Тау

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Про мое чсв и отношение к Бо.
Из-за темы Мейсиного отношения к Бо я думала про свое отношение к нему, про то что все время держусь подальше от него, сижу в отчуждении. Я немного представляла, что узнала что скоро умру и думала, чтобы мне хотелось ему написать.
Если коротко - я поняла что оказывается я очень чсв-шная, что меня пиздец как сильно задевали, уязвляли его прямые, не вежливые указания на мои омрачения, резкость, высмеивание моих неприятных проявлений. Особенно меня задевало, что он не лично мне говорил про них (хотя и лично тоже), а при других симпатах, беженках, так что все начинают видеть неприятное во мне и мне становилось очень стыдно. Задевало, что он иногда смеялся над моими проявлениями, не уважительно к ним относился, не носился с ними, а прямо в лоб все говорил да еще и при других.

Одна такая ситуация была в конце непальских курсов, когда он в общий чат написал про меня, что я его сторонюсь, что даже не смотрю на него проходя мимо и еще что-то про мое отчуждение к нему, которое тянется годами. Меня это сильно задело и я готова была провалиться сквозь землю, при том что писал он вобще-то правду и это не было что-то новое обо мне. Были и другие ситуации и мне хочется их вспомнить для себя.

Я поняла, что я очень важная женщина, чсв-шная баба, точно такая же как и моя мать, раздутая от своей важности, жнщ, над которой нельзя смеяться! Мне всегда хотелось чтобы со мной общались вежливо, мягко, я думала, что ко мне нужен особый подход, т.к. якобы прямота и резкость на меня не действуют позитивно. Про необходимость особого подхода ко мне сейчас смешно даже, почему я блять решила что я какая-то особенная, что ко мне нужен особенный подход? чем я отличаюсь от других симпаток? Если я чем и выделяюсь среди симп, так это отчужденностью и необщительностью, молчунством и вежливостью. Сейчас я думаю, что в целом я такая же как другие симпатки, ничем не особенная, с приятными и неприятными восприятиями, и у меня щас облегчение от этого, все становится проще.

Я не случайно такая вежливая, очень осторожно и мягко пишу мнение о ком-то, все сглаживаю, обтекаемо пишу. Я так делаю потому что хочу к себе такого же отношения от симпаток (и надеюсь на него), чтобы меня жалели, не писали мне неприятное обо мне прямо в лоб, чтобы общались мягко, оберегали меня от нэ. Я боюсь кого-то обидеть, задеть, так как мне неприятно когда меня задевают, сама я часто обижаюсь на прямоту и резкость обо мне.
Мне щас стыдно писать, но мне хотелось чтобы Бодх понял, что ко мне нужен другой подход, не прямота и резкость и точно не высмеивание неприятного во мне. Стыдно за то, что я хотела, чтобы он изменился в этом в отношении меня. Почему я думала, что Бодх должен быть таким, каким я хочу, должен подстраивать себя под меня, разве он мне че-то должен? Почему я решила, что я лучше знаю как ему нужно со мной общаться? Разве он не вправе сам выбирать как хочет общаться со мной? Почему я вообще от него че-то требую?

На счет высмеивания меня. Я щас думаю Бо не целиком надо мной смеялся, а смеялся именно над моими неприятные проявлениями - тупостью, отчуждением, желанием повиснуть на первом попавшемся муже, который меня подобрал. Над чем-то приятном в чл обычно не хочется смеяться. Я иногда сама смеюсь над омрачениями других, потому что что-то доходит уже до абсурда и становится смешным, почему мне можно смеяться, а ему нет?

И еще - этого высмеивания и резкости не так уж и много было на самом деле по сравнению с его дружественностью и “обычным” общением, просто я из-за уязвленности раздула это, так что мне стало казаться что этого очень много в общении с ним.
Про резкость, прямоту. У меня щас есть наблюдение, что резкое дольше держится в сознании, его трудно вытеснить сразу, в отличие от мягких сглаженных указаний, из-за которых проблема не кажется такой уж и серьезной и быстро вытесняется. Когда что-то задевает, на этом дольше держится внимание.
По поводу резкости и прямоты Бо к другим, я воспринимала это по разному, иногда мне было понятно почему он так говорит, пишет, его слова казались точными и мне было очевидно что в них нет но или осуждения, есть просто констатация фактов, правда, а иногда мне хотелось, чтобы Бо помягче указывал, что он преувеличивает зачем-то, недоволен кем-то.

