Джойс

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Джойс

Сообщение Тави »

Мейси писал(а):
окт 23, '21, 17:10
может если человек живет в очень презрительной среде, в которой от нее требуется выражать презрение, иначе это как-то сильно ухудшает условия жизни, то такое еще может произойти, но че-то в современном мире я не могу представить такие условия
отлично существуют такие условия в русских селах, я именно в таком выросла. Кто не проявляет презрение, не гнобит и не пиздит других - тот лох и его все пиздят.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Джойс

Сообщение Мейси »

Тави писал(а):
окт 23, '21, 17:20
отлично существуют такие условия
Понятно. Получается, это тоже нифига не аргумент за то, что человеку якобы навязали прз.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Джойс

Сообщение Инка »

Тави писал(а):
окт 23, '21, 14:57
В целом от тебя впчт, что ты ищешь какие-то оправдания своим восприятиям, то ты от матери переняла, то в детстве загнобили.
У меня точно такое же впечатление от того, что пишет Джойс. Когда этой зимой с ней познакомилась и немного пообщалась, тогда тоже было впечатление, что Джойс не хочет брать ответственность за свои восприятия, а кого-то винит в этом. Но потом я это вытеснила.

Аватара пользователя
Джойс
Сообщения: 291
Зарегистрирован: авг 31, '20, 21:45

Re: Джойс

Сообщение Джойс »

Пока я различала у себя презрение, смотрела на свои разные реакции и после ваших указаний на то, что я ищу оправдания своим реакциям, я стала замечать вчера, что у меня есть ж винить других в том, что я испытываю, оно почти на каждом шагу, первая мысль - обвинение другого. Для меня щас это что-то новое, я не думала, что я такая жалостливая и хочу всех винить, а не брать ответственность сразу за свои вв.

И на тему матери
Снова я проснулась в страхе, что мать сдохнет, страх был на 7, спровоцировало этот страх мысль о том, что я щас свалю в другое место на неопределенный срок и вдруг не смогу вылететь обратно, когда мне нужно будет, а мать тут будет умирать, у неё ща ковид. И я начала у неё уточнять че там с ней, чтобы с чистой совестью свалить туда, куда хочу очень и не думать о ней.
И вот, что я различила.
Я начала винить селекцию в возможной смерти матери. (Я когда это пишу, мне не верится, что я это испытывала, появляется судорожное желание себя наебать, обелить). Я заметила, что в этом состоянии я далека от Бо, симпатов, беженок. Мне совсем не нравятся эта реакция. Я вв эту реакцию, как предательство селекции, того ценного, что у меня в жизни появилось. Я после написала Лейми, предложив ей сделать чат, в котором каждый день будем совершать какие-то действия направленные на устранения привязанности, я ей об этом рассказала и она не могла понять, почему я виню именно селекцию в смерти матери.
Я ответила ей на этот вопрос такое:
«Мне удобно было думать, что не я виновата, не хотелось брать ответственность за свои вв.
Это что-то базовое во мне - жалеть себя и искать виноватых»
И описала: «Я же не совершаю тех действий, которые мать хочет, чтобы я совершала, меня от них тошнить начинает, если я представляю это, и я начинаю искать виноватых, почему так, почему я не хочу делать то, что хочет мать
Я не совершаю действий - испытываю жалость к ней и чв за то, что я такая, не хочу ее спасать, как она хочет, и во мне в этот момент борются две субличности, одна хочет пожалеть, а другая не вестись на это. И испытывая чв, сильный страх того, что мать подохнет, я начинаю винить в этом страхе селекцию, вследствие которой я стала такая «бесчувственная»»

И я щас поняла, что эта реакция появилась вследствие самонаебки в том, что у меня нет привязанности к матери, из-за того, что не различала подавления у себя желаний к ней. Когда у меня появлялось отчётливое желание ее спасти, я с ней созванивалась, так было в предпоследний созвон и предлагала ей альтернативу в лечении, рассказывала о том, что у меня вот голова перестала болеть, так как НЭ меньше испытываю. Опять говорила о том, что НЭ влияют на здоровье. Говорила, как устранять(для меня было удивлением тогда, что она забыла, как это делать, а рассказывала я ей раз 20- щас есть понимание, что все мои слова мимо проходили). Я была послана нахуй со своими советами, из неё вывалился яд и после она в сообщениях написала о том, что у меня нет желания помогать никак, она бы на моем месте прибежала бы уже к мамочке.

