу дойти до какого-то предела, до черты, которая уже создает опасную ситуацию, и потом уже после достижения черты начать пытаться ей управлять, унэ и т.д.
Я могу себе позволить подойти близко к опасному столбу, на такое расстояние, когда уже не смогу легко повернуть. Из такого уже гораздо сложней вылезти. Почему я довожу до того, когда ситуация мной уже слабо контролируется, а мб и совсем не контролируется?
С последними истериками такое было - безразличие к тому, что я вошла в опасную зону, похуизм к тому, что произойдет дальше. Я воспринимаю это что-то из серии саморазрушения, про которое писал Бо так много раз. И меня это испугало, тк все-таки такого не было (еще 2 месяца назад), это нетипично для меня. В ситуации с машиной я бы уже 100 раз повернула от столба, а не летела на него, нажимая на газ.
==
Я сегодня проснулась с мыслью о том, что мне сильно не хватает нацеленности на вв, на фиксацию своего состояния. В целом не хватает сосредоточенности на себе. Это вообще самое важное - моя насыщенность, а не то, ЧТО я делаю или не делаю, прыгаю я или читаю.
Мне очень нравится мысль Т, и я вспоминаю про нее о том, чтобы думать о себе, своем развитии во временном промежутке 100+ 200+. У меня от этого появляется внутренний стержень, эмоции обостряются, переоцениваются события, меняются приоритеты.
Ры
Re: Ры
Я различила в подробностях механизм возникновения моих истерик (за последний год я стала себя оценивать, как истеричного человека, и реакции были именно такими на то, что происходит что-то хуевое, я не получаю того, чего сильно хочу, или когда я различила неприятное, какие-то омрачения в себе).
Корень всего - это моя уверенность, что мои истерики приближают меня к цели, что если я буду достаточно сильно страдать, плакать, истерить, то каким-то чудесным образом все изменится желаемым для меня образом.
Тут на самом то деле, есть жж сделать себе лучше, приятней, добиться приятного вот таким ужасно кривым способом. И я это делаю из-за ув, что если посильней (или подольше) пострадать, то я это непременно получу.
Если образно описать, то будто от истерик какие-то высшие силы меня услышат и дадут мне то, чего я так сильно хочу, и я наконец-то это получу. Сила желания равна силе истерик и слез.
И я не понимаю, что я ничего не получу таким способом.
Меня тут заклинило.
Вот я хочу чего-то, и страдаю, что его у меня нет. И я делаю вывод, что надо посильней пострадать, и тогда оно мне достанется.
Тут вроде нет осознанной манипуляции, я по крайней мере не различаю этого. Т.е. я не хочу, чтобы на меня кто-то посмотрел, что я страдаю, пожалел меня и дал мне то, чего я хочу. Это происходит иначе, я хочу это получить, показывая силу своего желания. Высшие силы должны увидеть (услышать), как сильно я этого хочу и дать мне!
Это конечно дебилизм.
Но я поняла, что это мой способ использовался мной с самого детства. Я в детстве плакала каждый день годами, скрывая слезы и страдания, и считала, что в какой-то момент я проснусь и получу любовь, внимание, и что нужно только подождать и пострадать побольше.
Думаю, что эта парадигма в меня вбита христанутой матерью, которая вбивала ув, что нужно страдать в этой жизни, чем больше, тем лучше будет после смерти в раю.
Я это говно в себе тащу.
Когда я это различила (3 дня назад), то я перестала истерить. И даже когда было событие, которое бы раньше меня точно привело к рыданиям и к истерике, я не поддалась ему.
Я не должна страдать. Это сплошное надувательство, и естественно меня никакие силы не услышат меня, и я никогда не получу желаемое, если я его не добиваюсь или если я не делаю шаги, чтобы это получить, адекватные, нормальные шаги, а не это. Когда я лет 5 в детстве плакала, и хотела вернуть отца в семью, он не вернулся, но я продолжала верить в то, что нужно еще подождать и пострадать, чтобы мое желание исполнилось. В итоге ему было похуй на меня, конечно.