Я никогда не думала о себе как о сильно чсв-шной, иногда замечала чсв у себя и даже под давлением признавалась в нем, но именно своей большой проблемой я это никогда не считала, просто не видела ее. Я думала что чсв это проблема симпатов и некоторых симпаток, но не моя. Ага, не моя..
Сейчас я думаю что это основное из-за чего я не общаюсь с бодхом, ведь он может уязвить меня в любой момент, в любой момент может раскопать что-то неприятное во мне и всем показать. И возможно поэтому-же я мало общаюсь с симп, не участвую на форуме, я про это пока не думала глубже, просто кажется такое чсв не может не влиять на общение с симп.

Мне удивительно, но у меня почему-то не возникает сейчас НОКСА за такое чсв у себя, нет самоосуждения, а наоборот есть облегчение и хочется быть простой, различать в себе чсв-шные реакции, ловить их, говорить о них, признаваться. Если я представляю что становлюсь простой, то возникает облегчение и что-то приятное, все становится как-то проще, как-б отваливается пласт напряженности. Не надо носиться со своей мнимой особенностью, требовать чего-то от других, бояться что мне кто-то скажет что-то прямо, посмеется надо мной. Ну посмеется кто-то и что?
Я из бодха сделала какого-то неприятного мж и уперто цеплялась за этот образ, вместо того чтобы увидеть что вобще-то это я уязвляющаяся, обычная, обидчивая жнщ, че-то требующая от других, неадекватная и тупая из-за своего чсв.

Мейси писала в своей теме, что ее очень сильно уязвляет проигрывать в шахматы. У меня точно такая же ситуация, меня просто скручивает от уязвленности когда я проигрываю, поэтому то я и не играю, а когда играла, то очень боялась сделать каждый шаг, долго думала над каждым шагом, как-будто это вопрос жизни и смерти. Вчера после того как я различила свое чсв и уязвленность мне захотелось специально играть в шахматы чтобы проигрывать и сталкиваться с уязвленностью и рассматривать ее, пытаться понять почему меня так корежет, почему для меня так важно выиграть.

Мне сейчас хочется вспомнить, записать, думать про конкретные ситуации с Бо когда я сильно уязвлялась и посмотреть на них с новым пониманием про свое чсв, представлять себя такой распухшей от чсв важной женщиной, какой я и являюсь (пока только для себя, может потом захочу написать про это), еще хочется вспомнить ситуации когда я уязвлялась с симпатками и написать им про это, признаться.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Тау

Сообщение Тави »

Тау писал(а):
апр 8, '21, 12:02
хочется вспомнить ситуации когда я уязвлялась с симпатками и написать им про это, признаться
ой.. кажется, моя личка скоро лопнет..

Ito
Сообщения: 994
Зарегистрирован: апр 30, '19, 20:02

Re: Тау

Сообщение Ito »

Тави писал(а):
апр 8, '21, 12:56
ой.. кажется, моя личка скоро лопнет..
Ты же не симпатка. Можешь не бояться.

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Тави писал(а):
апр 8, '21, 12:56
ой.. кажется, моя личка скоро лопнет..
Да, с тобой я тоже уязвлялась конечно, ты невежливо общаешься и поэтому я и от тебя держусь подальше и от Ито.., такая важная жнщ как я не может вынести когда ей прямо в лоб говорят че о ней думают, да еще и не вежливо. Ко мне же нужен особый подход!! как ты не понимаешь Тави

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Тау

Сообщение Тави »

Ito писал(а):
апр 8, '21, 13:37
Ты же не симпатка
че это?! раз беззащитных крысят змеям пачками скармливаю, то уже и не симпатка?!

Ito
Сообщения: 994
Зарегистрирован: апр 30, '19, 20:02

Re: Тау

Сообщение Ito »

Тави писал(а):
апр 8, '21, 14:00
че это?! раз беззащитных крысят змеям пачками скармливаю, то уже и не симпатка?!
Да, симпатки крыс любят и не кормят ими змей.
Тау писал(а):
апр 8, '21, 13:56
я и от тебя держусь подальше и от Ито
А причем тут я? Я вообще никого не трогаю, у меня даже крыс нет

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Про мое клиническое отчуждение, культивируемое мною годами и обиды.

После различения большого чсв у себя я немного начала разбираться со своими обидами, призналась паре симпатов что обижалась на них и уязвлялась, разобрала несколько ситуаций и чувствовала что что-то у меня начало сдвигаться в этой теме.
Но Соня позже сказала, что у нее есть впчтл, что у меня нет неприятия к отчуждению и обидам на бодха-симпатов, для нее все не выглядит так, что такое положение дел мне неприятно и что мне хочется прекратить эти восприятия. Она сказала, что для нее показателем является то, что я не начала устранять отчуждение и обиду напрямую, ей понятно ж разбирать конкретные обиды, но есть ситуации когда разборов уже недостаточно и необходимо прямо устранять отчуждение и обиду, чтобы менять саму привычку их испытывать.

