Умка

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Ты получается все это время обижена на меня за тот доеб. И твои слова благодарности, что ты наконец залезла в своё говно к симпатам и начала его устранять, ничего не стоят?

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Leo писал(а):
мар 5, '21, 12:22
Потом была травля Токи, когда Умка написала что она сумаш,
Я согласна, что преувеличила Токино смсш и что участвовала в травле Токи. Но я потом и написала Бодху про Токи и с помощью его трезвого мнения эта травля была остановлена.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Сегодня на утреннем интенсиве еще делали практику на укрепление желания различать.
Когда ехала в автобусе, хотелось различать восприятия и возникло офигение от большого количества нэ, нэшного вд. Как только различала что-то одно, сразу натыкалась на другое, третье, четвертое. Казалось, что я не успею со всем этим говном справиться, внимание утонет в нф. Потом стала стараться отсекать вд, отдавая себе отчет, что мне не интересно и неприятно его обсасывать. Ехала, смотрела в окно и в какой-то момент такая психическая деятельность срезонировала с отрешенностью - мне было интересно заниматься собой и не было дела до людей вокруг.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Анг писал(а):
мар 5, '21, 23:23
Я успела посчитать Эми безразличным
Отложил встречу, значит похуист. Что-то это мне напоминает...

Щас когда думаю про это, мне и самой кажется, что не нормально возмущаться на то, что кто-то отложил встречу. Но первая реакция именно возмущение. Я себя щас почувствовала тупым амоком, который без разбора только и ищет поводы , чтобы возмутиться.
И еще мне каж, что тут не только дело в ж возмущаться. А вероятно еще в отчужд к Эми - раз я так легко посчитала его похуистом.
Я понимаю, что у меня до хуя всякого говна и к Бодху, и к беженкам. Разных старых обид, нфов озабоченности.
У меня есть в планах со всем этим постепенно разобраться.
Щас у меня почти каждый день находится что-то новое, что кажется важным разобрать и устранить, но на все это не хватает внимания, потенции.
Пч жизнь серая, скучная. Рж и удов мало - а именно они дают энергию копаться и устранять омрачения, дают ощущение, что омрачения начали мешать.
I'm on my turtle's way.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Я недавно ебнулась от анэ на Ито за то, что он называл меня "матерью симпатов" (из-за моей мамашести, желания проявлять заботу)

Написала ему в ядовитой манере, чтобы он меня так больше не называл. Обьяснив это тем, что у меня слово мать ассоциируется не только с мамашестью, но еще и с презрением к ребенку, с насилием психическим и физическим , и у меня помимо ущемления чсв за заботу еще возникает чсу и нокс за другие мерзкие появления, свойственные матерям.

Я щас сидела думала над этим всем. И еще немного над своим отношением к Севери. И как-то заметила, что у меня есть к ней мужицкое отношение - похуизм, чпрвсх. Вв ее миленьким пупсовым нежным зверьком.
Симпатия тоже есть к разных качествам. Но это чпрвсх будто тонким слоем идет непрерывно.

Потом стала думать над называнием меня матерью и поняла, что я уязвлялась не от навешивания на меня насилия над кем-то.

Мать - это комплекс из тетскости, чпрвсх, желания поучать, вещать, проявлять заботу и чувствовать себя важной и нужной при этом.

Это что-то очень сильное мерзкое для меня и мне пиздец как не хотелось такое в себе признавать.
Мне хочется думать о себе, как о девочке, ну девушке хотя бы, а не как о бабище с рынка, которая всех строит и навязывает заботу.

Но во мне есть это все - буду я отпихиваться или нет. оно есть и не исчезнет, если я не захочу и не начну это различать и устранять.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Изображение
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Я несколько раз замечала такое, что у меня после общения с кем-то появлялся нф, которого у меня не было. И после вопросов этому человеку получалось так, что я этот нф перенимала у него.
Обратное вроде тоже было - когда Триш неск лет собиралась в Корею и была оч пэшной и радостной, мне было достаточно просто лежать рядом с ней и мне только от этого становилось клевее.

Мне кажется , чтобы такое происходило, у меня должно быть по, открытость к человеку, не должно быть страха, озм, но к нему.