Корень всего - это моя уверенность, что мои истерики приближают меня к цели, что если я буду достаточно сильно страдать, плакать, истерить, то каким-то чудесным образом все изменится желаемым для меня образом.
Тут на самом то деле, есть жж сделать себе лучше, приятней, добиться приятного вот таким ужасно кривым способом. И я это делаю из-за ув, что если посильней (или подольше) пострадать, то я это непременно получу.
Если образно описать, то будто от истерик какие-то высшие силы меня услышат и дадут мне то, чего я так сильно хочу, и я наконец-то это получу. Сила желания равна силе истерик и слез.
И я не понимаю, что я ничего не получу таким способом.
Меня тут заклинило.
Вот я хочу чего-то, и страдаю, что его у меня нет. И я делаю вывод, что надо посильней пострадать, и тогда оно мне достанется.
Тут вроде нет осознанной манипуляции, я по крайней мере не различаю этого. Т.е. я не хочу, чтобы на меня кто-то посмотрел, что я страдаю, пожалел меня и дал мне то, чего я хочу. Это происходит иначе, я хочу это получить, показывая силу своего желания. Высшие силы должны увидеть (услышать), как сильно я этого хочу и дать мне!
Это конечно дебилизм.
Но я поняла, что это мой способ использовался мной с самого детства. Я в детстве плакала каждый день годами, скрывая слезы и страдания, и считала, что в какой-то момент я проснусь и получу любовь, внимание, и что нужно только подождать и пострадать побольше.
Думаю, что эта парадигма в меня вбита христанутой матерью, которая вбивала ув, что нужно страдать в этой жизни, чем больше, тем лучше будет после смерти в раю.
Я это говно в себе тащу.
Когда я это различила (3 дня назад), то я перестала истерить. И даже когда было событие, которое бы раньше меня точно привело к рыданиям и к истерике, я не поддалась ему.
Я не должна страдать. Это сплошное надувательство, и естественно меня никакие силы не услышат меня, и я никогда не получу желаемое, если я его не добиваюсь или если я не делаю шаги, чтобы это получить, адекватные, нормальные шаги, а не это. Когда я лет 5 в детстве плакала, и хотела вернуть отца в семью, он не вернулся, но я продолжала верить в то, что нужно еще подождать и пострадать, чтобы мое желание исполнилось. В итоге ему было похуй на меня, конечно.
Re: Ры
После различения этого механизма у меня исчезла мнительная уверенность, что я хотела себе хуевого, и что поэтому я “плохая”. От различения того, что я на самом деле не выбирала страдать, а хотела для себя хорошего, хотела приблизить желаемое возникает облегчение, тк я хочу себе приятного на самом деле, просто выражаю это желание очень криво. Я на самом деле не хочу себе говна, не хочу страдать.
Re: Ры
я тоже недавно заметила во время своих истерик желание пострадать побольше, чтобы все как то само собой получилось. Кб если буду больше страдать, то моя жизнь станет лучше сама по себе, без прикладывания усилий. кб мне надо показать силу своих желаний так.
Re: Ры
У меня так же. Причем если причиной моих страданий стал какой-то чл, кот че-то сделал не так, как я хочу, то мне обычно не хочется, чтобы он видел мою истерику и из-за этого че-то менял. То есть это тоже не попытка выдавить через жалость к моим страданиям че-то, а апелляция к высшим силам.
Re: Ры
Да, у меня также. Плюс я различала в этом гордость, желание не показывать своих страданий из-за того, что я не хочу этого выпрашивать.Кви wrote: ↑Jan 12, '21, 11:06У меня так же. Причем если причиной моих страданий стал какой-то чл, кот че-то сделал не так, как я хочу, то мне обычно не хочется, чтобы он видел мою истерику и из-за этого че-то менял. То есть это тоже не попытка выдавить через жалость к моим страданиям че-то, а апелляция к высшим силам.
Re: Ры
У меня тоже есть такой механизм и ж, чтобы неприятное изменилось с помощью высших сил. А я у себя ещё другой механизм различила.
