Тау

[Лера]

мне тоже интересно, что стоит за тем, что Тау посылает своих друзей, когда появляется муж

[Тау]

В связи с этой темой и с тем, что я вчера прочитала в посте Лин про то, как она ходила на митинг в Иерусалиме и что испытывала до митинга во время общения с Бо, на митинге и после, у меня возникло такое видение всей ситуации со мной.
Пейдж писала, что Тау уже нет. Я думаю, что меня вообще почти нет никогда, меня нет обычно как зачатка личности, каких-то намеков на личность, за редким исключением, когда у меня было живое (а не когда я в тупости) общение с симпатками, немного с беженками. Меня почти никогда и нет, я всегда сплю. Я вспоминаю что были моменты, когда я не чувствовала себя пустым местом, это были редкие моменты когда мне хотелось сформулировать и выразить свое мнение и было приятно от этого, когда во мне возникали какие-то глубокие, приятные мне восприятия и в такие моменты я чувствовала себя ближе всего к симпаткам, к селекции, к бо и чувствовала себя живой.
Обычно я живу в болоте, в забытье. Что я из себя представляю? В общем-то ничто. У меня нет своих интересных мыслей, нет важных вопросов о себе, своей жизни, в которых мне бы хотелось разобраться, я почти никогда не формулирую и не выражаю свое мнение, не думаю, почти никогда не общаюсь активно с симпатками. Я не сделала ничего ценного в своей жизни, ничего не создала, не дала никому ничего ценного, мне и нечего дать. Я постоянно раздавлена разными тревожностями о будущем, страхами, ущербностью, неловкостью и жкс. Меня нет как личности.
У меня есть очень сильная потребность в муже, ж прицепиться к какому-ниб мж, сформировать подтухшее болото с ним и забыться в этом, получив иллюзию, что я кому-то нравлюсь, что я не пустое место, что я кому-то нужна и не останусь одна (на самом деле почти все мужья меня в итоге бросали), и кто-то готов что-то делать для меня. Я в своих иллюзиях с мужьями, на время, приобретаю значимость в своих глазах и на короткое время успокаиваюсь. “Готов что-то делать для меня”, это когда мж обратил на меня свое внимание, согласился меня полапать, сунуть хуй, обнять, пожрать вместе, поспать вместе, немного заплатить за меня и не вылил при первом знакомстве на меня помои говна и презрения. Мне обычно этого достаточно чтобы мж стал моим мужем. Сами эти мои мужья ничего из себя не представляют, такие же пустые места как и я, даже бОльшие, я конечно сначала этого не вижу, дорисовываю в них много приятного, неприятное приуменьшаю, сглаживаю, вытесняю.
Мое стремление к таким мужьям очень сильное и когда подворачивается муж, то я вцепляюсь в него, строю планы на совместную жизнь, надеюсь на какую-то помощь мужа в будущем, которой никогда в итоге не получаю.

Моя проблема в том, что меня нет как личности и обычно я и не хочу быть личностью, мне хочется жить в забытьи. Я позволяю себе вариться в тревожностях, страхах остаться одной, никому не нужной, я свешиваю лапки и надеюсь что появится какой-то мж и поможет мне устроить мою жизнь, сделать ее более комфортной. Такая позиция очень инфантильна. Никто за меня на самом деле не устроит мою жизнь. Я не борюсь за свою жизнь, не пробираюсь через кучу говна, в котором завязла. Для меня моя жизнь не ценна, я забываю о том, что вобще-то моя жизнь когда-то закончится и у меня не будет другой. Я воспринимаю свою ситуацию как то, что я уже сдалась.

По поводу последнего мужа я думаю, что, вот я действительно думаю, что буду счастлива с этим человеком? Что мне будет как-то интересно с чл, который уже состарился, которому ничего уже не нужно от жизни, которого все устраивает (я спрашивала его про это), который постоянно находится в забытьи употребляя наркотики? Который всю жизнь прожил на одном месте и останется там же. Который уже насквозь пропитан старческостью, глупый, фанатик ннв тех, кто против его фанатичных идей, импотент, убежденно нищий? Мне действительно хочется связать свою жизнь с таким человеком, потратить время своей жизни на жизнь с таким чл-ком? Я думаю что в этом может быть что-то интересное, оживляющее для меня?

[Kinney]

"надеюсь что появится какой-то мж и поможет мне устроить мою жизнь"

Какой именно помощи ты ждешь от мж? И какие вещи мж может для тебя сделать, которые ты не можешь сделать сама?
Насколько я помню, ты довольно неплохо зарабатываешь, занимаешься разными ФА, учишь языки время от времени. И от этого есть впечатление, что ты самостоятельный человек, и тогда непонятно, зачем тебе папочка.

