я пацтолом)))
Джойс
Re: Джойс
Да, было смдв и жпв, в какие-то моменты не было, сейчас кажется, что ситуаций без жпв и смдв было в разы меньше.
У меня бывает так, что мне хочется пританцовывать, припрыгивать из-за энергичности, но при этом не хочется, чтобы на меня смотрели, я шла по улице недавно и перед тем, как припрыгнуть, посмотрела, никто ли на меня не смотрит.
Я тогда была довольная и шла предвкушала приятное, улыбалась. Ещё помню, что мне не хотелось, чтобы кто-то видел лицо улыбающееся.
Я вчера думала, почему я решаю так себя вести и откуда эти ПЭ и жпв, почему это смдв стало привлекательным.
По поводу ПЭ: они у меня впервые сильно начали проявляться, когда я начала учиться в университете. Одно из воспоминаний: была сложная сессия, я к ней готовилась месяц и почти каждый день готовилась к этим четырём экзаменам, сидела от 3 до 7 часов примерно с книгами, насиловала себя и постоянно ела, я тогда находила «удв» в еде, отвлекаясь на неё (после таких сессий я за месяц набирала килограмма 3-4), а под вечер «удв» от сильных ПЭ. У меня была подружка такая же отличница, которая сидела учила, мы с ней созванивались или списывались, скидывали друг другу тупые видео, где мы были в сильных тупых ПЭ. Вспоминая это все, есть впчт аутистов от себя и от неё. Я тогда выбешивалась ПЭ и снова садилась за учебники более спокойная.
В университете на парах, из меня от скуки часто лезли ПЭ, хотелось веселиться, ржать. А поводов для приятного веселья/радости не было, я не думала в сторону того, что может быть какая-то другая альтернатива, а не ПЭ. Иногда я выдавливала эти ПЭ. Мне стали говорить, что я ебнутая, веду себя как наркоманка. У меня задевалось чсв, но я решала, да пошли все нафиг, мне так приятно, буду делать так, и я их слова интерпретировала для себя так: «да им нравится на самом деле, че они ржут тогда». Удобная позиция. На работе такая же ситуация. Проработав часов 8, я более ли менее адекватна, остальные 4 часа - я начинаю влезать в эти ебнутые ПЭ, заходя в ординаторскую, где такие же сидят коллеги, которые заебались. Коллеги часто ноют, что хотят домой, сидят в жкс, и когда я уже знала о селекции, я анализировала состояние своё в жкс и состояние в ПЭ, и выбирала ПЭ, мне они казались привлекательнее. Но я не хотела обращать внимание на то, что у меня после этих ПЭ энергии как будто нет. Понимаю, что усталость можно устранять. И тогда энергичности будет больше и не будет желания ебанутых ПЭ. Я пробовала устранять усталость/вялость на работе, но я не помню, что при этом с желанием ПЭ происходило.
И моя мотивация исп дофига ПЭ - как средство борьбы с заебанностью и для создания образа себя веселой и клевой, привлечения внимания, это как раз может может проявляться в танце.
Отдавая себя отчёт в том, что я этим травлюсь, мне охота следить за своим состоянием. И если я с кем-то буду тусить, мне не охота, чтобы со мной были настороженны в ожидании того, что я могу начать вести себя, как ебанутая, привлекая внимание, в результате которого может произойти че-то небезопасное.
Ещё вот, что различила. У меня было ж преодолевать страх подходов к мужикам, интересно было и страх преодолевать и искать кого-то для траха, и из ж мужа. И вспомнила такое, я делала подходы не одна, и я заметила, что мне проще их делать не одной, я проще выпинываюсь, одна из причин - это ЖПВ. У меня сначала сильный страх, потом он сменяется ЖПВ и в этом состоянии я как бы такая «уверенная в себе» могу че угодно..
то есть испытывая ЖПВ я создаю образ себя «уверенной в себе». Это две крайности, и в итоге я и страх не устраняла в эти моменты, им травилась и ЖПВ травилась. А найти середину в компании с кем-то не решала, так как ЖПВ было очень привлекательным, наебывая себя и других тем, что я «уверенная».
Re: Джойс
У меня появился новый муж.
Называет он себя мистиком.. говорит постоянно об энергии и чувствах.
Как только я поняла, что он эзотерик, то подумала, «ага, многие симпаты эзотериками были, может его можно осимпатить».
