Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Умка, а ты когда-нибудь говорила с матерью об избиениях,
да, 7 лет назад. Я приехала из Тая и сказала, что ее избиения меня - это пиздец. Она сначала хотела замять тему, но я доебалась и спросила - что она думает про это.
Она сказала, что плохо поступала.
Я спросила, отменила бы она побои, если бы могла, и она сказала .что да.
Меня ещё ужаснуло, что Умку задевает не то, что она её била, а то, что не рассказывала про своего мужика, про свои болезни. Мне кажется, что чтобы об этом сожалеть, необх воспринимать эту бабу не просто хорошей, но и интересной личностью с какой-то интересной жизнью, которой Умке хотелось бы, чтобы она делилась.
В чате Умка обсуждала какой-то быт вопрос, кот касался её матери. Меня подташивало от этого обсуждения из-за каких-то проявлений, я уже не помню каких точно. Но одно я запомнила. Там Умка написала фразу "нам с матерью было бы так спокойней". У меня от этого впч что она воспринимает мать почти такой же, как себя, что она ей близкий человек с какой-то интересной психической жизнью.
Last edited by Severy on Jul 30, '21, 22:21, edited 1 time in total.
что она воспринимает мать почти такой же, как себя,
Да, у меня есть ув, что я если не такая же, то похожая.
И я последнее время стала отдавать себе отчет насчет каких-то своих проявлений, что я отличаюсь от матери.
Я спросила, отменила бы она побои, если бы могла, и она сказала .что да.
Я когда-то тоже задавал вопросы про побои меня и мои родители тоже говорили, что зря это делали. Но, когда начали обсуждать конкретную ситуацию, то они сказали, что вполне оправданно меня избили и сейчас сделали бы так же. Позже еще отец сказал, что если бы знал, что из меня получится, то избивал бы намного сильнее.
Когда я приехала в рабство к Бо, я жалела свою мать, которая меня в детстве избивала пока я не дала ей отпор, то етсь пока она физически могла меня поймать и избить.
Ув, что я заслужила побои была из-за нокс, а еще главное оттого, что я была уверена что она понимает что я за личность (хуевая в моих ув) и бьет меня «по заслугам». Только плевать она хотела на то какая я личность, она бы любую двч точно так же бы била, как меня. Она неспособна осознавать никакие личности вообще, тупая агрессивная баба
Это слепая ув, которая является следствием сильнйо привязанности я думаю.
Мне не хочется щас именно с ней что-то делать.
И вообще по теме матери мало что хочется делать и особенно - чего-то активного.
Я копаюсь медленно (год назад и этого не делала), и уже ощущаю, что изменения есть.
Мне кажется это драматизация. Как можно убить личность побоями? Можно причинить боль, повредить тело. А остальное- это твои восприятия.
я считаю это не драматизацией, а какой-то хуйней. Меня раздражали угрозы избиения. Как только я стала роста примерно как мать, лет в 13, то говорила что буду бить в ответ.
А я например сильно до трясучки боялась угроз избиения, и самого избиения тоже, чувствовала себя беззащитной. Но я считаю что это все неважно вообще, неважно как я реагировала тогда, не имеет значения. Значение имеет отношение к этому сейчас
Я вчера написала в чат симпаткам, что разобрала свое желание поддерживать привязанность к матери, поняла, что мне это со всех сторон не выгодно и захотела от привязанности избавиться.
Но делать то, от чего она быстрее всего пропадет, я не хочу. Я вижу тут неискренность, несостыковку. Значит у меня или нет желания избавиться от привязанности на самом деле, или оно слишком слабое и я хочу идти окольными, неболезненными для себя путями.
Вчера кое что произошло, что стало для меня пинком подумать над всем этим. Почему я не хочу даже пытаться быть трезвой и искренней в оценке матери.
Почему не хочу трогать ув "раз били, значит было за что" и вставать в здоровую позицию "мать меня била, пч она уголовник, тупая агрессивная баба".
Вчера кое что произошло, что стало для меня пинком подумать над всем этим. Почему я не хочу даже пытаться быть трезвой и искренней в оценке матери.Почему не хочу трогать ув.
Ты пишешь загадками. Я не понимаю, что произошло, и почему ты не хочешь быть трезвой, что ты поняла.
Я боюсь того, что если что-то конкретнее напишу, то от меня начнут ждать описания усилий, конкретных действий, а я не знаю вообще когда мне захочется про эту тему думать.
Может сегодня, может через несколько дней. Я понимаю рассудочно, что никто ничего от меня ждать не будет, но эта тревожность все равно появится и я ее не хочу.
Я думаю, что тревожность не поэтому, а потому что тебе на самом деле не хочется про это думать. Ты так и пишешь, что тебе не хочется и не знаешь, когда захочется. А в сообщении выше ты создаёшь впч, что тебе хочется над этим думать