[Тау]

и тут, когда тема поднялась на форуме, отношение сразу изменилось... И я какое-то время думала от чего так, и поняла, что потому что я не знаю, в результате чего оно изменилось вообще, я не видела хода мысли Тау

Мое отношение к нему не изменилось сразу и сейчас не до конца изменилось.
Какие-то незначительные изменения стали возникать еще до встречи с ним, когда я замечала, что мне иногда стало скучно с ним, что возбуждение, которое возникало вначале, стало намного слабее, когда я сталкивалась с его фанатизмом в теме коммунизма и останавливала разговор, потому что понимала, что обсудить в тот момент ничего не получится, потому что он в тот момент был невменяем. И мне в целом хотелось уже немного меньше с ним болтать созваниваясь.
Потом оно понемногу стало меняться когда я встретилась с ним и стала жить с ним. При первой встрече мне бросилась в глаза его старость (в лице, повадках, сгорбленность), по видео он воспринимался всетаки не настолько старым, возникло заметное разочарование. Мне не нравился его запах и из-за этого (и его старости) сначала не хотелось ничего сексуального, потом неприятный запах стал ослабевать и в какое-то время я его не чувствовала, при этом приятного запаха не появилось. Еще я замечала много какой-то театральности у него, выпучивания глаз, искусственно приувеличенных реакций, от этого возникала усталость. Потом я стала различать, что у меня очень мало удв от секса с ним, что некоторые секс фантазии, которые мы обсуждали не получалось реализовать так, как мне бы хотелось, я ждала бОльшего от секса с ним.
Потом Пейдж подняла тему безопасности и симпатки ее обсуждали, и я стала понимать, что создала опасную ситуацию и для себя и для симп и мне не хочется рисковать, тк последствия могут быть очень хуевые и мне просто стало сильно страшно, я поняла что не уверена, что он точно безопасный. Потом была ситуация с выливанием его ннв и садизма к тем, кто не правильно носит маски и я охуела, не ожидала от него такой ннв и тем более садизма, тогда возникло отчуждение к нему, настороженность и дистанция, оно потом ослаблялось, потом опять возникало. Потом была ситуация с выливанием его НО к тем, кто не доедает еду и ее выкидывают, фанатизм с темой экологии, возникало недоумение, непонимание, неприятие его реакций. Его фанатизм в теме экологии и раньше тоже возникал и казался мне ебанутостью и сильной тупостью. Он говорил что не летает на самолетах, чтобы не не вносить свой вклад в загрязнение окружающей среды, не хотел поддерживать "рабский труд китайских рабочих" покупая что-то, что они производят. Потом когда Мейси написала мне про опасность шибари и я задумалась про это и поняла что это большой риск и я действительно сильно доверяю мж, не разобравшись в теме безопасности. Что-то еще было.

[Тау]

Какой именно помощи ты ждешь от мж? И какие вещи мж может для тебя сделать, которые ты не можешь сделать сама?
...есть впечатление, что ты самостоятельный человек, и тогда непонятно, зачем тебе папочка.

Я периодически ожидаю помощи от мж с переездом в др страну и получением нормального гражданства через отношения с ними. Так было с предыдущим мужем, но ничего не вышло, он меня сильно подвел в этом, насрал на меня и мои планы и мои уже приложенные усилия, хотя знал о них и сначала согласился мне помочь(по своей инициативе и глупости) и я ему поверила, что поможет, уже из-за своей глупости.
С мужем, который щас, я тоже иногда, особенно вначале, фантазировала о таком, хотя уже и не рассчитывала на это, учитывая опыт с предыдущим мужем. На данный момент не собиралась ввязываться с ним в такое, тк все это кажется очень не надежным. Сегодня мж говорит одно, а завтра уже другое и я периодически вспоминаю о том, что мж меня бросали и нет никаких гарантий что и этот не бросит в любой момент. И мне просто не хочется ввязываться больше в такое, пока у меня не будет большой гарантии, не хочется чтобы мои усилия (и время и деньги) слились в никуда как в прошлый раз.

От мужа, который щас, я ожидаю помощи с программированием\ околопрограммированием, что он поддержит как-то мое еле живое ж сунуться в эту область, он мне немного рассказывал про html, css, javascript, немного давал мне задания, объяснял как это можно сделать и давал ссылки где можно прочесть про это, и мне это нравилось, было интересно че-то делать вместе в этой области. И мне хочется еще такого. Сама я почти не могу выпнуться, мне очень трудно почему-то.

