Умка

[Alaska]

" Там я тоже неприятно себя проявила и была ядовитым роботом с потребительским отношением к Мейси, которому не понравилось слушать сообщения, ассоциирующиеся с тленом"

= словно беженки посчитали тебя ядовитой потому что ты не захотела терпеть мейсин тлен. А вот если бы терпела - не была бы не роботом. Вывих мозга. Мне скучно дальше. Как активный участник того обсуждения я хотела просто внести поправки в твой рассказ

[Умка]

Последние дни задумываюсь о мн "деньги". Оно у меня провальное.

1. У меня нет ж денег и ж зарабатывать
2. У меня есть нокс за это
3. Есть жкс из-за того, что нет денег и нет ж зарабатывать
4. Есть тревожность из-за отсутствия денег, дохода
5. Есть ув, что я не смогу зарабатывать деньги
6. Мне ок все это испытывать


Че хочу делать:

1. Отдавать себе отчет, что у меня нет ж денег и ж зарабатывать (спрашивая себя про них, сканируя свои желания на эти желания)
2. Различать нокс, жкс и тревожность из-за нищеты
3. Устранять нокс, жкс и тревожность из-за нищеты (разными способами снижать ж их испытывать)
4. Пробовать на вкус пвк денег - вдруг это окажется приятным? а я себя этого лишаю почему-то
5. Вставать в позицию доверия к себе и к своим желаниям
6. Различать дискомфорт от нокса, жкс и тревожности . Испытывать ясность, что мне неприятно такое испытывать
7. пробовать еще че угодно, что захочется делать по этой теме

[Умка]

Выписала пока такую упряжку. Хочу, чтобы у меня появилось предвкушение денег и рж зарабатывать

1. Я не жертва нищеты
2. То, что у меня щас нет ж денег – не повод для нокса
3. Деньги - это свобода
4. Смогу птш с симпатами в разные красивые места
5. Перестану исп тревожность из-за денег
6. Ж денег и наличие денег ассоциируется с самодостаточностью
7. Испытывать пвк денег приятно
8. Смогу жрать в кафешках вкусную еду так часто, как захочется
9. Клево иметь деньги и не беспокоиться, если они понадобятся на лечение

[Умка]

Прикольно, что пвк денег уже стало немного хотеться. Хотя сначала у меня было сопротивление даже просто чуть чуть его испытать.

Я не хотела порождать пвк денег, пч есть ув, что за этим последует необходимость их зарабатывать, а мне этого не хочется.
Но потом решила попробовать исп пвк, сказала себе, что я не должна ничего после этого делать. Что могу попробовать само пвк денег
Ща когда снова пробую его испытать, каждый раз наталкиваюсь на страх, что придется че-то делать, а мне лень.

Хочу пинать себя испытывать пвк, состояние приятности от денег. Представлять, как было бы клево, если бы они у меня появились. И напоминать себе, что это меня ни к чему не обязывает.

[Умка]

Мне сильно нравилось сегодня на интенсиве порождать самодостаточность через желание не исп желание позитивной оценки и исп безразличие к осуждению меня кем-либо.
Когда мне выражают по я почти всегда начинаю ждать чего-то от человека, обижаться, когда не получаю этого. Начинаю бояться , что во мне разочаруются. Мне всего этого не хочется себе. И поэтому хочется быть безразличной к похвале/лести.

За такое ж возникала симпатия к себе. Возникала ув о себе, что я клевая.

[Умка]

Бодх 2 дня назад написал кое-что охуенное, от чего возникла решительность быть личностью.

Написала ему такое сообщение сегодня:

"Я сегодня думала про эти слова и о том, что мне делать с развитием сж. Пч у меня встает только на мужей, трахаться хочу только с тем, про кого возникает ув о близости.
Я была ув, что у меня путь один для развития сж - найти мужа и начать с ним ебаться.

Но этот выход кажется щас странным, неужели нет других? Почему мне нужно именно втрупляться для того, чтобы появилось сж.