Мне сначала не хотелось соглашаться, но захотелось подумать об этом и я потом различила что Соня права. Я согласна с тем, что мне нормальны отчуждение и обиды к бо-симпаткам, мне захотелось именно согласиться потому что это отражает мою ситуацию в целом. Те всплески ж че-то менять в этой теме и действия, которые у меня появились в последнее время, я пока не хочу учитывать, потому что на данный момент они не меняют картину в целом. При этом в данный момент у меня есть некоторые желания связанные с этой темой, я хочу их реализовывать и я кое-что начала делать, про это ниже напишу.

Я поняла что отчуждение для меня это что-то естественное и оно у меня не просто вспышками возникает во время обид, а это уже фоновое мое состояние, можно сказать патология, оно занимает большую часть во мне. Я действительно все время на какой-то дистанции со всеми за исключением отдельных моментов которые редки и являются скорее исключением. Эти моменты возникали во время влюбленности или довольно сильной (по моим меркам) дружественности. Но ведь я годами ни с кем не дружу, за все мои 10лет симпатства я дружила только с Йонси и совсем немного пробовала дружить с Пейдж.
Мое обычное состояние - это именно отчуждение, слабое или среднее или сильное. У меня было и НО к симпаткам, было еще так что вроде нет НО, но при этом нет и открытости, проявлений дружественности, когда бы я сама активно лезла к вам, предлагала что-то поделать вместе, выражала бы ПО, хотела бы проводить вместе время. Я почти всегда одна и мне чаще всего быть одной комфортней чем с кем-то.

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Вспомнила две ситуации из прошлого, я не хочу перекладывать ответственность на мать за то что я выбрала культивировать отчуждение, но эти ситуации были значимыми в моей жизни.
В детстве меня мать приучала испытывать отчуждение к отцу, она часто выражала свое НО к нему, внушала мне отчуждение к отцу как единственно одобряемое ей отношение к нему. Они развелись когда я была мелкая, у матери была куча обид на него и сильная ннв. Я не помню чтобы отец в детстве делал мне что-то ужасное типо орал на меня, насиловал, бил, чтобы я сама хотела отчудиться от него. Не утверждаю что этого 100% не было и он был ангелом, думаю что от него скорей всего было какое-то говно, как от всех рдт, но я пока не помню такого в тот период. Я помню что когда он приходил к нам, я забивалась в угол в прямом смысле слова, он пытался говорить со мной, приносил подарки на др, а я отворачивалась, не смотрела на него, пряталась, я думала что мне так нужно себя с ним вести, что так хорошо и правильно себя вести с ним, потому что он - плохой, это мне внушала мать, естественно она не объясняла чем именно он такой сильно неприятный. Когда я случайно сталкивалась с новой семьей отца (я не помню что мне самой это именно не нравилось по какой-то причине), мать выражала сильное ндв и осуждение, она запрещала мне с ними встречаться, у меня возникало сильное ч вины за случайные пересечения с ними. В общем все детство, с подачи матери, я культивировала отчуждение к нему и его новой семье.

Потом был период когда я дружила с одним парнем и мж, у нас была спортивная тусовка. Я была к ним сильно привязана и влюблена в парня, мне казалось что я ему тоже нравлюсь, он мне уделял довольно много внимания и выделял меня, но типо официальной парой мы не были, у нас не было ничего сексуального, хотя мне хотелось. Это все длилось лет 5-6, а потом у него возникли отношения с другой дв из этой тусовки, он стал трахаться с ней и жить, это было для меня шоком и воспринималось предательством. Самое важное было то, что со мной он отказался от секса (мы оба вели себя как сильные ханжи), а с ней возник секс. Я смертельно обиделась на него и эту дв, сильно ревновала, рыдала, ходила обиженной, смотрела исподлобья, почти не разговаривала с ними. Предложила ему быть и с ней и со мной одновременно, но он отказался. К той дв у меня было сильное НО, ннв, к ним обоим сильное отчуждение. После той ситуации я постепенно отвалилась от того парня и тусовки.
Я долго считала себя правой в той ситуации, считала что они поступили как-то не хорошо со мной, что та дв типо увела его у меня. Я только недавно начала думать в сторону того, что я вообще-то не права в той ситуации, вела себя как обычная ревнивая баба-собственница, хотевшая вернуть себе мж, его внимание, а он вообще-то мне ничего не должен. У меня было оправдание, что я же предлагала ему отношения втроем, а он не согласился и типо поэтому он плохой. Я не думаю что у них было именно клевое отношение ко мне, но я щас вижу что я была сильно неадекватна в той ситуации и сошла с ума из-за обиды и НО, отчуждения, долго культивировала отчуждение к ним.

