Умка

[Умка]

Келли почему-то выташнивает от совершенно обычных проявлений, свойственных всем людям, в том числе приятным.

Это одна из причин, по которым я не могу спокойно воспринимать комменты Келли и запретила ему писать у себя в теме.
Мне кажется ему свойственно возвышаться над другими, выставлять себя не-таким, в белом пальто. Я начинаю сразу возмущаться.

[Эрик]

Но кому-то другому нельзя выставлять себя "не таким" за счет Келли к таким вещам он очень чувствителен.

Я все равно не понимаю, почему ты так пишешь, буд-то твое возмущение это закономерная реакция на его проявл. Вот прям никак нельзя избежать того чтобы возмущаться на Келли? Помоему тч ты написала, это оправдание своего взмщ.

[Умка]

Я представляю свои реакции и степень своей тупости. Часто не различаю сразу НО, возмущения у себя, просто понимаю, что он написал что-то неприятное и сразу НО испытываю. И на данный момент мне проще избегать общения и чтения комментариев человека, на которого у меня такие реакции. Хотя он может и по делу писать и что-то интересное.

Бодх вот прокомментил его сообщение - я различила у себя возмущение и у меня пропало ж его испытывать.

[Умка]

Я недавно думала о том, чтобы порождать пвк того, чтобы ув о матери изменилась.
Пробовать предвкушать свободу от привязанности к ней.
Мне нравится отдавать себе отчет, что я не жертва этой привяз. Что я сама продолжаю ее поддерживать.
От этого возникает творческий исследовательский интерес - можно ли ее заменить, если предвкушать ее смену.


Вчера поняла, что для появления рж устранения привяз, нужно искать удовольствие от свободы от этой привязанности. Пробовать его испытать и потом стремиться к нему, усиливать, культивировать.
Мне кажется мозг так устроен, что ради удовольствия захочется постараться. Это удов будет стимулом и противодействием от страха остаться без опоры (которой по моей су является моя мать).
Когда будет ясна морковка, захочется и в су копаться и менять их.


От усилий по порождению удов от свободы от привяз возникала ясность, что у меня эта привяз только потому, что я хочу ее поддерживать.
И что устранить ее на самом деле не сложно и даже легко при желании.

[Умка]

Заметила такой механизм:

-различаю су "моя мать - самый близкий для меня человек" - желание задать себе вопрос "чем она мне близкая?"- понимание что не могу ответить на него - нокс за эту ув - желание подавить ясность о том, что у меня есть эта ув.

Когда проследила эту цепочку, захотелось устранить нокс за ув о близости матери, и желание разрешить себе ее испытывать, пусть для нее и нет никаких разумных оснований. Захотелось отнестись к этой ув как к элементу восприятий в моей психике.

После таких действий уже возникло желание как-то рассмотреть эту уверенность, исследовать ее.
Подумать над тем, что я понимаю под близостью, есть ли в моей матери качества, к которым у меня возникает симпатия, ПО хотя бы.

[Умка]

Прочитала это сообщение

Мне непонятно, почему Лейми не хочет сделать ни одной практики на устранение своей ебаной привязанности. Вот взять сделать ЦВ жалости к мамуле, ЦВ чувства вины, долга и тп. Сделать хотябы 10 таких ЦВ и оценить результат. Ну разве это что-то невозможное для тебя, Лейми, какие-то неподъемные практики? Я уверен, что нет. Ты могла бы их делать, еслиб хотела. И были бы результаты. Но ты почему-то совсем не хочешь.

И пошла делать цв чв перед матерью за то, что наорала на нее прошлый раз, бросив трубку и за то, что не помогаю и не общаюсь с ней. Делала 20 мин.
За 5 секунд залезала в чв и где-то 1,5-2 минуты из него вылезала.
У меня еще есть сопротивление устранять чв, пч я начинаю ощущать себя сукой.
Поэтому приходилось сначала это сопротивление устранять. Устраняла такими фразами:
- чв - это яд, который убивает мое тело и психику
- мое чв матери никак не помогает
- разве я не стану адекватнее и не смогу эффективнее помочь матери, устранив чв? если такое ж у меня еще останется

Под конец этих цв я стала думать о своем ж порождать и испытывать озв и у меня возникло желание приятного себе. Я поняла, что не отдаю себе отчета, что живу с ув, что я сука, раз не помогаю матери, а, значит, не заслуживаю удовольствия, не заслуживаю приятной жизни.
Возникло предвкушение делать еще такие забеги на устранение чв перед матерью, жалости к ней.

