У меня последние недели три возникает сильная ревность Нети к Энджи, то какими-то сильными приступами до слез, то просто есть фоново слабая, 80% времени ревность в каком-то виде есть, и 20% кажется, что нет.
Самое неприятное в этом то, что эта ревность из ЖКСной перетекает в агрессивную по отношению к Энджи, когда возникает к ней НО, соперничество, агрессивный вд, агрессивные образы в момент истерик, возникают в принципе истеричные реакции, которые я не показываю, но в вд они есть. Сейчас этого в последнюю встречу почти не было, а недели 2 назад было много какими-то приступами.
Возникает обида к Нети, претензии, докапывания до него - сколько он уделил мне внимания, сколько Энджи. Еще из неприятного, что когда это все возникает, то какая-то трезвая часть меня помнит, что это все неадекватно, и не нужно ща ничего спрашивать у Нети из состояния ревности, потому что я все равно не права. Но я в итоге все равно показываю своим видом свою ревность, обиду, жкс, и хочу чтоб он меня успокаивал или объяснял, что всё не так как я думаю. И чаще всего всё не так как я думаю, но как будто сама я к этому прийти не могу, и мне хочется выливать свою ревность на Нети, рассказывать че у меня происходит, и от этих разговоров возникает облегчение в итоге, до следующего раза. Меня в такие моменты устраивает что он объясняет мне свои мотивации, или обнимает или жалеет, мне этого хочется, потому что я так перестаю чувствовать себя ненужной. Но если я представляю это всё со стороны, и не со мной, то у меня бы могло возникнуть возмущение, неприятие к таким проявлениям ревности.
Изза ревности я стала подозрительной и мне теперь всё время чего-то не хватает от Нети, появились пиздострадания по нему, которых не было раньше. Я раньше наоборот меньше общалась с Нети, не хотела почти трахаться с ним, мы не жили вместе. Возможно изза того, что мы сейчас в новом месте, живем вдвоем всё время, моя привязанность усилилась. Еще на фоне влюбленности в Энджи Нети для меня выглядит оживленным, таким он мне нравится и мне конечно тоже начинает хотеться вот таких ласковых взглядов, потисков. Мне все время хочется больше от него – внимания, потисков, доказательств, что он меня любит. Я все время думаю о том нравлюсь ли я Нети, сравниваю сколько он внимания уделяет мне, а сколько Энджи, обижаюсь если ей больше внимания, или если он вроде бы со мной гуляет и общается, а на самом деле с Энджи переписывается, а я ему не нужна, просто так получилось что мы тут рядом сейчас.
Еще я себя оправдываю тем, что эта ситуация сложная и новая, поэтому ревность такая сильная на 10, на 100. Нети любит Энджи на 10, а про меня он говорил, что любит меня на 3 (это было недели 3 назад, сейчас говорит что на 7). И последнее время он не говорил ничего, потому что эти вопросы я если и спрашиваю, то из состояния ревности и жкс, и мне понятно что на них не хочется отвечать.
Еще, я первое время, то есть где-то неделю, ничего не делала с ревностью, просто варилась в этом всём. Но изза того что стала появляться агрессия и я думала, что вообще-то это пиздец, я стала испытывать озм, чувство вины перед Энджи, перед Нети, и себе давала оценку как мерзкой ревнивой бабы, понимала, что это восприятия вот из этой области и не хотелось такой становиться. И когда я даю себе такую оценку, то это меня отрезвляет хоть немного. Но это всё равно при сильной ревности не работает, при сильной меня уже несет просто.
Я сделала себе сборку против ревности, проходилась по ней за всё время раза 4. Еще читала разное про ревность, что смогла найти на старом форуме. Еще старалась запоминать что-то приятное в те моменты, когда ревности нет, запоминать трезвое отношение, не искаженное ревностью, чтобы противопоставить это потом – какие-то разговоры, совместные впчт, нежность от того как Нети и Энджи тискаются, мысли что им приятно, что прямо ща они исп что-то приятное, ПО к Энджи за что-нибудь, мысли что это вообще-то желания Нети и точка, я не могу чего- требовать, если у него другие радостные желания.
У меня возникает облегчение от того сто пишу про это, от честности. Ещё кажется что это значимая часть моей жизни и в целом мне ни до чего ща нет дела, весь мир сузился до пиздостраданий по Нети. Различила что меня задевает именно то, что я больше не самая любимая для Нети девочка, это переживается сильно болезненно, и это хочется вытеснять. Сам Нети наверное из жкс и привязанности тоже это вытесняет. Он признается в том что ему действительно хочется с Энджи больше всего (и мне это понятно, у меня было бы также). Но при этом говорит что мы две одинаково любимые девочки для него, но просто я на 7, а Энджи на 10
Такой ситуации именно с Нети у меня не было раньше, я всегда чувствовала себя самой любимой. Есть желание быть самой любимой для парня, есть уверенность почему-то что у девочек это сильно проявлено, сильнее чем у парней. И раньше я была самой любимой, а теперь Энджи, и по сути Нети ушёл к другой
и это пиздец болезненно.
Я думала жить ли нам втроём, потому что ща встал такой вопрос, и думала что если не жить всем вместе, то триггеров для ревности будет меньше. Но я не знаю как будет на самом деле. Ща мы вдвоём с Нети, а ревность есть, и я же знаю что его чувства никуда не пропадают если он не с Энджи, наверно наоборот даже. И я же вижу что они постоянно общаются. Поэтому хуй знает как будет проще в итоге.