Сама я могла бы иммигрировать только имея какие-то профессиональные навыки в востребованной сфере, у меня на данный момент нет таких навыков и нет интереса изучать что-то конкретное, чтобы получить такие навыки. В этом я вижу свою большую проблему, я не знаю что могло бы меня заинтересовать на столько, чтобы возникло достаточно сильное ж учить это, с помощью которого я бы преодолевала возникающие при обучении трудности.

Я не воспринимаю себя полностью или по большей части самостоятельным человеком и одна из основных причин этого - отсутствие востребованных профессиональных навыков.

[Тави]

я не знаю что могло бы меня заинтересовать на столько, чтобы возникло достаточно сильное ж учить это

Ты можешь тупо купить обучение в каком-н универе, ВУЗе, и тебя будут за твои деньги пинать учить генетику или программирование или языки и т.д. - что выберешь. Лет 5 будут тебя пинать, потом сама втянешься. Иначе так до старости и будешь плакаться.

У тебя ведь уже есть опыт того, что тебя пинало обучение корейскому в корейском универе, значит и с чем угодно другим такое сработает.

[Мейси]

Моя проблема в том, что меня нет как личности и обычно я и не хочу быть личностью, мне хочется жить в забытьи.

Это не объясняет, почему, когда тебя из этого забытья пытаются вытащить, ты реагируешь отчуждением и враждебность.

[Тау]

Вчера я прочитала в теме Ры "Я сегодня проснулась с мыслью о том, что мне сильно не хватает нацеленности на вв, на фиксацию своего состояния. В целом не хватает сосредоточенности на себе. Это вообще самое важное - моя насыщенность, а не то, ЧТО я делаю или не делаю, прыгаю я или читаю".
Я вспомнила, что зимой в треке у меня возникла такая же ясность, что самое важное, это моя насыщенность, то, что я испытываю в данный момент, а не то, ЧТО я делаю. Не имеет никакого значения пройду я этот маршрут в треке или не пройду. Я шла и различила мж, что мне нужно обязательно успеть пройти маршрут, который я выбрала, времени у меня было впритык, я могла опоздать на автобус и не успеть вернуться в логово, я торопилась поэтому. А потом я поняла, что почти весь мой трек окутала тревожность не успеть и я спросила себя нахуя мне это нужно, нахуя мне такой трек, где я только тревожусь и практически не получаю никакого удв? Это же бессмысленно, я могу пойти более коротким маршрутом и никуда не торопиться. Я различила ж просто сесть на камень у тропы и пялиться по сторонам, потому что вокруг было охуенно красиво, я никогда не видела таких охуенных мест, похожих на Марс и мне стало очень приятно от того, что я просто сижу и пялюсь на все это, что чувствую вкусный запах, солнечное тепло, что вокруг такие огромные безлюдные пространства, такие яркие насыщенные цвета гор и неба, приятно от того что я никуда не спешу и могу вот так просидеть хоть весь день если мне хочется и приятно от этого. Тогда возникла ясность, что самое главное это мои восприятия, возникла близость к бо, симпаткам, беженкам, я как-будто глубже поняла о чем и для чего селекция, мне захотелось жить.
Не так важно гражданство какой страны у меня есть на данный момент, сколько треков я прошла, есть у меня муж или нету, самое главное это мои восприятия. Я могу сидеть на камне в лесу и испытывать сильную насыщенность, удовольствие от жизни, желание жить. Когда я переживаю эту ясность, то ж цепляться за мужей, идеи фикс с гражданством ослабляются сильно и я чувствую себя более свободной и независимой, даже более сильной, я могу жить приятно, интересно и в тех условиях, которые у меня есть сейчас. Еще гражданство не решит всех моих жизненных проблем, все это останется со мной в любой стране, пока я не начну разбираться в своих проблемах, менять что-то конкретное в своих действиях, восприятиях. Эта ясность переживается очень приятно.

[Тау]

Это не объясняет, почему, когда тебя из этого забытья пытаются вытащить, ты реагируешь отчуждением и враждебность.

Не объясняет, я подумаю почему возникают именно такие реакции

[Тау]

Ты можешь тупо купить обучение в каком-н универе, ВУЗе, и тебя будут за твои деньги пинать учить генетику или программирование или языки и т.д. - что выберешь. Лет 5 будут тебя пинать, потом сама втянешься. Иначе так до старости и будешь плакаться.