Когда я испытываю жкс, я снимаю с себя ответственность за свои вв. Я себя часто жалела за свое детство раньше, почти каждый день страдала, что мне не повезло с рд и они сделали из клевой двч, которой я была озлобленное и запуганное существо. И за Нэ себя тоже жалела, что я их впитала в детстве, а вот если бы у меня были другие рд, я бы была другим члк и сейчас эти механизмы проявляются сами по себе, как будто от меня ничего не зависит. Это наверное другая тема, но мне сильно помогло то, что захотелось взять на себя ответственность за свое детство и Нэ и думать о том, что я сама специально их культивировала (и я даже помню, как я училась это делать). Я различала механизм, что вот у меня появляется Нэ, а как появляется? Я сама пытаюсь ее испытать. Да, я делаю это очень быстро и мне привычно это делать, но я сама вызываю у себя Нэ, а не они магическим образом у меня появляются. И я могла в том же детстве испытывать непримиримость к агрессии у своего отца и к его поступкам, но я вместо этого выбрала его поддержать.
Мне оказалось очень приятно думать об этом и испытывать ясность о том, что я ответственна за свои Нэ и у меня отвалился большой пласт жкс из-за этого. Хотя со стороны кажется, что это должно быть пугающе, взять на себя ответственность, ведь тогда получается, что все говно, что я испытываю, я на самом деле и хочу испытывать и я отдаю себе отчёт, что хочу этого.
У меня прикольные эффекты возникли от этой ясности, я наконец поняла, что у меня есть оч сильное мж испытывать Нэ, а я не относилась к этому серьезно. Я ещё поступала как-то неприятно и тоже вв-ла это так, как будто я не могу себя контролировать и просто действую механически и теперь хочется отслеживать это ж поступить неприятно. И у меня получается задуматься о том, что мне хочется неприятного, остановиться в этот момент и начинает хотеться сделать приятно, как мне бы больше понравилось.
Когда я испытываю жкс, я снимаю с себя ответственность за свои вв. Я себя часто жалела за свое детство раньше, почти каждый день страдала, что мне не повезло с рд и они сделали из клевой двч, которой я была озлобленное и запуганное существо. И за Нэ себя тоже жалела, что я их впитала в детстве, а вот если бы у меня были другие рд, я бы была другим члк и сейчас эти механизмы проявляются сами по себе, как будто от меня ничего не зависит. Это наверное другая тема, но мне сильно помогло то, что захотелось взять на себя ответственность за свое детство и Нэ и думать о том, что я сама специально их культивировала (и я даже помню, как я училась это делать). Я различала механизм, что вот у меня появляется Нэ, а как появляется? Я сама пытаюсь ее испытать. Да, я делаю это очень быстро и мне привычно это делать, но я сама вызываю у себя Нэ, а не они магическим образом у меня появляются. И я могла в том же детстве испытывать непримиримость к агрессии у своего отца и к его поступкам, но я вместо этого выбрала его поддержать.
Мне оказалось очень приятно думать об этом и испытывать ясность о том, что я ответственна за свои Нэ и у меня отвалился большой пласт жкс из-за этого. Хотя со стороны кажется, что это должно быть пугающе, взять на себя ответственность, ведь тогда получается, что все говно, что я испытываю, я на самом деле и хочу испытывать и я отдаю себе отчёт, что хочу этого.
У меня прикольные эффекты возникли от этой ясности, я наконец поняла, что у меня есть оч сильное мж испытывать Нэ, а я не относилась к этому серьезно. Я ещё поступала как-то неприятно и тоже вв-ла это так, как будто я не могу себя контролировать и просто действую механически и теперь хочется отслеживать это ж поступить неприятно. И у меня получается задуматься о том, что мне хочется неприятного, остановиться в этот момент и начинает хотеться сделать приятно, как мне бы больше понравилось.
Re: Ры
Всякое про НОКС, симпатию к себе.
