Аарт

[Аарт]

Желание быть честным, открытым, уверенность что мы можем подружиться, хочется открыто нечсвшно улыбаться, тискать, нежелание испытывать разное говно. У меня это возникает всплесками, либо когда я намеренно это порождаю (я это начал делать недавно после темы с презрительностью). Я при этом отдаю себе отчёт что дв может оказаться какой угодно.

По-другому я бы описал это еще так - мне не хочется производить впечатление, не хочется испытывать жпв и разное НО, какой-то антипод враждебности.

[Аарт]

Перед отлетом в Г я погулял с одной девушкой и влюбился. У меня на тот момент кажется полностью пропала привязанность к Джойс и было сильное удивление что такое возможно что я вот возьму и влюблюсь в дв, да ещё и так скоро после расставания с Джойс. У меня было сильное жо и я уже представлял нашу совместную жизнь. Я приехал домой сильно довольный.

Девушке я в итоге не понравился и продолжения с ней никакого не будет, но мне клёво что у меня есть теперь охуенный опыт (о котором я к сожалению часто не помню) что можно вот так влюбиться и не будет страданий по Джойс.

[Келли]

Да, возникает

Я удивился, пч для меня это что-то максимально далекое от того, что к случайным девушкам на улице испытываю обычно я сам.

Я рассудочно понимаю, что чисто теоретически может встретиться такая девушка на улице, к которой действительно захочется испытать открытость, т.е. под этой открытостью будут основания - в виде каких-то уникальных повадок или красивого лица и тд - но на практике думаю, что шанс встретить подобную девушку (особенно взрослую) ничтожен.

Намного вероятнее, думаю, что такие реакции на случайных девушек - это следствие сильных дорисовок и тп. Но тогда в моем понимании, у подобной "открытости" и "симпатии" оч мало ценности - настолько мало, что возникают сомнения - а стоит ли это использовать в устранении презрения и не стоит ли взять че-то другое, попроще.

Тем более, что если ты действительно испытываешь открытость, как пишешь - это совсем не "малая часть" того, что ты испытываешь к Джойс, это как раз существенная часть. И мне бросается в глаза, что ты как будто бы не делаешь разницы между девушкой, к которой у тебя, по твоим словам, влбл/привязанность и девушками на улице.

Объяснения того, почему ты эту разницу не делаешь, мб разные - я просто фиксирую, что это так, или как будто бы так - это вытекает из твоего сообщения выше про близость.

[Мейси]

Как можно испытывать открытость к человеку, про проявления которого ничего не известно? Как открытость может возникать не к проявлениям, а к внешности? Это все равно что нежность к занавеске.

[Анг]

У меня не возникает симпатии и открытости к людям на улице. Я какое-то время думала, что это очень плохо, что это значит, что у меня нет симпатии к людям и тужилась ее испытать. Представляла что люди хорошие и могут себя проявить приятно и у меня возникала от такого сильная тупость и какие-то Пэ и травилась от этого, потом плюнула на это. У меня все еще возникает озб тем, что я не испытываю к ним симпатии и что это значит что-то плохое. Если люди себя как-то приятно проявляют, то у меня возникает к ним По или симпатия, а просто так нет.

У меня при этом почти не бывает какого-то адекватного отношения к людям, у меня или настороженность и напряжение от них, скептицизм в отношении того, что они делают или дорисовки и По, тупость, озабоченность и меня кидает то туда, то туда или возникает странная смесь из всего этого и я начинаю противоречиво себя вести.

[Эрик]

У меня к некоторым мелким детям возникает. Обычно девочкам.

[Бодх]

У меня к некоторым мелким детям возникает. Обычно девочкам

В этом нет ничего странного, ведь у мелких детей на лице еще не отложилась маска подозрительности, обиды, страха, высокомерия и т.д.

[Анг]

У меня к детям обычно тоже проще возникает симпатия, я про них не пишу, птч вв это обсуждение относительно обычных двш, мжк. К детям у меня тоже куча дорисовок возникает, обычно позитивных, дети ведь тоже очень разные бывают и часто они сильно скучающие, покорные и я часто это вытесняю

[Энджи]

Я исп к мелким девочкам симпатию, мне приятно о чем-то мимолетном поговорить с ними, когда они сами подходят. Мне кажется, что в какой-то мере у меня может возникать открытость к ним

[Келли]

Я исп к мелким девочкам симпатию

Ты ее, как я понял, испытываешь к подавляющему большинству мелких девочек, мб практически ко всем - такое мне кажется дорисовками тоже (если я верно вообще запомнил, как у тебя это выглядит).

Я вроде говорил тебе - не думаю, что ты осо в момент, когда у тебя эта симпатия возникает, что эта девочка будет первой защищать своих тиранов-родителей (во всяком случае, если говорить про Укропию/РФ, я не знаю, как это в Непале выглядит, но подозреваю, что там нечто схожее..хотя мелкие девочки там часто пиздец красивые) если поднять эту тему с ней.

