Finn

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Finn

Сообщение Finn »

За время обнюха у меня сформировалась более трезвая картина самого себя. Самое важное:

1) Я паталогически дорисовываю НО ко мне
2) Ханжа и ненавижу секс
3) Не способен на дружественность
4) У меня очень много чсвшных проявлений
5) Таракан, флюгер
6) Не способен на симпатию к себе


Хочется прикинуть что мне сейчас интересно делать, зная всё это. Думаю, что из списка сильнее всего хуёвит мою жизнь дорисовывание НО ко мне. Это мне кажется привычкой, которая растёт из последнего пункта — неспособности испытывать симпатию к себе. Пункт 3) и 5) тоже являются следствием отсутствия восприятия себя симпатичным человеком. Поэтому именно пункт 6) считаю самым важным и мне сейчас больше всего хочется предпринимать какие-то усилия в этом направлении.

У меня иногда получается впрыгивать в симпатию к себе, в основном за счёт перепроживания нескольких воспоминаний из раннего детства. Это очень привлекательное состояние, но оно очень зыбкое, его сдувает как только я отвлекаюсь на что-то. Мне хочется, чтобы это состояние и просто идея, что можно воспринимать себя симпатичным человеком, стали более привычными. Я участвую в антинокс-марафоне, и мне хочется продолжать прилагать усилия после завершения марафона. Вот что я записал в чате о своём опыте в порождении симпатии к себе:
У меня было две цели: порождать симпатию к себе и замечать проявления нокса.

*) Порождать симпатию к себе, хотя бы 10 минут в день.
Пока что наблюдения такие: мне проще всего порождать симпатию к себе, перепроживая несколько воспоминаний из раннего детства. Я не помню именно симпатии к себе в этих воспоминаниях, просто тогда не было нокса и самоосуждения, было какое-то спокойное доверие к себе, к своим проявлениям. Когда вспоминаю то состояние, понимаю, что сейчас я осуждаю каждое своё действие. Как будто я просто своим существованием кому-то мешаю, надоедаю или разочаровываю кого-то, поэтому мне нужно сжаться и постоянно наказывать себя за свою хуёвость.

Ещё мне очень просто испытать симпатию к себе в детстве, и оттуда перести симпатию на себя сейчас, ведь мы — один и тот же человек, поэтому возникает меньше сопротивления.

Мне пока что не хочется порождать симпатию к себе за какие-то мои приятные качества, потому что сразу возникают наскоки чсв испытать важность из-за этих же качеств, и кажется, что если я буду испытывать приятное к себе за приятные качества, то это оправдывает испытывание неприятного за свои неприятные качества. Мне пока что просто не хочется касаться этой темы.

*) Замечать проявления нокса.
Заметил, что у меня нокс чаще всего возникает в ответ на потенциальные “провинности”. Например, написал что-то глупое, или не сделал что-то вовремя. Возникает блошиность, хочется подстилаться перед людьми, перед которыми “провинился”. Клёво это замечать, и иногда даже просто различение случаев, когда срабатывает этот механизм, достаточно, чтобы сильно снизить нэ, которые сопровождают его. За последние 2 дня различил около 15 таких случаев.
Интересно, что мне захотелось употребить слово “провинности”. Я думаю, что нокс мне привила моя мать, как метод контроля моих “провинностей”:
У меня есть уверенность, что такой механизм во мне вырастил один конкретный человек: моя мать. Она манипулировала мной с помощью чувства вины, чтобы сделать меня послушным. Разочаровывалась во мне, когда я делал что-то не так. Я испытывал самоосуждение и чувство вины всё больше и больше, и в итоге сросся с этими эмоциями.
У меня каша в терминах, я не отличаю покс от симпатии к себе, для меня это одно и то же. Хотя когда я представляю ПО и симпатию к другим, для меня это разные вещи. ПО к человеку может быть без симпатии (но кажется симпатии без ПО быть не может). Ещё в воспоминаниях из детства у меня всплывает состояние, которое хочется назвать “доверие к себе”. Вот моё описание:
Для меня доверие к себе это уверенность, что мои восприятия, желания, эмоции — важны, и никто не может это изменить, не может принизить их важность.

Когда я это испытываю, у меня пропадает спазматическое желание подстраиваться под ожидания и осуждения других людей, хочется спокойно прислушаться к своим желаниям, подумать почему я испытал то или это, поиграть с каким-то восприятием, если хочется, или посмотреть вдаль, просто потому что хочется. Мои желания, восприятия и проявления не нужно никому объяснять, оправдывать, они мои и они просто есть.

Это можно ещё сформулировать как доверие к своим желаниям, восприятиям и проявлениям. Кажется это примерно то же самое.

В общем в плане порождения симпатии к себе у меня сейчас такие желания:

1) Собственно порождать симпатию к себе, покс, доверие к себе
2) Обращать внимание на нокс, устранять при желании
3) Хочется больше воспоминаний из детства: просто вспоминать, перебирать их в голове, может быть захочется что-то выписать

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Re: Finn

Сообщение Finn »

Захотелось составить более трезвую оценку ещё одной стороны своей жизни. У меня была уверенность, что селекция — это моё увлечение, наряду с другими увлечениями. Я сейчас не уверен, что это так.

Натолкнулся на эту мысль после того, как 3 дня подряд решал задачку по программированию. Мне было очень интересно, и я почти не отрывался, был сосредоточен. Когда что-то не получалось, возникало упорство, желание пробиться и решить задачку несмотря ни на что. И в какой-то момент я понял, что у меня никогда не было такого с селекцией.

Почему-то у меня возникает желание создать свой проект по программированию, потратить на него несколько месяцев, сотни часов, а в плане своих восприятий я просто плыву как палке в речке: куда меня затянет течение (общение и пинки симпатов, какие-то жизненные ситуации), туда я и плыву. Неудивительно, что с таким подходом к своим восприятиям, изменения у меня происходят годами.

И это кажется мне ещё одним проявлением нежелания брать ответственность за свои восприятия на себя, инфантильности. Чтобы улучшить своё финансовое положение, я осваиваю навыки, делаю бизнесы, потому что иначе ничего не изменится, но эта логика у меня почему-то не работает в сфере восприятий.