И я подумала, что мб если начну разгребать нфы, затыкать разные дыры - то от ослабления фоновой тревожности и депрессивности, сж может начать возникать к не только мужьям.
Возникло облегчение."


Мне захотелось исследовать отсутствие сж у себя примерно также, как отсутствие рж денег - отдавать себе в этом отчет для начала. Сканировать свои желания на наличие сж, наличие ж с кем-то познакомиться и получить секс впч. Вспоминать сост сж, пытаться вспоминать, что это приятное состояние.

Щас сильное облегчение - пч больше не стоит выбора "или тупость, муж и сж - или отсутствие тупости, мужа и сж".

Но есть впч, что мне не хватает психической энегии на все, что мне кажется важным изменить:

1. неразобранное и неустраненное но к Бо
2. отсутствие рж денег и зарабатывать (последние дни оно иногда стало возникать, это клево)
3. отсутствие сж
4. моя чсвшность и ядовитость
5. привяз к мудаку

От этого списка возникает ж искать рж, пч без энергии от рж и их реализации мне будет лень и сложно всем этим заниматься.

[Умка]

Хочется тут оставить примерный план для развития сж

- различать чсу, жкс, что его нет (когда стала только сканировать сост на наличие сж, первым делом наткнулась на истеричность из-за того, что его нет)
- спрашивать себя, есть ли сж
- порождать пвк, чтобы оно стало возникать не только к мужьям
- порождать любопытство и исследовательский интерес к тому, к кому может возникать у меня сж
- пробовать вспоминать сост сж, испытывать ув "это приятно"
- наличие мужа - благодатная почва для того, чтобы стать подстилкой, тряпкой, ковриком. Ведет к соглашательству с насиранием на меня. Убивает мою личность.
- муж - не обязательное условие для сж, есть другие пути
- думать про общение с Бо, хотеть этого. Пч он может дружить только с личностью. Коврики, на которых срут мужья, ему не интересны.
- сж оживляет, жить становится радостно
-снижать нокс и чсу за внешность, за омр
-разные озу для ув в своей привлекательности
-порождать симпатию к себе и самодостаточность

[Умка]

У меня хуевое состояние из-за темы моей ядовитости. Утром было ощ, что мое внимание будто в зыбучие пески затягивает что-то сильно неприятное - смесь разрывающего с жкс, ноксом и скукой, отсутствием желаний. Все попытки что-то различить, устранить и породить оказывались провальными, от чего возникал нокс и чб и я решила ничего не делать. Записывать в блокнот то, от чего состояние меняется хоть немного в лучшую сторону.

1 Если от того, что я делаю, состояние не становится спокойнее и приятнее, значит я делаю что-то не то и цлбр прекратить это делать.
2. Мне чем-то привлекательна ядовитость.
3. Я почему-то хочу защищать ядовитость.
4. К кому она возникает? в каких ситуациях.
5. Ж исследовать ядовитость, писать только для себя и никому это не показывать.
6. ж представить область моих восприятий, в которой в целом преобладают приятные , но есть нарыв в виде ядовитости, которая мне пока зачем-то нужна.
7. Из-за ситуации с Ито (мне не хочется подробно описывать тут, но хочется что-то общее написать) стал возникать сильный нокс, ув, что я многим стала отвратительна, появилась блошиность, нежелание высовываться, ув, что я не имею на это право. Ожидание осуждения к себе. И это все - самое неприятное в этой ситуации.
8. От сосредоточения на мысли "мне чем-то привлекательна ядовитость" все, что в п.7 стало слабеть.
9. есть ув, что ожидиние к себе осуждения за ядовитость - из-за ж ее испытывать и защищать. Когда я начинаю это сама для себя различать и соглашаться с этим, вв симпатов осуждающими сильно слабеет.


---
Меньше всего мне щас хочется залипать в позиции жертвы своих омрачений и считать себя хуевой.
Хочу перестать себя осуждать за ядв и пробовать понять, зачем она мне нужна.