До написания Лейми, мне написал симпат и я вывалилась из этого пиздеца окончательно, у меня было ощущение, что меня ща спасли как будто, я вспоминала общение с ним и сравнивала с матерью, возникала симпатия к нему, и блять ну тут нечего сравнивать. Я не хочу испытывать близость к матери. И позже я написала уже Лейми.

И я заметила за собой такое: у меня почему-то есть привязка ко времени, когда у меня может возникнуть страх чв к матери - это ночь за 12 часов или раннее утро(я могу проснутся со страхом), так же с желанием мужа, но оно может усиливаться к вечеру за 5 часов вечера.

То, что хочу сейчас делать:
Отслеживать своё желание спасения матери и спасать, созваниваться с ней, при этом я хочу отслеживать свои вв в момент общения с ней и анализировать в какой момент возникает жалость, что провоцирует. И хочу делать цв с безразличием к ней, отстранённости/возмущения от ее проявлений, страха, жалости к ней.
Я впрыгивала в состояние, представляя, что мать мне безразлична, и это переживалось приятно, есть я, она и мы никак не связаны, она свою жизнь выбрала, а я свою: симпатов, Бо и беженок

Аватара пользователя
Efa
Сообщения: 840
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25

Re: Джойс

Сообщение Efa »

Джойс писал(а):
окт 26, '21, 09:59
испытывая чв, сильный страх того, что мать подохнет, я начинаю винить в этом страхе селекцию, вследствие которой я стала такая «бесчувственная
Это че-то уже совсем запредельное.

Аватара пользователя
Efa
Сообщения: 840
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25

Re: Джойс

Сообщение Efa »

Мне кажется винить селекцию в том, что Джойс из-за нее стала "бесчувственной к матери"- это уже путь к ненависти к селекции. И это именно то, что сама мать Джойс думает о селекции.

Аватара пользователя
Alaska
Сообщения: 1127
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:15

Re: Джойс

Сообщение Alaska »

если ты стала бесчувственной, значит стала испытывать меньше озв после знакомства с селекцией. Какие озв ты испытывала к матери и не можешь испытывать теперь?

Аватара пользователя
Эрик
Сообщения: 945
Зарегистрирован: июл 13, '19, 13:31
Старый ник: Джей

Re: Джойс

Сообщение Эрик »

Я так понял, что речь идёт о жалости к матери и чв перед ней, отсутствие этих качеств Джойс и называет бесчувственностью. Да, Джойс, ты просто сука и сухарь. И все из-за селекции.

Аватара пользователя
Джойс
Сообщения: 291
Зарегистрирован: авг 31, '20, 21:45

Re: Джойс

Сообщение Джойс »

Efa писал(а):
окт 26, '21, 12:36
Мне кажется винить селекцию в том, что Джойс из-за нее стала "бесчувственной к матери"- это уже путь к ненависти к селекции. И это именно то, что сама мать Джойс думает о селекции.
У меня сегодня появился страх того, что я отвалюсь из-за того, что я различила сегодня. У меня вчера после различения очередного презрения и сегодня после ситуации с матерью были такие мысли: «сейчас как будто два пути есть, либо ввалиться в депрессию, либо устранять и работать со своими вв». Раньше я удивлялась, почему люди отваливаются, а сейчас хорошо понимаю, что может послужить причиной отвала.
Alaska писал(а):
окт 26, '21, 14:55
Какие озв ты испытывала к матери и не можешь испытывать теперь?
Никаких. Было чувство долга, страхи, чв и слепая «любовь» к быдлу.
Сейчас озв появились, и они точно не к матери направлены.

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Джойс

Сообщение Келли »

Джойс писал(а):
окт 26, '21, 18:39
сейчас как будто два пути есть, либо ввалиться в депрессию, либо устранять и работать со своими вв
Отваливаются в такой сит, как твоя, не из-за депрессии, на мой взгляд - а из-за отчуждения.

Аватара пользователя
Джойс
Сообщения: 291
Зарегистрирован: авг 31, '20, 21:45

Re: Джойс

Сообщение Джойс »

У меня есть очень клевые мелкие изменения, о которых хочу рассказать.
Вчерашний день не вписывался в мою привычную картину, я не могу вспомнить, чтобы мне в один из дней прежде так было приятно. Мне кажется, я не испытывала раньше столько озв, как вчера.
За день я под вечер наткнулась на ветку Аляски на форуме, когда я читала ее, у меня возникало изумление, я думала «значит вот так можно жить? и я же ведь так могу». Меня поражало то, как отличается то, что пишу я в своей ветке от того, что пишет Аляска. У меня есть от себя такое впчт: есть проблески приятного, но их мало, остальное время страдания, жалость к себе. И когда я представляла, что делаю то же самое, что Аляска, у меня возникало упорство, желание борьбы с НЭ, интерес.

