Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
На счет называния ее сукой - она присылала вашу переписку, где она просила у тебя еще шанс на общение, писала, что любит тебя, а ты в ответ писал, что она сука, которая его наебала, и что ее устраивает быть сукой. И мне такое все так же неприятно, но после твоих деталей я это уже воспринимаю не как наезды гнобящего мужа, а как семейный срач, который в целом неприятен.
Мне это не понятно. Я не видела ту переписку, так что хз че там было, но просто вот если взять именно эту цитату. Если у Ито сложилось мнение, что инка сука, по итогам всех проявлений, сложилось мнение, что ее устраивает такой быть, я не знаю про наебала ничего, но ок, если вот был какой-то опыт такой, то почему это неприятно и срач. Если мне ща какой-то бывший муж напишет, что любит и хочет общаться, я могу ему так ответить, что он мудак, его устраивает быть мудаком и т.д. Я не вв это срачом. Мы все тут знаем, что инка не божий одуванчик, у нее были сильно неприятные проявления, которые затрагивали не только ито, почему такое мнение возникнуть не могло?
Опять же, я не знаю что там было, и какая предыстория, и не особо хочется разбираться, просто вот сама цитата мне ни о чем не говорит
После твоих комментариев вырисовывается совсем другая картина
Тебе не нужны были мои комментарии, ты считала меня уродом, который мерзко поступает с Инкой и писала об этом. Вообще-то это клевета на меня.
Твоя же подруга Инка, действительно поступала со мной мерзко. Этому есть куча свидетелей, куча переписок и даже создавался чат для того чтобы остановить ее от вредительства мне. Тебя видимо эти сильно неприятные качества в ней не трогают.
Тебе не нужны были мои комментарии, ты считала меня уродом, который мерзко поступает с Инкой и писала об этом. Вообще-то это клевета на меня.
Я согласна тут и с тем, что я хотела считать тебя уродом и даже кратко не спросила у тебя, что там было. И с тем, что я написала клевету.
Я думаю, что я обиделась на тебя из-за того, что ты называл меня ебанутой и из-за того, что ты поднимал неприятные для меня темы обо мне, и мне не хотелось признавать то, на что ты указывал, в итоге я стала испытывать к тебе НО, и мне хотелось нагнетать твой образ, что ты сам и КП и вообще вон с Инкой как обращался. Я сейчас не считаю, что ты поступал с ней как урод.
У меня остается только несогласие с тем, чтобы называть симпаток/околосимпаток суками.
Твоя же подруга Инка, действительно поступала со мной мерзко. Этому есть куча свидетелей, куча переписок и даже создавался чат для того чтобы остановить ее от вредительства мне. Тебя видимо эти сильно неприятные качества в ней не трогают.
Я знаю о некоторых ее мерзких проявлениях, и я считаю, что она тебя ненавидит или по крайней мере ненавидела. Мне не хочется сейчас вдаваться в подробности того, действительно ли она уже не ненавидит, на сколько там у нее НО к тебе, и это за гранью ннв или нет, потому что мне это все сильно неприятно, и тема эта уже заебала, и то, что она недавно тут на форуме на тебя накинулась говорит о том, что там еще высокая степень агр к тебе.
Мне неприятна и эта агр в ней, и то, что я знаю из ее мерзких проявлений к тебе, и я ей много раз об этом говорила, и участвовала в том, чтобы остановить ее ннв. Но мое неприятие не на столько сильное, чтобы перестать с ней общаться.
У меня остается только несогласие с тем, чтобы называть симпаток/околосимпаток суками.
Это сексизм. Парней симпатов ты спокойно называешь уродами и мудаками не имея достоверных фактов, а девушек так называть почему-то возникает несогласие.
И я не называл симпаток /околосимпаток суками. Я называл конкретного человека за конкретные проявления.
Мне хочется прокомментировать текущую степень привязанности к родителям. Бо описал то, что было на момент 2014-2015 года: viewtopic.php?p=19636#p19636
Тогда это действительно было так, и мне хотелось их спасать. Единственное, я не предпринимала никаких действий для этого – я рассудочно всегда соглашалась, что они убийцы, но чувствовала себя виноватой за свое бездействие, потому что су у меня были другие.