Я с ним встретилась позавчера, задавала разные вопросы.
Че больше всего насторожило, это то, что 5 лет назад он «бросил» употреблять наркотики, а до этого в течение трёх лет употреблял каждый день! Я его начала расспрашивать про наркотики, когда обратила внимание, что он не может сидеть спокойно, он барабанит пальцами о стол, часто меняет позу. Я старалась никакую свою реакцию не показывать на его рассказ о наркоманском прошлом, и сказала, ну клёво, что перестал и начал жить другой жизнью. И спустя какое-то время я решила узнать, курит ли он сейчас. Ответил - нет и добавил «у меня аллергия в прямом смысле на алкоголь теперь, глютен и травку, я чешусь».. позже рассказал, как он был в компании азиатов, они курили по кругу, а он делал вид из вежливости, что тоже курит, не курил, но получил дозу от дыма, который находился в мелкой комнате… и как бы ему это не понравилось, не хочет такого. При этом об аллергии речи не было.
Выписывая это, щас становится ясно: не нравилось бы свалил и не оказался бы в такой ситуации, но у меня есть вот такая дорисовка, он не может сказать нет, он вежливый, ЧСУшный парень(ряс: «ну не может быть такого, чтобы парень был ЧСУшным», но уверенность пока такая) и поэтому не свалил.
Дальше опишу ситуацию по причине, которой у меня такая дорисовка. Мне сначала становится очень смешно от того пиздеца, который он пишет, а потом я не могу поверить в то, что это так, и пытаюсь проверить его, а не шутит ли он и пытаюсь понять, есть ли там что-то живое в голове.
Когда я с ним сидела в кафешке, то он мне рассказал такое: в школе он был «good looking» (он пихает самодовольно разные английские слова, при этом ссылаясь на то, что забыл русские или не может подобрать подходящие), и пользовался вниманием у дв. Происходило такое, когда ночевал с дв, то дв к нему приставали, он не хотел трахаться, но из вежливости соглашался и тем самым он убил свою сексуальность, так он сказал.
То есть его изнасиловали девочки в большом объеме и вот во что вылилось…и года два назад он познакомился с тантрой и сексуальность начала появляться, и теперь он чувствует, как девочке нравится ебаться, потому что энергия энергия… не знает, как он чувствует энергию, но чувствует. Я допустила и поверила, «ладно, чувственный, надо проверить». Но трахнуть он себя не дает, это жопа. И у меня появилась на фоне этого рассказа из его прошлого дорисовка, что он из вежливости не отказывался находится в комнате, где накуренно, потому что привык себя насиловать и не знает, что можно следовать желаниям.
Я подумала, ну щас-то я ему расскажу, что такое РЖ и что можно себя не насиловать, говорить нет, и вообще зачем нести ответственность за НЭ других, к примеру, если человек обижается. И начала я ему это рассказывать после того, как он меня назвал манипулятором в сообщениях (при этом он говорил такие фразы: я сейчас хочу открыто общаться, «могу быть уязвимым, ну и ладно», от этого возникала симпатия к нему, я дрс за этим желание открытости) мне бы хотелось посмотреть на него, если бы он говорил мне про манипуляцию в лицо и понять, что он испытывает (сейчас я допускаю агрессию, презрение или недовольство). А манипуляция, как оказалось, заключалась в том, что я задаю вопросы, давлю на него, а делаю все это, чтобы заполучить секс!!! А он не может ответить сходу, придумывает что-то и начинает верить в то, чего нет. Я ему на это сказала, что он может ответить мне «отвечу позже или не хочу совсем отвечать».
И ему не понравился мой вопрос «а было ли у него ко мне сексуальное влечение?» он не хотел на него отвечать, потому что если оно было, то он должен! хотеть меня и завтра. После этого я ему написала сообщения, рассказывая доступно о желаниях, ставя в пример его проявления. Говорила о бессмысленности НЭ.
Ответил он мне на это «вообще да, отличный мануал»
И позже от его сообщений было впчт, что он расслабился. Но он написал очередную хуйню, от которой было сначала смешно, а потом я охуела, и поняла, что у меня дорисовки его до адекватного человека. Он сказал такое: «Вчера у меня двоилось - что мы созданы друг для друга, и что ты хочешь продать мои органы на черном рынке»
Блять.. и он эти мысли оправдывает тем, что он постоянно находится в птш и там с ним происходит всякое разное, он убегал из плена, сваливал от тарантулов и тд. И сейчас когда ходит по городу думает о том, что на него может кто-то напасть. При этом я допускаю, что у него могут быть постоянно тревожности, так как он живет постоянно рискуя, но нахуя так жить? Это вопрос я ему не задавала. Интересно че ответит, спрошу.