На следующий день я улетела в другую страну. Перелёт был ночью, я почти не спала. Но несмотря на усталость, у меня было много приятного. Первую половину дня само собой появлялось довольство, радость, пвк клевой жизни, желание себе приятного и клёво было думать о том, что неизвестно, что будет завтра, через час или 10 минут, ведь мои рж могут увести меня куда угодно. Я веду заметку с рж, которые появляются в отношении своего птш, и как только я различаю желание, у меня возникает пвк и есть впчт, что это увеличивает насыщенность жизни. Такую же заметку я веду на 50 лет жизни вперёд, с этим сложнее, но когда получается различить, что хочу, то от этого есть впчт, что появляется приятное движение в психике, появляется то, за что хочется цепляться, из-за чего хочется жить долго и приятно.
И у меня появилось новое отчётливое приятное восприятие - интерес к исследованию мира. Я отдала себе в этом отчёт, когда я в течение какого-то промежутка времени наблюдала за собой, наблюдала за людьми, анализировала, что происходит вокруг, предполагала, почему это так, а не иначе. И до меня дошло, что можно постоянно что-то исследовать, мир огромный, неизведанный и каждую секунду в нем что-то происходит, а я часть этого мира, себя можно тоже исследовать постоянно, менять себя, убирать то, что воспринимается лишним.
И в этом состоянии не хочется презирать. Презрение воспринимается бессмысленным и очень отравляющим вв, и когда мне приятно, в этот момент я воспринимаю так, что у меня есть своя жизнь, презрение не вписывается в неё, воспринимается так, что презирать - это ничтожно, как будто нечем больше заняться, как кроме презрения. В отношении матери то же самое. На неё вчера возникала снова реакция страха, что она может мне что-то сделать, причём я сильно накручивала. Я делала цв с этим страхом и поняла, что когда я ее боюсь, то меня нет снова, есть ничтожество без своей приятной жизни. И в конце возникало желание отгородить свою приятную психическую жизнь от этой матери, которая никак приятно на меня не влияет.

И хочу рассказать о вчерашнем вечере. Я хотела выпинываться из привычного вечернего состояния, когда возникает вялость и желание себя отуплять.
Я начала с того, что начала читать научпоп, надоело. Думала, на что переключиться, было спазматическое ж делать то привычное, что отупляет, после я различала, что хочется приятного, и я втянулась в череду разного, было сильно интересно. У меня возникало много разных желаний. И я делала всего по чуть-чуть и переключалась на следующее. Возникало желание доделать что-то до конца, но я его слала нафиг, я часто себя им отравляю и в связи с этим не получаю удв от чтения, изучения чего-то. И для меня было открытием, что вот так тоже можно.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Джойс

Сообщение Бодх »

Джойс писал(а):
окт 28, '21, 08:06
На следующий день я улетела в другую страну
К мужу?

Аватара пользователя
Джойс
Сообщения: 291
Зарегистрирован: авг 31, '20, 21:45

Re: Джойс

Сообщение Джойс »

Бодх писал(а):
окт 28, '21, 08:48
К мужу?
Я улетела туда, куда тебе рассказывала, мужа там нет. Я ищу там и в той стране, в которой сейчас, мужиков. Мотивация поиска разная: из желания мужа, ж впчт, траха, изучения языка при общении и из ж пробовать находится в трезвости рядом с мужиком. Мотивация в разный момент разная, в зависимости от моего состояния. Я уверена, что появятся мужья. Что с этим я буду делать, неизвестно. Сейчас пока не хочу быть тупой в отношении мужиков.

Аватара пользователя
Джойс
Сообщения: 291
Зарегистрирован: авг 31, '20, 21:45

Re: Джойс

Сообщение Джойс »

Мне охота поделиться тем, что сейчас у меня поменялось и что новое стала у себя различать.

