Умка

[Реми]

Мы даже Томми начали считать Бодхом (при этом я понимала, что это все скорее как игра какая-то, я понимала, что ну какие мы блять бодхи - сидим в жопе от симпатов, с Бодхом и симпатами не дружим), но моему чсв нравилась эта идея + от нее ОЧЕНЬ сильно слабел нокс. И я написала тогда на фрагментере про это - что если для ослабления ннвкс пришлось сойти с ума, то почему бы и нет.

Я больше не считаю, что сойти с ума для ослабления ннвкс - это нормальный вариант.
2 года назад мне он казался нормальным, а щас, прочитав, что пишет Р - мне жутко сделалось.

У меня какое-то странное впечатление возникает от того, что ты тут пишешь. Когда ты описывала свою историю с сумасшествием, ты вообще не охарактеризовала эту свою позицию, что норм сойти с ума для уменьшения нокса. Вообще ты там почти ничего не охарактеризовала, есть впечатление, что все было ок, но сейчас тебя заявления, что ты бодх насторожили бы.

Сейчас ты пишешь, что вот, тебя агеев ужаснул, и теперь ты больше так не считаешь. У меня впечатление, что до вчера ты считала, что сойти с ума норм. И у меня возникает вопрос, поддерживаешь ли ты принцип о ясном мышлении, и можно ли тебя вообще считать симпаткой

[Умка]

Когда ты описывала свою историю с сумасшествием, ты вообще не охарактеризовала эту свою позицию, что норм сойти с ума для уменьшения нокса.

я спрашивала себя в тот момент - как я сейчас считаю? мне это норм или нет? И помню, что не смогла найти искреннего ответа. Помню только то, что однозначной позиции, что это ок, у меня уже не было - я сразу натыкалась на мысли о трезвом мышлении, ясном рассудке. И что такой путь снижения нокса - это что-то нездоровое. При этом я помнила, что 2 года назад мне то смсш на самом деле сильно помогло испытать облегчение от нокса. Но помогло не только это - я тогда стала выписывать поводы для нокса, подвергать их сомнению, убеждать себя, что это не я , а моя деструктивная субличность - т.е. это были какие-то конструктивные действия в том числе.

Но я ясно осознала, что это именно пиздец и не вариант - когда прочитала, как Р стало снова нести в экзальтации, и тут уже все сомнения отпали, что сходить с ума, чтобы вылезать из нокса - это не вариант и мне такое чуждо.

[Умка]

Ездила в секс сауну сегодня. Наебалась там много, долго и приятно сосала один хуй.
Один мужик, с которым ебалась в этот раз и с которым тискалась прошлый раз (я тогда была с симпатками), сказал, что наша тусовка сильно отличается от других. Что он таких людей никогда не видел, мы все очень похожие и очень необычные.

Я была одна в этот раз, он сказал, что видел моих друзей в другом клубе (я тогда не была с ними) и сразу узнал.
Он говорил, что мы как лесные нимфы, легкие и от нас впечатление, что мы все делаем для удовольствия. Выглядел ПОшным, но мне показалось также, что некоторое напряжение от нашей необычности у него есть.
Еще он сказал, что нас обсуждали другие люди - их напрягает, что мы "заливаемся хлоргексидином" и другие меры безопасности. Но сам он все понимает и поддерживает в этом плане.

Про наш секс с ним он сказал, что ему очень необычна резкая смена поз - он не привык, что девушка управляет процессом, привык сам всем управлять.

При этом он много меня ебал, тискал, целовал - говорил, что ему понравилось, что произошло че-то очень необычное и он готов меня ебать , сколько я захочу (я взяла его телеграм в конце и сказала, что может напишу ему для секса).

-----------
Я как-то не думала, что симпатки пиздец как отличаются от людей вокруг - а ведь это на самом деле так. Мы ржем, тискаемся, смеемся, как-то энергично передвигаемся по сауне/клубу по сравнению с другим людьми - понятно, что это все нас выделяет.
Но я никогда раньше не задумывалась над этим. И еще над тем, что такое поведение будет и вызывать НО к нам, просто потому, что мы отличаемся от остальных.
Напомнило, что Бодх недавно писал на эту тему.
Я еще подумала, что мб было бы интересно попробовать мимикрировать под обычных людей в каком-нибудь месте - изображать зажатость, закрытость, сдержанность.