Или вот у меня возникает удовольствие от творчества, создания чего-то нового, и я рисую в числе прочего именно из-за этого удовольствия. Почему я не получаю удовольствия от построения своей личности? Чем это не творчество? У меня есть счёт в банке и мне приятно накапливать там деньги, смотреть, как постепенно увеличивается сумма. У меня недавно появился слабый интерес к шахматам, почему я не воспринимаю это как +1 в копилке своих интересов? Почему я не воспринимаю навыки, которые я получаю в шахматах как +1 в копилке навыков? Я не знаю, возможно это рельсовость, или может я не считаю свою психическую жизнь полноценной и важной сферой своей жизни, как, например, финансы. В любом случае интересно проводить такие параллели с разными сферами жизни и замечать нестыковки.

Заметил ещё одно отличие того, как я подхожу к изменениям в своей психике от того, как я подхожу к проектам по программированию. Допустим, я решил, что мне не нравится, что я дорисовываю НО с себе, и мне хочется от этого избавиться. Я прилагаю какие-то усилия сегодня, завтра, потом через неделю ещё вспомню про это, и потом тема забывается. Когда я придумываю проекты по программированию, я всегда сначала делаю MVP (minimal viable product), минимально функциональное приложение, которое можно запустить в интернете, чтобы им уже пользовались люди. То есть у меня есть какая-то конкретная цель и критерии того, что я её достиг. Продукт можно развивать и усложнять дальше, но целесообразно именно сначала выпустить версию 1.0 и добавлять новые функции уже после этого. Возвращаясь к примеру с дорисовыванием НО к себе, у меня по сути нет цели. Или можно сказать, что я хочу избавиться от дорисовывания НО к себе, но это нереалистично. Примерно как если бы поставил себе цель запрограммировать полнофункциональный фотошоп своими руками. Невозможно следить за прогрессом относительно этой цели, потому что она слишком большая. И из-за того, что она такая большая, пропадает желание двигаться к ней.

Пример более адекватной цели: выписать несколько ситуаций-триггеров дорисовок НО к себе, в течение нескольких дней следить за этими ситуациями, замечать дорисовки и сопутствующие им нэ, устранить нэ и дорисовки хотя бы в одной из этих ситуаций. У меня возникает пвк запустить такой проект по развитию своей личности, потому что цель чётко определена и реалистична.

В общем хочется взять своё психическое развитие под свой контроль. Хочется относиться к своей психике как к чему-то реальному и очень важному. И хочется относиться к инвестициям в свою психическую жизнь как к чему-то, что действительно улучшит мою жизнь, сделает её более приятной.

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Re: Finn

Сообщение Finn »

Разрешение на восприятия.

Я недавно охуел от того, сколько у меня самоосуждения. Вот как я это заметил и что делаю с этим.

Несколько месяцев назад я заебался от самоосуждения по одному конкретному поводу. Оно возникало из-за того, что я ношу облегающую, а не мешковатую одежду. Мне это казалось неадекватным, но самоосуждение всё равно было. И я решил, что просто разрешу себе носить такую одежду, какую хочется.

Как только я «выписал» себе это разрешение, самоосуждение сразу ослабло, от этого возник всплеск пвк, который вообще снёс самоосуждение. Меня это удивило, ведь самоосуждение по этому поводу меня так долго заёбывало, а всё, что нужно было сделать — это разрешить себе носить одежду, которая нравится. И я стал разрешать себе разные другие вещи, по которым различал самоосуждение: за какие-то омрачения, за то, что мне не хочется работать, за то, что не регаюсь на форуме. И каждый раз возникало облегчение.

После этого подумал, а что если я буду разрешать себе обычные вещи, к которым у меня нет самоосуждения, например, что я вот иду по улице. Разрешаю себе идти: выносить вперёд одну ногу, переносить на неё вес, потом другую, и так далее. Казалось бы, откуда здесь может взяться самоосуждение? Но после того, как я разрешил себе идти, у меня возникло облегчение!

Начал перебирать разные случайные вещи, например, разрешаю себе подняться по лестнице, посмотреть на красивую девочку, разрешаю себе иметь хуй и носить очки. От каждого такого разрешения возникало облегчение, пусть и слабое.

Получается, что каждое моё действие, реакция, желание, вообще вся моя жизнь покрыта очень плотным слоем самоосуждения, который я в основном не замечаю, и могу судить о его наличии только по тому, что возникает облегчение от разрешений. Я воспринимаю себя человеком, который зря занимает пространство и должен чувствовать себя хуёвым уже просто за факт своего существования. Конкретно это я уже давно знаю, но интересно получить ещё одно подтверждение, оценить масштабы проблемы.

И это сочетается с тем, что моя мать манипулировала мной с помощью чувства вины и осуждения, делала из меня послушного раба. Для меня мать уже давно далёкий и неприятный человек, насильник, но я до сих пор поддерживаю в себе механизмы контроля, которые она воспитала во мне.

Почему-то я быстро забыл об этой реализации, и несколько месяцев не вспоминал. Но за последнее время несколько раз всплыла тема «разрешений на восприятия», в основном как шутка, потому что это звучит как сумасшествие. Например, симпатия ко мне у кого-то, кого я считаю более развитым, воспринимается как разрешение на испытывание симпатии к себе.

Мне удивительно, что, оказывается, я столько всего себе запрещаю, испытываю самоосуждение и чувство вины. И ещё хуёво то, что я переношу идеологию родительского насилия на симпатосообщество: осуждаю себя за свои нэ, нсу и вообще за свои неадекватности, как будто от меня ожидают самоосуждения. Не знаю, может это дорисовка, но мне кажется, что нет симпаток, которые хотели бы, чтобы я испытывал чувство вины или самоосуждение за свои восприятия или проявления. Обычные люди ожидают самоосуждение, но мне это неприятно и не хочется подстраиваться под эти ебанутые ожидания.

Во мне много неприятного и неадекватного, и я не хочу осуждать себя за то, какой я есть. Это никому не помогает и делает ситуацию только хуже. Хочу относиться к себе как к симпатичному человеку. Разрешаю себе:

*) Говорить и писать хуйню, не осуждать себя за неё
*) Быть неприятным/неинтересным для каких-то симпатов
*) Не испытывать самоосуждение и чувство вины за то, что я ханжа, ненавижу секс
*) Общаться столько, сколько хочется, не бояться отключаться от чатов и в принципе от общения, если хочется побыть одному и позаниматься своими делами
*) Вообще следить за своим комфортом, говорить «нет», «не хочу», «не интересно», не чувствовать себя обязанным уделять другим внимание
*) Дорисовывать НО к себе. Мне неприятно это качество и я меняю его в себе, но не хочется осуждать себя за него
*) Быть тупым и флюгером. Меня это в последнее время заёбывает, я часто меняю свою позицию и боюсь её высказывать. Хочется с этим бороться, но тоже не хочется осуждать

Всё это резонирует с симпатией к себе, заботой о своём психическом здоровье. Вообще думаю, что у меня появилось желание вернуться к этой теме из-за антинокс марафона: я стал обращать больше внимания на нокс, заметил самоосуждение, и это напомнило про разрешения.

