Лейми
Re: Лейми
Мне непонятно, почему Лейми не хочет сделать ни одной практики на устранение своей ебаной привязанности. Вот взять сделать ЦВ жалости к мамуле, ЦВ чувства вины, долга и тп. Сделать хотябы 10 таких ЦВ и оценить результат. Ну разве это что-то невозможное для тебя, Лейми, какие-то неподъемные практики? Я уверен, что нет. Ты могла бы их делать, еслиб хотела. И были бы результаты. Но ты почему-то совсем не хочешь.
Re: Лейми
а мне так и непонятно, почему тема привязанности к матери может быть сложной. То есть я понимаю привязанность к чл, который проявляет себя как-то приятно, делает мне че-то приятное, или я верю что он в будущем будет мне это приятное делать. С которым меня тянет находиться вместе, с которым я получаю удовольствие (пусть даже это удв во многом воображаемое, как в случае с мужем, но я-то верю, что оно есть).
Но вот с матерью лейми, умки или джойс - где там приятные проявления, удовольствие от общения с ней сейчас или в будущем?.. И не то чтобы матери джойс тоже надо было бы сдохнуть, чтобы в будущем нельзя было бы получать с ней удв от общения, как нельзя его получить с незабываемой мамой лейми - я очень сомневаюсь, что джойс может получить удв от взаимодействий со своей мамашей в принципе.
Я на волне этих тем повспоминала всякое про общение с родственниками, не какие-то вопиющие факты, а просто повседневное взаимодействие при полном моем послушании - вот эта отвратно выглядящая, разваливающая и охающая туша, постоянно недовольная и жалостливая, выливающая это недовольство всем на свете и требующая, чтобы я это выслушивала. Требующая, чтобы я в любой момент предоставляла себя для ее "развлечений" в виде поездки на дачу и копания картошки, и чтобы слушала все, что она говорит, в том числе обсирания меня за все подряд, поучения, приговорки. Постоянные прибаутки и хватания за рукав "ты что! посиди на дорожку, а то пути не будет", "а что ты сегодня ела", "а почему ты второй день не звонишь", "а с кем это ты там ходила, а почему не сказала заранее, а че это у тебя юбка неглаженная"..
И представила, а че бы было, если бы я взяла и пожила с ними вот такая, какая я есть сейчас, общаясь как с близкими.. Либо они бы быстро сдохли от переполняющей ненависти и возмущения, либо упекли бы меня в психушку или тюрьму.
И я не понимаю - как вот это все можно вытеснить, и главное - ради чего такого приятного, жизненно важного это вытеснять и держать в психике десятилетиями, лишаясь единственного шанса на выживание.
Но вот с матерью лейми, умки или джойс - где там приятные проявления, удовольствие от общения с ней сейчас или в будущем?.. И не то чтобы матери джойс тоже надо было бы сдохнуть, чтобы в будущем нельзя было бы получать с ней удв от общения, как нельзя его получить с незабываемой мамой лейми - я очень сомневаюсь, что джойс может получить удв от взаимодействий со своей мамашей в принципе.
Я на волне этих тем повспоминала всякое про общение с родственниками, не какие-то вопиющие факты, а просто повседневное взаимодействие при полном моем послушании - вот эта отвратно выглядящая, разваливающая и охающая туша, постоянно недовольная и жалостливая, выливающая это недовольство всем на свете и требующая, чтобы я это выслушивала. Требующая, чтобы я в любой момент предоставляла себя для ее "развлечений" в виде поездки на дачу и копания картошки, и чтобы слушала все, что она говорит, в том числе обсирания меня за все подряд, поучения, приговорки. Постоянные прибаутки и хватания за рукав "ты что! посиди на дорожку, а то пути не будет", "а что ты сегодня ела", "а почему ты второй день не звонишь", "а с кем это ты там ходила, а почему не сказала заранее, а че это у тебя юбка неглаженная"..
И представила, а че бы было, если бы я взяла и пожила с ними вот такая, какая я есть сейчас, общаясь как с близкими.. Либо они бы быстро сдохли от переполняющей ненависти и возмущения, либо упекли бы меня в психушку или тюрьму.
И я не понимаю - как вот это все можно вытеснить, и главное - ради чего такого приятного, жизненно важного это вытеснять и держать в психике десятилетиями, лишаясь единственного шанса на выживание.
Re: Лейми
Я хочу поделать такие практики с тем приятным что у меня возникает, то что я описала там где пометка "7 сент", потому что мне как раз как будто есть за что уцепиться, есть что-то приятное что можно противопоставить.
Re: Лейми
Я обычно не участвую в обсуждении тем матерей, пч я вообще не в теме. Но мне все-таки любопытно, из-за чего такое получается — это страх одиночества вот так проявляется, так сильно хочется иметь гарантию, что кто-то будет тебя, хм, любить, пока не помрет?
