Джойс

[Джойс]

Как ща выглядит твоя ситуация с презрением к Бо?

У меня 4 раза было презрение к нему после того, как я рассказала о презрении здесь

[Анг]

Джойс, а за что презрение к Бо?

[Келли]

У меня 4 раза

Я не про разы, если че - мне кажется, такая инфо практически ниче не дает - а про твою оценку ситуации в целом.

Получается, это устойчивое отношение? Раз несмотря на твои попытки что-то делать со своими проявлениями ебанутости, эти реакции продолжают возникать.

[Джойс]

Джойс, а за что презрение к Бо?

Ты хочешь, чтобы описала все ситуации? У меня есть сильное сопротивление их описывать, так как это все очень мерзко, и мне стыдно за это.
Я одну из ситуаций описала здесь выше на форуме.

Получается, это устойчивое отношение? Раз несмотря на твои попытки что-то делать со своими проявлениями ебанутости, эти реакции продолжают возникать.

Нет, это не устойчивое отношение, я могу запрезирать, когда у меня снижается насыщенность, есть сильный нф или сильные нэ. Я часто исп к Бо симпатию или бывает благодарность, и порождать к нему это приятно.
У меня есть уверенность, что от презрения я быстро не избавлюсь, я культивировала презрение и высокомерие годами.
Я недавно убедилась в том, что раньше я проявление презрения интерпретировала, как проявление силы. Мне это стало понятно, когда я увидела женщину в метро, которая долго на меня презрительно смотрела, я помню, что возникало ж запрезирать, но я этого не делала, к ней не возникло НО, а раньше бы запрезирала. И я тогда вспомнила, что раньше в ответ на такое презрение в метро, я отвечала таким же презрительным взглядом, чтобы человек отвернулся. И чем более презрительно я себя проявляла, тем более сильной я себя считала.
И я часто перенимала повадки мужиков, так как воспринимала их сильными уверенными в себе. Когда я начала устранять презрение, то стала замечать, что иногда двигаюсь, как мужик, при этом я себя чувствовала максимально неуверенно, а походкой хотела продемонстрировать свою «уверенность».

[Анг]

Ты хочешь, чтобы описала все ситуации?

Мне было любопытно, чтобы ты кратко описала, за что презрение. Типа - за печатание правым указательным пальцем, за неработание или что-то типа того. Интересно понять, насколько у тебя сильное презрение, как оно проявляется, пока мне это не ясно.

[Джойс]

Ты хочешь, чтобы описала все ситуации?

Мне было любопытно, чтобы ты кратко описала, за что презрение. Типа - за печатание правым указательным пальцем, за неработание или что-то типа того. Интересно понять, насколько у тебя сильное презрение, как оно проявляется, пока мне это не ясно.

Приебалась к слову тьфу (это похоже на ситуацию с презрением за слово ролик)
Пошутила в ветке Аарта на форуме, Бо не воспринял это как шутку, восприятие его дураком из-за уязвлённого чсв.
Проснулась ночью во время болезни в охуении, увидела совет Бо, был вд «это и так понятно», требование от Бо каких-то сверхъестественных советов.
Интерпретация интонации Бо, как вещание, был вд, что он выебывается, рассказывая о чем-то, о чем я не знаю

[Кви]

Ты разбирала, какие су о Бо стоят за возникающим презрением? Почему возникает интерпретация, что он выебывается, или дурак, или че там не так с "тьфу" - старик, как с "роликом"?

[Джойс]

Ты разбирала, какие су о Бо стоят за возникающим презрением? Почему возникает интерпретация, что он выебывается, или дурак, или че там не так с "тьфу" - старик, как с "роликом"?

Не выписывала, но думала, почему так.
Если рассматривать каждую отдельную ситуацию.
-В ситуации с Аартом, когда у меня уязвилось чсв, я думаю, что к любому может возникнуть презрение, тут, кажется дело не в су, а в раздутом чсв.
-По поводу «требования от Бо сверхъестественных советов» с дальнейшим презрением, есть су, что Бо «должен» знать все и не ошибаться.
Помню ещё ситуацию, когда Бо в ролике в чем-то ошибся, у меня возникло удивление. И позже задавалась вопросом, а че Бо не человек? Почему он не может ошибаться в чем-то?
-Насчёт слова тьфу и ролик. Так же было требование, раз Бо занимается селекцией, то он «должен» выглядеть как мальчик. И если я заметила слово, которое где-то раньше ассоциировалось у меня со старческостью, то я приебалась и запрезирала.
-Насчёт вещания, в какой-то момент я заметила, что интонация очень похожа на интонации моего отца. Отец много вещал и у меня к нему было НО за это. И я интерпретировала интонацию Бо тоже как вещание. А насчёт того, что он «выебывается» вроде(мне щас сложно вспомнить эту ситуацию и какие точно были восприятия, поэтому пишу вроде) у меня в тот момент уязвилось чсв снова из-за того, что я чего-то не знаю, тупая и решила интерпретировать так его ж рассказать о чем-то.
Здесь кажется тоже нет су.