Мне становится заметно приятнее, когда я разрешаю себе не испытывать самоосуждение по конкретным поводам. Понятно, что у психики есть сильная инерция и самоосуждение возвращается, но благодаря тому, что я обращаю на него внимание, становится возможным как-то изменить ситуацию.

Ещё думаю, что самоосуждение связано с дорисовыванием НО к себе. Мне пока не понятно как точно, но есть впечатление, что восприятие себя хуёвым и самоосуждение приводят к дорисовыванию НО. Я послежу за этим, может разберусь как это работает.

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Re: Finn

Сообщение Finn »

Я съездил в Москву к симпаткам, мне пиздец как понравилось с ними тусоваться, я теперь планирую переезд в Москву.

Потиски

Я сильно недотискан, мне хочется много тискаться и чтобы меня тискали.

За эту неделю в Москве я очень много тискался, а меня тискали вообще больше, чем за всю мою жизнь.

Я понял, что вообще не знаю как мне нравится чтобы меня тискали. И когда меня кто-то тискал, я чувствовал, как будто я лежу и ничего не делаю, была озм, тревожность и механическое желание тоже что-то делать, не лежать просто так.

Подумал, что с этим можно бороться так: заплатить кому-то за потиск. Предложил это Умке, она согласилась. Сначала у меня снова возникало механическое желание что-то делать и всякие нэ, но потом я начал говорить как конкретно хочу, чтобы она тискала, останавливал её когда хотелось остановиться, стал следить за своими ощущениями, и в итоге мне стало пиздец приятно, особенно в самом конце, когда она положила свои ладони на мои щёки. Потом я сказал, что хочу эгоистично потискать её, то есть мне хотелось следить только за своими ощущениями и стараться не думать о том, как приятнее самой Умке или о том, как произвести впечатление. Это тоже было интересно, так как в ладонях от потиска периодически возникает наслаждение, хотелось последить за ним.

Сауна

Мы сходили большой тусовкой (человек 13) в сауну, у меня такого опыта ещё никогда не было. Очень понравилось, что все тискались друг с другом, и я сам обтискал кажется всех девочек с тусовки и несколько парней. Клёво, что можно подойти к кому угодно, спросить не против если я потискаю, и потискаться. Сначала у меня была озм самому подходить, но потом она прошла, из-за того, что мне никто не отказывал и казалось, что всем приятно, кажется все тискали в ответ, плюс все вокруг тоже тискались и трахались, была довольно раскрепощённая атмосфера. Кому-то прямо в сауне сосали хуй сразу 2 девушки, а в одной из комнат была настоящая оргия, человек 5 или 6 на кровати тискаются и трахаются, кого-то трахают сразу 2 парня, я сам у кровати на коленях с ошейником и на поводке, лижу письку. Кто-то играет в биллиард, прямо там же на столе кто-то трахается, кто-то просто сидит на диванах и смотрит. Охуительно, что такое бывает. Иногда было впечатление свободы и нереальности происходящего.

Из неприятного было то, что я сам был напряжён (во всяком случае в начале), и моё сж было на нуле (не только во время сауны, а вообще во всей поездке в Москву, об этом будет ниже). Я даже уходил в отдельную комнату, пытался подрочить, но хуй не вставал минут 5, и потом когда он встал и я вышел из этой комнаты, хуй почти сразу упал. При этом мне было приятно лизать письку Инке и нравилось, что она говорила как конкретно хочет, чтобы я лизал. И я даже чувствовал, что у меня на секунду появлялось возбуждение, но его быстро накрывало чем-то, чего я не различаю.

Потом после сауны мы тусовкой пошли в рест, и пока шли к нашим столам, я смотрел на людей, которые сидели в ресте. Они казались чужими, далёкими, у меня тогда не было озм перед ними, не хотелось производить на них впечатление. Я думал, что если бы эти люди знали наше мировоззрение, чем мы занимаемся, что мы делали в сауне, они бы возненавидели нас. Для меня это воспоминание теперь — озфа отрешённости.

Симпатки

Когда приехал в Москву, я остался у Аарта с Джойс, и сначала встретился с Аартом. У меня в основном было напряжённое и чсушное (?) состояние, я чувствовал как будто мне нужно обслуживать Аарта, производить на него впечатление, как будто я чем-то провинился.

Потом я встретился с Умкой, и до встречи тоже было напряжённое состояние, но когда встретились, я почти сразу расслабился. Мы клёво потусовались, потискались, и кажется того напряжения, к которому я привык в общении с Аартом, не было (или было, но значительно меньше). Я не уверен почему так, но кажется, что из-за того, что Аарт кпшно указывает и пытается самоутвердиться за счёт этого, плюс я фоном всегда ожидаю от него ревности и обиды, а у Умки этого нет.

То же самое было когда тусовался с Инкой и Эн: мне было приятно и интересно с ними общаться, и после встречи у меня было очень клёвое совиное состояние: я чувствовал себя личностью, симпатичным человеком, кажется впервые в жизни.

Мне хочется такого: общения с людьми, с которыми я сам воспринимаю себя симпатичным человеком, чувствую себя комфортно. И вообще симпатообщение — это небо и земля по сравнению с общением с обычными людьми.