И пока остается дорисовка, что он может быть чувственным, может осимпатиться, ведь он меня услышал, дакнул. Хочу понаблюдать дальше, че он будет говорить и как себя проявлять.
Ряс такие сейчас - он не может осимпатиться, потому что уже курение нанесло непоправимый вред мозгу, он не мог ответить на простой вопрос, не имел даже никаких предположений.
Чувственным тоже быть не может, так как я спрашивала о вв, эмоциях его в тот или иной момент несколько раз, он отвечал либо хуйню, либо сказал один раз «confused, embarrassed”, но это может ответить и различить любой.
Немного на др тему:
Чтобы находится в трезвости в отношении него и стараться не пропускать всякую фигню, я вчера пробовала делать такое. Прочитала один раз его сообщение, потом представила, что мне Бо такое написал, перечитала сообщение и увидела в одной из фраз этого мужика хуйню. Клево так делать, потому что я ожидаю от адекватного человека ясности, а если я так не делаю, то я как будто даю поблажку человеку, который не знает о селекции, пытаюсь его понять, вывернуть мозг самой себе и вытеснить его проявление тупости и сама становясь очень тупой.
Называет он себя мистиком.. говорит постоянно об энергии и чувствах.
Как только я поняла, что он эзотерик, то подумала, «ага, многие симпаты эзотериками были, может его можно осимпатить».
Я с ним встретилась позавчера, задавала разные вопросы.
Че больше всего насторожило, это то, что 5 лет назад он «бросил» употреблять наркотики, а до этого в течение трёх лет употреблял каждый день! Я его начала расспрашивать про наркотики, когда обратила внимание, что он не может сидеть спокойно, он барабанит пальцами о стол, часто меняет позу. Я старалась никакую свою реакцию не показывать на его рассказ о наркоманском прошлом, и сказала, ну клёво, что перестал и начал жить другой жизнью. И спустя какое-то время я решила узнать, курит ли он сейчас. Ответил - нет и добавил «у меня аллергия в прямом смысле на алкоголь теперь, глютен и травку, я чешусь».. позже рассказал, как он был в компании азиатов, они курили по кругу, а он делал вид из вежливости, что тоже курит, не курил, но получил дозу от дыма, который находился в мелкой комнате… и как бы ему это не понравилось, не хочет такого. При этом об аллергии речи не было.
Выписывая это, щас становится ясно: не нравилось бы свалил и не оказался бы в такой ситуации, но у меня есть вот такая дорисовка, он не может сказать нет, он вежливый, ЧСУшный парень(ряс: «ну не может быть такого, чтобы парень был ЧСУшным», но уверенность пока такая) и поэтому не свалил.
Дальше опишу ситуацию по причине, которой у меня такая дорисовка. Мне сначала становится очень смешно от того пиздеца, который он пишет, а потом я не могу поверить в то, что это так, и пытаюсь проверить его, а не шутит ли он и пытаюсь понять, есть ли там что-то живое в голове.
Когда я с ним сидела в кафешке, то он мне рассказал такое: в школе он был «good looking» (он пихает самодовольно разные английские слова, при этом ссылаясь на то, что забыл русские или не может подобрать подходящие), и пользовался вниманием у дв. Происходило такое, когда ночевал с дв, то дв к нему приставали, он не хотел трахаться, но из вежливости соглашался и тем самым он убил свою сексуальность, так он сказал.
То есть его изнасиловали девочки в большом объеме и вот во что вылилось…и года два назад он познакомился с тантрой и сексуальность начала появляться, и теперь он чувствует, как девочке нравится ебаться, потому что энергия энергия… не знает, как он чувствует энергию, но чувствует. Я допустила и поверила, «ладно, чувственный, надо проверить». Но трахнуть он себя не дает, это жопа. И у меня появилась на фоне этого рассказа из его прошлого дорисовка, что он из вежливости не отказывался находится в комнате, где накуренно, потому что привык себя насиловать и не знает, что можно следовать желаниям.