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Самое важное.
А потом я узнала о селекции, притусовалась к симпатам и ... стала уже культивировать отчуждение к бо, беженкам, симпаткам. Я как-то никогда не думала что отчуждение стало моим "стилем жизни", настолько я с ним срослась, настолько оно для меня привычно и не вызывает отторжения. Я не отдавала себе отчет что отчуждение для меня уже норма и мне оно ок. Я сознательно никогда не занимала позиции по отношению к отчуждению, у меня не было цели избавиться от него. Большую красную кнопку я бы конечно нажала чтобы оно исчезло, но не более, сама я не хочу и пальцем пошевелить чтобы выкинуть отчуждение из себя.
Я оправдывала свое отчуждение, выставляла его для себя в красивую оболочку, типо я такая интроверт, легко ранимая, закрытая по натуре, в себе, такая у меня особенность. Я не считала это в целом сильно неприятным и своим сознательным выбором так жить. Рассудочно я считала отчуждение и обиды неприятным, но в целом мне это было ок, приемлемо быть такой. Когда поднимали тему моего отчуждения, обид, у меня возникал дискомфорт, но если меня не трогали, то меня все в целом устраивало.

Я не могу сказать что у меня уже произошел какой-то кардинальный переворот в этой теме, до меня только начинает че-то доходить.
Сейчас думаю, что я ведь такой и останусь, если мои ж в этом не изменятся и если я не начну менять свои восприятия. Как-то мне уже не хочется такой жизни, когда я понимаю, что могу выбрать другую жизнь. Я раньше думала, что потом что-то произойдет у меня в жизни, как-то так сложатся обстоятельства, что я стану дружественной, я думала что это само как-то изменится в будущем. Это такая самонаебка и инфантильность, ниче же само не меняется в лучшую сторону, нужны усилия, действия.
Последние 3 дня я стала делать цв: отчуждение - симпатия, дружественность, открытость, подробней опишу дальше. Пока не хочу особенно учитывать это, потому что это что-то минимальное и окончательно не понятно че дальше будет.

Я согласна с Соней что одних разборов не достаточно, после разборов у меня ослабевало и на время пропадало отчуждение и обиды, но привычка постоянно испытывать отчуждение, обижаться никуда не денется если не культивировать другое отношение к вам, если не заменять отчуждение на ж открытости и дружественности, симпатию. Не смотря на мои отчуждение и обиды к симпатам, вы мне всетаки нравитесь, многое нравится в вас и у меня есть опыт и приятного для меня общения и я не хочу от этого отказываться.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Тау

Сообщение Бодх »

Насколько я понял по описаниям Мейси, Тау в принципе не хочет ни о чем думать, при этом не видит в этом проблемы:

"Я ещё не сталкивалась близко с симпатками, которые бы принципиально отказывались думать, с полпинка слали нахуй, если у них НЭ, и даже в последующем обсуждении открыто говорили, что им думать не хочется вообще, о чем бы то ни было"

Предлагаю перестать считать Тау симпаткой, потому что это будет уже полная профанация, если человека с такими проявлениями считать симпатом.
Ее можно считать милой девочкой, приятной подругой, удобным сожителем и так далее и тому подобное, но симпатом ее считать никак нельзя на мой взгляд, а значит ей тут на форуме не место. Я просто не вижу смысла в присутствии тут пусть и милого и доброго человека, но у которого такая позиция в отношении процесса мышления. На форуме ведь не ласкаются, не чай пьют, а именно разговаривают, а как можно разговаривать с человеком, который отключило себе мозг и включать не собирается?

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Тау

Сообщение Kinney »

Я не понимаю. У меня было впч, что Тау рассуждает в теме нашего общего мужа, ее прп и вопросы казались уместными, интересными. Но может, это было че-то выдавленное и нетипичное для Тау, то, чего она не хочет делать. И конечно, то, что Тау молчит в чатах и на форуме, хорошо вяжется с тем, что ей вообще никогда не хочется думать. Такой человек для меня не симпат, да.
Хочу коментов Тау