Мои неприятные проявления

Я очень просто впадаю в чсу (или уязвлённое чсв?) в некоторых ситуациях. Например, Аарт почти сразу как я приехал, указал мне на что-то, я стал воспринимать себя хуёвым, ввалился в нф и подавленность. Аарт и Джойс мне потом говорили, что у меня чсушные повадки, например, как я сижу, что я вжимаюсь в стену, когда кто-то проходит мимо, типа чтобы не задеть. Один раз Аарт сказал, что лёг спать, и я на кухне старался очень тихо жевать, чтобы «не потревожить». Часто когда я был у них в квартире, я чувствовал, что занимаю место, мешаюсь под ногами, а когда что-то говорил, то казалось, что я отнимаю время, что меня слушают из вежливости и ищут повод заняться своими делами. Это было очень неприятно и для меня, и для Джойс (и наверняка для Аарта), и когда я различил это, у меня ещё и жкс появилась, захотелось заплакать от такого пиздецового отношения к себе. Одно время мы обсуждали, что можем пожить вместе (втроём или только я и Джойс), и я заметил, что у меня есть внутренний протест против этого, желание саботировать совместную жизнь, так как жизнь вместе с кем-то означает, что во мне есть что-то приятное, а такого не может быть, поэтому Аарт и Джойс меня дорисовывают и мы быстро разъедемся, когда они поймут что я за человек на самом деле.

Мне весь этот комплекс кажется самой пиздецовой проблемой в моей жизни сейчас. Я считаю себя хуёвым, человеком низшего сорта по сравнению с симпатками. Это сильно отравляет мою жизнь и не совместимо с дружественностью.

И у этой проблемы есть обратная сторона: когда появляется возможность побыть в противоположной роли, я использую эту возможность. Например, в какой-то момент я заметил, что Аарт сильно напрягся из-за чего-то, и заметил, что в этот момент моё пресмыкание/чсу пропало, я расслабился и почувствовал себя важным: типа Аарт напряжён а я весь такой расслабленный, невозмутимый.

СЖ

На протяжении всей поездки (около недели) у меня вообще не было сж, я даже не хотел дрочить. Сж вернулось, когда я вернулся из Москвы. Думаю у этого есть несколько причин:

*) Наверное самое важное — это фон чсу (или уязвлённого чсв), нокса, восприятие себя хуёвым и недостойным. Я почти 10 лет культивировал в себе уверенность, что я неприятный для симпаток человек, и что это никогда не изменится.
*) Сильная озм перед симпатками, страх посыла, страх проявить себя неприятно. Точнее я уже «знаю», что я неприятный, и страх у меня именно того, как на эту неприятность отреагируют, когда именно пошлют.
*) Озм из-за того, что у мня нет сж, не встаёт хуй.

Клёво, что у меня уже есть изменения по первым двум пунктам:

*) Из-за того, что я потусил с симпатками, я понял, что я на самом деле не хуёвый. Симпатки очень дружественно ко мне отнеслись, и это довольно сильно повлияло на моё отношение к себе.

*) Наверное из-за этого же у меня ослабла озм перед симпатками и вообще перед людьми.

*) Я начал участвовать в интенсивах и научился порождать сову, стал лучше различать свои блошиные проявления.

*) Из-за того, что в моей жизни теперь хотя бы иногда появляется сова, я стал чаще высказывать своё мнение, стал спокойнее относиться к тому, что оно может быть неадекватным, стал более прямо высказывать своё недовольство, отстаивать свои права и свой комфорт, стал менее вежливым.

В итоге с сж мне хочется для начала отъебаться от себя. Нет сж, ну ладно, вернётся. Ещё хочется продолжить прилагать усилия по порождению совы, устранению чсушных/уязвлённых уверенностей и проявлений.

Чсу или уязвлённое чсв

В симпаточате обсуждали вопрос почему в Москве у меня не было сж. Я думал, что это в основном из-за чсу, но участники отвергли эту идею, так как я парень, плюс по описаниям больше похоже на ущемлённое чсв и сильную озм. Я думаю это очень вероятно и я знаю, что у меня дофига чсвшных проявлений, но пока нет ясности насчёт пары конкретных проявлений: то, что я считаю, что занимаю пространство и отнимаю у людей время, когда говорю. Эта хуйня у меня тянется ещё со школы, и там была более явно выражена. Я в эти моменты считаю себя ущербным, ничтожным, и это ведь и есть определение чсу? Или это тоже уязвлённое чсв?

Мне ещё кажется вероятным, что это именно уязвлённое чсв из-за того, что я довольно быстро переключаюсь на чувство превосходства, и вообще у меня его довольно много. Например, недавно во время интенсива я сказал, что мне проще порождать отрешённость в людных местах, а не с пейзажами (и выделил это слово, как будто у меня отвращение к пейзажам). Я в этот момент испытывал чувство превосходства, типа я не такой как все.

Чсу это или уязвлённое чсв, мне хочется от него избавляться, так как что бы оно ни было, оно сильно хуёвит мою жизнь.

——

После общения с симпатками я понял, что жил, окружённый фантомами и фобиями, почти 10 лет целенаправленно смешивал себя с говном. Симпатки клёвые и дружественные, я не неисправим и в целом приятный, симпатичный человек, и щас мне кажется, что я просрал дохуя времени, живя в отчуждении из-за дорисовок НО к себе, восприятию себя хуёвым.

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Re: Finn

Сообщение Finn »

Привязанность к родителям

Мои родители — убеждённые насильники, ненавидят селекцию, считают меня глупым подростком, который построил своё мировоззрение вокруг желания насолить им. Я считаю их неприятными, тупыми, жестокими и лживыми людьми. Я практически не общаюсь с ними: с матерью у меня вообще нет контактов, с отцом я примерно раз в месяц созваниваюсь, чтобы скоординировать наш бизнес, о себе не рассказываю.

Около месяца назад я узнал, что отец в больнице, возможно умирает. Когда я это узнал, у меня возникла тревожность, страх, стало жалко отца. Эн написала, что у меня к ним “любовь”, я пока не понимаю как моё отношение к родителям можно назвать любовью, но такая моя реакция на возможную смерть отца говорит о том, что у меня по крайней мере есть привязанность, хотя я вроде как считаю родителей своими насильниками. Мне непонятно как тревожность за отца сочетается с тем, что я считаю его насильником — кажется, что если бы я действительно считал его насильником, у меня не возникло бы такой реакции. Или возможно я действительно считаю его насильником, но насилие для меня ок? Возможно у меня случай Стокгольмского синдрома? Или возможно я провёл с ними всё детство, инвестрировал в общение с ними дохуя времени, и мне жалко, что эти инвестиции не окупились? Не понимаю какой вывод делать из этой ситуации.

