Я отправил Л. счёт. Немного предыстории: я с ней знаком около года, у меня была в неё “влюблённость”, при этом я просто пиздец как её дорисовывал, потому что мне хотелось испытывать “влюблённость”. Я свалил из рф после начала войны, Л. осталась, и благодаря обсуждениям с Пейдж я начал постепенно понимать как дорисовывал Л., как она меня посылала нахуй, манипулировала мной, а я всё это проглатывал, не замечал. Мне было неприятно что я так отупел с ней, было неприятно как она со мной обращалась и я начал постепенно отдаляться от Л., перестал с ней общаться, и недавно отправил ей счёт:
1. Я очень много раз говорил, что мне важно для общения чтобы мы разделяли интерес и симпатию к идеям селекции. И мне очень хотелось верить, что у тебя это всё есть, из-за влюблённости в тебя. Но если на секунду перестать дорисовывать, то очевидно, что у тебя 0 интереса к селекции. И ты мне прямо говорила, что моё желание что-то с тобой разбирать — это мой недостаток, и ты его просто терпишь. Я тогда просто выключил свой мозг, потому что мне хотелось любить тебя. На самом деле я не вижу ни одного проявления интереса и симпатии к селекции. Без интереса к идеям селекции между нами не может быть общения, просто потому что иначе это будет токсичное общение, основанное на насилии, собственничестве, обидах и т.п., и мне такого не хочется.
2. Ты меня много раз посылала с моими мнениями и желаниями тебе содействовать, спасать тебя. А я из-за влюблённости превратился в тряпку и проглатывал твои посылы, причём даже когда речь о твоей жизни и смерти (это я про ситуацию с душем у неизвестного мужика). Так же ты меня посылала в теме ревности, и я даже один раз согласился не трахаться ни с кем в течение месяца. Мне сейчас кажется это просто пиздец, не верится что я тогда на это согласился. Мне неприятно такое отношение ко мне. Не хочется, чтобы меня так посылали, и чтобы я всё это проглатывал.
3. Ты живёшь со своей матерью и для тебя это нормально. Девушка, которой не похуй на себя и которой неприятно насилие над собой, уехала бы ещё год назад, когда поняла про насилие, и что можно его не терпеть. Нашла бы работу официанткой и соседку, чтобы снимать квартиру дёшево, любыми способами свалила бы от рабовладелицы-матери. Ты говорила, что подождёшь пока у тебя не будет диплома и когда появятся деньги, и свалишь. Ты получила диплом и начала зарабатывать, и так и не свалила. Понятно, что тебе в целом ок жить с ней.
4. Для тебя насилие — это норма, и тебя не отталкивает это в матери, не хочется убежать от этого как можно дальше и как можно быстрее. Это во всём, и ты привыкла к этому, не замечаешь. Даже как ты мне написала: “Что за отписки везде?”. Я немного офигел от такой формулировки, и понимаю, что ты сейчас наверное удивляешь типа чего такого, обычный вопрос. Я не хочу такого отношения к себе, хочу общаться с людьми, для которых я приятный человек, и которые общаются со мной как с приятным человеком.
5. Я всё это воспринимаю так, что я дорисовал в тебе милого пупсика, которая хочет себе приятной жизни, хочет избавляться от догм и негативных эмоций, и я много с тобой провозился, чтобы вытащить тебя из жопы, обсуждал с тобой мать, помогал с заработком, а тебе всё это не нужно было, и кажется всё это было впустую. Тебе приемлема мать и тебе хочется верного мужа, который не сильно ебёт мозг своими “разборами”. Мы хотим очень разного, и наше мировоззрение слишком отличается, чтобы у нас было какое-то приятное общение, а интереса и симпатии к моему мировоззрению у тебя ноль.
6. Если че, у меня нет к тебе негативного отношения, и я не считаю, что ты хуёвая. То, что я перечислил, относится, за исчезающие редкими исключениями, ко всем людям, и у меня есть сожаление, что у нас с тобой не сложилось общение и что ты не та, до кого я тебя дорисовывал (и это полностью моя ответственность). Я при этом уже не надеюсь, что тебе захочется что-то менять в своей жизни, в своём отношении к насилию, ревности и т. п., так что думаю у нас больше и не будет никакого общения.
Последний пункт — это я подложил соломку под Л., и я всегда с ней так делал, потому что она враждебная и мне не хочется провоцировать ненависть к себе. Я считаю, что это неадекватно, особенно учитывая что я много раз говорил ей, что не осуждаю её когда указываю на что-то неприятное.
Она мне на это ответила что всё ещё любит меня, что дни со мной были лучшими в её жизни, но вообще никак не прокомментировала мой счёт.
Я после этого подоёбывал её и она признала, что ей действительно неинтересна и чужда селекция и что, например, она не видит особой разницы между тем, как я с ней обращался и как с ней обращаются мужики. Мне было приятно прямо и без скругления углов сформулировать мнение о ней:
Мне просто хочется высказать свою позицию по этому поводу. Мне удивительно, что для тебя нет разницы между тем, как с тобой общался я и тем, как с тобой общаются мужики. То, что у тебя не было близких отношений это вообще не по теме, ты много общалась с мужиками, у тебя достаточно информации, чтобы сравнить.