Я проводила работу над собой и над этой привязанностью. Особенно активно я это делала после первых курсов в 2016 году. Сейчас не помню точно, но где-то месяца 2 я каждый день делала фрагменты на впендюривание ясностей о родителях и сделала разбор своих оправданий в отношении них. Я говорила резкие фразы о них, типа «они убийцы» и различала, почему возникает сопротивление, какие есть оправдания или дорисовки. Например, я откопала такие:
- Они поверили, что я сошла с ума, беспокоились обо мне, и хотели вылечить
- Они не знали о последствиях приема тех лекарств, которые дают в психушке
- Мать много раз говорила, что хочет жить со мной мирно, и значит, она изменилась
- Сестра меня оклеветала, и они поверили ей, а не мне.
Потом я разбирала каждую отдельно, и снова делала впендюривания. Я понимаю, что сами эти оправдания звучат пиздец нелепо, и ужасно, что такое вообще можно думать. И проблема в том, что это были не мысли, это были глубоко зарытые уверенности, которые мне было сложно откопать, потому что они сильно противоречили моим рассудочным выводам.
У меня очень сильно изменилось отношение к ним после такой проработки своих СУ. Последнее мое сообщение им было в ноябре 2017 в виде ссылки на статью УК по поводу того, какое наказание предумастривается за помещение в психушку человека, который в таком лечении не нуждается. Ни родители, ни сестра ничего мне не ответили. После этого я всех заблокировала везде.
Сегодня если я представляю, что их там бомбят или что они умирают от ковида, у меня не возникает желания их спасать. Я их воспринимаю как посторонних людей, и я не имею к ним никакого отношения. Если думаю, что они умерли, то тоже безразлично, это никак не влияет на мою жизнь. Когда бо предлагал эксперимент – «сайт проституток» - у меня возникала мстительность к ним, и я тогда писала, что точно бы отдала контакты матери и сестры для такого сайта. Я еще кстати сравниваю свое отношение к их смерти с отношением к смерти мусульман-террористов, и вот тут и всплывает то, что ррд я не воспринимаю как убийц - для меня их смерть - это что-то нейтрально-безразличное, а смерть террористов - сильно желательное.
Если думаю о том, чтобы подать на них в суд, то вот тут возникает сопротивление и жалость и старые отговорки «они не специально».
Я снова составлю список своих актуальных су в отношении них – я думаю, что су откатились назад, и что их надо регулярно подкапывать. Мне тем не менее общаться с ррд не хочется больше совсем. Я ничего нового уже не узнаю, все диалоги с ними перед блокировкой всегда повторялись, и заканчивались тем, что мать начинала на меня орать за один вопрос, и я бросала трубку. И проблема не в том, что я чего-то не знаю или что у меня мало опыта взаимодействия с ними, а в том, что су возникают вопреки здравому смыслу.
Я думаю, что это все равно дно, и это должно быть противным. Есть уебища, которые попытались меня убить, а мне жалко посадить их в тюрьму, не важно, че там у меня голове при этом происходит, тем более, что это тянется годами.
Еще думала над темой ррд и нашла 2 новых оправдания:
1) нет доказательств, что они подкупили врача, это некое логически обоснованное предположение, но вполне могло быть так, что там врач сам по себе садист-энтузиаст, а ррд ни при чем.
2) ррд воспринимали меня как сумасшедшую (т.е. это я во всем виновата), это вызвало у них кучу нэ, на почве которых они начали совершать неадекватные действия.
На счет первого – я разрешила себе отбросить совсем идею подкупа врача и составить список того, что родители и сестра действительно сделали, в чем я абсолютно уверена, и дать оценку их мотивации и целям:
1) Когда они вызвали психушку, и общались с первыми врачами, они втроем меня оклеветали и описали вообще неадекватно. Они говорили, что я не складываю постель и не мою посуду, врачи при этом записали «Не способна ухаживать за собой» - и они тут же подтвердили. Это дичайшая ложь – описывать меня как недееспособного человека. Зачем это делать? С целью спасти, вразумить заболевшего человека??
2) Они сказали, что я на них бросаюсь, дерусь. У нас действительно была драка, и я не помню точно, кто первый ее начал (тут сразу возникает оправдание – что я сама виновата, я вела себя так, что они воспринимали меня как агрессивного человека). Врачи записали, что я агрессивна, опасна для людей, могу наброситься и причинить вред – они это подтвердили. Это же тоже дичайшая ложь. Такое можно наговорить на человека только с целью сфабриковать дело. И понятно, что если человек агрессивен на столько, что бросается на людей, социально опасен, то такого будут накачивать самыми тяжелыми лекарствами. Именно этого они и хотели.