==
Мне нравится подход, при котором я выбираю испытывать противоположную ноксу уверенность, позицию, которая базируется на симпатии к себе. Я это иногда делаю. Но есть проблема в том, что я это делай тайно, не афишируя. Я об этом не специально умалчиваю, и обычно не осо в этом. Но вот сейчас я вдруг поняла, что делаю это подпольно, будто это что-то не очень клевое, что-то стыдное, что нужно прятать. Я даже различила почему. Будто порождая к себе симпатию я зазнаюсь или хвалюсь, культивирую чсв, а тихо «про себя» могу это делать.
Тут какой-то оч нездоровый перекос.
Когда это проговариваю, то понимаю, что близким мне людям хочется, чтобы я испытывала к себе симпатию, и они порадовались бы за меня, что я ее испытываю.
==
Я замечала, что от симпатии к себе возникает более стабильное состояние - антагонист нокса, а покс менее устойчив, более поверхностный.
==
Симпатия без причин и оснований кажется самой ценной и глубокой, которая дает опору, и позволяет мне воспринимать себя устойчиво, независимо. Изменяется отношение к миру, к окружающему, а не только к себе.
==
У меня оч сильная оторванность практик от моей жизни, они не вплетены в реальность, а воспринимаются оторванно. Я сижу, стараюсь, порождаю, а после этого легко скатываюсь в противоположную позицию. Думаю, что нужно делать капельницы, чтобы постепенно внедрять позицию симпатии в свою повседневную жизнь. Особенно важным кажется то, что я смогу испытывать покс или симпатию к себе, когда сделала что-то плохое, когда воспринимаю свой нокс оправданным и законным.
Сегодня у меня было оч странное, когда я пробовала менять отношение к своим поступкам и ситуациям, которые вызывают почти ннв к себе, оч сильный нокс. У меня немного получалось сменить позицию, и я чувствовала себя оч необычно, будто я ребенок, который только что сделал первый шаг, упал, а потом снова сделал шаг.
Я решила, что хочу немного пробовать, несмотря на скептики и то, что есть сх, что не смогу при таком интенсивном ноксе справиться с собой, что залипну в неприятном.
Я представляла, что влюбляюсь в обезьяну, и сразу стала себя осуждать за это, и пробовала менять свое отношение к этой ситуации, впрыгивала в безусловный покс (тк в той ситуации все причины для покса кажутся неуместными), и немного получалось. Мне это кажется оч важной практикой, и что если у меня начнет сдвигаться нокс в таких сложных ситуациях, где он кажется на 10 оправданным, то я наверняка оч сильно изменюсь. Это воспринимается, как прорыв и что-то оч ценное.
==
Я седня посмотрела на крыс во время практики, и подумала, что я даже к ним испытываю слабую симпатию, ну или что-то похожее на симпатию, и начала с того, чтобы перенести это отношение на себя. У них даже личности нет, они просто шерстяные комочки, а у меня дофига всего клевого от них. И стало возникать какое-то простое чувство, освобождение к груди, расслабление, потому что я перестала испытывать к себе нокс. Показалось, что это так просто - испытать к себе симпатию, просто потому что я приятный, симпатичный человек, а не потому что я что-то сделала.
==
Я различила у себя проявление позиции нокса, когда я стараюсь не высовываться, не присылаю свои фотки, стараюсь поменьше о себе давать знать, задавливать свои реакции и не высказывать свои мысли. Это прямо типичное проявление нокса, чтобы меня было поменьше. И когда я начинаю привлекать к себе внимание, рассказывать о себе, о том, что что-то сделала, то сразу себя осуждаю за то, что это жпв, выражение жж, чтобы меня похвалили, что это нехорошо - так оттягивать на себя одеяло, что надо быть поскромнее.
==
Мне нравится подход, при котором я выбираю испытывать противоположную ноксу уверенность, позицию, которая базируется на симпатии к себе. Я это иногда делаю. Но есть проблема в том, что я это делай тайно, не афишируя. Я об этом не специально умалчиваю, и обычно не осо в этом. Но вот сейчас я вдруг поняла, что делаю это подпольно, будто это что-то не очень клевое, что-то стыдное, что нужно прятать. Я даже различила почему. Будто порождая к себе симпатию я зазнаюсь или хвалюсь, культивирую чсв, а тихо «про себя» могу это делать.