Когда перечитываю это, то у меня возникает образ себя как презрительного таракана. Который ниче из себя не представляет и чтобы нивелировать свою ущербность видит лучший способ - запрезирать.

[Эн]

Отец много вещал и у меня к нему было НО за это. И я интерпретировала интонацию Бо тоже как вещание

Меня удивляет, что ты спокойно сравниваешь Бодха с отцом и не пишешь о том, какой это бред, сравнивать Бодха с презрительным и ннв мужиком. Сильно неприятно такое

И если я заметила слово, которое где-то раньше ассоциировалось у меня со старческостью, то я приебалась и запрезирала.

Скорее всего, если разобрать, что это за слово, оно окажется не старческим

[Бодх]

Я вообще не понимаю, откуда взялась тема этого "тьфу". Я вообще никогда его не произношу и не пишу, его просто нет в моем лексиконе. Если где-то я его употребил, то скорее всего в каком-то ироническом контексте. И поэтому мне все это еще более странно: увидеть одно такое слово от меня, сразу же приписать мне его как часть моего лексикона, испытать презрение за это. Для меня это примерно на том же уровне, когда Мангра испытывала ко мне презрение, когда мы ехали по горам в прыгающей по кочкам машине, и у меня тряслась голова - когда очень хочется испытывать презрение к человеку, подойдут даже самые абсурдные поводы.

[Джойс]

На тему матери.
После ситуации с Соней, я решила покопаться в теме матери. И я различаю следующее: у меня остается к ней жалость и трв, что она сдохнет. Эти НЭ у меня гораздо менее интенсивно проявляются, и реже, чем раньше. Замечаю, что такие реакции появляются, когда насыщенность жизни на нуле.

Вчера делала практику перепроживание после просмотра одного ролика Бо, мне сильно понравился эффект от неё, и она натолкнула на некоторые мысли. Я вспоминала разные ситуации в детстве и было клёво представлять, как бы я отреагировала в той или иной ситуации, если бы я знала уже тогда о селекции. И в этот момент я думала, а че мне мешало сделать так в детстве? Почему я решала боятся мать, а не прибегать в определённым действиям. Вообще-то это моя ответственность была испытывать страх матери. И я поняла, что я часто после разборов ее винила, перекладывая на неё ответственность за свои вв. И эта позиция не жертвы, а наблюдателя очень отрезвляет и в этой позиции не хочется реагировать на ее вопли, ненависть и прочую хуйню с возмущением или исп жкс. Есть ув, что чем больше я буду возмущаться, тем бОльшая вероятность того, что я буду ее любить дальше, так как возмущение и прочие НЭ мешают выстроить дистанцию в отношении к человеку. Ладно я удивилась в первый раз и возмутилась, когда у меня открылись глаза на мать, а сейчас-то зачем возмущаться, это реакция воспринимается неадекватной.

Ещё от практики был такой эффект: как будто подчищается детство, все расставляется по полкам и понятнее становится многое, почему она совершала те или иные действия в разных ситуациях. И не хочется ее жалеть.
И у меня все стабильнее становится ув в том, что она меня не любила, во-первых, после множества ситуаций с доебами, этой практики и ставя себя на место матери, представляя, что я бью «любимого» человека.

Ещё во время этой практики, мне стало ясно, каким тараканом я стала, как будто вот сейчас только глаза полностью открылись на себя. Вспоминая некоторые ситуации, я задавалась вопросом, а почему я спрашивала у матери подстилочно «можно сходить мне в туалет или нет», это же пиздец. В самом начале разборов матери у меня возникало удивление, почему я таракан-то?
Мне мать всегда вселяла ув на словах, что я личность, у меня есть стержень. И че забавно, как только я начала ей говорить наперекор, посылать, она мне пишет, что у меня не осталось стержня, меня раздавили. Неудобно, когда над рабом потеряно полное управление.

Хочу описать одно состояние, которое мне приятно вспоминать, появившееся в одном птш около полугода назад. Я в этом птш много исп приятного, в тот период начала делать разные цв. Тогда у меня было клевое впервые трезвое отношение к привязанности к матери. Все время до той ситуации, я считала, что привязанность сама как-то исчезнет, вот я поразбираю мать, будут у меня ясности и все с этим. Нихуя. У меня не было ж брать ответственность за свои вв в отношении матери. Когда я одна шла вдоль пляжа, я думала, «я же взрослый приятный человек, у меня есть разные клевые желания в жизни, я хочу себе приятного», а мать в этот момент воспринималась тормозами, которая тянет меня вниз и не дает вздохнуть спокойно. При этом я подумала, это же я выбрала ее так воспринимать, ещё и жалеть себя, что у меня вот такая мать уебище и не даёт мне жить спокойно. Были клевые восприятия тогда: чувство освобождения, решимость не вваливаться в прежнее состояние и взять ответственность за свои вв, самодостаточность и серьезность.
И у меня были такие мысли: «че мне ещё нужно? Я каждый раз пытаюсь обрести ясности, а ясностей уже дохуя, зачем я каждый раз лезу к ней с вопросами, только провоцируя ее к неадекватным действиям в отношении меня». И я представила некоторые возможные нежелательные последствия после ее смерти. Меня это встрепенуло. Я подумала, ну я же доиграюсь сейчас и не получу я то, на что рассчитываю. Захотелось быть хитрее. После я делала разные цв для устранения привязанности к ней.
А сейчас я снова все вытесняю. Я решаю забыть, что возникала жалость к ней или трв. Я воспринимаю эти реакции несущественными. Хотя вообще-то это проявление любви. У меня от себя есть впчт предательства к Бо, имея подобные реакции к матери. Она ненавидящая, и я ее так же периодами люблю.