Re: Лейми
получается что любовь должна пройти после смерти? или на том свете любовь будет проявляться ещё больше?:)
Re: Лейми
Написала Бодху:
Я вчера решила посмотреть фильм, который Инка советовала в путешествии «Насилие в семье», Регины Тодоренко. Посмотрела минут 20, и захотелось пересмотреть видео с матерью.
Я не смогла смотреть долго, потому что там просто пиздец зрелище, пиздец как мать со мной разговаривает, выглядит как быдло пахан, а я молчу. Как можно быть такой?
Я предложила Джойс посмотреть, и мне понравилась ее реакция, я переслушивала ее сообщение которое она прислала – она там рыдала и была в охуении от всего что увидела, и от того что я до сих пор люблю мать.
Я вчера перед сном решила еще посмотреть видео с матерью, но уже дольше. И вот че я замечала в себе.
У меня такая реакция охуения как в начале просмотра постепенно ослабевает и начинает наползать подавленность, и смирение, как будто я вижу что-то привычное, вспоминаю это привычное и перестаю охуевать. Я пыталась понять в какой момент это возникает, и что служит триггером, и как это работает. Вот я увидела, как она двигается, ходит – это что-то знакомое. Увидела ее взгляд – это знакомое. Вот ее рука – это тоже мне что-то знакомое. Вот это вот всё – моя мать, как бы оно ни выглядело, что бы ни делало – оно моя мать, я ее узнаю, я помню ее такой.
Дальше я стала различать что-то вроде, что я связана с родителями, как будто это что-то одно, неразрывное, вот просто есть мы трое – я и родители, и всегда были. Я не знаю, как это еще объяснить понятнее. Я стала думать - где тогда я? Меня как личности тогда не существует, я даже не знаю тогда, какая я могла бы быть. И что если у меня такая привязанность, то значит я буду такая же как мать, буду перенимать ее мнения, отношения, и как я тогда буду относиться к тебе. И ведь так и было, прямо в тот момент, когда она на видео говорит что-то вроде «иди к своим Бодхи», я прямо в этот самый момент перенимаю ее отношение, начинаю сомневаться, начинаю ей верить, что она может быть права. Мне это кажется каким-то пиздецом, и чем-то пугающим, и не хочется отчуждаться от тебя, и потому что никакой меня нет, есть суррогат.
У меня сначала стала возникать подавленность от этого, страх за такие свои восприятия, но я почти сразу стала отметать эту подавленность, почему-то возникли мысли про доверие себе, симпатию к себе и твои слова о том, что я приятный человек, я это вспоминала и проговаривала себе мысленно.
Наутро сегодня я это все прокручивала опять в голове, вспоминала, что тогда никакой меня нет. Вспоминала ту девочку, про которую написал Джейн, и которая так сильно привязана к родителям, что она просто соглашается с ними, чтобы не побеспокоить их. Я ассоциировала себя с ней, и думала про то, что я могу жить тогда только в рамках того, что одобряют родители. А как только у меня появляются свои желания, мнения, это всё жестко подавляется, а раз я так сильно привязана к ним, и мы так сильно связаны друг с другом, то их мнение будет влиять на меня.
У меня стал возникать опять протест против вот этой подавленности что у меня возникает – и от матери, и от моих реакций в этой теме. Я думала – почему взнк именно подавленность, ну вот почему, почему именно такая реакция? Я стала вспоминать себя в детстве, что у меня всегда возникала такая реакция – меня подавляли, а я подавлялась. Я стала представлять какую-то детскую реакцию протеста, что на отношение матери в детстве я бы истерила, визжала, так чтоб соседи слышали. А когда родители за дверью моей комнаты срались и дрались, я бы тоже начала орать и визжать какого хуя блять, а не сидеть тихо в своей комнате. И когда мать меня тиранила, затыкала и подавляла – я бы просто визжала, а не затыкалась. Я это ща все пишу и плачу. А когда представляла это утром, то я замечала как у меня руки как будто сами хотят сжаться в кулаки. Я не помню раньше у себя такого. А когда я приходила к матери, я могла бы также бить по столу кулаком, затыкать ее, и не позволять так с собой говорить, я привыкла что она такая и привыкла себя вести смирно, а какого хуя блять, это ведь все ненормально как она со мной разговаривала и обращалась, и не только потому что я стала симпаткой, а вообще всю жизнь. И у меня было также в детстве, как в этом видео «Насилие в семье» описывают детей алкоголиков, что я ходила и считывала реакцию матери – а вот она ща добрая, или уже нет? а приебется она за ко мне или нет, напрягалась от звука ключа от входной двери, и ожидала, что она сейчас недовольная с работы придет. А потом будет бухать. И вот что это блять за отношение, какого хуя я должна была терпеть это всё, это ненормально и так не должно было быть.
Мне хочется вспоминать эту реакцию протеста, и представлять, что я в детстве реагировала бы визгами и орами. Может быть меня бы тогда избивали, если б я была такая, а я представляю и думаю – ну и похуй, все равно буду визжать.