[Умка]

Зафиксировала и пока ничего с этим не делала такое сегодня утром:

Я ув, что моя мать хочет от меня, чтобы я испытывала чв. А если она этого хочет – значит я должна его испытывать.
Я согласна с тем, что то, что вылезло из моей письки , принадлежит мне, и , значит, я имею право делать с этим все, что я захочу. (И поэтому ув, что моя мать имеет право делать со мной все, что захочет, требовать от меня ве, что захочет)

Я щас считаю себя австралопитеком с кондовой психикой, не способным относиться к рожденному как к отдельной личности, как к новому человеку. а не как к своей собственности.
И единственное, что мне пришло в голову - это то, что таким людям, как я, моя мать и многие другие матери, нельзя рожать.
Что матерями могут быть только люди, способные отнестись к рожденному как к новому человеку

(я не собираюсь рожать, описываю свои ув насчет этого).
--------------

Мне кажется я вчера не цв делала, а только кое-как ослабляла чв перед матерью.
Что оно у меня всю жизнь фоново, и освобождение от него я испытала наверное по-настоящему один раз в жизни, когда после унэ возникла яркая отрешенность.

Мне щас хочется делать упор на порождение желания устранять чв перед матерью.

Впендюривать это:
Чв перед матерью – мой выбор
Считать, что я должна испытывать это чв – мой выбор

Порождать пвк освобожения от чв, симпатию к себе, к другим, чпоксы, отрешенность, ж приятного себе.

[Умка]

Размышления на тему предыдущего поста.

Почему может возникнуть ж рожать? - с целью, чтобы появился еще один человек, к которому можно начать испытывать симпатию.

Когда думаю про такую цель, то ув о том, что рожденный – моя собственность слабеет. Его же рожают, чтобы иметь больше потенциально близких людей. И слабеет ув, что я должна испытывать чв перед матерью, раз она этого хочет.

А если у матери нет цели родить нового потенциально близкого человека, то какая еще может быть цель? Учитывая, что у моей матери уже был ребенок (моя сестра)

- родить еще одного человека, который будет ухаживать за ней в старости
-получить новые впч от нового ребенка как от новой игрушки
-расширить сферу своего влияния, власти
-родить из догмы о том, что надо иметь не меньше двух детей
-родить второго на всякий случай. если с одним ребенком что-то случится, останется второй
-родить второго, чтобы у детей в старости были близкие люди. Пч только сестры будут близкими
-иметь больше возможностей проявлять заботу (пч забота - это смысл жизни моей матери, она только так ощущает себя кем-то в жизни)
-быть богом для своего ребенка. чем больше детей - тем сильнее это восприятие себя

Когда думаю о таких целях моего рождения (я спрашивала мать, я была не случайным ребенком, запланированным, меня хотели), то у меня слабеет ув, что я должна испытывать чв перед матерью, что я - ее собственность.

[Умка]

У меня заметно ослабла ув, что я должна испытывать чв перед матерью, когда выписала причины, по которым она вероятно захотела меня родить.
И мне становится понятнее, что она меня рожала не для того, чтобы заиметь больше близких людей. Пч она меня била с детства.
Ж иметь близкого человека не совместимо с желанием его бить, пугать его.

[Умка]

Я прочитала последний пост Лейми и различила, что у меня такая же раздавленность и страх агрессии перед матерью.
У меня есть согласие с этой раздавленностью и согласие с агрессией ко мне. Я сильно боюсь алкашей.

Мне нравится это различать. Хочу подумать, что с этим делать.

[Умка]

Меня подавляли и я подавлялась. Я помню случай, мне было около 5 наверное. Я начала проявлять агрессию (или как-то протестовать, не помню точно) в ответ на агрессию матери, а она подавила меня ещё бОльшей ненавистью и с того момента у меня появилась ув, что проявлять агр - плохо.

[Умка]

Вдохновившись тем, с каким удовольствием и предвкушением Джойс делает подходы знакомств к мужикам, я тоже начала.