Пока что мне кажется вероятным такой вариант: мне похуй на себя, на свой дискомфорт, на насилие надо мной. Я привык к тому, что о меня вытирают ноги и я в ответ молчу. Для меня насилие — это не преступление, не повод разорвать все связи с человеком. Это проявляет себя в том, как я веду себя в конфликтных ситуациях, да и вообще с людьми (как подстилка). Если это основная причина привязанности, то мне понятно, что с этим можно делать: порождать симпатию к себе, сову, следить за блошиными проявлениями. У меня около месяца опыта порождения совы, и я уже вижу, как это даёт результаты: я стал следить за своим комфортом, за тем, чтобы ко мне относились как к человеку, стал пресекать агрессию в свою сторону, даже устроил скандал на работе, когда уязвили мои права, и при этом не чувствовал себя виноватым. Если я буду продолжать развивать симпатию к себе и совиность, то насилие надо мной родителями будет восприниматься всё менее и менее приемлимым, и реакции на их болезни или смерть изменятся.

Чувство превосходства об озфа

На интенсивах случилась такая ситуация: я рассказывал про то, как порождаю отрешённость, и что мне проще испытать отрешённость в людных места, а не от пейзажей (и выделил это слово как если бы у меня от него было отвращение). Эн указала на это, вот что я ответил:

Это идёт из моего эзотерического прошлого: чтобы компенсировать то, что со мной в школе никто не общался, я читал эзотерику и испытывал чувство превосходства над людьми, которые не в теме, занимался эскапизмом. Плюс этим же занимался мой отец, мы поддерживали это друг у друга.

Тогда во время интенсива я испытал чувство превосходства по поводу того, что для всех пейзажи резонируют с отрешённостью, а у меня людные места резонируют, это казалось крутым, и типа я не такой. Я так понимаю это кп.
Мне неприятно, что я так обливаю говном что-то очень клёвое (озв, озфа, участников интенсива). Я в итоге устранил это чувство превосходства и понаблюдал за подобными реакциями в других ситуациях, и понял, что у меня то же самое возникает в отношении наслаждения, так как оно у меня получается. Это какой-то совсем надуманный повод, так как все (или почти все) могут испытывать наслаждение. Получается я просто ищу или придумываю причины в чём посчитать себя крутым. Это конечно никак не сочетается с чсушностью :)

Чувство превосходства к девочкам, страх быть похожим на девочку

Когда в симпаточате обсуждали чсу у меня или уязвлённое чсв, меня попросили перечислить за что я считаю себя ущербным. Я стал выписывать, и там были какие-то очень странные уверенности, например, что я мрачный (а я уже лет 12 или 13 как переключился на пэшность вместо мрачности) и что я похож на девочку (хотя я уже очень давно не похож на девочку). Ещё там было то, что я ношу очки. Это всё то, за что меня травили в школе, и получается я до сих пор несу в себе эти уверенности и скорее всего обиды.

Мне понятно, что стыд за то, что я похож на девочку, говорит о моих уверенностях о девочках. При этом мне не понятно как это проявляет себя в моей жизни, в общении с девочками. Что мне вообще целесообразно делать с этим? Мне пока что непонятно, и есть желание обсудить это и понаблюдать за собой, особенно в общении с девочками. И может у меня вспомнятся какие-то ситуации из прошлого, где эта уверенность как-то проявлялась.

Восприятие симпатов тиранами

То, что в школе меня тиранили и били, плотно вошло в моё восприятие мира, и я переношу отношение к школьным насильникам на симпатов. Это выражается в том, что я дорисовываю НО к себе, напрягаюсь от разборов и указаний. То, что я описывал в предыдущем посте про поездку в Москву — это ещё одно подтверждение такого отношения: я воспринимаю себя недостойным внимания симпатов, чувствую себя виноватым за свои неприятные проявления. То, что у меня возникает сильная озм говорит о том, что я воспринимаю симпатов осуждающими.

С Умкой был такой случай: мы договорились встретиться в какое-то время, я опоздал минут на 15 или 20, и сильно напрягся от этого, чувствовал себя виноватым. Когда бежал к Умке, то в голове были образы её осуждающей меня за опоздание.

Мне во всём этом (и в предыдущих пунктах и постах) видится одна общая тема: у меня было хуёвое детство, и я почти в неизменном виде несу свои защитные реакции и фобии оттуда. Умка не стала бы меня осуждать за опоздание, и я не могу представить ни одну симпатку осуждающей за опоздание. Но меня в школе заёбывали успеваемостью и отчитывали за провинности, и я на автомате переношу тот древний опыт на симпаток.

Мне хочется избавиться от этих застарелых фобий и реакций, с которыми я до сих пор нянчусь. У меня уже есть от них усталость: раз за разом я веду себя как будто мне 12 лет и надо мной издеваются в школе. Нет никакой необходимости тащить это с собой. Хочу повыписывать воспоминания из школы, попереживать их, поустранять нэ, которые будут возникать. Хочу придумать альтернативную историю развития событий, например, что я подыгрывал школьным насильникам, чтобы получить что-то своё, или защищался. Хочется, чтобы меня уже отпустило от этого, чтобы я мог дружить и получать удовольствие от жизни.

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Finn

Сообщение Келли »

Finn писал(а):
мар 9, '21, 15:39
Мы сходили большой тусовкой (человек 13) в сауну
Бля, я даже не думал, что столько симпатов еще в Мск остается.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Finn

Сообщение Умка »

Келли писал(а):
мар 10, '21, 20:32
я даже не думал, что столько симпатов еще в Мск остается.
Нас было 14 :) и двое еще не смогли пойти
И Филл еще не смог. Т.е. тут щас человек 17

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Re: Finn

Сообщение Finn »

Захотелось поисследовать почему я не испытываю озв.

Самый очевидный ответ — потому что у меня плотный, многослойный нф. У меня нф, потому что я привык испытывать много нэ, десятилетиями добавлял к нему новые слои. Я привык испытывать нэ, потому что я делал это раз за разом, тысячи, миллионы раз. Это известно из селекции, но интересно ещё покопаться в причинах. Например, почему и зачем я испытываю нэ?


Зачем я испытываю нэ

Думаю изначально я стал испытывать нэ потому что это было выгодно. Я мог расплакаться и получить что мне нужно, или мог испытать чувство вины и родители отъебутся от меня за разбитую тарелку (то есть родители одобряли во мне испытывание нэ). Я мог испытать чувство превосходства, чтобы утвердиться в социуме, тоже чтобы получить от этого социума что-то (общение, лояльность). Наверное какие-то нэ я стал испытывать из желания подражать: другие испытывают нэ, и мне надо (чтобы быть похожим на других, принадлежать социуму).