Я вчера решила посмотреть фильм, который Инка советовала в путешествии «Насилие в семье», Регины Тодоренко. Посмотрела минут 20, и захотелось пересмотреть видео с матерью.
Я не смогла смотреть долго, потому что там просто пиздец зрелище, пиздец как мать со мной разговаривает, выглядит как быдло пахан, а я молчу. Как можно быть такой?
Я предложила Джойс посмотреть, и мне понравилась ее реакция, я переслушивала ее сообщение которое она прислала – она там рыдала и была в охуении от всего что увидела, и от того что я до сих пор люблю мать.
Я вчера перед сном решила еще посмотреть видео с матерью, но уже дольше. И вот че я замечала в себе.
У меня такая реакция охуения как в начале просмотра постепенно ослабевает и начинает наползать подавленность, и смирение, как будто я вижу что-то привычное, вспоминаю это привычное и перестаю охуевать. Я пыталась понять в какой момент это возникает, и что служит триггером, и как это работает. Вот я увидела, как она двигается, ходит – это что-то знакомое. Увидела ее взгляд – это знакомое. Вот ее рука – это тоже мне что-то знакомое. Вот это вот всё – моя мать, как бы оно ни выглядело, что бы ни делало – оно моя мать, я ее узнаю, я помню ее такой.
Дальше я стала различать что-то вроде, что я связана с родителями, как будто это что-то одно, неразрывное, вот просто есть мы трое – я и родители, и всегда были. Я не знаю, как это еще объяснить понятнее. Я стала думать - где тогда я? Меня как личности тогда не существует, я даже не знаю тогда, какая я могла бы быть. И что если у меня такая привязанность, то значит я буду такая же как мать, буду перенимать ее мнения, отношения, и как я тогда буду относиться к тебе. И ведь так и было, прямо в тот момент, когда она на видео говорит что-то вроде «иди к своим Бодхи», я прямо в этот самый момент перенимаю ее отношение, начинаю сомневаться, начинаю ей верить, что она может быть права. Мне это кажется каким-то пиздецом, и чем-то пугающим, и не хочется отчуждаться от тебя, и потому что никакой меня нет, есть суррогат.
У меня сначала стала возникать подавленность от этого, страх за такие свои восприятия, но я почти сразу стала отметать эту подавленность, почему-то возникли мысли про доверие себе, симпатию к себе и твои слова о том, что я приятный человек, я это вспоминала и проговаривала себе мысленно.
Наутро сегодня я это все прокручивала опять в голове, вспоминала, что тогда никакой меня нет. Вспоминала ту девочку, про которую написал Джейн, и которая так сильно привязана к родителям, что она просто соглашается с ними, чтобы не побеспокоить их. Я ассоциировала себя с ней, и думала про то, что я могу жить тогда только в рамках того, что одобряют родители. А как только у меня появляются свои желания, мнения, это всё жестко подавляется, а раз я так сильно привязана к ним, и мы так сильно связаны друг с другом, то их мнение будет влиять на меня.
У меня стал возникать опять протест против вот этой подавленности что у меня возникает – и от матери, и от моих реакций в этой теме. Я думала – почему взнк именно подавленность, ну вот почему, почему именно такая реакция? Я стала вспоминать себя в детстве, что у меня всегда возникала такая реакция – меня подавляли, а я подавлялась. Я стала представлять какую-то детскую реакцию протеста, что на отношение матери в детстве я бы истерила, визжала, так чтоб соседи слышали. А когда родители за дверью моей комнаты срались и дрались, я бы тоже начала орать и визжать какого хуя блять, а не сидеть тихо в своей комнате. И когда мать меня тиранила, затыкала и подавляла – я бы просто визжала, а не затыкалась. Я это ща все пишу и плачу. А когда представляла это утром, то я замечала как у меня руки как будто сами хотят сжаться в кулаки. Я не помню раньше у себя такого. А когда я приходила к матери, я могла бы также бить по столу кулаком, затыкать ее, и не позволять так с собой говорить, я привыкла что она такая и привыкла себя вести смирно, а какого хуя блять, это ведь все ненормально как она со мной разговаривала и обращалась, и не только потому что я стала симпаткой, а вообще всю жизнь. И у меня было также в детстве, как в этом видео «Насилие в семье» описывают детей алкоголиков, что я ходила и считывала реакцию матери – а вот она ща добрая, или уже нет? а приебется она за ко мне или нет, напрягалась от звука ключа от входной двери, и ожидала, что она сейчас недовольная с работы придет. А потом будет бухать. И вот что это блять за отношение, какого хуя я должна была терпеть это всё, это ненормально и так не должно было быть.
Мне хочется вспоминать эту реакцию протеста, и представлять, что я в детстве реагировала бы визгами и орами. Может быть меня бы тогда избивали, если б я была такая, а я представляю и думаю – ну и похуй, все равно буду визжать.