Изменения:
-У меня каждый день есть теперь наслаждение, оно появляется часто само, когда я читаю, смотрю что-то или порождаю приятное.
-Появилась потребность в практиках, я их сейчас делаю почти каждый день.
-Появилась привычка порождать в течение дня озв, и часто с утра порождаю, как проснусь.
-Стала гораздо больше читать. И появилась потребность в чтении. У меня скачет интерес постоянно между разными книгами, я параллельно читаю несколько книг, периодически возвращаясь к тем, которые давно начала читать. Я пока никакую не дочитала, но есть те, которые дочитываю. Раньше я прерывалась, ненавидела себя, что не могу дочитать никакую из книг и на этом мое чтение заканчивалось.
-Ещё у меня держится стабильная уверенность в том, что я могу избавиться от презрения. Я делаю практики суммарно в течение 2 с лишним месяцев по устранению презрения, в среднем по 9 минут в день.
-Есть впчт, что стало больше энергии, и я меньше стала заебываться от 12-часовых смен на работе
-Я реже стала влюбляться в мж, а если влюбляюсь, то это обычно не на продолжительный промежуток времени, как раньше, обычно ко второй встрече влюбленности нет. Ещё заметила такое, ж дорисовывать мужиков, а впоследствии влюбляться в них, увеличивается после снижения насыщенности жизни.

Что стала различать новое из неприятного в себе:

1.Около полутора недель назад симпаты в чате задали мне вопрос, а не делю ли я на статусы. Я ответила, что уже нет. А позже стала различать, что все-таки делю, но в гораздо меньшей степени, чем раньше. Заметила такое, если у меня приятное состояние, то это понятие статусности стирается, пропадает пиетет к «более статусным». А когда состояние так себе, то пиетет и ж делить на статусы появляется и может вылезать высокомерие к «менее статусным».
Пока я думала об этом, то представляла, а если не будет понятий беженки, симпаты, то у меня возникало освобождение от этого. Есть впчт, что я навесила определённые ярлыки на эти понятия. Это начало меняться, кажется тогда, когда я первый раз за собой заметила высокомерие к симпатам, когда была в К год назад.

2.Стала больше у себя различать жпв, и оно стало заметно отравлять. Когда отдаю себе отчёт в том, что у меня есть жпв, меня отрезвляет вопрос к себе: а получаю я вот прямо сейчас удовольствие от того, что делаю?

3.Ещё различила во время жизни с Аартом недавно, желание пренебрежительного отношения к мужикам.
Хочу рассказать на примере. Я уходила на работу и уже на автомате начала закрывать дверь на верхний замок (с Аартом давно была договоренность о том, чтобы я не закрывала на верхний замок, если он дома, так как, чтобы выйти из квартиры приходилось бы открывать дверь ключами изнутри, это неудобно), и у меня была мысль, «да похуй, ниче страшного, откроет». Я в этот момент остановилась и закрыла дверь, как с ним договаривались на нижний замок. И после шла думала, откуда это. Я давно в чем-то переняла отношение матери к мж, она их ни во что не ставила, считала их обязанными ей во всем. И вспомнила, как я себя вела со своим бывшим мужем, с которым прожила 8 лет до селекции. Я его прилюдно унижала, мне сейчас стыдно вспоминать, какой пиздец я говорила, воспринимала так, что он мне обязан постоянно чем-то.

4.У меня много очень ПЭ, которые часто отравляют. Я не могу отследить грань между игривостью и пузыристых ПЭ. И бывает так, что я вываливаюсь из ПЭ только в тот момент, когда уже значительно отравилась ими, начинает болеть голова.

5.Ещё заметила, что я люблю нравоучать об людей, вещать, осуждать, если они не согласны в чем-то со мной. И такое мое проявление я заметила, когда заебываюсь на работе сильно. И от скуки, заебанности начинаю говорить лишнее, что в конечном счете мне может выйти боком.
К примеру, около полугода назад я начала со своим коллегой, от которого напрямую зависит мой заработок, доебывать на тему религии. Я увидела озлобленную реакцию в свой адрес. И поняла, что я какую-то хуйню сделала. Позже я начала следить за этим и выпинываться делать практики на работе, чтобы находится в трезвости. Но все равно иногда что-то мелкое я могу сказать лишнее.

6.Возникло презрение к официантке, которая общалась со своими коллегами, как обычно не общаются в том магазине официанты, у неё было много быдло проявлений, и она указала мне той же интонацией о том, чтобы я надела маску. У меня уязвилось чсв (оно у меня часто уязвляться, когда меня просят надеть маску) и появилось ж припомнить ей о ее «поведении».
Мне было удивительно различить у себя желание отомстить. И это было сильно неприятным. На фоне уязвлённого чсв презрения присоединилось ещё ж отомстить.

У меня иногда возникают такие мысли. Учитывая то, что я стала больше различать неприятного в себе, то мне кажется один из клевых способов устранения этого всего разом - это копить миллион озв, начала недавно копить. Мне иногда кажется, если ниче не делать и различать дальше разные нэ, то можно свихнуться.

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Джойс

Сообщение Келли »

Как ща выглядит твоя ситуация с презрением к Бо?

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»