Я щас подумала, что если окажусь рядом с Бо и беженками, то тоже ведь смогу перенимать у него и у них восприятия. Если не будет сильных нэ к ним и рядом с ними.
И потом стала думать о том, что можно же наверное и само желание перенимать восприятие испытывать (обычно я его не различаю и это само по себе происходит. И это оказывается даже проблемой, пч я и говно перенимаю).
Стала порождать пвк перенимать восприятия Бо и от этого страх его стал слабеть.


Нф, который я перенимала (когда замечала это) - был депрессивный, т.е. свойственный мне.
Но его в момент общения точно не было .

Мне кажется я не буду перенимать то, что мне самой не свойственно.
Последний раз редактировалось Умка мар 8, '21, 12:55, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Я прислала Бодху, че хочу у него перенимать и поняла, что это же и упряжка на порождение симпатии, близости к нему:

"Мне больше всего хочется у тебя перенимать отношение к себе как к приятному человеку, желание себе приятного, совиность
-желание жить с удовольствием
- серьезность
-самодостаточность
-ж различать восприятия и желания

еще хочу перенимать у тебя
-бесстрашие
-желание везде и во всем видеть возможности,
-свободу от озм, от озабоченностей
- независимость , непривязанность ни к чему (мне понравилось, что ты написал про лабораторию - если ее закроют, ты сразу переключишься на что-то другое интересное)

еще могу у тебя перенимать доверие к тебе :)
у тебя же есть к себе доверие

и ж доверять самой себе"

Мне понравилось представлять, как Бодх испытывает сам к себе доверие - от этого и у меня немного возникало к нему доверие.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Я сегодня ездила играть в настолки с об людьми. Сыграла два раза, потом тискалась с девушкой, которую встретила на тискательной вечеринке в сб. А потом увидела играющих в шахматы, залипла в них и получила кучу впечатлений от игры на доске с живыми людьми.
Было интересно следить за нэ, которые возникали во время игры и от проигрышей (раньше я бы очень сильно уязвлялась бы). Щас хотелось не уязвляться, не обижаться, не бояться говорить про проигрыш, когда меня спрашивали про результат. Интересно было наблюдать, как мужика расплющило от самодовольства после победы. Мне казалось, что таким очень легко управлять - польстить ему ещё пару раз, и он готов.
От игры на доске гораздо больше впч, и это мотивирует учиться.

Ещё вживую удобнее обсуждать ошибки друг друга сразу.
Мне несколько раз хотелось указывать на очевидную потерю фигуры, пч тогда стало бы не интересно играть.
Хватательный рефлекс у меня ослаб после игр с Бо.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Когда я читала это сообщение Севери первый раз, у меня возникла нсу, что она меня осуждает, и но к ней.
Severy писал(а):
янв 8, '21, 11:58
Я считаю, что все НЭ, даже если они в такой стадии, что с ними уже можно идти к психиатру, это всё равно следствие желания человека испытывать эти НЭ и его ответственность. Ж сходить с такой позиции, Ж начинать считать, что это всё не моя ответственность, мне кажется разрушительным.
Месяц назад я залезла в сильный нокс, депр (и все еще в ней, хотя мне уже лучше) и потом завела таблицу в гугл доке для фиксаци усилий по всем мн, как попытку цепляться за что-то конструктивное. Из-за ж более эффективно распределять внимание и усилия и из-за желания, чтобы во мне начали слабеть депрессивные ув и начала расти эволюционная.

В начале приема АД я думала добавлять позже к своему еще какие-то таблетки (пч у многих один такой АД не срабатывает), если не добьюсь желаемого эффекта. Я его не добилась, а потом и в депрессивность еще залезла.
НО я передумала добавлять новые препараты.
Пч читала , что спустя несколько лет АД перестают работать.
И люди либо переходят на другие , более сильные, либо начинают добавлять кучу таблеток в схему.

У людей на АД нет будущего. т.е. нельзя ожидать, что много лет принимая АД мне станет клевее. Можно ожидать только того, что он рано или поздно перестанет работать.
Мне захотелось перестать надеяться на таблетки.
И приучать себя к усилиям, к селекции.

Я уже две недели каждый день заполняю таблицу по усилиям в каждом мн.

