мне это не понятно. Почему у тебя есть именно право вытаскивать из нейт ту инфу которую она не хотела тебе говорить?
Нейт
Re: Нейт
Я отменяю свои слова про нежелание отвечать на вопросы. Сейчас я хочу вопросов, я нуждаюсь в содействии, потому что мне очень трудно самой разбираться в разных проблемах из-за сильной неискренности. С тех пор, как были написаны последние сообщения в моей ветке, очень многое поменялось. По какой-то причине я почти совсем перестала бояться вопросов, и более того, они стали прочно ассоциироваться с симпатией и дружественностью. Однозначно то, что раньше я воспринимала вопросы, как угрозу моему светлому образу, и отсюда вытекали мои пиздецовые неадекватные реакции на них. Сейчас я хочу разбираться, меняться, я не хочу продолжать жить в тупости.
Для начала я хочу прокомментировать всю ту ситуацию с нсу о Бо и беженках. Вот то, что я написала об этом Бо пару месяцев назад:
«Я не воспринимаю тебя и беженок садистами и насильниками. Я уверена, что тогда сказала о том, что у меня есть такая ув, потому что очень долго ничего такого не могла различить, хотя все мне говорили, что есть явные несоответствия моих позитивных ув о вас с моими действиями. И я считаю, что на основании того, что такой вывод показался мне тогда логичным, я дорисовала эту ув в себе. Сейчас мне понятно, почему после того, как ты меня тогда заблокировал, я перестала со всеми общаться. Я просто сбежала от вас, потому что я жила в постоянной ебейшей тревоге из-за вопросов ко мне. И желания разбираться ни в чем у меня практически никогда не было, и я долго насиловала себя правильными действиями. У меня реально крайне неадекватная реакция на любые вопросы к себе. Как только вопросы ко мне прекратились, я испытала облегчение и перестала вариться в фоновой тревоге, хотя чувство потери тоже возникало, и очень сильное. Естественно, что мне потом не хотелось возвращаться к тому, что было, потому что мои реакции не изменились.
Слова про то, что я иногда воспринимала вопросы от беженок как попытку меня изобличить не отменяю. Я уверена, это было связано с чувством соперничества и ревностью.»
Еще хочу написать о своём послевкусии. Сейчас, когда я думаю о том времени, когда жила и тесно общалась с Бо и беженками, у меня возникают приятные воспоминания. И это меня даже удивляет потому, что опыт был для меня в целом очень болезненным из-за моих неадекватных реакций. Сейчас я уверена, что все те темы, которые поднимали Бо и беженки, все те вопросы ко мне были проявлением симпатии, желания узнать, что я за человек, и мои реакции на все это кажутся мне крайне неадекватными. И мне хочется понять, как же я тогда воспринимала их, когда возникали все те реакции. Я точно не считала на уровне ув вопросы ко мне, как проявление дружественности и симпатии. Я жила с чувством, что моему устойчивому миру, в котором я белая и пушистая, постоянно что-то угрожает. И все моих выкручивания, враньё и неискренность являлись следствием того, что я хотела защитить свой привычный мир. Но как тогда я воспринимала Бо и беженок в то время, мне остаётся непонятным. Я точно никогда не воспринимала никого из них садистом или насильником. Но я должна была воспринимать их, как угрозу, раз я так боялась их вопросов. При этом я никогда не различала НО к ним. И вот это для меня загадка, и я буду рада вопросам в этой теме, пч я ув, что могу не замечать свою неискренность, обманывать себя в болезненных темах. Мне очень не хочется, чтобы у меня были какие-либо нсу о Бо, беженках и симпатах, и я очень не хочу, чтобы у меня к кому-либо когда-либо было НО. Я думаю, что по этим причинам, вместо того, чтобы искренне разобраться, обнаружить возможную хуйню и избавиться от неё, я могу всеми силами вытеснять такое.
Сейчас я понимаю, что тот опыт перевернул всю мою жизнь. Я не чувствую себя тем человеком, которым я была еще полгода назад, и я очень благодарна Бо, беженкам и некоторым симпаткам за все то, что они для меня сделали. И я очень не хочу все проебать. Возвращение к привычной жизни для меня сейчас равносильно сознательному выбору смерти. Я то же самое говорила еще полгода назад, до того, как приехала к Бо и беженкам, но сейчас я понимаю, что тогда это были просто правильные слова. Мне было не с чем сравнивать, потому что тогда у меня еще не было опыта альтернативной жизни. Сейчас я чувствую, что в моей жизни есть опора, и с чем бы мне ни пришлось столкнуться, используя селекцию, я смогу изменить свою жизнь к лучшему.