[Умка]

Утром было немного усилий по устранению привязанности к мудаку. Я вчера везде его забанила и ниче ему не писала. Хочу просто выкинуть его из своей жизни.
Когда есть желание и решение ее устранять, это делать оказывается не сложно.
Замечаю вд о нем, всплески втрупленности - порождаю ясности и привязанность слабеет.

Сильнее всего работают ясности, что общение с ним убивает во мне ж озв и мою личность. Что удов возможно только путем обтекания и вытеснения, и что ему на меня похуй.

У меня есть еще привязанность к Нику - он конечно сильно отличается от того гопника; он симпат, в нем есть клевые качества. Но мне стало интересно отдать себе отчет, что по нему у меня такого же решения нет. Нет решительности устранять эту привязанность. А она тоже в какой-то мере отравляет.
Немного интересно копаться в этом.

[Умка]

У меня был перерыв от интенсивов 3 дня примерно, пч я заметила, что стало возникать отравление от них. Появилась вымученность и я вытесняла разное, че мне на них не нравится, из-за того, какой эффект они давали сначала.
За эти 3 дня успела погрузиться в нокс, блоху, самоосуждение. Сегодня днем ковырялась немного со сборкой совы, но было почти не эффективно.

Вчера с Триш и двумя другими симпатками сделали новый чат интенсивов и ща провели первый раз в такой компании. Сегодня втроем.
И я уже начала оживать, вылезать из нокса и снова настраивать мозг на конструктивность.

Мне было интересно слушать, интересно рассказывать. У меня почти не возникало напряжения ни от чего, только озбч немного, что мало говорю интересного. Такой пупсовый интенсив.

Стало хотеться влезать в позицию принятия ответственности за свои восприятия.
Хвалить себя за ядовитость, думать о том, что я таким корявым способом хочу себе приятного. Что вообще все мои желания - клевые, и я сама клевая. Нет во мне чего-то пиздец отвратительного и ужасного.
Оч понравилось, че говорила Рэй про упорство, про ж выделять по 5 мин в день длительное время нескольким направлениям в психике, развивать их.

[Умка]

Щас ездили со Стасом и Севери в З. Зашли в парк (и ушли сразу, пч я замерзла и у меня там нф начал возникать), потом пожрали бургеров.
Под конец встречи у меня там стала возникать депрессивность, вв отравленности.
Когда ехали обратно, я различала состояние, пыталась понять, че за фигня, откуда такая тоска смертная и подавленность.
Вд постоянно натыкался на Стаса и захотелось его порасспрашивать про депрессивность, че на форум не идет, пишет ли Бодху.
А потом у меня возникло желание сказать ему мнение о нем, которое на ходу возникало - что от него нет впч живого человека. От него впч чбшности, тоски смертной. Будто есть какой-то груз, который он похоронил и трогать не планирует. И просто доживает свою жизнь, заполняя ее доступными впечатлениями.
От Севери у меня совсем другое впч, в ней есть че-то живое.
Когда я стала все это высказывать и формулировать, у меня стало проходить ощ отравленности и депрессивности. Я поняла, что снова как губка наперенимала восприятий от других.
Сказала ему, что от него нет впч , что он хочет себе приятного, хочет удов себе, как клевому симпатичному человеку.
Он со всем соглашался, говорил, что Рей его на те же темы время от времени доебывает.

У меня такой тоски смертной ни с кем из симпатов не возникало последнее время. Даже от Рейна есть впч довольного человека, который че-то для себя хочет клевого.

Севери сказала, что вытесняла то, что Стаса на форуме нет, и что у нее нет ясности насчет его состояния.

Мне еще сначала было страшно говорить Стасу, что у меня на него не встает. Боялась, что он залипнет в нэ, обидится. И боялась показаться мудаком, у которой фетиш только на парней до 25 лет.
Севери меня пнула рассказать, я рассказала, у меня возникло облегчение. Стас отреагировал спокойно, не было впч, что обиделся.