[Энджи]

Да, после того, как мы это обсудили я немного думала про маленьких двч, что они будут защищать своих родителей. Но из-за того, что маленькие двч часто выглядят живыми, оч красивыми, мне хотелось вытеснять это.

[Аарт]

Похоже моя спопобность испытывать открытость к некоторым дв на улице стыкуется с сильными дорисовками их. Я вчера показал Финну как я общался с одной дв с Тиндера и он сказал что я так никогда ни с кем не потрахаюсь. Я дорисовываю дв и пишу то что отталкивает. Вот вчера была ситуация когда мы уже с дв обменивались полуголыми фотками и я решал менять планы и ехать в другой город к ней или ехать по запланированному маршруту.

И была вот такая переписка:
Я: I really want to come to see you
Дв: Then come
Я: are you sure?:) I would change my plans to see you
Дв: Just to fuck me?
Я: I also want some kinda relationship even if it'll be short. I fall in love very easily and I want that. What are your desires? What do you want with me?

И дальше она сменила тему, а с утра я увидел что я забанен у неё.
Я периодически понимаю что я пиздец как оторван от об лд и кажется что это обратная сторона враждебности - сначала я всех презираю, а потом из за чвины с полпинка дорисовываю до адекватных.

Я все эти годы считал что я охуенно разбираюсь в людях и мне щас сложно признать что это вообще нихуя не так, к тому же, если бы я разбирался, то я не воспринимал бы себя среди них таким аутистом.

[Аарт]

Я хочу делать штурмы, но меня не берут никуда. Поэтому я хочу организовать свою собственную группу.
Пиши в личку если тебе тоже хочется делать, но тебя не берут.

[Аарт]

До меня начинает доходить что у меня нет своей жизни совсем. Я подавляю все свои желания из за жадности и беспокойства будущим. Пока в моей жизни была Джойс, то жизнь была более менее комфортной - у меня было общение с члк которого я в какой-то степени воспринимал близким (“в какой-то” пч вываливал говно постоянно), были общие впчт, планы, секс. И хоть я и сидел почти все время в депрессии и тревожностях, но этого всего было меньше из за Джойс, было вв что мы друг друга поддержим в сложной ситуации, плюс забивали нэ друг другом.


Сейчас все изменилось и я понял что я сам по себе, с провалами по всем магистралям - здоровье, секс, близкие люди, финансовая независимость, впечатления, интеллект, унэ/порождение озв - абсолютно по всем я нахожусь в жопе.

Я живу блять как обычный члк, в то время как у меня в руках есть селекция, но я ей нихуя не пользуюсь. И мне щас кажется у меня два пути - или начинать ее применять, или идти в магазин за веревкой и мылом. И кажется что если я не начну планомерно применять ее, переставать быть жалостливым ненавидящим тараканом, тревожащимся обо всем, то петля не заставит себя ждать.

Я постоянно думаю о Джойс, постоянно возвращаюсь к воспоминаниям из нашей совместной жизни и восприятиям которые испытывал тогда.
Мы с ней немного переписываемся иногда и кажется что от этого в последствии становится только хуже - у меня появляется надежда что все еще можно вернуть, начинаю проверять была ли она онлайн, не написала ли мне что-нибудь. Не могу я вот так просто взять и принять тот факт что больше в моей жизни Джойс нет и вряд ли в ближайшие годы будет. Я вроде свыкался с этим фактом когда недавно влюбился на одном свидании, но т.к это не было взаимно, то это быстро прошло. Щас у меня в планах дожить дотянуть до поездки в К и обосноваться там надолго если получится и искать себе секс и влюбленности там, а если не получится, то вернуться в М и делать это там, параллельно развиваясь в других магистралях.

Тут в Г я тоже ищу с кем встретиться, сегодня был на свидании и даже целовался, но влюбленности не было. Еще я подошел два раза к девушкам на улице. Думаю начать делать это активно, вдруг у меня получится за неделю найти секс тут или влюбиться в кого-нибудь.

В плане интеллекта я понемногу начал развиваться - я учу испанский, японский, читаю две научпоп книги.

[Джойс]

Задала Аарту такой вопрос: «А почему ты просил закрывать в ванной зеркальную дверцу?»
То, че он написал: «потому что было неудобно что мое отражение было искажено, приходилось закрывать самостоятельно. Плюс есть ощущение бардака когда что-то закрыто наполовину - как например когда ты оставляла полувыдвинутые шкафчики в комодах».

У меня была уверенность, что Аарт хочет договориться закрывать дверцу, чтобы не было бардака, а ему, как оказалось, важно на себя смотреть красивого при входе в ванную..