Re: Лейми
Джойс, почему считаешь, что меня напрягло это? Я у Лейми не видела напряжения или недовольства от этого.
У меня тоже не было напряжения, я удивилась. Какое-то время я наблюдала за тобой, ты с кем-то переписывалась, выглядела очень напряженной, молчала. У меня трвж возникала. Ты говорила, что вроде с Финном переписывалась (если я правильно запомнила). И я додумала, что у тебя что-то произошло. Я не понимала тогда почему ты молчала, а потом задала Енке вопрос про зубы: у тебя "В...."? Енка ответила и потом ты снова молчала.
_______
Основная причина, почему решили встретиться с Енкой- Джойс хотела составить о ней мнение, и Рон хотел посмотреть на нее. До этого я у Енки спрашивала про безопасность в городе, а потом спросила у всех: "вы с Енкой не хотите встречаться, да?" Лейми сказала, что не хочет и я ответила: ок. А Джойс и Рон сказали что хотят, им интересно какое-то представление/мнение о ней иметь, тк никогда не видели ее. И мы пошли.
Когда на встрече с Енкой мы с Джойс отошли от столика, я спросила: "почему ты молчишь, ты ведь хотела составить о ней мнение, не хочешь задать ей какие-нибудь вопросы, чтобы прояснить для себя какой она человек?" Джойс ответила: "нет, не хочу, я хочу понаблюдать со стороны". Я сначала подумала, что у меня это не ассоциируется с желанием составить мнение о человеке ( и вопрос про зубы- тоже), тк привыкла по-другому это делать. Но позже подумала, что так тоже можно составить какое-то представление о человеке, хоть и не такое, когда задаешь острые вопросы или задеваешь чсв, но это тоже интересно - наблюдать со стороны за проявлениями человека. И что мне было бы сильно неловко сидеть и молчать, а Джойс нет, и это клево. И еще я наблюдала за реакцией Енки: будет ли она напрягаться, исп НО от того что Джойс с ней не общается, как было с Соней, которая с ней почти не общалась. Подумала, что молчанием тоже можно задеть чсв. И да, Енку задело молчание и она спросила у Джойс: "тебе скучно или ты чем-то озадачена?" Джойс ответила: "озадачена".
Вопрос про зубы Енки меня тоже удивил и я долго потом думала над ответом Джойс. Позже напишу об этом.
Re: Лейми
Я призналась в обидах, зависти, отчуждении к Джойс. Тут ща будет несколько колбас из этой переписки. У меня есть озм писать про это, но несильная, потому что кажется что я уже все что ща вспомнила, вытащила из себя, и не защищаю это никак.
---
У меня после поездки появилось отчуждение к тебе, и я не знаю захочется ли тебе со мной тусить, и мне некомфортно ехать с тобой в к., скрывая это.
Сначала отчуждение было из-за моей зависти. Когда я тебе призналась в ней, она всё равно оставалась. Я с нее пробовала переключаться, и наверное лучше всего получилось, когда я отдала себе отчёт в том какой это яд, как это всё мерзко и отравляет.
Потом было отчуждение от того, что ты не захотела со мной общаться. Я не сразу поняла, что у меня возникла обида из-за этого, наверное ревность ещё (к Лави, Умке). На фоне этой обиды возникали негативные интерпретации типа того что может ты КП, а может ты исп чв превосходства что ты хочешь меняться, а я нет, или что ты исп недовольство от того что я есть на созвонах и тебе неприятно со мной. Было выгодно так думать, чтобы не считать себя хуевой, и всё это из-за обиды. И даже если ты что-то из этого и испытываешь, это всё равно не оправдывает моё отношение и отчуждение.
Я делала цв, но совсем немного, и в целом просто старалась устранить это напрямую если замечала. Старалась вспоминать твои приятные проявления, вспоминать что ты говорила что у тебя симпатия ко мне, и напоминать себе, что вообще-то ничего не изменилось, и это я обиделась, это у меня появились негативные интерпретации.
Ещё у меня возникали агрессивные мысли или образы к тебе, какие-то нечёткие, или как будто почти были готовы возникнуть (потому что я от себя жду такого, и оно мб поэтому и возникает). В этом больше всего страшно признаваться, это уже какая-то больная въевшаяся тема и как будто часть моей психики - реагировать вот так и бояться таких своих реакций.
Возникало сожаление и НО к себе что я часто всё порчу, что у меня есть такие восприятия и они проявляются рано или поздно всё равно с теми кто мне нравится. И получается так что вот всё было нормально, мне нравился человек, а достаточно меня послать и уже не нравится (при условии что я обиделась), потому что кажется что не на всех подряд я обижаюсь всё-таки.
В те моменты когда ты со мной общалась эти НЭ ослабевали или пропадали. Но в этом и нет моей заслуги, получается - просто ты со мной общаешься, и значит вроде всё как раньше, и повод для обиды пропадает. Потом все равно появлялось отчуждение.