Потом нэ стали накапливаться, входить в привычку, уходить в нф, я забыл зачем их испытывал (наверное никогда и не осознавал зачем, привычка выработалась слишком рано) и теперь я не представляю своей жизни без них.

Получается, что раньше мне хотелось испытывать нэ, так как это способствовало достижению моих целей. При этом сейчас рассудочно я не вижу ценности в испытывании нэ. Я могу добиться каких-то целей с помощью нэ (например, с помощью обиды), но цена слишком высока.


Отупляющий эффект нэ

Испытывание нэ приводит к отравлению и отупению, и это снижает желание устранять нэ, испытывать озв. Когда испытываю озв, мне очевидно, что нэ — это неприятно, а озв — это охуенно, но эта ясность пропадает, когда я испытываю нэ. Я могу вслух повторить “нэ — это неприятно, а озв — это охуенно”, но это будет как будто пустой набор слов. В отупевшем состоянии мне может казаться, что нэ — это ничего страшного, можно потерпеть, а озв это вроде клёво, да, но не очень. Или вообще захочется вытеснить такие крамольные мысли и просто отключить мозг.


Цена смены восприятий

Цена озв высокая, а цена нэ очень низкая: я могу запросто испытать нэ, но мне нужно напрячься, чтобы испытать даже простое озв. Это кажется именно вопросом инерции психики, так как в клёвом состоянии бывает трудно породить нэ, например для цв. Когда испытываю что-то приятное, не хочется отуплять себя и намеренно испытывать неприятное, и это бывает сложно сделать.


Привлекательность тупости, нэ

Ещё думаю мне чем-то привлекательны нэ, тупость. Например, когда кто-то впереди меня идёт слишком медленно, иногда хочется упиваться раздражением. Не хочется называть это удовольствием, но что-то похожее на мрачное удовлетворение в этом точно есть. Я так и не смог различить чем это привлекательно. Возможно это чсв, одобряющее защиту себя. То есть чсв хочет поддерживать себя, и чем сильнее я его защищаю (например, раздражением, обидой), тем "приятнее" это для чсв. Эта защита позволяет мне чувствовать себя ещё более важным, и чем я более важный, тем "приятнее".

Ещё Бодх в селекции пишет про "довольство" от нэ: что люди довольствуются облегчением после испытывания нэ, и чем сильнее нэ, тем сильнее облегчение. Мне это напоминает удовольствие от выздоравливания от простуды.

Или когда включаю третью серию сериала подряд, хотя мне уже давно не хочется его смотреть. Хочется сидеть в этой луже тупости, серости. Конкретно это кажется способом убежать от проблем, забыться, типа как алкоголики забывают о проблемах в тумане опьянения. Я размениваю тревожность и реальные действия для решения проблем на тупость и серость: если я сейчас вытесню проблемы и заткну тревожность в нф, то мне не придётся испытывать тревожность прямо сейчас.


Отторжение к озв

В сильно тупом состоянии ещё может быть отторжение к озв. То есть мало того, что нэ кажутся привлекательными, а порождать озв затратно, так ещё озв не хочется порождать, хочется держаться от них подальше.


Экономия энергии

Если представить, что я — это просто машина, которая принимает решения о своих восприятиях только исходя из критерия привлекательности восприятий, то было бы так: я бы видел, что озв испытывать приятно, а нэ испытывать неприятно, поэтому каждый раз выбирал бы озв.

Я так не делаю, значит есть другие критерии кроме привлекательности восприятия. Возможно это экономия энергии, лень. Порождать восприятия затратно, поэтому если я нахожусь в серости, то проще продолжить в ней находиться, чем прилагать усилия к изменению состояния. Здесь большую роль играет цена смены восприятий, на неё влияет многое, об этом ниже. Возможно мне проще получить облегчение от сильной нэ, чем порождать озв.

Интересно, что только при сильно близоруком расчёте устранять нэ -- это затратно. То есть почему-то моя психика не учитывает, что устранение нэ быстро приведёт к позитивному балансу. Прямо сейчас для смены восприятий нужно прикладывать усилия, поэтому лень.


Память об озв

Так как я десятилетиями живу в нф, я не испытываю даже слабых озв, поэтому при принятии решений о своих восприятий я исхожу из того, что мир -- серый и депрессивный, поэтому зачем прикладывать усилия, менять что-то? Бодх пишет об удивительном мире озв и о том, что там есть пиздец необычные восприятия, но для меня это пустая информация. Да, мне вроде хочется такого, но это желание едва различимое. Думаю это вообще и не желание: я вот сейчас подумал о мире озв, лабиринте, и у меня не возникло желания именно делать что-то, чтобы приблизить себя к этому миру.


Мало опыта смены восприятий

Ещё у меня очень мало опыта смены восприятий, плюс за плечами десятилетия уверенности, что восприятия «происходят» со мной, а не что я инженер своей психики. Это влияет на количество усилий, необходимых для смены восприятий (цену смены восприятий). После интенсивов я стал замечать, что дорожка к каким-то восприятиям протаптывается, становится проще их породить. Чем больше у меня будет опыта порождения, смены восприятий, тем ниже будет цена, и я чаще смогу вылезать из непривлекательных состояний в привлекательные.

При этом мне непонятно такое: раньше (в детстве) у меня было много озв, я стал испытывать всё больше и больше нэ, и в итоге переключился почти исключительно на нэ. Но это означает, что я культивировал в себе нэ, то есть раз за разом порождал эти восприятия. Получается прежде чем я развалился в луже нэ и решил, что мне лень куда-то двигаться, я годами управлял своими восприятиями. Значит я потерял этот навык смены восприятий? Или это было не управление восприятиями, а что-то другое?


Застарелые автоматизмы, привычка

У меня много автоматизмов, триггеров нэ, привычек реагировать на ситуации определённым образом (то есть переживанием нэ). Наверное это что-то вроде условного рефлекса, типа как звон посуды приводит к слюноотделению. Это просто автоматизм, и если есть желание, то такие триггеры можно находить и сменять свою реакцию и интерпретацию ситуации. Например, если звон посуды в какой-то момент перестанет приводить к еде, а станет приводить к пинку под зад, то слюноотделительный рефлекс довольно быстро заменится на попоприжимательный. У меня дохуя автоматических реакций, которые я выработал в прошлом, и ни разу не задумывался над их целесообразностью, просто бездумно воспроизвожу их снова.