Я подумала, ну щас-то я ему расскажу, что такое РЖ и что можно себя не насиловать, говорить нет, и вообще зачем нести ответственность за НЭ других, к примеру, если человек обижается. И начала я ему это рассказывать после того, как он меня назвал манипулятором в сообщениях (при этом он говорил такие фразы: я сейчас хочу открыто общаться, «могу быть уязвимым, ну и ладно», от этого возникала симпатия к нему, я дрс за этим желание открытости) мне бы хотелось посмотреть на него, если бы он говорил мне про манипуляцию в лицо и понять, что он испытывает (сейчас я допускаю агрессию, презрение или недовольство). А манипуляция, как оказалось, заключалась в том, что я задаю вопросы, давлю на него, а делаю все это, чтобы заполучить секс!!! А он не может ответить сходу, придумывает что-то и начинает верить в то, чего нет. Я ему на это сказала, что он может ответить мне «отвечу позже или не хочу совсем отвечать».
И ему не понравился мой вопрос «а было ли у него ко мне сексуальное влечение?» он не хотел на него отвечать, потому что если оно было, то он должен! хотеть меня и завтра. После этого я ему написала сообщения, рассказывая доступно о желаниях, ставя в пример его проявления. Говорила о бессмысленности НЭ.
Ответил он мне на это «вообще да, отличный мануал»
И позже от его сообщений было впчт, что он расслабился. Но он написал очередную хуйню, от которой было сначала смешно, а потом я охуела, и поняла, что у меня дорисовки его до адекватного человека. Он сказал такое: «Вчера у меня двоилось - что мы созданы друг для друга, и что ты хочешь продать мои органы на черном рынке»
Блять.. и он эти мысли оправдывает тем, что он постоянно находится в птш и там с ним происходит всякое разное, он убегал из плена, сваливал от тарантулов и тд. И сейчас когда ходит по городу думает о том, что на него может кто-то напасть. При этом я допускаю, что у него могут быть постоянно тревожности, так как он живет постоянно рискуя, но нахуя так жить? Это вопрос я ему не задавала. Интересно че ответит, спрошу.
И пока остается дорисовка, что он может быть чувственным, может осимпатиться, ведь он меня услышал, дакнул. Хочу понаблюдать дальше, че он будет говорить и как себя проявлять.
Ряс такие сейчас - он не может осимпатиться, потому что уже курение нанесло непоправимый вред мозгу, он не мог ответить на простой вопрос, не имел даже никаких предположений.
Чувственным тоже быть не может, так как я спрашивала о вв, эмоциях его в тот или иной момент несколько раз, он отвечал либо хуйню, либо сказал один раз «confused, embarrassed”, но это может ответить и различить любой.
Немного на др тему:
Чтобы находится в трезвости в отношении него и стараться не пропускать всякую фигню, я вчера пробовала делать такое. Прочитала один раз его сообщение, потом представила, что мне Бо такое написал, перечитала сообщение и увидела в одной из фраз этого мужика хуйню. Клево так делать, потому что я ожидаю от адекватного человека ясности, а если я так не делаю, то я как будто даю поблажку человеку, который не знает о селекции, пытаюсь его понять, вывернуть мозг самой себе и вытеснить его проявление тупости и сама становясь очень тупой.
Re: Джойс
Я не могу вспомнить, что вообще тогда спровоцировало эту приёбку, почему я к Бо тогда испытала НО.
Я заметила такое, что презрение тесно связано с чсв, оно может проявится, как только мой образ себя охуенной разрушается.
И заметила за собой такое в последние два дня, у меня замыливается образ себя презрительной. Я его щас больше не различаю пока. И раз не различаю, я подумала «ну клёво, не все так плохо» и меня начал устраивать мой уровень презрения, как будто то, что есть не имеет значения. И я забывать начинаю о том, что я могу пока не различать чего-то мелкого и забываю в течение дня о том, что я презрительна. У меня есть две крайности, либо я себя ненавижу за презрение, либо я забываю о нем и живу как ни в чем ни бывало, пока мне не напомнят, либо я сама себе не напомню.
Помимо устранения презрения каждый день (от 6 до 18 минут в день), что я делаю: стараюсь порождать озв, когда вспоминаю о них, что они вообще-то есть и с ними приятнее гораздо. Еще у меня часто само по себе стало возникать нслжд в переносице (это мое основное место). Оно может возникать, когда читаю книгу(после штурмов стало появляться во время чтения книги), когда читаю форум или порождаю озв и от цв с презрением возникает сильное.