Сейчас отчуждение остаётся, я не чувствую что у меня это полностью пропало.
---
Я ща обсуждаю это с Нети, он высказал свое мнение, что ему это все неприятно, и обидно за тебя и наверное ты охуеешь от всего этого.
От моей реакции у него при этом впчт какой-то вялой. Это пока никак не могу прокомментировать, взнк подавленность, но защищаться в этом не хочется (что у него впчт вялости).
Но в целом я защищалась от некоторых его слов - что я ничего не устраняла, что меня только про зависть чтото задело и то это был какойто момент и хз что будет дальше, и что ты ничего не знаешь про то что у меня взнк агрессивные образы и мысли и ты наверное охуеешь, и что фраза "я все порчу" какая-то неживая. И вряд ли тебе захочется со мной общаться зная что я такое могу испытать.
Я ему написала: Я понимаю что ей захочется дистанцию, и я вспоминала симпатию ко мне, и что она плакала изза видео с матерью, или как мы ржали вместе над всяким - вспоминала это разное когда устраняла НО, обиду.
Я понимаю что это все неприятное отношение к тебе, на пустом месте, потому что от тебя действительно впчт дружественности, симпатии есть
да, я и правда описала както слабо эмоционально, отстраненно, думаю изза того что отчжд было все равно. Сейчас появилась какая-то другая реакция после слов Нети, я как будто более отчетливо вспомнило твое ПО ко мне.
да, возможно я еще не все различила. Я потом вспомнила еще разные НЭ на фоне обид и зависти. Но от этого ничего не изменилось.
Может это просто инерция уже, и нужно просто устранять это все.
---
У меня после поездки появилось отчуждение к тебе, и я не знаю захочется ли тебе со мной тусить, и мне некомфортно ехать с тобой в к., скрывая это.
Сначала отчуждение было из-за моей зависти. Когда я тебе призналась в ней, она всё равно оставалась. Я с нее пробовала переключаться, и наверное лучше всего получилось, когда я отдала себе отчёт в том какой это яд, как это всё мерзко и отравляет.
Потом было отчуждение от того, что ты не захотела со мной общаться. Я не сразу поняла, что у меня возникла обида из-за этого, наверное ревность ещё (к Лави, Умке). На фоне этой обиды возникали негативные интерпретации типа того что может ты КП, а может ты исп чв превосходства что ты хочешь меняться, а я нет, или что ты исп недовольство от того что я есть на созвонах и тебе неприятно со мной. Было выгодно так думать, чтобы не считать себя хуевой, и всё это из-за обиды. И даже если ты что-то из этого и испытываешь, это всё равно не оправдывает моё отношение и отчуждение.
Я делала цв, но совсем немного, и в целом просто старалась устранить это напрямую если замечала. Старалась вспоминать твои приятные проявления, вспоминать что ты говорила что у тебя симпатия ко мне, и напоминать себе, что вообще-то ничего не изменилось, и это я обиделась, это у меня появились негативные интерпретации.
Ещё у меня возникали агрессивные мысли или образы к тебе, какие-то нечёткие, или как будто почти были готовы возникнуть (потому что я от себя жду такого, и оно мб поэтому и возникает). В этом больше всего страшно признаваться, это уже какая-то больная въевшаяся тема и как будто часть моей психики - реагировать вот так и бояться таких своих реакций.
Возникало сожаление и НО к себе что я часто всё порчу, что у меня есть такие восприятия и они проявляются рано или поздно всё равно с теми кто мне нравится. И получается так что вот всё было нормально, мне нравился человек, а достаточно меня послать и уже не нравится (при условии что я обиделась), потому что кажется что не на всех подряд я обижаюсь всё-таки.
В те моменты когда ты со мной общалась эти НЭ ослабевали или пропадали. Но в этом и нет моей заслуги, получается - просто ты со мной общаешься, и значит вроде всё как раньше, и повод для обиды пропадает. Потом все равно появлялось отчуждение.
Сейчас отчуждение остаётся, я не чувствую что у меня это полностью пропало.
---
Я ща обсуждаю это с Нети, он высказал свое мнение, что ему это все неприятно, и обидно за тебя и наверное ты охуеешь от всего этого.
От моей реакции у него при этом впчт какой-то вялой. Это пока никак не могу прокомментировать, взнк подавленность, но защищаться в этом не хочется (что у него впчт вялости).
Но в целом я защищалась от некоторых его слов - что я ничего не устраняла, что меня только про зависть чтото задело и то это был какойто момент и хз что будет дальше, и что ты ничего не знаешь про то что у меня взнк агрессивные образы и мысли и ты наверное охуеешь, и что фраза "я все порчу" какая-то неживая. И вряд ли тебе захочется со мной общаться зная что я такое могу испытать.
Я ему написала: Я понимаю что ей захочется дистанцию, и я вспоминала симпатию ко мне, и что она плакала изза видео с матерью, или как мы ржали вместе над всяким - вспоминала это разное когда устраняла НО, обиду.