У меня появились такие наблюдения:

1. Снижется нокс и тревожность из-за ув "я ничего не делаю и деградирую"
2. Появляется более адекватное представление о том, в каких мн я что-то делаю, а в каких у меня провал
3. Когда вижу незаполненные ячейки в разных мн, возникает ж пнуться порзличаьт там желания и это делать приятно, легко. Хочется находить что угодно, вызывающее минимальное пвк и оно находится.
4. У меня пропало восприятие "жизнь утекает сквозь пальцы"


5. От таблицы оживает сфера желаний: мне хочется вводить конструктивные привычки в свою жизнь (жить в чистоте, перестать опаздывать, делать фа чаще). Каждое мое усилие теперь воспринимается ценным, воспринимается шагом к вылезанию из жопы и шагом в направлении развития личности. Каждая "капля в море" усилий становится ценной, значимой.

6. стало меньше скуки

7. появляется поисковая активность для того, чтобы искать новые жж по мн
Когда я наглядно вижу, что изо дня в день делаю одно и тоже, у меня само собой возникает ж поискать че-то новое.
И оказывается, что это приятно. приятно хотеть чего-то нового
А без таблицы этого почему-то не возникало.

8. у меня постоянно было сильное ндв собой, что я оч мало занимаюсь восприятиями, чувство вины за это, депрессивность. На другие мн типа творчества и навыков я вообще внимания не обращала.
А щас я вижу, что с воспр я каждый день че-то делаю, а вот с творчеством у меня часто провалы.
У меня происходит переоценка моего внимания, моих усилий
9. стало слабее чв за получение впч: я вижу, то по другим мн у меня были ус, и ж удов от впч воспринимается как че-то не менее важное.


И мне теперь эти слова Севери и Тави кажутся клевыми.
Тави писал(а):
янв 8, '21, 13:31
Severy писал(а):
янв 8, '21, 11:58
Я раньше себе отвечала на вопрос фазового перехода "почему я сейчас не исп озв" так, что это потому что у меня много НФ, в которых я не разобралась. А сейчас мне хочется на него отвечать так, что я сейчас не исп озв, потому что я сейчас хочу исп НЭ. И не только хочу исп НЭ, а хочу себя обманывать в том, что я их не хочу исп, хочу думать, что я на самом деле не хочу их исп и это какой-то рок, судьба, наследственность, детство и чё угодно ещё, и хочу жалеть себя из-за этого. Когда у меня получается отдать себе в этом отчёт, то у меня сразу получается устранить НЭ.
Я полностью согласна с тем, что испытывание НЭ - это результат моего желания испытывать НЭ. Это желание может быть основано на чем угодно, в том числе на гормональном всплеске, который возник в результате физиологических процессов, которые я не контролирую (это у меня было, когда было заболевание мозга с приступами паники в том числе). Но это именно желание, и именно я могу осознать, что я хочу испытывать НЭ, захотеть их не испытывать и прекратить мгновенно, ДАЖЕ когда это результат заболевания с панической атакой, я это много раз делала.

Такая позиция для меня очень ценна, т.к. я не остаюсь беспомощным пуфиком, которым "управляют" гормоны и "тяжелое детство". Я и только я решаю, что я испытываю, никто не может меня заставить жить в НЭ.
Мне нравится, приятно, думать о том, что из любой степени депрессии можно вылезти самостоятельно. От своего легкого АД я при этом пока не планирую отказываться.
---------
Еще из позитивного влияния на меня таблицы - мне стало хотеться копаться в привязанности к матери, разбираться в Триш.

Я записала сегодня 3 причины, чем мне мешает привязанность к матери:

1. отчужд к бодху и симпатам - ведь они считают мою мать уебищем.
2. жалость к ней и чв перед ней
3. соглашательство с ее ув обо мне как об инфантильном ничтожестве

И фиксировала предвкушение встать с симпатами на одну сторону в отношении женщины, которая меня родила.
У меня пока нет ув, что я смогу эту привяз устранить, но есть желание делать что-то очень долго, долбить ее разными усилиями.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Я сегодня пробовала

1.Представить, что меня в роддоме подменили
2.Что мои настоящие рдд умерли давно

И заметила, что ж поддерживать привязанность, чв и жл к матери слабеет. Мне легче становится похуй и на сестру , и на мать. Мне проще делать о них выводы, мнения - что их жизнь мне ничем не привлекательна, меня к ним не тянет.
Они живут вечно в проблемах, в выживании, вечно срутся с кем-то, насилуют детей/внуков. Становится проще сделать вывод, что они мне точно чужие и нафиг я про них столько думаю, страдаю из-за них.