Негативные эмоции — часть образа самого себя

У меня есть образ себя, который я создал и тщательно слежу за его целостностью и неизменностью. Помню момент из детства, когда мне было года 4 или 5: я перебирал в голове людей, которых знал, и думал, что у них у всех есть какая-то своя уникальная личность, повадки, а я как будто безвкусный, бесформенный. Мне хотелось, чтобы я тоже был такой, чтобы меня можно было отличить от остальных. Я сейчас не помню чтобы я целенаправленно придумывал себе повадки, но я помню как какие-то мои реакции закреплялись, цементировались ожиданиями окружающих, их одобрением и осуждением, агрессией. Например, мать видела мои инфантильные проявления и одобряла их, умилялась ими, и эта инфантильность стала частью меня, так как мать ожидала от меня инфантильность. Родители поощряли когда я испытывал чувство вины. Когда я несколько раз проявлял себя определённым образом, окружающие воспринимали это как правило, и удивлялись или осуждали когда я проявлял себя по-другому, out of character. Например, если в новой компании я молчал, когда все что-то обсуждали, то компания быстро заключала, что я молчаливый, стеснительный, поэтому я не мог выйти за рамки этого образа.

Всё это к тому, что многие (или может все) мои реакции записаны в этот образ себя, который я поддерживаю, и отреагировать как-то по-другому будет не похоже на меня, поэтому вызывает сопротивление. Кто дочитала до сюда, той я полижу письку. А обычные реакции мало того, что знакомы и хорошо натренированы, так ещё и поощряются механизмом соблюдения целостности образа самого себя.

Итог

Получается так. Негативные эмоции не дают испытывать озв. Когда есть нэ, эти нэ чем-то привлекательны. Озв испытывать не хочется, хочется испытывать нэ. Даже если возникает субличность, которая хочет озв, то есть конфликт желаний субличностей, плюс инерция психики (цена смены восприятий) не даёт сменить восприятия. Нэ отупляют и оставляют ещё меньше энергии для смены восприятий. В уверенностях смена восприятий невозможна, я просто палка в море эмоций, поэтому тем более желание сменять восприятия не появляется. У меня почти нет опыта смены восприятий, и я привык испытывать нэ, реагировать на события негативными эмоциями. Я хорошо знаю как их порождать, и мои реакции негативными эмоциями записаны в мою личность. Я не могу действовать вне рамок своей личности, и сама эта личность не может меняться.

Или ещё короче: мне не хочется испытывать озв, хочется испытывать нэ.

Из-за этого я испытываю нэ и не испытываю озв.

Что можно со всем этим делать

*) Отдавать себе отчёт, что мне хочется испытывать нэ, пытаться различить почему, какая цель, “польза” у каждой конкретной нэ есть и целесообразно ли испытывать эти нэ сейчас, стоит ли оно того. Понятно, что в теории все нэ неприятные и неадекватные, но я иногда вижу эффект от такого различения. Иногда становится особенно очевидно, что вот эту конкретную нэ испытывать бесполезно, из-за этого за неё меньше хочется цепляться.

*) Тренировать способность сменять восприятия, делать цв. Это снизит стоимость испытывания озв, будет проще отлипать от нэ.

*) Замечать застарелые автоматические реакции, избавляться от них. Вспоминать откуда они появились, спрашивать себя “а нужна ли мне такая реакция сейчас?”.

*) Фиг знает что делать с тем, что нэ — это часть образа самого себя. Может иногда менять свои повадки, чтобы образ самого себя не был настолько жёстко фиксирован.

————————

Кажется, что многое из того, что я здесь написал, есть в селекции, но всё равно было интересно покопаться в этом, поразличать самому. Иногда возникало облегчение от чего-то, было интересно задумываться, различать, делать цв, чтобы понять что-то (например, почему хочется упиваться какими-то нэ, чем это привлекательно). В конце появилось восприятие себя механизмом, у которого есть несколько основных правил, и чтобы в нем что-то изменить, нужно определённым образом подкрутить какие-то психические гайки. Эта инженерная уверенность гораздо более приятная, по сравнению с уверенностью, что я сгусток непонятной хуйни, над которой у меня нет никакой власти. Мне ещё интересно поразличать из-за каких конкретно нэ я прямо сейчас не испытываю озв. К этому есть слабое пвк.

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Re: Finn

Сообщение Finn »

Моя враждебность, НО к симпатам и "дорисовывание НО"

Я недавно заметил, что у симпатов дорисовываю НО больше, чем у несимпатов, хотя рассудочно понимаю, что это неадекватно. Причина в том, что я воспринимаю симпатов осуждающими тиранами, так как указания на неприятное во мне — это тирания, насилие, осуждение.

Понял это после того, как встретился с приятелями несимпатами, и у меня было меньше напряжения и меньше дорисовок НО. Мне было неинтересно с ними, было неприятно от их тупости и догматичности, было неприятно от вежливости и от ожидания вежливости с моей стороны, но я как будто не боялся «нападок» в мою сторону.

После этого делал два цв: в одном представлял, что приятельница на самом деле симпатка, а в другом наоборот, представлял, что кто-то из симпаток на самом деле не знает о селекции. В обоих случаях при переходе с уверенности "обычный человек / симпат" у меня появлялось напряжение от воображаемого человека. При обратном переходе тоже было напряжение, но по другим причинам и слабее.

Ещё повспоминал мои недавние взаимодействия с симпатами и теперь думаю, что за каждым из них стоит это: я ожидаю указаний на неприятное во мне, и интерпретирую эти указания не как проявления интереса или дружественности, а как унижения, тиранию, осуждение.

В сочетании с мнительностью, на это ожидание наматываются дорисовки: я воспринимаю симпата осуждающим, а значит любые действия могут быть проявлением осуждения.

Понятно, что к человеку, которого я воспринимаю осуждающим насильником, будет НО: обида, отчуждение, презрение.

Несколько примеров.

*) Джойс задавала вопросы про мою встречу с симпатками, я напрягся от этого, была уверенность, что Джойс осуждает меня за то, что я говорю что-то неадекватное. У меня была обида, отчуждение, чувство вины, презрение за то, что она проявляет ко мне «насилие», отчитывает меня (хотя она просто спокойно задавала вопросы).