Тут какой-то оч нездоровый перекос.
Когда это проговариваю, то понимаю, что близким мне людям хочется, чтобы я испытывала к себе симпатию, и они порадовались бы за меня, что я ее испытываю.
==
Я замечала, что от симпатии к себе возникает более стабильное состояние - антагонист нокса, а покс менее устойчив, более поверхностный.
==
Симпатия без причин и оснований кажется самой ценной и глубокой, которая дает опору, и позволяет мне воспринимать себя устойчиво, независимо. Изменяется отношение к миру, к окружающему, а не только к себе.
==
У меня оч сильная оторванность практик от моей жизни, они не вплетены в реальность, а воспринимаются оторванно. Я сижу, стараюсь, порождаю, а после этого легко скатываюсь в противоположную позицию. Думаю, что нужно делать капельницы, чтобы постепенно внедрять позицию симпатии в свою повседневную жизнь. Особенно важным кажется то, что я смогу испытывать покс или симпатию к себе, когда сделала что-то плохое, когда воспринимаю свой нокс оправданным и законным.
Сегодня у меня было оч странное, когда я пробовала менять отношение к своим поступкам и ситуациям, которые вызывают почти ннв к себе, оч сильный нокс. У меня немного получалось сменить позицию, и я чувствовала себя оч необычно, будто я ребенок, который только что сделал первый шаг, упал, а потом снова сделал шаг.
Я решила, что хочу немного пробовать, несмотря на скептики и то, что есть сх, что не смогу при таком интенсивном ноксе справиться с собой, что залипну в неприятном.
Я представляла, что влюбляюсь в обезьяну, и сразу стала себя осуждать за это, и пробовала менять свое отношение к этой ситуации, впрыгивала в безусловный покс (тк в той ситуации все причины для покса кажутся неуместными), и немного получалось. Мне это кажется оч важной практикой, и что если у меня начнет сдвигаться нокс в таких сложных ситуациях, где он кажется на 10 оправданным, то я наверняка оч сильно изменюсь. Это воспринимается, как прорыв и что-то оч ценное.
==
Я седня посмотрела на крыс во время практики, и подумала, что я даже к ним испытываю слабую симпатию, ну или что-то похожее на симпатию, и начала с того, чтобы перенести это отношение на себя. У них даже личности нет, они просто шерстяные комочки, а у меня дофига всего клевого от них. И стало возникать какое-то простое чувство, освобождение к груди, расслабление, потому что я перестала испытывать к себе нокс. Показалось, что это так просто - испытать к себе симпатию, просто потому что я приятный, симпатичный человек, а не потому что я что-то сделала.
==
Я различила у себя проявление позиции нокса, когда я стараюсь не высовываться, не присылаю свои фотки, стараюсь поменьше о себе давать знать, задавливать свои реакции и не высказывать свои мысли. Это прямо типичное проявление нокса, чтобы меня было поменьше. И когда я начинаю привлекать к себе внимание, рассказывать о себе, о том, что что-то сделала, то сразу себя осуждаю за то, что это жпв, выражение жж, чтобы меня похвалили, что это нехорошо - так оттягивать на себя одеяло, что надо быть поскромнее.
Re: Ры
Самодостаточность
У меня сегодня был необычный эффект от того, что я нахожусь на улице, делая совместную практику, и смотрю на людей вокруг, и чувствую свою отделенность от них. И в это время у меня возникал оттенок отрешенности у самодостаточности и симпатии к себе. При этом сама симпатия к себе была довольно слабая, но казалось, что она более реальная, менее диванными и оторванными от реальной жизни.
У меня есть трудности в порождении самодостаточности, но относительно легко получается отш во время таких попыток вплести в свою жизнь практику.
У меня возникало чувство, что я сама себе интересна в тот момент, что мне самой с собой не скучно, я будто стала приятной для себя, без желания что-то доказать себе и другим, без какой-то надрывности в желании ПО от других. На контрасте я поняла, что я оч сильно зависима от мнения других, что если мне, к примеру, кто-то не говорит, что я красивая, то я сразу же начинаю акцентировать на этом внимание, начинаю в себе сомневаться. Я мгновенно без одобрения других, без их ПО впадаю в состояние, в котором у меня есть готовность придраться к себе, найти повод. Это именно так и воспринимается, как желание себя загнобить, а повод не важен, он всегда найдется.