Значит у меня есть су о влиянии кровного родства на ч близости.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

10 дней назад я начала немного грызть тему матери, а сегодня у меня впервые в жизни возникло отчетливое пвк свободы от привязанности к ней и к другим родственникам.
Я начинаю ощущать, что моя психика выздоравливает, когда возникают эти всплески освобождения.
И к Бодху, к симпатам слабеет отчуждение (которое я даже не различаю обычно).

От пвк свободы от привязанности к родственникам возникает ув, что моя жизнь только начинается. Что я наконец добралась до чего-то важного, что меня убивало и, главное, захотела это устранить.

Я понимаю, что будут еще и откаты и возвраты в депрессии и привязанность эту.
Но у меня такое впч щас, что моя жизнь разделилась на "до" и "после" возникновения желания этой свободы.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Захотелось описать тут, что я делала с привязанностью за последние 11 дней.

Началось все с того, что я стала ощущать просадку в мн "близкие люди" и мой вд при просмотре моей таблицы по мн в этой колонке часто натыкался на мать и нэ, связанные с ней. И у меня возникло желание начать в этом копаться, прилагать те усилия, которые захочется.

Каждый раз, когда я до этого периода начинала трогать эту тему, сталкивалась со страхом остаться без поддержки, без близкого человека - если симпаты меня пошлют. Я стала думать о том, что живу как-то без матери уже больше 10, решаю без нее свои проблемы, я даже не захотела ее к себе в больницу 2г назад . Я боюсь каких-то скелетов в шкафу, когда думаю про ее смерть.

Потом я посмотрела фильм с Ричардом Гиром и его фотки в настоящее время. Ему 70 лет, у него полностью седые волосы и он не выглядит депрессивным.
Вспоминала ситуацию, когда приезжала год назад к матери и , зайдя в ее спальню, при обсуждении чего-то, увидела что под ее крашеными волосами белые волосы. У меня возникла жкс на 10 - от мыслей, что моя мать состарилась, что посидела и т.д.
Я эту жкс подавила тогда и периодически вспоминала ее. А когда увидела фотки полностью седого, но с виду довольного Ричарда Гира, захотелось думать так, что люди по-разному выбирают жить их жизни. и это выбор моей матери - быть жалкой и ничтожной, жить в старческой нищей квартире. Вспоминаю это периодически, устраняю так ту жалость к матери.

Потом я думала о том, что я смешиваю понятие "близкий мне человек" и понятие "человек, который из догмы о близости родственников готов оказывать поддержку".
Я стала пытаться отделять мух от котлет. Думать о том, кого я щас хочу называть близким, какие восприятия у этих людей. Сравнивать их с восприятиями матери.

По мере заполнения ячеек в моей таблице я стала испытывать чуть больше уверенности в себе, в своих силах. Мои депрессивные ув стали слабеть, я начала думать о том, что у меня мб все-таки есть будущее. У меня ослаб наконец страх отказаться от привязанности.
Начала немного писать свои мысли Бо про мать. Его комменты и мнения конечно же сильно на меня повлияли. Мне захотелось более активно прилагать усилия в этой теме.


Я вспомнила ясность, которая и раньше у меня возникала: мать убивала мою личность, растила глупое инфантильное существо, всего боящееся и уверенное, что никому кроме матери не нужное. Никогда не учила меня самостоятельности, решать самой проблемы.
Все делала за меня , лезла в мою жизнь до самого последнего момента, пока жила с ней. Лезла собирать мой рюкзак, когда я собиралась в горы в 26 лет.
Сравнивала ее поведение с тем, как ведет себя Бодх с дочками, симпатками, беженками - и у меня возникало бешенство за то, что во мне мать культивировала инфантильное ничтожество. Меня пиздец как заебало бояться жизни, бояться за свою жизнь, бояться проблем.