Делаю впендюривания против страхов подходить.
Например такие:

- подходить знакомиться не запрещено законом
- на меня всем вокруг похуй. Все заняты своими нф и своими проблемами
- какая разница, от чего мужик испытывает дискомфорт: от моего подхода к нему или от нф, который он непрерывно обсасывает

Еще я представляю будущее, в котором подходить знакомиться будет чем-то совершенно естественным. Представляю себя человеком будущего и порождаю пвк бОльшей свободы от озбч. Ставлю себя и свою живую субличность на первое место. Делаю себя свободнее за счет мужиков.

Я подхожу, заранее уверенная в том, что мужик может послать, готовая к этому. Поэтому страх ущемить чсв или испытать ущербность не сильный.
Он ослаб от того, что Джойс сказала, что ее часто посылают с презрительной рожей. Значит дело точно не в том, как девушка выглядит, а в восприятиях мужиков.


Еще я ставлю себе цель ослабить озбч, а не снять мужика. Если он вдруг по какой-то причине снимается - для меня это просто приятный сюрприз и я уже думаю, хочу ли с ним чего-то.


Для меня эти подходы - вопрос усиления мое живой субличности, и только потом - возможность получить какие-то впч.
Поэтому у меня есть пвк искать то, что мне страшно делать и преодолевать это. Я ув при этом, что чем свободнее я стану от озбч, тем с бОльшей вероятностью и уверенностью в себе я начну получать желаемые впч с фетишными мужиками.
От того, что делаю непривычные действия, непринятые в обществе, схожу с рельс, пропадает обыденность.


Мне пока еще очень удивительно, когда те, кто мне понравился внешностью, соглашаются со мной знакомиться. От такого идет сдвиг ущербной су, что я непривлекательная, что меня только посылать будут.

Также у меня слабеет ув, что вокруг полно охуенных мужиков. Мне становится понятнее, что все они живут в охуении, страхах, презрительности, мнительности. Что при облапывании в примерочной бегут от меня, сверкая пятками и считая шлюхой. У меня сильно слабеет жо общением с мужчинами.

[Умка]

Симпатки вчера указали на воинственность у меня по отношению к презрительности мужиков, за которой на самом деле стоит ничтожность и страх сталкиваться с агрессией и обсираниям к себе.
Мне стало стыдно за эту воинственность и за то, что я сначала защищалась, не признавала это. Сейчас есть облегчение.
У меня есть сильная ущербность и нитожность в целом и перед мужиками в частности. Но обсирая мужиков, декларируя то, что они - говно, и что мне похуй на их презрение ко мне, я не становлюсь менее ничтожной.
Есть что-то приятное от того, что согласилась, признала это. Перестала вытеснять что-то сильно болезненное в себе и врать себе и другим.

Еще захотелось сформулировать мнение про Эн.
Мне кажется у нее есть тоже воинственность к мужикам, за которой стоит ничтожность. Я поняла, что мне каждый раз было неприятно от того, что Эн вещала насчет мужиков и их презрительности. Было впч, что мужики для нее - враги, которых надо чуть ли не уничтожить, или хотя бы - использовать по полной программе. Было впч, что она хочет, чтобы эту воинственность начали поддерживать и те, кому она про нее говорила. Мне это неприятно.

И стало неприятно от напускной непримиримости к агрессии мужиков в себе то время, как я пиздецки ее боюсь.

[Бодх]

Умку насмерть загрызла собака.
https://youtu.be/dpWe_noR9Nc?t=532

[Эрик]

Еще захотелось сформулировать мнение про Эн.
Мне кажется у нее есть тоже воинственность к мужикам, за которой стоит ничтожность. Я поняла, что мне каждый раз было неприятно от того, что Эн вещала насчет мужиков и их презрительности. Было впч, что мужики для нее - враги, которых надо чуть ли не уничтожить, или хотя бы - использовать по полной программе. Было впч, что она хочет, чтобы эту воинственность начали поддерживать и те, кому она про нее говорила. Мне это неприятно.

Тончые наблюдения. Я за Эн тоже это постоянно замечал. Она прямо с каким-то агр остревенением набрасывается на всех мжк.