Ситуация была в том, что они украли у меня паспорта, я в этом уверена – потому что из напоясной сумки, где у меня были доллары и паспорта, и которая лежала только дома, в один день исчезли оба паспорта, а деньги остались. Я тогда несколько дней и общалась и ругалась с ними из-за этого, требовала вернуть паспорта, они все отрицали. Вполне возможно, что в один из дней я первая дала пощечину отцу, допустим, так и было, и после этого завязалась драка, в которой кстати они все трое набросились на меня, и очевидно, что я физически даже с отцом бы не справилась.
Я еще разбираю для себя – могли ли они воспринимать меня агрессивной. Ну блин, если ты украл у кого-то вещь, тем более паспорт, то логично, что человек придет к тебе ругаться, и это не значит, что его надо лечить и запекать в психушку. Они совершенно четко осознавали, что мои действия были логичны, они знали, что они украли, чтобы держать меня в заперти дома, чтобы я никуда не уехала. И в крайнем случае – «дать пощечину» и «кидается на людей, опасна, может причинить вред здоровью окружающих» - это принципиально разные вещи. Они осознанно фабриковали дело против меня.
3) Они меня заперли одну в доме, отобрали все вещи и телефон, пока ждали приезда психушки (несколько часов). Когда симпаты звонили мне на домашний номер, они врали, что я ушла гулять. Я только сейчас осознала, что одно только это действие – это тоже уголовное преступление, похищение, за которое дают от 3 до 5 лет тюрьмы. Если допустить, что я заботливая перепуганная мать, и у меня дочь, которая вполне себе дерется, если не согласна со мной, и я не знаю, что с ней делать, то я бы пыталась ее успокоить, оставила бы ей возможность общаться, с кем она хочет, общалась бы с ней. Похищение было организовано специально, чтобы я никуда не делась от психушки.
4) Был один момент, когда я была заперта в доме, и ко мне зашла сестра – не знаю, что ей там нужно было, может, вещь какая-то. Я тогда попыталась отобрать у нее ключ (потому что она зашла и заперла дверь изнутри), чтобы вырваться и убежать куда-нибудь на улицу, лишь бы убежать – я тогда знала, что они вызвали психушку, это было во второй раз, и я уже знала, что из психушки я точно не сбегу. Она, конечно, ключ не отдавала, и у нас была даже не драка, а именно борьба за ключ. На сколько я помню, я даже прямо говорила ей «отдай мне ключ», в общем ей было точно понятно, что я от нее хочу. Я не смогла его отобрать. Она убежала и снова заперла меня. Позже она рассказывала всем, что я набросилась на нее душить проводом от телефона. И еще когда я вышла из зала суда, который постановил, что я не нуждаюсь ни в лечении, ни в обследовании, мать сказала, что сестра собиралась возбудить против меня уголовное дело о попытке убийства и что якобы мать ее от этого отговорила. Я думаю, что они предприняли все, чтобы упечь меня не в психушку, так в тюрьму, но такое им было уже сложнее сфабриковать, это не просто напиздеть врачам, что я на них кидалась.
Про телефон – у меня даже тут начинают возникать сомнения, что, может, сестра на почве нэ так проинтерпретировала мои действия, может, я что-то не так сделала. Но я не трогала телефон тогда вообще. И еще я помню свою реакцию, когда только узнала, что она меня в этом обвиняет – я была ошарашена тем, как можно так врать, и что она такое на меня навирает.
5) Они сфабриковали мои «дневники». Они подобрали пароль от моей почты (прикол, я помню, что тогда пароль был очень простой, и после этого я таких ошибок больше не делаю, но даже в этом я обвиняю себя – я сама виновата, что они взломали мою почту), взяли отрывки из моих писем к Бо, и между ними напихали абзацы с суицидальными мыслями. Врач в психушке показал мне эти распечатки как доказательства, предоставленные моими родителями.
В общем, даже если они не подкупали врача, то похищение, ложь, подделка документов, фабрикация дела в целом – это все осознаные поступки с целью меня убить. И спустя 10 лет мать говорила, что повторила бы все, если бы я вела себя так же, как в тот приезд к ним. Я отдельно еще разберу, что такого я там делала.
У меня каждый раз, когда я сажусь и вспоминаю детали, возникает ужас и недоумение. Я не понимю, почему они так делали, за что, что я такого сделала, почему не пытались убить меня раньше. Еще ужас от того, что, оказыватся, я во всем обвиняю себя.