Ещё заметила.
Когда начинаю только делать цв, то у меня могут возникать такие мысли: «да неужели у других людей нет таких мыслей, как у меня: восприятие дураком и но к человеку» и я представляла Лави Эфу, потом одергивала себя и думала «представляешь, бывает такое, что у людей нет презрения». И после у меня меняется состояние, возникает чувство несправедливости, желание искренности, желание приятного тому человеку, к которому испытывала презрение, сильная симпатия к нему, желание не испытывать презрение, категоричное отношение к презрению. И я несколько раз начинала после цв реветь навзрыд.
Меня мотивирует сильно делать цв, когда я вспоминаю то, как мне переживалась дружественность к Лави, когда я вспоминаю то вв, когда я радовалась, что у меня появилась подруга, а сейчас ее нет, то у меня появляется сильное ж устранять, чтобы иметь возможность дружить с приятными людьми.
Я описала это восприятие себе в заметке и выписала мысли, которые сопровождают его, охота вспоминать об этом вв и испытывать.
Re: Джойс
Мне всегда было дико читать, что за челку, какое-то слово или печатание одной рукой можно запрезирать. Удивляло, что может быть что-то не так с тем, что кому-то нравится 2 хвостика или яркая одежда. Это для меня что-то совсем из другой жизни и относится к людям, которые живут по зековским законам.
И мне всегда было странно, что в России каждая бабка из мухосранска знает, как лучше одеваться, что модно и круто, а что нет, и можно ли носить челку. Этим пропитано все обществе, и мне кажется, что в этом есть желание принизить другого, и за счет этого возвыситься, показать, что лучше.
У меня есть впечатление, что у Джойс остается привязанность к матери, и она является носителем тех ценностей, которые мать ей внушала. Такое впчт сложилось из-за того, что во время нашего общения она говорила, что какая-то мысль была ей вбита матерью, и презрение за челку тоже оттуда же. И я думаю, что это связано с тягой к презрительным мужикам, и эта бесчувственность в теме презрения. У меня все это укладывается в общую картину бесчувственности у Джойс, когда оцениваются зубы, волосы, а не качества человека.
И мне всегда было странно, что в России каждая бабка из мухосранска знает, как лучше одеваться, что модно и круто, а что нет, и можно ли носить челку. Этим пропитано все обществе, и мне кажется, что в этом есть желание принизить другого, и за счет этого возвыситься, показать, что лучше.
У меня есть впечатление, что у Джойс остается привязанность к матери, и она является носителем тех ценностей, которые мать ей внушала. Такое впчт сложилось из-за того, что во время нашего общения она говорила, что какая-то мысль была ей вбита матерью, и презрение за челку тоже оттуда же. И я думаю, что это связано с тягой к презрительным мужикам, и эта бесчувственность в теме презрения. У меня все это укладывается в общую картину бесчувственности у Джойс, когда оцениваются зубы, волосы, а не качества человека.
Re: Джойс
После комментария Эфы о том, что меня не задевает мое презрение, я сначла не хотела думать в направлении того, что оно меня не задевает. И когда я вспоминала свои реакции на презрение, я различила, что в тот момент, когда их вспоминала, то находилась действительно в состоянии, когда презрение не задевает. После делала цв и меня как будто вернуло с небес на землю. В состоянии, когда презрительность меня не задевает, то я становлюсь неискренней, я не хочу различать презрение для поддержания желаемого образа из-за чсв. Позже я стала различать высокомерие/презрение,его оказывается, больше, чем я думала.
По поводу привязанности к матери. В течение 2-3 недель после общения с матерью в сентябре, я себя периодически проверяла, а есть у меня к матери жалость, чв. Его не было. 4 дня назад появилась жалость и страх, что мать сдохнет, так как она мне написала сообщение с манипуляцией, а я на него повелась, я в тот момент находилась в нф, подавленности от того, что я, оказывается, презрительная. Я решила обновить впчт о ней и созвонилась с видео. Я снова отравилась, поняла, что она манипулирует постоянно, «не пиздила меня» снова .. Я записала этот разговор и позже переслушивала, обращала внимание на ее интонации, как они у неё меняются в зависимости от того, что она говорит, как манипулирует. После этого звонка у меня отвалился страх и жалость к ней. Пока я не замечаю за собой этих реакций, если проверяю себя, представляя, что она подыхает.