[Умка]

Вчера перед сауной ехала и впендюривала "естественно испытывать желания к другим и предлагать их реализовывать" - у меня возникало освобождение, ув в себе. Я понимала, что в обычное время постоянно подавляю 99,99% желаний к разным людям, что я таракан, ничтожество.

От вставания в позицию "испытывать жж к другим - естественно и нормально предлагать им их", возникало чувство собственного достоинства, вв себя человеком, личностью. И хотелось жить.

[Бодх]

такое поведение будет и вызывать НО

Не только НО, скорее всего будет что-то значительно похуже.

[Энджи]

И еще над тем, что такое поведение будет и вызывать НО к нам, просто потому, что мы отличаемся от остальных.

Я думаю, что меня презирают за мои повадки потому что они не такие как у всех. Один мжк сказал шутя, что он испугался, что я так уверенно зашла в комнату.

[Neti]

Я конечно живу в мире розовых слонов. Я думал что нас эти клубы должны запомнить и звать бесплатно уже потому что вокруг нас создаётся толпа, наши девочки активные, много чего делают. Мы явно выделяемся и я думал это должно вызвать по в таком месте, где все оч вялые и зажатые. Но щас понятно что вызывает это скорее но. Но если я думаю что надо будет маскироваться, то такого хочется уже гораздо меньше. Мне наоборот казалось что я бы хотел ещё больше развратности.

[Тави]

Мы явно выделяемся и я думал это должно вызвать по

очень грустный итог стольких лет знания о том, что есть такая "селекция привлекательных состояний"

[Эми]

Ну хотя бы в одном Нети прав - вас запомнят. Как следует.

[Умка]

У меня вчера возникло презрение к Джойс. Она второй раз за последнее время предположила у меня анэ, когда я предлагала наехать на мужика в ситуации, когда это было необходимо. У меня не было к нему анэ, и я уязвилась, обиделась на Джойс и испытала к ней презрение.
написала: "Джойс, мне каж ты не понимаешь, че значит, когда симпатки говорят про наезд"

Симпатки указали на высокомерие в моих слвоах, Эри потом задала вопрос "получается, что умка сейчас наехала из-за нежелания предзятости к себе и ожидания от нее наездов?".

Джойс меня вернула в личке к нему, Триш высказала мнение, что ей моя обида неприятна в этой ситуации и я потом вспомнила вд и поняла, что захотела посчитать Джойс дурой, выставить неопытной симпаткой.

Когда я описала свой вд, Джойс спросила "а это не презрение? Если у меня возникает такое высокомерие, возвышение, то я это засчитываю себе как презрение к человеку, если есть вв дураком на пустом месте"

И я поняла, что да, это презрение.
Для меня это омрачение - самое пиздецовое, самое неприятное и я вообще не привыкла обращать на него внимание, привыкла прятатть голову в песок, когда замечала намек на что-то такое. Не хотела признавать самой себе, что мне такое свойсвтенно.

Сегодня утром сделала 5 цв того презрения - меняла его на образ радостной и довольной Джойс, когда она танцует (мы вместе вчера ходили в танцевальный клуб с иностранцами, клево там потусили), и на симпатию к тому, что Джойс говорила, как она приняла решение признаваться в презрении - что а как без этого, это же самое важное, иметь смелость признавать в себе говно, даже самое страшное. Без этого нет селекции. И после цв захотелось тут написать про презрение.

У меня появился интерес замечать другие проявления презрения у себя, устранять их. Потому что мне неприятно его испытывать.

[Умка]

Я была вчера с Джойс в клубе для иностранцев , сняла там мжк. Позвала его к нам за столик, мы поболтали, я начала его обнимать, тискать, он тоже в ответ обнимал и тискал. И через минут 20 отвела его в туалет и трахнула. У него пухлое подкаченное тело, Очень толстый хуй. Я несколько раз к го подходила, а он кончил. Мне было приятно возбуждённо после того, как он свалил.
Я сначала хотела уехать, но решила остаться и потанцевать с Джойс.
Мы попиздели с парой индусов , потом свалили от них.


Пока обе сидели у бара и обсуждали рядом стоящего американца, в меня возникало вв, что мы - американские подростки подружки, которые пришли в такое место в поисках приключений.