Представь, как бы ты сама себя вела, если бы симпатичный тебе человек сошел с ума, стал вести себя неадекватно. Ты бы ведь хотела помочь ему как можно лучше, так? Начала бы искать лучших врачей, лучшее лечение, какую-нибудь частную клинику ну и тд. Если бы со стороны твоих рдств это было проявлением заботы и любви (ну ошиблись люди, с кем не бывает:), то они бы не действовали, как маньяки-убийцы. От описания их действий у меня взн устойчивое впечатление наказания и мести. Мой отец не раз говорил мне из ннв ко мне за мой уход из семьи - я тебя породил, я тебя и убью. Это ннв рабовладельцев, чей раб сорвался с крючка. А раз он сорвался, да еще и плюет им в лицо, по их представлениям, надо его наказать, а можно и убить, какая нафиг разница, раз он уже не принадлежит тебе.
Last edited by Лин on Sep 17, '21, 07:58, edited 1 time in total.
И каким бы овощем ты ни стала после психушки, - они бы не считали себя ответственными. Вся вина была бы на тебе - довела себя до ручки со своей сектой, вот и получила по заслугам.
Да, я когда разбирала оправдание "они просто хотели меня полечить", думала о том, что я бы разбиралась, чем болен человек, как его лечить, а не оклеветала его так, чтобы он получил максимально суровый диагноз и самые агрессивные препараты в качестве "лечения".
У меня еще сегодня от составления описаний возникло впечатление, что вообще если бы они могли меня тогда безнаказанно сами убить, они бы и убили, а психушка - это был такой способ и убить и при этом не нести ответственность за убийство.
По, за что у тебя такая враждебность к Ито? Хочется какого-то понятного развернутого ответа. Я не верю, что тебе прям самой непонятно.
"при первой реакции на его слова, у меня возникает уверенность, что он хочет меня унизить, задеть, и возникает праведный гнев к этому. когда я перечитываю его слова, в отрыве от всего или если представляю, что это все в отношении кого-то другого, то воспринимаю его слова логичными, и по делу сухими."
Если тебе хочется общаться с симпатками, почему ты тогда не общаешься?
По, за что у тебя такая враждебность к Ито? Хочется какого-то понятного развернутого ответа. Я не верю, что тебе прям самой непонятно.
У меня сформировалось НО к нему после того, как он доебывал меня про мужа сколько-то лет назад. И потом после каждого общения у меня возникало ожидание, что Ито сейчас будет доебывать ради доеба, а не ради чего-то приятного. Он задает неудобные вопросы, у меня каждый раз уязвляется чсв, и в итоге я выбрала интепретацию, что это доебывающий насмехающийся ито, а не что это я тупая или злобная.
Если тебе хочется общаться с симпатками, почему ты тогда не общаешься?
я подумала, как мне вообще хотелось бы общаться. мне хочется делиться впечатлениями, обмениваться интересными фактами и обсуждать то, что мы делаем на практиках. и не хочется разбирать мужа и вообще трогать эту тему. и вот из-за этого у меня во-первых, самой возникает отчуждение и осуждение, что я живу такой далекой от симпатов жизнью. во-вторых, если представляю, что есть какая симпатка, которой это пофиг, то у меня возникает впечатление, что я затягиваю ее в болото, и я не хочу такой всеядности у других симпаток.
так что на самом деле я и не хочу более близкой дистанции, чем сейчас. не разбирать тему мужа при более близком общении мне кажется нечестным, не дружественным. а разбирать мне не хочется.
и не хочется разбирать мужа и вообще трогать эту тему
Понятно. Еще одна женщина, которая сделала такой выбор: ради того, чтобы быть тупой в отношении мужа-матери-брата и т.д. послать на хуй всё, что связано со мной, селекцией, симпатами. Насколько я понимаю, симпатки делятся на две группы:
1. те, кто уже нашел для себя святое в виде мужа или матери, и послали на хуй всё, что связано с миром селекции, с идеями селекции (при этом многие наебывают себя еще и в том, что нет, они типа пробуют применять селекцию, т.е. кладут хуй на основополагающие принципы селекции, связанные с необходимостью искренности, трезвости и т.д.)
2. те, кто напряженно ищет себе мужа, после нахождения которого пополнят ряды первого типа (некоторые посылают все нахуй уже на стадии поиска, т.к. понимают, что как только кто-то найдется, то на этом игры в симпатство прекратятся)
твой муж знает о селекции? Как он к ней относится?
Он знает про некоторые части селекции и негативно относится ко всему. Например, про практики устранения нэ и порождения озви в целом саму идею управления восприятиями он воспринимает как какую-то эзотерику. Категорически против свободных отношений. Мать - это святое, и он проявляет ко мне агрессию, когда я называю его мать садисткой, а там мать примерно такая же, как и моя.
