Умка

[Умка]

Я уже начала выписывать какие-то мысли про это. Но желание проявлять искренность и различать, что я про все это думаю, слабое, ускользающее.
И мне не хочется привлекать внимание к тому, что я делаю, чтобы оно не исчезло от дополнительных нэ, ув, что от меня кто-то что-то ждет.

[Умка]

Выкладывать сюда то, что я различила и выписала, тоже не хочу. Мне проще различать, когда я делаю это только для себя. И я не готова это все и обсуждать еще прям сразу после различения.

[Severy]

И я не готова это все и обсуждать еще прям сразу после различения.

Я и не предлагала. Я писала, что просто непонятно почему тревожность, что ждут, если тебе хочется этим заниматься и ты занимаешься

[Умка]

Я писала, что просто непонятно почему тревожность, что ждут, если тебе хочется этим заниматься и ты занимаешься

Пч желание слабое и ускользающее.
Хотя я щас пыталась понять, что меня пинает этим заниматься, не выдумала ли. И от этого наоборот серьезность стала возникать.

Я просто не верю самой себе, что на меня именно это так влияет. Думаю, может я себя наебала и сос так хочу какой-то поддерживать.

В общем, причина в том, что Бодх из-за этой темы с моей привязанностью отказался от приятельских переписок со мной.
Мне поэтому захотелось начать думать.

[Анг]

Меня вообще удивило, что после стольких обсуждений с тобой темы матери, вообще разборов родителей и того, как это все сильно влияет на жизнь члк, убивает его, ты пишешь такие вещи как "считаю себя виноватой, жалею маму и не хочу думать на эту тему". Хотя с другой стороны неудивительно, птч симпатки жалеющие своих мам именно так и делают годами, только не так прямо говорят об этом и создают видимость каких-то раздумий и деятельности

[Анг]

И в целом мне такая позиция не нравится и не близка. Я не понимаю, как можно быть так уверенной, что какое-то уебище тебя любит, годами не понимать, что это не так, не пытаться разобрать эту тему. Не знаю, может мне повезло в том, что я своего отца никогда не воспринимала близким человеком, а мать рано сдохла. Может если бы моя мамуля была жива, то я бы к ней тоже была привязана, хрен его знает

[Умка]

Я вчера выписала 2 листа ворда разных мыслей, страхов, препятствующих различению на тему привязанности к матери. И поняла, что эта привязанность - это проявление неискренности. Нежелание трезво думать о проявлениях матери и давать им искреннюю оценку.

Я никогда так раньше не думала, считала, что это болезнь психики, что у меня че-то сломалось в уверенностях и рассудочные выводы на меня теперь не действуют.

Еще я немного различила, что в детстве хотела быть искренней, но запретила себе это. Различала, что желание искренности - это что-то естественное и приятное для психики, как свежий ручеек в тухлом болоте, но я его подавила. В какой-то момент я выбрала стать тупой.

[Умка]

Я скорее всего любила и доверяла матери по-настоящему до ее первого избиения/проявления агрессии ко мне.
Был момент, когда я перестала ее любить и доверять ей.
Был момент, когда я выбрала вытеснить это , выбрала себя отупить и продолжить считать что она меня любит, не смотря на ее побои меня.

------------
Я не помню этих моментов, но мне нравится думать, что они были.

[Умка]

Захотелось пока впендюривать это:

1. Привязанность к матери - мой выбор
2. Продолжать поддерживать ув, что мать меня била, пч я ничтожество - мой выбор.
3. Я могу пока испытывать рассудочные ясности: мать меня била, пч она тупая агрессивная баба, а перестала бить только потому, что получила отпор. Могу обдумывать их и искать логичные подтверждения.
4. Мой мозг - это машина, а я - оператор. Я выбираю, какие программы оставить, а какие вводить. Я выбираю, на что программировать свой мозг - на тупость или трезвость и искренность.
5. Ув, что мать меня любит, не смотря на ее насилие и агрессию ко мне - это убивающая меня программа в моем мозге.
6. Я сама начала считать, что меня бьют, пч я дерьмо.
7. Что такого дерьмового было во мне в 5 лет?

Буду пробовать ещё цв «я личность/я дерьмо»

[Умка]

Я поняла, почему мне унизительно вспоминать сами побои - пч они напоминают мне о моей ув «меня били, пч я-ничтожество».

Если я хоть как-то отделяю эту ув от мыслей об избиениях, если думаю, что это мать проявлялась злой агрессивной бабой, а не я - ничтожество, то чувства униженности не возникает.

[Янки]

Может если бы моя мамуля была жива, то я бы к ней тоже была привязана, хрен его знает

Мне кажется, что мертвая мать это еще большая возможность для дорисовок, чем живая) А при бьющем отце и мачехе обычные люди их вообще возводят в ранг святых, так что я не списывала бы непривязанность матери на то, что она сдохла

[Анг]

Мне кажется, что мертвая мать это еще большая возможность для дорисовок, чем живая

Не знаю, наверное. Мне было похуй, когда она сдохла. Я просто жила дальше и не понимала, почему я должна страдать из-за этого. Меня очень удивляло, когда другие дети мне говорили, что сочувствуют и удивленно отвечала, что я ведь ее не знала, почему они мне сочувствуют? Потом я перестала так делать, птч меня чуть ли не ннв за такое начали и сочувственно кивала. У меня стала возникать жалость в этой теме, птч я усиленно пыталась ее испытать, чтобы выглядеть более натурально, но с появлением Селекции я обрадовалась, что мне не нужно больше это испытывать и делать вид, что мне жалко. Щас уже нет этой жалости

[Умка]

Я на данный момент не могу/не хочу быть трезвой в отношении матери.
Я смогла написать трезвые мнения о Триш, когда та жаловалась. Могу подумать про любого боле менее активного участника тут на форуме и сформировать какое-то мнение, отношение к нему.
Но когда я думаю про мать – моя способность оценивать восприятия выключается, начинаются метания и я не знаю, что про нее сказать.

Оставлять это все в таком состоянии я не хочу. Мне средне не комфортно из-за постоянного ощущения сильной тупости, липкости в моих восприятиях. Мне не нравится, что моя привязанность к матери всегда будет являться причиной отчуждения к Бо, беженкам, симпатам.
Мне не нравится фон жкс, чв и нокса из-за нее. Бо отказался общаться со мной из-за нее.
Я ув, что эта привязанность также влияет на мою тупость и желание дорисовывать мужиков, влюбляться чаще всего в презрительных.

У меня вызывает предвкушение делать тысячи разных мелких шагов для ослабления этой привязанности. У меня есть опыт, когда во время яркой отрешенности после устранения нэ, моя привязанность к родственникам полностью пропала, я ощутила себя очень сильной и не нуждающейся в них, и это переживалось приятно на 100.

[Триш]

Умка, а что ты думаешь насчёт совета Бо, который он давал мне и другим, у кого привязанность - жить с матерью? Почему не думаешь в эту сторону?

[Умка]

Моя мать нищая, живет в старческой квартире, у меня там только от обстановки начинается нф.
Еще у меня есть важный бытовой вопрос, который мне нужно решить с матерью, это тоже сдерживает от каких-то радикальных действий.
Я опасаюсь, что она откажется делать то, что мне нужно, из-за них.