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Бодх писал(а):
июл 1, '21, 14:17
Насколько я понял по описаниям Мейси, Тау в принципе не хочет ни о чем думать, при этом не видит в этом проблемы:
Я не согласна с тем что я в принципе не хочу ни о чем думать.
Когда обсуждали вчера эту тему с Мейси, то мне казалось что я редко думаю, задумываюсь, я говорила о ситуациях когда есть какая-то тема и мне хочется посидеть-поразличать на эту тему, повыписывать свои мысли, аргументы, попытаться что-то разобрать. Я это делаю редко, может раз в месяц, из последнего - я сегодня думала и выписывала на тему своей догмы, которую обсуждали (по их инициативе) вчера с Мейси и Энджи, месяца 2 назад разбирала свою влюбл в Ли, думала и выписывала во что я влюбилась, искала основания почему я считаю его таким-то и разбирала эти “основания”, которые в итоге оказались дорисовками, до этого была тема моего большого чсв, которое я различила, тоже думала и рассказывала про это, разбирала обиды на одну симпатку.
Но я обычно не называю думанием какие-то мелкие задумывания, различения на какую-то тему, без того чтобы садиться и выписывать, разбирать это. Такое чаще происходит, но не так чтобы очень часто. Я замечаю какие-то проявления в себе или симп, говорю им про это, задаю вопросы иногда.
На счет того что я с пол пинка шлю нахуй когда у меня нэ (сильные), думаю что это правда. Мне становится сильно некомфортно от таких нэ и мне хочется перерыв чтобы устранить или ослабить нэ, успокоиться и спокойно подумать и ответить что-то внятное.

При этом я вижу что почти всегда испытываю озабоченность от разных вопросов мне о моих восприятиях или действиях и возникающие нэ мешают мне думать, я сразу сдаюсь этим нэ. Я либо выпаливаю ответ не подумав, либо отваливаюсь на какое-то время от обсуждения чтобы прийти в себя.
В целом мне кажется я думаю меньше и реже тем те симпаты, которые более-менее активно участвуют на форуме или в чатах. Или если сравниваю себя с Мейси и Энджи, то думаю что я намного меньше задумываюсь чем они, я это заметила как начала общаться с ними, последнее время они задавали мне и друг другу много вопросов или гв свои наблюдения обо мне или ком-то, у меня таких проявлений в разы меньше.

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Kinney писал(а):
июл 1, '21, 14:42
У меня было впч, что Тау рассуждает в теме нашего общего мужа, ее прп и вопросы казались уместными, интересными. Но может, это было че-то выдавленное... И конечно, то, что Тау молчит в чатах и на форуме, хорошо вяжется с тем, что ей вообще никогда не хочется думать.
На тему Ли мне было интересно задумываться, у меня потом возникло облегчение от зацикленности на нем, эта зацикленность воспринималась некомфортно, как что-то навязчивое и то, из-за чего у меня пропадает своя жизнь. Я что-то понимала о нем и мне было немного интересно а во что у тебя влбл в него, хотелось рассказать тебе что поняла про него. Я не считаю что в той теме было что-то выдавленное.
То что я молчу на форуме и в чатах, я согласна что связанно с тем, что мне меньше и реже хочется думать чем другим симп, которые активно общаются.
Я замечала у себя что когда начинала разбираться в какой-то теме (когда мне это становилось именно интересно) и рассказывать про это, то мне потом немного больше хотелось задуматься о чем-то, сформулировать и высказать свое мнение. Как-будто во мне есть привычка молчать, а когда я прикладываю усилия чтобы попробовать разобраться в чем-то, то эта привычка расшатывается, ослабляется и я начинаю себя по другому проявлять и мне нравятся такие свои проявления.

Аватара пользователя
Пи
Сообщения: 148
Зарегистрирован: май 9, '19, 07:45

Re: Тау

Сообщение Пи »

Тау, ты не говорила Мейси, что тебе думать не хочется вообще, о чем бы то ни было?

Аватара пользователя
Тау
Сообщения: 72
Зарегистрирован: июл 13, '19, 11:51
Старый ник: Тарка

Re: Тау

Сообщение Тау »

Не говорила, не помню чтобы говорила такое. Я говорила что мне оч редко хочется задумываться о чем-то, имея ввиду (но не разъясняя это Мейси) ситуации когда я сажусь и разбираю что-то, выписываю, что-то к чему я прикладываю довольно много по моим меркам усилий. Я только сегодня поняла что именно это я называла думанием и не придавала значение каким-то более мелким ситуациям, различениям, наблюдениям, выражениям своего мнения.
Я вижу что у меня есть проблема с думанием, желанием разбираться в чем-то, но не так что мне вообще никогда не хочется думать.
Мне щас немного захотелось понаблюдать за собой, как часто я о чем-то задумываюсь и о чем именно я задумываюсь

Закрыто

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»