У меня превалирует часто ув, что именно разборы(непосредственно общение) с матерью помогут мне устранить привязанность, и дальше я начинаю думать «да я уже разобрала, пообщалась с ней достаточно» и откидываю мысли на тему матери. И о цв забываю, что это очень поможет устранить полностью эту любовь. С презрением мне понятно, что цв помогут, а с матерью ув другая.
Еще эту ув, что я «разобралась» подкрепляет чсв и ж быть неискренней «не могу же я годами после разборов любить мать».
Мне хочется сейчас создать себе привычку делать цв для устранения привязанности, и если возникают реакции, то не вытеснять их из желания быть охуенной, избавившейся от привязанности.

[Sonya]

У меня от себя есть впчт предательства к Бо, имея подобные реакции к матери.

А не возникает такого чувства предательства в отношении себя? У меня недавно возникло и оно показалось очень живым, как будто меня выдернуло вдруг из привычной мути, открылись глаза и я исно увидела, что вот блядь, если какая-то ненавидящая женщина-тиран, которая сломала мне все детство, искалечила психику и сейчас и усом не ведет об этом всем, а я продолжаю поддерживать этот образ сколько нибудь приятного человека и че-то блеять как овца перед ней, строить хорошую дочь, какой она меня выдрессировала, поддерживать ее в этой тирании, активно продолжать принимать в этом участие. Ну не отвратительно вот это вот все? И как мне, осознавая это все, себе в глаза смотреть?

У меня еще возникла мысль, что все эти практики против нокса, по костроению своей личности, будещего, желаний и тп без разбора матери - это какая-то огромная самонаебка. Потому что пока существует человек, которого ты так боишься, ублюдские ценности о себе которого ты продолжаешь нести в себе и поддерживать - ну о каком становлении личностью может идти речь? Какой-то суррогат будет, мне кажется, а не личность.
У меня такая мысль вчера возникла от переживания освобождения от образа хорошей дочки в своей жизни и от снижения страха перед матерью от этого. Мне показалось, что какая-то большая часть моей личности придавлена этим страхом.

[Джойс]

А не возникает такого чувства предательства в отношении себя?

У меня это переживается как отсутствие желания себе приятной жизни, похуизм к себе.
Я щас различила, у меня есть ув, что привязанность к матери - это очень плохо, и я «должна» с этой темой раз и навсегда разобраться в кратчайшие сроки, а если не разберусь, то все потеряно. В связи с этим я себя наебываю и вытесняю оставшиеся реакции на неё.
Когда я искренне себе признаюсь в том, что реакции все-таки есть, отдаю отчёт, как эти реакции отравляют меня, у меня возникает ж себе приятного и хочется для себя убрать эту привязанность, а не для того, чтобы казаться клевой в своих и глазах других. И возникают такие мысли: «зачем я это делаю, вообще-то мне жить с этой привязанностью и находится в этом болоте материнской гниющей любви».

На тему практики перепроживания:
Вчера ее еще делала. У меня возникало удивление от того, сколько я всего помню оказывается. И сейчас очень интересно перепроживать. Я как будто узнаю о матери и о себе больше в разные периоды своего детства и есть впчт более трезвого отношения к прежним ситуациям.

Я делала ещё раньше перепроживание, вспоминая события, не связанные с матерью, и у меня подтягивались также воспоминания о восприятиях из детства, я их перепроживала как будто заново. Было сильное оживление. Интересно пробовать перетаскивать чаще эти вв в настоящее.

[Кви]

я «должна» с этой темой раз и навсегда разобраться в кратчайшие сроки

Эта ув не поменялась от того, что Соня писала про опыт беженок с разборами матери - что многие разбирали матерей долго, созванивались много раз, получали опыт, что это не на один разговор тема?

[Джойс]

Эта ув не поменялась от того, что Соня писала про опыт беженок с разборами матери

Сдвинулась ув после того, как я отдала себе отчёт в том, что такая ув есть. И я когда различила ее, вспомнила ещё сама о том, что не все разбирают тему матери в кратчайшие сроки и вспоминала, что Соня написала в своей ветке об опыте беженок.
И эта ув воспринимается сейчас неадекватной.