Мне приятно от того, что ты написала, как будто появилась надежда, какой-то возможный выход из моей ситуации, которая мне казалась тупиковой. Мне казалось, что перед тем, как учиться в универе, нужно чтобы у меня уже был достаточно сильный интерес к предмету, иначе я не смогу учиться. С программированием так и остается уверенность, что это будет очень очень трудно для меня, труднее чем языки, не смотря на то, что даже индусы его выучивают как-то. Иностранные языки кажутся не очень трудными для изучения, но не особенно перспективными для работы. Хотя я щас вспомнила, что Бо говорил мне на счет перспектив с корейским, они есть. Но вобще-то, когда я чуть-чуть залезла в программирование, я поняла, что мне что-то становится понятно, я понимаю логику как там что-то работает, запоминаю что-то, то есть нет такого, что прямо на столько трудно, что вобще никак не подступиться. И щас я думаю, что с помощью выпинывания себя просматривать ролики и делать какие-то простые задания, мой интерес может постепенно усиливаться и сможет вырасти достаточно, чтобы смочь учиться в универе, где меня будут дальше пинать.
С генетикой тоже хочется самой себя повыпинывать, я несколько раз начинала читать учебник бо, немного читала научпопа на эту тему и какой-то интерес возникал и думаю, что интерес к генетике у меня и дальше может возникать и усиливаться.

[Тави]

это были редкие моменты когда мне хотелось сформулировать и выразить свое мнение и было приятно от этого, когда во мне возникали какие-то глубокие, приятные мне восприятия и в такие моменты я чувствовала себя ближе всего к симпаткам, к селекции, к бо и чувствовала себя живой

И в эти моменты, если я как-то с тобой взаимодействовала оказывалось, что ты строишь свое будущее вокруг возможности найти нового мужа, например ты планировала уехать в страну, где водятся потенциальные мужья из страны, где можно пересекаться с симпатками. Или ты безразлично реагировала на слова о том, что ты найдешь нового мужа и опять пропадешь, отвалишься, тебя это не пугало, не приводило к тому, чтобы ты предпринимала какие-то шаги, чтобы это предотвратить, хотя бы составить план действий, разбираться - почему у тебя такая позиция.
Так что для меня выглядит как твоя иллюзия - что в какие-то моменты ты просыпаешься. Даже в моменты этих просыпаний ты нацелена на то, чтобы заснуть и получить свое счастье в виде очередной обезьяны или наркомана.

[Келли]

Это не объясняет, почему, когда тебя из этого забытья пытаются вытащить, ты реагируешь отчуждением и враждебность.

Тоже так считаю. Любой из нас может сказать, что его "нет почти никогда", что у нас только зачатки личности и тд. Это не приводит к тому, что другие симпатки описывают про Тау - готовности послать всех с появлением нового мужа/жены.

И мне понятна мысль Кинни - действительно, если какая-то девочка каждый раз так себя проявляет при появлении мужа, то это говорит о недружественном отношении фоново - во всяком случае непонятно, как еще такое объяснить.

Мне поэтому показалось, что Тау много написала на тему того, почему у нее нет личности, но не объяснила то, что было непонятно - почему она так легко отваливается от симпаток, влюбляясь в мужика.

[Тау]

Это не объясняет, почему, когда тебя из этого забытья пытаются вытащить, ты реагируешь отчуждением и враждебность.

Не знаю объяснит ли это все. Обычно мне комфортно в забытьи и я не хочу из него вытаскиваться. Пока я в забытьи, я не понимаю к чему это приводит, не понимаю опасности. В моем представлении (в иллюзии) я получаю то, что так сильно хочу - клевого мужа. В тот момент я уверена, что права, муж в целом клевый и мне не понятно, зачем меня от него спасать. В моем охуевшем видении меня пытаются вытащить из того, что мне сильно нравится, а не из опасности, я не хочу чтобы меня вытаскивали, вытаскивание вызывает непонимание и ндв.
Когда я уже понимаю что не права, кажется отчуждение остается по инерции и связанно с уязвлением чсв. И оно остается только из-за ж его поддерживать.
Еще у меня есть неадекватное, психопатичное отношение к разборам моих неприятных проявлений, больных тем. Когда поднимают такую тему, я сначала воспринимаю это как конец света, сразу возникают сильные НЭ, страшно что что-то ужасное произойдет. Первая реакция на предложение разобраться - нет, страшно, будет много НЭ, будет мучительно.
Те, кто поднимают мою больную тему, создают ситуацию, в которой у меня возникает куча НЭ, уязвляется чсв тоже, отсюда отчуждение к ним как к создателям очень некомфортной ситуации для меня, где мне придется сталкиваться с очень неприятными вещами касающимися меня, вытаскивать их, признаваться. Я щас увидела, что перекладываю ответственность за свои НЭ на этих лд (на Пейдж например), я этого не понимала, мне такое не нравится, то, что происходит во мне, это моя ответственность. Другие могут поднимать любую тему какую захотят, говорить свое любое мнение, это их право.