У меня привычка испытывать презрение, я не только переняла презрительные ув матери, я раньше культивировала презрение и высокомерие. Я посмотрела недавно свои фотки до знания о селекции, и у меня лицо на многих фотках высокомерное, презрительное. И я вспоминала, почему я так фоткалась, почему это высокомерное лицо казалось привлекательным.
И вспомнила такое:
Мне в детстве мои одноклассники постоянно говорили, что у меня огромные щёки, «их видно со спины», говорили о том, что у меня большая челюсть и один мж в классе мне говорил, если я поправлялась и акцентировал своё внимание на том, что щёки тоже выросли . Я на тот момент себя ненавидела, потому что считала, что толстая (мне навязали это на художественной гимнастике), а тут появились ещё щеки огромные. И дохуя людей обращали внимание на мои щёки и были очень не против сказать, какие они огромные. Я одевалась в темную одежду, чтобы выглядеть худее, у меня была булимия, и я с понравившимся мне парнями разговаривала опустив лицо чуть ниже, чтобы мои щёки не казались ему такими большими или я могла натягивать на нижнюю треть лица горловую часть свитера, пока слушала того человека, которому хотела понравится, ещё я старалась меньше смеяться, чтобы мои щёки не выпирали больше..или смеялась поворачивая лицо в сторону, чтобы щёки были менее заметны. На фотках я делала высокомерное лицо, как модели, втягивала щёки, и мне казалось, что я так выгляжу лучше. И дальше я культивировала высокомерие/презрение, еще это было защитной реакцией на презрение других. И мне казалось, что я парням больше нравлюсь с таким лицом, я себя убеждала в этом.
Я впервые услышала от Аарта, что у меня лицо на фотках высокомерное и впервые услышала, что кому-то это не нравится, я помню, что у меня тогда мир перевернулся. И позже он говорил мне часто, что я красивая, в отличие от других прежних мужей, и я с течением времени стала себе нравится и меньше гораздо приебываться к себе.
По поводу привязанности к матери. В течение 2-3 недель после общения с матерью в сентябре, я себя периодически проверяла, а есть у меня к матери жалость, чв. Его не было. 4 дня назад появилась жалость и страх, что мать сдохнет, так как она мне написала сообщение с манипуляцией, а я на него повелась, я в тот момент находилась в нф, подавленности от того, что я, оказывается, презрительная. Я решила обновить впчт о ней и созвонилась с видео. Я снова отравилась, поняла, что она манипулирует постоянно, «не пиздила меня» снова .. Я записала этот разговор и позже переслушивала, обращала внимание на ее интонации, как они у неё меняются в зависимости от того, что она говорит, как манипулирует. После этого звонка у меня отвалился страх и жалость к ней. Пока я не замечаю за собой этих реакций, если проверяю себя, представляя, что она подыхает.
У меня привычка испытывать презрение, я не только переняла презрительные ув матери, я раньше культивировала презрение и высокомерие. Я посмотрела недавно свои фотки до знания о селекции, и у меня лицо на многих фотках высокомерное, презрительное. И я вспоминала, почему я так фоткалась, почему это высокомерное лицо казалось привлекательным.
И вспомнила такое:
Мне в детстве мои одноклассники постоянно говорили, что у меня огромные щёки, «их видно со спины», говорили о том, что у меня большая челюсть и один мж в классе мне говорил, если я поправлялась и акцентировал своё внимание на том, что щёки тоже выросли . Я на тот момент себя ненавидела, потому что считала, что толстая (мне навязали это на художественной гимнастике), а тут появились ещё щеки огромные. И дохуя людей обращали внимание на мои щёки и были очень не против сказать, какие они огромные. Я одевалась в темную одежду, чтобы выглядеть худее, у меня была булимия, и я с понравившимся мне парнями разговаривала опустив лицо чуть ниже, чтобы мои щёки не казались ему такими большими или я могла натягивать на нижнюю треть лица горловую часть свитера, пока слушала того человека, которому хотела понравится, ещё я старалась меньше смеяться, чтобы мои щёки не выпирали больше..или смеялась поворачивая лицо в сторону, чтобы щёки были менее заметны. На фотках я делала высокомерное лицо, как модели, втягивала щёки, и мне казалось, что я так выгляжу лучше. И дальше я культивировала высокомерие/презрение, еще это было защитной реакцией на презрение других. И мне казалось, что я парням больше нравлюсь с таким лицом, я себя убеждала в этом.