Я различаю именно эту готовность, от этого возникает почти спазм во всем теле, ощутимое напряжение.
Я пробовала его убирать, и через расслабление в разных частях тела, и испытывание наслаждения расслабляться, и у меня получалось с этой стороны ослабить позицию нокса. Это неожиданно
У меня сегодня был необычный эффект от того, что я нахожусь на улице, делая совместную практику, и смотрю на людей вокруг, и чувствую свою отделенность от них. И в это время у меня возникал оттенок отрешенности у самодостаточности и симпатии к себе. При этом сама симпатия к себе была довольно слабая, но казалось, что она более реальная, менее диванными и оторванными от реальной жизни.
У меня есть трудности в порождении самодостаточности, но относительно легко получается отш во время таких попыток вплести в свою жизнь практику.
У меня возникало чувство, что я сама себе интересна в тот момент, что мне самой с собой не скучно, я будто стала приятной для себя, без желания что-то доказать себе и другим, без какой-то надрывности в желании ПО от других. На контрасте я поняла, что я оч сильно зависима от мнения других, что если мне, к примеру, кто-то не говорит, что я красивая, то я сразу же начинаю акцентировать на этом внимание, начинаю в себе сомневаться. Я мгновенно без одобрения других, без их ПО впадаю в состояние, в котором у меня есть готовность придраться к себе, найти повод. Это именно так и воспринимается, как желание себя загнобить, а повод не важен, он всегда найдется.
Я различаю именно эту готовность, от этого возникает почти спазм во всем теле, ощутимое напряжение.
Я пробовала его убирать, и через расслабление в разных частях тела, и испытывание наслаждения расслабляться, и у меня получалось с этой стороны ослабить позицию нокса. Это неожиданно
Re: Ры
Когда я порождала пвк и шла по улице, то возник такой эффект, который я сделаю критерием для того, чтобы понять, что озв получилась. Время замедлилось, и казалось, что сместился акцент со звуков от улицы, машин на звуки природы, птиц. Я стала слышать только определённые звуки и шум отфильтровывался, и было впчт, что я настроилась на самое приятное и важное не только в себе, но и в окружающем.
И в этот момент я поняла, что почти всегда есть такое изменение при порождении озв, когда и время замедляется, и изменяется окружающее в разных аспектах, все вокруг становится «сочнее», красивей, зеленей. И есть отголосок тишины при этом, которая есть у меня внутри
И в этот момент я поняла, что почти всегда есть такое изменение при порождении озв, когда и время замедляется, и изменяется окружающее в разных аспектах, все вокруг становится «сочнее», красивей, зеленей. И есть отголосок тишины при этом, которая есть у меня внутри
Re: Ры
У меня сегодня возникало чувство на контрасте с предыдущим состояние, что я немного продвинулась дальше в порождении уверенности “я симпатичный человек”. Раньше казалось, что я куда-то в стенку упиралась, и возникало какое-то специфическое сопротивление, когда я не могла изменить уверенность. Мне казалось, что я бессильна и не могу изменить ее, а сегодня были проблески этой ув, она возникала слабая, и казалось, что я могу быть уверена, и уже немного уверена в том, что я симпатичный человек, не просто приятный.
И после этого получалась более яркая симпатия к себе на этом фоне. В какой-то момент возникло ч вседозволенности, которое бывает, когда я меняю уверенность. Возникает чувство окрыленности от того, что у меня получилось. Это кажется тоже каким-то специфическим признаком, который указывает на то, что что-то стало получаться
И после этого получалась более яркая симпатия к себе на этом фоне. В какой-то момент возникло ч вседозволенности, которое бывает, когда я меняю уверенность. Возникает чувство окрыленности от того, что у меня получилось. Это кажется тоже каким-то специфическим признаком, который указывает на то, что что-то стало получаться