Я понимаю что это все неприятное отношение к тебе, на пустом месте, потому что от тебя действительно впчт дружественности, симпатии есть
да, я и правда описала както слабо эмоционально, отстраненно, думаю изза того что отчжд было все равно. Сейчас появилась какая-то другая реакция после слов Нети, я как будто более отчетливо вспомнило твое ПО ко мне.
да, возможно я еще не все различила. Я потом вспомнила еще разные НЭ на фоне обид и зависти. Но от этого ничего не изменилось.
Может это просто инерция уже, и нужно просто устранять это все.
Re: Лейми
Дальше Джойс спросила к чему еще возникала зависть.
Зависть возникала к той ситуации с фоткой что я описывала (Рон фоткал довольную Джойс с котами, а я испытала зависть, что у Джойс будут клевы фотки, что в целом она такая клевая - я понимаю что это очень примитивно и бабско). Потом возникала зависть и чсу изза того, что ты знакомишься с парнями, там было больше чсу и мысли, что у тебя вот это есть, а у меня нет, я не такая как ты (и как будто и не могу быть такой как ты). Потом подумала - а какого хуя я не могу и почему я так про себя думаю, что все только от меня зависит, и что ты просто получаешь свой опыт, просто берешь и делаешь, а я себя жалею. И подумала что зависть и ревность это пиздец какой яд, было облегчение от этой ясности.
Джойс: "Понятно, у меня было предположение, что к подходам может возникать НО, если сам этого не делаешь. Я тогда озвучила это предположение в поездке, но ты не говорила ничего о зависти"
Это возникало в конце, когда у меня уже был фон НЭ, в самолете это возникало, и не к самиим подходам, а к тому что у тебя вот такие приключения есть, что ты с мужиком в самолете потискалась (как будто это само на тебя сваливается, а не результат твоих усилий)
Я вспомнила, была зависть или чтото типа того, чтото ядовитое. Помню ща один момент. И я сначала 5 мин назад не могла вспомнить что было триггером для НЭ, помнила только подавленность и фон ндв. А ща вспомнила почему был этот НФ, и почему потом возникали НЭ к тебе.
Я напряглась и посчитала стервозным что ты хотела проверить помятого мужика (мужик с которым я хотела встр) на агрессию фразой что у него зубы там какие-то не такие. Мне это показалось слишком, а я в этого мжк уже влюбилась немного и пожалела его. Я изза этого стала накручивать, что и моя реакция какая-то предательская по отношению к тебе, что я изза непонятного мужика такое испытываю, но и восприятие тебя стервой не пропадало. Хотя я помню что пыталась это устранять. Но это пиздец конечно.
А чтото ядовитое потом возникало к тому что ты танцевала в горах. Но там была смесь - и усталость от такого немного смсш настроения и зависть что скорее всего на тебя обращают внимание, что ты клевая, живая, притягиваешь внимание.
Мне это неприятно, это что-то сильно бабское и мертвое, НЭ к чему-то живому, я чв себя по этому описанию старухой, которой уже ничего не светит. А с мужиками у меня такое могло возникать раньше, что я их защищаю.
Потом эти все НЭ пропали, когда сняли мужика, что было благодаря твоей живости как раз. И вообще то, что были впчт с мужиками у меня результат твоей активности и пинания, твоей симпатии. Но это я и раньше понимала.
Потом во время траха с мжк возникала ревность немного, недолго, изза увер что ты ему больше всего понравилась
когда я это все описываю, еще и кому-то, у меня охуение что это все про меня, и это противно все, и стыдно
Зависть возникала к той ситуации с фоткой что я описывала (Рон фоткал довольную Джойс с котами, а я испытала зависть, что у Джойс будут клевы фотки, что в целом она такая клевая - я понимаю что это очень примитивно и бабско). Потом возникала зависть и чсу изза того, что ты знакомишься с парнями, там было больше чсу и мысли, что у тебя вот это есть, а у меня нет, я не такая как ты (и как будто и не могу быть такой как ты). Потом подумала - а какого хуя я не могу и почему я так про себя думаю, что все только от меня зависит, и что ты просто получаешь свой опыт, просто берешь и делаешь, а я себя жалею. И подумала что зависть и ревность это пиздец какой яд, было облегчение от этой ясности.
Джойс: "Понятно, у меня было предположение, что к подходам может возникать НО, если сам этого не делаешь. Я тогда озвучила это предположение в поездке, но ты не говорила ничего о зависти"
Это возникало в конце, когда у меня уже был фон НЭ, в самолете это возникало, и не к самиим подходам, а к тому что у тебя вот такие приключения есть, что ты с мужиком в самолете потискалась (как будто это само на тебя сваливается, а не результат твоих усилий)
Я вспомнила, была зависть или чтото типа того, чтото ядовитое. Помню ща один момент. И я сначала 5 мин назад не могла вспомнить что было триггером для НЭ, помнила только подавленность и фон ндв. А ща вспомнила почему был этот НФ, и почему потом возникали НЭ к тебе.