*) Меня удалили из симпаточата за мою враждебность. Была уверенность, что участники меня осуждают, была обида. До того, как удалили, у меня фоном была такая же уверенность: что меня осуждают, вне зависимости от того, пишу я что-то или не пишу. Это кажется ещё и мнительностью: на самом деле никто обо мне не думает. Когда удалили из другого чата и несколько человек отдалились от меня из-за моей враждебности, тоже была обида и ещё я сначала думал, что это было несправедливо. Я так больше не думаю: адекватно было бы отдать себе отчёт, что мои проявления неприятны для симпатов, и они просто заботятся о своём комфорте, оставляют в своих чатах тех, с кем приятно.

*) Инка с Роном спали в комнате, я сидел за ноутом на кухне, и различил, что есть уверенность, что они меня сейчас осуждают. Это уже совсем какой-то пиздец, и сейчас мне кажется, что это могло произойти только из-за моего НО, иначе откуда возьмётся желание такой неадекватной дорисовки. Думаю, что это тоже идёт из-за восприятия симпатов осуждающими, так как в уверенностях Инка осуждала меня больше, чем Рон. Это сочетается с тем, что Инка высказывала мнение обо мне больше, чем Рон.

*) Уже писал про случай, когда я опаздывал на встречу к Умке. Тогда была уверенность, что она меня за это осуждает. Когда это произошло, я думал, что это была просто невинная неадекватность, ведь у меня не было вообще никаких оснований предполагать, что Умка будет меня осуждать, а я жертва своей заёбанности, по привычке ожидаю осуждения. Сейчас думаю ситуация была другой: из-за того, что Умка высказывала своё мнение, я стал воспринимать её осуждающей, а к осуждающему человеку не захочется испытывать что-то приятное, захочется испытывать НО. Поэтому я игнорировал все её приятные проявления, придумывал, что она меня осуждает, так как это подходит под придуманное мной правило «раз симпатка, значит осуждает», и реагировал на этот воображаемый мной образ обидой, чувством вины, презрением.

Получается это типичный для меня сценарий: есть уверенность, что указания на неприятное -- это осуждение, и раз девушка симпатка, значит осуждающая. На эту уверенность наматывается желание НО (и само НО) к симпатке и дорисовки НО в мою сторону.

Я считаю, что это сумасшествие, так как моё НО основано на воображаемой враждебной реальности, которая исходит из неадекватной уверенности, что указания = осуждение. Мне щас клёво, что кажется я понял откуда у меня берётся НО, и хочется что-то делать с этой уверенностью. И интересно действительно ли эта уверенность -- причина моей враждебности и будет ли что-то в этой теме меняться.

Аватара пользователя
Eri
Сообщения: 432
Зарегистрирован: июл 8, '19, 16:18
Старый ник: Kath, Кэт

Re: Finn

Сообщение Eri »

Finn писал(а):
апр 16, '21, 18:48
*) Инка с Роном спали в комнате, я сидел за ноутом на кухне, и различил, что есть уверенность, что они меня сейчас осуждают.
Ебануться

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Finn

Сообщение Тави »

я не очень понимаю, зачем человеку, который годами уверен в том, что именно группа людей "симпаты" испытывают к нему постоянное НО, находиться в этом сообществе - при том, что с обычными людьми у него такого нет

Аватара пользователя
Lavi
Сообщения: 915
Зарегистрирован: июл 14, '19, 16:28

Re: Finn

Сообщение Lavi »

Финн с таким упоением расписывает, какие мы осуждающие, потому что симпатки, а потом обижается, что от него отодвигаются подальше.
Нафига все эти мучения, если с обычными людьми ему лучше?

Finn
Сообщения: 81
Зарегистрирован: дек 22, '20, 10:40

Re: Finn

Сообщение Finn »

Тави писал(а):
апр 16, '21, 21:31
я не очень понимаю, зачем человеку, который годами уверен в том, что именно группа людей "симпаты" испытывают к нему постоянное НО, находиться в этом сообществе - при том, что с обычными людьми у него такого нет
То, что симпаты испытывают ко мне НО — это неадекватная уверенность, не основанная на реальных проявлениях симпатов, и её можно изменить. Мне очень важно общение с симпатами и я не представляю, что мог бы перестать общаться с ними, тем более из-за своего заёба. Общение с симпатами пиздец как отличается от общения с обычными людьми и мне кажется невозможным вытеснить, забыть это. Ещё мне пришлось бы вытеснить, что симпаты — это пиздец редкие люди, которые разделяют идеи селекции, открыто обсуждают восприятия друг с другом, делают свою жизнь приятной и интересной. Для меня это невозможно вытеснить, да и зачем непонятно. Чтобы сохранить свою ебанутую уверенность и продолжить воображать враждебный мир? Мне хочется приятной и интересной жизни, хочется избавляться от своих заёбов, и не думаю, что это возможно без общения с симпатами.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Finn

Сообщение Танга »

Из описаний Финна кажется, что ему общение с симпатами доставляет больше проблем, чем удовольствия. И что он хочет продолжать общаться из уверенности, что это даст ему что-то, чего он сам получить не может. Как будто если ты не общаешься с симпатами, то всё, больше нет других способов улучшать свою жизнь и убирать заёбы.

Финн, что для тебя приятного в общении с симпатами? Чем оно тебе привлекательно на самом деле, если ты только и делаешь, что дорисовываешь НО к себе и осуждение?

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Finn

Сообщение Инка »

"Мне щас клёво, что кажется я понял откуда у меня берётся НО, и хочется что-то делать с этой уверенностью. И интересно действительно ли эта уверенность -- причина моей враждебности и будет ли что-то в этой теме меняться."

Ты пишешь так, будто ты сам это понял, а не Стас тебе разжевывал и обьяснял, почему считает, что у тебя НО к симпатам, а не травма детства, из-за которой ты считаешь, что люди к тебе исп НО.
И твои колбасы читать невозможно, со всякими поэтизмами, где по сути одна вода.
Если человек действительно что-то понял, то он будет писать по-другому.
Когда различаешь, то появляется ж что-то делать с неприятным.
А у тебя либо так и нет ясности, и ты все время скатываешься в определение себя как чсушного. Либо тебя это устраивает.
Из того, что ты писал в своем чате, думаю второе.

Закрыто

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»