Другие ясности, которые я выписала в таблицу:

2. Мать вежливая. Помню свое удивление впервые в детстве, когда услышала от нее лживое "будьте добры" продавцу, вспоминая, как она агрессивно на меня орала дома. Есть впч высокомерной.
3 внедряла в меня ув, что без работы я ничтожество
4 она не поддерживала меня, когда я сказала что хожу на бокс. Говорила, что куда мне, давала понять, что эт что-то не нормальное.
5. мать умрет. какая мне останется выгода поддерживать эту привязанность?
6. у меня депрессия из-за привяз к родств. Если я ее устраню, будет меньше поводов для отвалов и больше по к симпатам и Бо.

4 дня назад я зафиксировала ж "отпочковаться" от матери.

Позавчера весь день читала тему Севери, потом тему Триш про мать.
Выписывала причины, по которым хочу поддерживать свою привяз.
Вспоминала опыт яркой отрешенности, когда у меня полностью пропала привяз к родсвтенникам.
Выписывала логические доводы, что эта привяз мне будет вообще ни к чему, когда мать сдохнет, у меня одни страдания останутся (ведь она мне нужна от страха остаться без поддержки).
Не лучше ли начать прилагать ус по ее устранению уже сейчас.
Были и другие усилия, которые мне неохота подробнее описывать.


----
В детстве привязанность нужна была мне для выживания. Но теперь мне это не нужно. Мне не нужна мать, чтобы жить и выживать.
У меня другая жизнь, другие ценности, другой путь. другая личность. у меня ответвление от родственников.
Их жизнь меня больше не касается.

----
Вчера после порождения ув, что меня подменили в роддоме, у меня неск раз возникало заметное освобождение от привяз и это сильно меняло восприятие Бодха.
Он становился для меня совсем другим - понятным мне, близким (?), к нему возникали доверие, тяга, симпатия.
Это все конечно капли в море моего отчуждения, но они казались настолько охуенными, приятными, что захотелось ему про них написать.
У меня возникали мысли, что искренне считать его клевым - это очень естественно, что по-другому и быть не может.

Такое восприятие его длилось доли секунды наверное.
И возникала ясность, что привяз к матери и другим родственникам - и есть основная причина моего отчуждения к нему, к симпатам.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Вчера думала о том, что смысл жизни моей матери - обслуживание других людей. Сначала детей, теперь внуков.
У нее был интерес к автогонкам несколько лет назад, но когда проиграл ее любимый Шумахер, она перестала их смотреть.

Другой ее интерес - готовка. И все. Что может испытывать человек, который не живет для себя, не думает о себе? Живет на пенсию, из которой еще кредит выплачивает за долги по коммунальным услугам.

Я не хочу себе подобной жизни и никогда не хотела. До селекции я, как и многие, заставляла себя мечтать о семье и детях, а на приеме у психолога , обсуждая свое "счастливое будущее" рисовала картинку семьи - себя, мужа и двух детей. Но счастливее меня это рисование не делало. Наоборот - вызывало еще больше чувства угнетенности.

Во мне все больше укрепляется ясность и ув о необходимости развития всех мн, ясность о том, что если где-то будет провал/просадка - это неизбежно будет приводить к нф и депрессивности, к ощущению того, что жизнь утекает сквозь пальцы.

Мои родственники не способны воспринять эту идею. Они совсем другие люди.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Умка

Сообщение Умка »

Еще я считаю теперь, что ннв, обиды на родственников - это тоже форма привязанности к ним.
Несколько дней назад я впендюрвиала себе "мать и сестра не обязаны меня любить". Думала о том, что они тоже оказались жертвами промывания мозгов о любви к ближним и должны были любить меня, не близкого им человека.
А когда они меня били, проявляли насилие, похуизмы - я на них сильно за это обижалась, ведь в моих ув они мне близкие, а близкие люди не должны так себя вести с теми, кого любят.

Когда я порождала яс, что они и не должны меня любить, давала им право на их омрачения, на безразличие и даже ннв ко мне - мои обиды слабели и привязанность тоже. Возникало безразличие.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»