Я напряглась и посчитала стервозным что ты хотела проверить помятого мужика (мужик с которым я хотела встр) на агрессию фразой что у него зубы там какие-то не такие. Мне это показалось слишком, а я в этого мжк уже влюбилась немного и пожалела его. Я изза этого стала накручивать, что и моя реакция какая-то предательская по отношению к тебе, что я изза непонятного мужика такое испытываю, но и восприятие тебя стервой не пропадало. Хотя я помню что пыталась это устранять. Но это пиздец конечно.
А чтото ядовитое потом возникало к тому что ты танцевала в горах. Но там была смесь - и усталость от такого немного смсш настроения и зависть что скорее всего на тебя обращают внимание, что ты клевая, живая, притягиваешь внимание.
Мне это неприятно, это что-то сильно бабское и мертвое, НЭ к чему-то живому, я чв себя по этому описанию старухой, которой уже ничего не светит. А с мужиками у меня такое могло возникать раньше, что я их защищаю.
Потом эти все НЭ пропали, когда сняли мужика, что было благодаря твоей живости как раз. И вообще то, что были впчт с мужиками у меня результат твоей активности и пинания, твоей симпатии. Но это я и раньше понимала.
Потом во время траха с мжк возникала ревность немного, недолго, изза увер что ты ему больше всего понравилась
когда я это все описываю, еще и кому-то, у меня охуение что это все про меня, и это противно все, и стыдно
Re: Лейми
еще вд на тему обид, и что возникало на фоне обид, и что еще различала:
Обида, что была подружка, а теперь нету, потому что она изменилась
Ее изменения отдаляют ее от меня
На фоне этой обиды возникало злорадство, что Аарт свалит а Джойс будет одна (как же она будет одна без мужа, раз она так этого боится). Это возникло и на фоне зависти, не очень явно, но чувствовалась какая-то ядовитость. Это както ядовито, сильно неприятно. Этого всего не было пока не было обид, отчуждения.
Есть тухлое желание чтобы все оставалось примерно также как есть, чтобы сохранить дружбу в том виде что есть. Но это возникает именно на фоне обиды изза того, что Джойс послала меня. Раз Джойс послала Аарта, пошлет и меня тем более. Пока Джойс менялась, но дружила со мной все было нормально.
Возникал страх, что Джойс так сильно изменится что точно не захочет со мной ничего, будет как беженка. Когда отчуждения не было, такого тоже не возникало, но было какое-то фанатичное возможно отношение к Джойс - там и сильное ПО к ней было, и желание ее защищать (от Аарта, когда я думала что у Джойс чв вины изза него), и я не замечала что она неадекватна в теме матери как писали на форуме.
Я помню, что в период сильной любви к Джойс, я как-то немного задумывалась об отношении к ней, что у меня к ней сильное жо и желание семьи с ней, и даже немного ревность к тому что она общается с другими, и сколько во всем этом на самом деле симпатии, точно ли мое отношение приятное? Но я эти мысли отбрасывала, не хотелось про это думать.
Обида, что была подружка, а теперь нету, потому что она изменилась
Ее изменения отдаляют ее от меня
На фоне этой обиды возникало злорадство, что Аарт свалит а Джойс будет одна (как же она будет одна без мужа, раз она так этого боится). Это возникло и на фоне зависти, не очень явно, но чувствовалась какая-то ядовитость. Это както ядовито, сильно неприятно. Этого всего не было пока не было обид, отчуждения.
Есть тухлое желание чтобы все оставалось примерно также как есть, чтобы сохранить дружбу в том виде что есть. Но это возникает именно на фоне обиды изза того, что Джойс послала меня. Раз Джойс послала Аарта, пошлет и меня тем более. Пока Джойс менялась, но дружила со мной все было нормально.
Возникал страх, что Джойс так сильно изменится что точно не захочет со мной ничего, будет как беженка. Когда отчуждения не было, такого тоже не возникало, но было какое-то фанатичное возможно отношение к Джойс - там и сильное ПО к ней было, и желание ее защищать (от Аарта, когда я думала что у Джойс чв вины изза него), и я не замечала что она неадекватна в теме матери как писали на форуме.
Я помню, что в период сильной любви к Джойс, я как-то немного задумывалась об отношении к ней, что у меня к ней сильное жо и желание семьи с ней, и даже немного ревность к тому что она общается с другими, и сколько во всем этом на самом деле симпатии, точно ли мое отношение приятное? Но я эти мысли отбрасывала, не хотелось про это думать.
Re: Лейми
Я щас немного общалась с Нети на тему реакций Лейми, и то, что Нети говорит: «я не совсем согласен, что любовь к матери приводит к тому, что у неё такие реакции на тебя.»