[Тау]

Еще про мое отношение к разборам меня. Есть ув-ть, что у меня не получится разобраться, что разборы это очень трудно, у меня будет только муть, тупость и правильность. У меня есть и обратный опыт, но он не меняет ту ув-ть, наверно потому что я про него забываю.
Обычно я не воспринимаю разборы как инструмент, с помощью которого можно вытащить и разобрать какую-то мою гниль, которая меня обессиливает, делает неприятным чл, и освободиться от нее, понять что-то действительно важное про себя, значимое для моей жизни.

Еще мне не со всеми хочется разбирать свою болезненную тему, это понятно. Когда мне предложили разобрать (в последний раз), возник образ, что разбор будет в том чате, где есть те, с кем бы мне не хотелось разбирать. Но щас я понимаю, что могла бы разобрать с теми, с кем комфортно. А я сразу, не думая, отказалась и послала всех.
Во время разборов боюсь: что меня пошлют, что кто-то может проявить кп, осудить меня, боюсь нагнетаний, своего нокса. Я не ожидаю этого от всех, от некоторых ожидаю.
То, что происходит в этой ветке, я не воспринимаю концом света, сначала конечно у меня было очень много НЭ, и страх и озм и жкс, было очень сильное напряжение. Потом становилось легче, потом иногда опять возникали нэ, приятное тоже возникало, симпатки спокойно пишут, кажется что хотят помочь мне или просто сказать свое мнение, от некоторых пониманий тоже приятно, как-будто что-то расчищается, становится проще, легче.
Нормальное отношение к разборам у меня тоже возникает, но его намного меньше, больше именно психопатии.

[Тау]

оказывалось, что ты строишь свое будущее вокруг возможности найти нового мужа

До меня только сейчас постепенно начинает доходить то, про что ты говоришь и говорила тогда, о чем периодически говорила Пейдж.
Не смотря на то, что я рассудочно считала (убеждала себя что я так считаю), что самое главное в жизни это мое развитие, жила и живу я по уверенности, что самое главное в моей жизни это найти мужа, причем даже не объективно клевого, иначе я бы разбирала всех своих мужей с симпатками, а клевого с моей “точки зрения”. Обычно моя точка зрения на эту тему - это мои дорисовки и мне достаточно очень малого, чтобы считать мужа клевым.
Об этом говорят мои действия и желания, др восприятия: ж уехать в конкретную страну, потому что в той стране у меня встает на многих мж и я хотела искать там мужа, очень сильная озб своим возрастом, озб, что чем я буду становится старше, тем труднее мне будет находить мужей и я “упускаю время”. Я носилась по горам, догоняя убегающего от меня мужа, постоянно приезжала в страны и города, где оставались мои мужья, чтобы жить с ними, я готова тратить на эти поездки много денег, готова зарабатывать на это, готова ради мужей (не только ради них, но все же) учить языки.
Делала ли я столько же всего для своего развития, сколько я делала для того, чтобы найти мужа и потом оставаться с ним?

Я действительно в этом не отличаюсь от обычных женщин, смысл жизни которых - найти мужа и создать с ним семью. Муж это очень большая составляющая моего представления о моем счастье, неотменная часть его. Мне с детства прививали эту уверенность, догму, и уже потом, когда я стала отказываться от каких-то догм, эту я не стала даже рассматривать, никогда не задумывалась об этом.

Когда мне говорили, что смысл моей жизни в мужьях, смысл сказанного до меня не доходил, это были просто слова. Для меня все выглядело так: мне про меня говорили что-то, что является для других неприятным, большой проблемой, а я большую проблему в этом не видела.

Хочу еще подумать на эту тему, различить, какое у меня щас отношение ко всему этому, сформировать отношение к этой своей жизненной позиции, хочу различить, почему муж это большая неотъемлемая часть моего представления о моем счастье, подумать, могут ли мужья мне дать то, что я от них ожидаю, давали ли мне они это.