Я поняла, что когда нахожусь одна, не осознаю всей степени ущербности и блошиности в себе. И это становится выпуклее, когда я с кем-то встречаюсь.

[Умка]

При этом тискаться с ними оч понравилось. Мне давно не хватало ласковых потисков, и я этого сегодня наполучалась, это оч клево.

[Умка]

Ща на интенсиве очень клево зашла сначала сова - на озу "естественно говорить о своих желания к другим и реализовывать их".
После нее стало хотеться упираться в порождение максимально сильной симпатии к себе. Представляла маленького человечка внутри меня и было впч, что я толкаю стену куда-то вперед, пробиваю путь. Это было оч приятным усилием. Хотелось симпатии к себе за свое ж различать, способность отделять живое от деструктивного, мертвого.

Хочется на следующих встречах с симпатами ставить цель - сказать минимум 3р о своих желаниях. И не только в потисках (где мне проще всего различить желания и сказать про них), но и в других ситуациях тоже.

Вчера Севери во время болтания сказала, что хочет меня поцеловать - это было оч приятно (не только потому, что и мне этого хотелось), а пч возникла симпатия к ней, даже возбуждение немного - к тому, что она говорит о своих желаниях.
Сегодня на интенсиве возникло понимание, что это проявление симпатии к себе, желания себе приятного.

[Leo]

Вчера кое что поняла и хочу написать здесь.
Я поняла, что на меня была травля со стороны Умки, когда два месяца назад она хотела резко меня удалить из Катманду, давила на меня, не слушая что я хочу взять паузу чтоб подумать.
У меня тогда было хуевое состояние из за лучевой терапии, я была эмоционально нестабильна, плакала и не могла остановиться.
Понимаю что для меня тогда был дополнительный стрес, который меня убивал и я не могла с ним справится.
Доёб был ещё поздно вечером и я не спала всю ночь и потом в охуеннии поехала на процедуры.

Потом была травля Токи, когда Умка написала что она сумаш, стала писать о том что Токи покончит с собой и ей на это пофиг, подняла вопрос об ее удалении и ее удалили.
Возможно и Мики( здесь я не уверенна)
Мне не хочется перекладывать ответственность за мои вв,
Сейчас я чувствую себя уже лучше, вернее лучше справляюсь с побочками.
Но этот доёб меня выглядит как травля на фоне того, что Умка знала о моём лечении, что я не могу справляется с эмоциями( это официальное побочное действие), что мне очень важно избегать стрессов чтоб победить рак.
И как будто специально устроила травлю.

У меня нет обиды за это, есть сопротивление, что со мной нельзя так, не хочется это замалчивать.

[Умка]

Лео, тот доеб был на водораздельную тему нсу к симпатам. И не смотря на это у тебя было полное право от него отказаться и не обсуждать. Ну удалили бы тебя до того момента, пока ты не успокоишься и не разберёшься. Это что, трагедия? Твоя лучевая терапия - это не оправдание оставлять себя в симпатском чате с обнаруженной нсу, которую ты на тот момент не хотела трогать. Ты меня обвиняешь в том, что я захотела тебя удалить , но у меня на самом деле такое ж возникло. У меня было неприятие.

Ты и при лучевой терапии что-то писала про работу с восприятиями. Я не онколог и понятия не имею про побочные эффекты от неё. И не обязана додумываться о том, что мне лучше было бы помолчать.
По поводу своих слов о том, что Токи покончит с собой. Я с ней до хуя обсуждала депрессию, антидепрессанты и пинала записаться ко врачу. Потом от кого-то узнаю, что у Токи появились такие мысли, но мне она про них не рассказала. Я захотела проявить резкость и сказать, что если Токи себя убьёт - это будет только ее выбор.
Мб написала и то, что мне пофиг если она себя убьёт. Мне на самом деле было бы пофиг на это. Пч если человек не смотря на все пинки выбрал умереть - что тут поделаешь?
Про Мику не помню, что за ситуация.