Мне ещё нравилось, что я делала что-то «не правильное» - жрала ночью (курицу с картошкой), пила пиво. Собралась танцевать ночью. От этого было вв вседозволенности, что делаю че хочу.
Потанцевать тоже неожиданно понравилось - я периодически устраняла озм и возникало вв, что я танцую дурачусь одна у себя дома.

[Умка]

Вчера когда вспоминала ВД о презрении, параллельно еще устраняла НОКС за него, страх различить. Говорила себе, что я разрешаю себе все восприятия, все омрачения, которые во мне есть. От этого возникало освобождение, открытость. И ув в себе, снижалась фоновая тревожность. пропадал страх найти еще что-то очень "ужасное".
Впендюривала, что я все равно в целом приятный человек, у которого есть пока много неприятных и даже очень неприятных проявлений.
Мне кажется важным на 100 залезть в эту позицию и больше никогда из нее не вылезать, потому что самоосуждение за омрачения - это тупик, преграда к тому, чтобы начать их различать, устранять. Не говоря про то, что жить в НОКСЕ - само по себе пиздец мучительно.
Мне сильно хочется перестать осуждать себя за что-либо - за желание тупости с мужьями, за любое говно, которое во мне есть.
Я последнее время часто порождаю желание приятного себе, впендюриваю, что заслуживаю самого сильного удовольствия и часто твержу себе, что мне придется смириться с тем, что я - симпатичный человек.

[Умка]

Я вчера сходила в сауну с Лейми и Нети. И после нее поняла, что у меня накопилась отравленность от взаимодействия с об людьми - от их ора, нэ, тупости, продавливаний, вежливости, ханжества.
Я вчера неск раз подстилалась и делала не то, что хочу и щас пропало сж. Может оно просто ослабо, потому что я до этого два месяца ездила активно искала секс впч, но я ув, что моя подстилочность тоже на это повлияла.
У меня ощ, что я щас наелась общением с об мужиками, мне даже на свидания расхотелось ходить. Потому что любой мужик будет мудаком, который начнет меня ненавидеть, если я буду вести себя такой, какая я есть. Который будет показывать неприятную мимику, недовольства, мнительность. Желание подъебать, выставить меня дурой, поучать. Тошнит щас от этого, но к обеду наверное пройдет.

[Умка]

Я щас поняла, что мне нужно исп что-то приятное только здесь и сейчас. Только сейчас. Не нужно думать о том, что надо будет продолжительное время поддерживать приятный фон, а это сложно, у меня не получится , я вернусь в депрессию.
Нет. Задача проще: следить, чтоб было хоть немного приятно СЕЙЧАС. Чтобы мне СЕЙЧАС не было мучительно или скучно.

[Умка]

Несколько дней назад я подумала, что меня в депрессии часто есть мысли, что все равно все симпаты умрут, поэтому все усилия бессмысленны.
И мне стало то ли смешно, то ли радостно от ясности, что умирать в приятном состоянии намного приятнее, чем в депрессии. Что даже если я умру - это не повод не хотеть приятной жизни. Что вообще нет никаких препятствий к желанию удовольствия кроме моих собственных запретов на него и моего нехотения удовольствия.

Эти несколько дней я обдумываю желание умереть в приятном состоянии - так появляется вектор состояний. Хочется стремиться к приятным, хочется сделать выбор в пользу приятных и прожить дальше жизнь в приятном и умереть в приятном. Это ж неустойчивое и легко теряется в негативных уверенностях о себе и жизни, мне нужно прилагать усилия, чтобы оно не херилось.


Если мне прямо сейчас хоть немного приятно - то депрессии и потом не будет.
Она будет, если я проебу момент сейчас, проебу надвигающуюся серость, скуку, какой-то мучающий нф.
Желание умереть в приятном состоянии сильно резонирует с тем, чтобы следить за тем, чтобы сейчас было хоть немного приятно.

Раньше меня пугали мысли о смерти, я их вытесняла, старалась не думать про это. Когда появилось ж умереть в приятном состоянии, я уже перестала так бояться их, стала думать, что смерть вообще-то может наступить в любой момент, от этого возникает собранность и желание следить за тем, что я испытываю. Устраняется страх, что рано или поздно я окончательно сделаю выбор в сторону депрессии и навсегда в ней останусь.