До этого я ему писала:
«Я не верю в то, что Лейми как-то изменит своё отношение ко мне, я считаю, что все эти реакции на фоне ее привязанности к матери и нежелания с этой темой че-то делать, смирения. От ее сообщения есть впчт смирения со своими реакциями.
То, что я написала Лейми: «Да, есть впчт чего-то очень мертвого. Ну неудивительно, что у тебя такие проявления к человеку, который немного более уверенно себя проявляет в некоторых случаях, чем ты. столько времени любя мать, которая унижала тебя, а с ней ты была подстилочной забитой и сейчас остаёшься такой»
Понятно, тебе неприятно такое ее отношение ко мне, но ты ее любишь и смиряешься с темой матери.
Лейми немного потыкалась в эту тему, но непонятно, а что дальше.»
От Нети впчт, что он хочет усидеть на двух стульях. И жену любить, которая ниче менять не хочет и дружить с теми, кому проявления Лейми неприятны.
Он напрямую мне говорил около 2 недель назад, что он смирился с тем, что Лейми любит свою мать, так как смиряется и со своими проявлениями.
Нети:«Ей нужна ув о хорошей маме . Иначе ее мир рухнет и оан будет исп одиночество и тд. Я выяснил это еще тогда. И отказываться от этого она ни тогда ни сейчас не захотела.»
Такое восприятие НЭ Лейми у Нети:
«я счт что лейми не справляется с тем, что ей говорят жестко мнение. она впадает или депрессию считая себя говном или в отчуждение, вплоть до ннв. Поэтому как вариант избавится от нф - не трогать какие то темы и все, насколько это возможно.»
То есть, Лейми так хочет справится с этими НЭ, а не получается..они на неё одна за другой, Лейми отбивается, но не получается…Лейми посылает с разборами, а Нети и не против отградить жену от злоебучих НЭ, которые ОНА выбирает испытывать, не трогая болезненные темы.
Я не хочу щас больше лезть в их семью, есть впчт, что это болото, из которого ни Лейми, ни Нети вылезать не собираются.
До этого я ему писала:
«Я не верю в то, что Лейми как-то изменит своё отношение ко мне, я считаю, что все эти реакции на фоне ее привязанности к матери и нежелания с этой темой че-то делать, смирения. От ее сообщения есть впчт смирения со своими реакциями.
То, что я написала Лейми: «Да, есть впчт чего-то очень мертвого. Ну неудивительно, что у тебя такие проявления к человеку, который немного более уверенно себя проявляет в некоторых случаях, чем ты. столько времени любя мать, которая унижала тебя, а с ней ты была подстилочной забитой и сейчас остаёшься такой»
Понятно, тебе неприятно такое ее отношение ко мне, но ты ее любишь и смиряешься с темой матери.
Лейми немного потыкалась в эту тему, но непонятно, а что дальше.»
От Нети впчт, что он хочет усидеть на двух стульях. И жену любить, которая ниче менять не хочет и дружить с теми, кому проявления Лейми неприятны.
Он напрямую мне говорил около 2 недель назад, что он смирился с тем, что Лейми любит свою мать, так как смиряется и со своими проявлениями.
Нети:«Ей нужна ув о хорошей маме . Иначе ее мир рухнет и оан будет исп одиночество и тд. Я выяснил это еще тогда. И отказываться от этого она ни тогда ни сейчас не захотела.»
Такое восприятие НЭ Лейми у Нети:
«я счт что лейми не справляется с тем, что ей говорят жестко мнение. она впадает или депрессию считая себя говном или в отчуждение, вплоть до ннв. Поэтому как вариант избавится от нф - не трогать какие то темы и все, насколько это возможно.»
То есть, Лейми так хочет справится с этими НЭ, а не получается..они на неё одна за другой, Лейми отбивается, но не получается…Лейми посылает с разборами, а Нети и не против отградить жену от злоебучих НЭ, которые ОНА выбирает испытывать, не трогая болезненные темы.
Я не хочу щас больше лезть в их семью, есть впчт, что это болото, из которого ни Лейми, ни Нети вылезать не собираются.
Re: Лейми
"Поэтому как вариант избавится от нф - не трогать какие то темы и все, насколько это возможно."
Все что мы можем — постараться облегчить последние месяцы больному.
Отношение Нети — полный мертвяк. Паллиативная симпатская помощь, прямо бррр...
Все что мы можем — постараться облегчить последние месяцы больному.
Отношение Нети — полный мертвяк. Паллиативная симпатская помощь, прямо бррр...
Re: Лейми
Мне неприятно такое отношение Лейми к симпатке за ее клевые проявления. Лейми в этом посте выглядит мертвой и смирившейся с тем, что она не меняется и никогда не изменится, а за то, что развивающейся живой Джойс это несимпатично, у нее НО. Видимо, Джойс должна была поддерживать семью с Лейми, какой бы та ни была? Действительно образ бабки на лавочке, ненавидящей живое.