Ты не замечаешь, как они тебя поливают говном, как относятся к тебе как к дуре, как к своей собственности, как забивают хуй на твои желания, как насилуют тебя, как манипулируют тобой и т.д. Как ты не заметила разницы?? Почему тебе не хочется уцепиться в общение со мной? Почему ты не видишь ценности, привлекательности в моём отношении к тебе? (это риторические вопросы)
У меня возникает протест против такого. Против того, что тебе не ценен я, не ценно общение со мной, не ценно моё влияние на тебя, моё содействие тебе. И меня это снова отрезвляет: я понимаю, что тебе похуй на моё отношение к тебе, на мои ценности, тебе ок вот это всё говно от мужиков, тебе хочется его. Тебе хочется жить со своей уёбищем матерью. Хочется ревности и собственничества. Тебе не хочется выбираться из всего этого жуткого болота.
У меня есть надежда, что тебя это как-то встряхнёт, что захочется что-то поменять. И я рассудочно понимаю, что надежда необоснованная.
При этом всём я начал замечать, что у меня как будто раздвоение: я иногда осознаю её неприятные проявления и мне хочется держаться на дистанции, но обычно я этого как будто не помню, воспринимаю её как приятеля, и мне приходится заново вспоминать её реальные проявления.
Я так около недели обсуждал с ней её проявления, высказал все мнения, которые не высказывал или высказывал смягчённо, а потом произошёл какой-то пиздец. Я думал о том, как расстался с Л.: я просто постепенно отдалялся, перестал писать, отвечать, не сказал ей о том, что мне неприятно в ней, в её отношении ко мне, не дал возможности что-то поменять. Я понял, что воспринимаю это как трусливый поступок и как предательство, и начал плакать. Ещё я понял, что у меня не было бы такой реакции если бы я не “любил” Л., различил “влюблённость” к ней и после этого начал рыдать.
Мне казалось, что я сошёл с ума, потому что ещё пару дней до этого я не различал влюблённости, мне хотелось дистанции, я думал мы обсудим счёт и разойдёмся насовсем. Я стал перебирать её неприятные качества, проявления, смотреть как это влияет на влюблённость, и это почти не влияло. Я сейчас различаю, что у меня есть две противоположные уверенности: что Л. чужда селекция, что она никогда не захочет меняться, и уверенность, что возможно она захочет что-то поменять в своей жизни. Я не помню чтобы они проявлялись одновременно, но они периодически сменяют друг друга, и мне интересно за этим наблюдать.
Я сейчас воспринимаю себя ёбнутым, сумасшедшим: я “люблю” девушку, которой чужда селекция, которая посылает меня нахуй с моими мнениями, “любит” свою уёбище мать. Считаю что стоит общаться с ней, пытаться получше понять что она за человек. И у меня тогда возникло такое желание, но я понимал, что это невозможно, так как все мои указания просто уходили бы в пустоту, и чтобы у нас было хоть какое-то приятное общение, нам нужно снова обходить тему с ревностью стороной и я больше не хочу так вырезать себе мозг. Поэтому я отправил ей список условий, при которых я согласен общаться:
⁃ Я не могу согласиться на оправдывание ревности. И у тебя и у меня всё равно будет ревность, это неизбежно, но я не могу общаться когда ревность — это оправданная, желанная эмоция, когда мы не обсуждаем её, когда манипулируем друг другом с помощью ревности, обид, заставляем друг друга вырезать себе мозг из-за страха того, что кто-то “уйдёт”.
⁃ Мне хочется, чтобы мы не скрывали друг от друга что испытываем, что думаем. Мы оба виноваты в этом, и без открытого общения от обоих ничего не получится.
⁃ Мне хочется, чтобы ты не посылала меня с моими мнениями, с моим желанием обсуждать с тобой твои проявления, восприятия. Хочу чтобы для тебя было важно как ты себя проявляешь по отношению ко мне, чтобы не забивала на это хуй.
⁃ Мне хочется, чтобы ты хотя бы формально предпринимала какие-то действия к тому, чтобы поменять в себе то, на что я указываю, что мне неприятно в твоих проявлениях. Хочу чтобы почитала Майи, посмотрела кролики, чтобы мы обсуждали это. Может формальных действий без твоего искреннего желания и достаточно, и потом тебе захочется что-то менять самой, потому что даже формальные действия могут сделать твою жизнь гораздо более приятной.
Она согласилась на все условия, но я думаю, что на самом деле ничего не изменится, и что условие с ревностью она не сможет принять. Мы договорились пообщаться в тестовом режиме, и у меня от этого общения снова качает из стороны в сторону: я иногда охуеваю от проявлений Л., снова возникает желание дистанции, но при этом у меня сейчас есть желание созвониться, встретиться, потрахаться. Мне хочется продолжить задавать ей вопросы, пройтись по декларации Бодха, попытаться лучше понять что она за человек, и посмотреть на свои желания после этого.