Я впервые услышала от Аарта, что у меня лицо на фотках высокомерное и впервые услышала, что кому-то это не нравится, я помню, что у меня тогда мир перевернулся. И позже он говорил мне часто, что я красивая, в отличие от других прежних мужей, и я с течением времени стала себе нравится и меньше гораздо приебываться к себе.
Re: Джойс
очень трогательная история про гнобление в детстве.. Думаешь, других - тех, кто не выбрал культивировать презрение - не гнобили? В целом от тебя впчт, что ты ищешь какие-то оправдания своим восприятиям, то ты от матери переняла, то в детстве загнобили. Матери у других людей тоже видимо были хорошие, не внушали всякое гавно
Re: Джойс
Я уже не первый раз слышу от Джойс, что презрение - это отрыжка прошлой жизни, рудиментарные реакции и что ей это внушили.
Мне кажется важным, что она ловит себя за руку, но все-таки это не смягчающее обстоятельство для меня, и я не считаю оправданием то, что кто-то че-то вдолбил.
Речь о том, что презрение хотелось культивировать - и так делают не все. Что касается челок и пальцев - то это у меня в голове вообще никак не укладывается. Я сама печатаю одним пальцем и боролась с дресс-кодом за челку при определенных обстоятельствах, а уж ролик - вообще широко употребляемое обычное слово, и это лишний раз подтверждает, что у презрения нет логики и все презирающие для меня в своем презрении сумасшедшие.
Мне кажется такие первые реакции говорят именно об образе мышления, и если даже его пришлось от кого-то «перенять» - теперь это весомая составляющая психики. Хотя я не думаю, что это навязанное - это личный выбор.
Мне кажется важным, что она ловит себя за руку, но все-таки это не смягчающее обстоятельство для меня, и я не считаю оправданием то, что кто-то че-то вдолбил.
Речь о том, что презрение хотелось культивировать - и так делают не все. Что касается челок и пальцев - то это у меня в голове вообще никак не укладывается. Я сама печатаю одним пальцем и боролась с дресс-кодом за челку при определенных обстоятельствах, а уж ролик - вообще широко употребляемое обычное слово, и это лишний раз подтверждает, что у презрения нет логики и все презирающие для меня в своем презрении сумасшедшие.
Мне кажется такие первые реакции говорят именно об образе мышления, и если даже его пришлось от кого-то «перенять» - теперь это весомая составляющая психики. Хотя я не думаю, что это навязанное - это личный выбор.
Re: Джойс
Согласна, это я решаю культивировать презрение.
Я постоянно хочу верить в то, что не все так плохо.
Я и сейчас после ситуации с матерью час назад заметила, что я себя снова наебывала. Я думала, что у меня нет привязанности, а как только я отошла от истерики после общения с ней (из неё вышел яд, ненависть, она орала, говорила, какое я говно и селекция), то стало понятно, что я ее дорисовывала, иначе бы у меня такой реакции не было. Я не ожидала то, что она настолько ненавидящая.
И я себя постоянно наебываю, мне хочется верить, что у меня привязанность ко всем мужьям, к матери быстро уйдёт, уверенности поменяются моментально. И каждый раз наталкиваюсь на то, что это не так, не меняются так быстро уверенности. Ещё я поняла, что нужно дофига энергии на то, чтобы менять в себе что-то, и без интереса к исследованию себя, своих восприятий изменений не будет
Re: Джойс
Я тоже так не думаю. Мне вообще сложно представить, как можно навязать презрение. Ну может если человек живет в очень презрительной среде, в которой от нее требуется выражать презрение, иначе это как-то сильно ухудшает условия жизни, то такое еще может произойти, но че-то в современном мире я не могу представить такие условия. Все равно всегда есть выбор. Мне никто не навязывал презрение, я сама почему-то его всосала. Мне только кажется, что то, почему такой выбор делается, как-то связано со степенью открытости, способности к нежности и влюбленности у ребенка.
Мне кажется бесплодным пытаться найти причину, почему кому-то захотелось начать презирать. Я пробовала на него ответить, тоже искала всякие причины типа мамы, детства, соседки и тп, но это все хуйня, у всех были детство, сукоматери и соседи, но не все получаются презрительными. Это просто данность, с которой остается смириться и менять будущее, а не копаться в прошлом.