Сейчас для меня самая болезненная тема - отношение к беженкам и симпаткам. Единственный человек, к которому у меня есть фоновый интерес и желание общаться, которому я доверяю сейчас на 100%, это Бо. К беженкам и симпаткам у меня могут возникать всплески интереса и желания общаться, и слабое доверие возникает только к некоторым из них. Мне хочется разобраться, почему так. Я очень хочу, чтобы у меня был такой же фоновый интерес, желание общаться и доверие к беженкам и симпаткам, как к Бо. Я хочу чуть позже поделиться тем, что различила на данный момент, и мне хочется вопросов.
Мне хочется в чаты и участвовать в совместных практиках, но я уверена, что после того, как я напишу о том, что различила, никто не захочет со мной общаться.
Для начала я хочу прокомментировать всю ту ситуацию с нсу о Бо и беженках. Вот то, что я написала об этом Бо пару месяцев назад:
«Я не воспринимаю тебя и беженок садистами и насильниками. Я уверена, что тогда сказала о том, что у меня есть такая ув, потому что очень долго ничего такого не могла различить, хотя все мне говорили, что есть явные несоответствия моих позитивных ув о вас с моими действиями. И я считаю, что на основании того, что такой вывод показался мне тогда логичным, я дорисовала эту ув в себе. Сейчас мне понятно, почему после того, как ты меня тогда заблокировал, я перестала со всеми общаться. Я просто сбежала от вас, потому что я жила в постоянной ебейшей тревоге из-за вопросов ко мне. И желания разбираться ни в чем у меня практически никогда не было, и я долго насиловала себя правильными действиями. У меня реально крайне неадекватная реакция на любые вопросы к себе. Как только вопросы ко мне прекратились, я испытала облегчение и перестала вариться в фоновой тревоге, хотя чувство потери тоже возникало, и очень сильное. Естественно, что мне потом не хотелось возвращаться к тому, что было, потому что мои реакции не изменились.
Слова про то, что я иногда воспринимала вопросы от беженок как попытку меня изобличить не отменяю. Я уверена, это было связано с чувством соперничества и ревностью.»
Еще хочу написать о своём послевкусии. Сейчас, когда я думаю о том времени, когда жила и тесно общалась с Бо и беженками, у меня возникают приятные воспоминания. И это меня даже удивляет потому, что опыт был для меня в целом очень болезненным из-за моих неадекватных реакций. Сейчас я уверена, что все те темы, которые поднимали Бо и беженки, все те вопросы ко мне были проявлением симпатии, желания узнать, что я за человек, и мои реакции на все это кажутся мне крайне неадекватными. И мне хочется понять, как же я тогда воспринимала их, когда возникали все те реакции. Я точно не считала на уровне ув вопросы ко мне, как проявление дружественности и симпатии. Я жила с чувством, что моему устойчивому миру, в котором я белая и пушистая, постоянно что-то угрожает. И все моих выкручивания, враньё и неискренность являлись следствием того, что я хотела защитить свой привычный мир. Но как тогда я воспринимала Бо и беженок в то время, мне остаётся непонятным. Я точно никогда не воспринимала никого из них садистом или насильником. Но я должна была воспринимать их, как угрозу, раз я так боялась их вопросов. При этом я никогда не различала НО к ним. И вот это для меня загадка, и я буду рада вопросам в этой теме, пч я ув, что могу не замечать свою неискренность, обманывать себя в болезненных темах. Мне очень не хочется, чтобы у меня были какие-либо нсу о Бо, беженках и симпатах, и я очень не хочу, чтобы у меня к кому-либо когда-либо было НО. Я думаю, что по этим причинам, вместо того, чтобы искренне разобраться, обнаружить возможную хуйню и избавиться от неё, я могу всеми силами вытеснять такое.
Сейчас я понимаю, что тот опыт перевернул всю мою жизнь. Я не чувствую себя тем человеком, которым я была еще полгода назад, и я очень благодарна Бо, беженкам и некоторым симпаткам за все то, что они для меня сделали. И я очень не хочу все проебать. Возвращение к привычной жизни для меня сейчас равносильно сознательному выбору смерти. Я то же самое говорила еще полгода назад, до того, как приехала к Бо и беженкам, но сейчас я понимаю, что тогда это были просто правильные слова. Мне было не с чем сравнивать, потому что тогда у меня еще не было опыта альтернативной жизни. Сейчас я чувствую, что в моей жизни есть опора, и с чем бы мне ни пришлось столкнуться, используя селекцию, я смогу изменить свою жизнь к лучшему.
Сейчас для меня самая болезненная тема - отношение к беженкам и симпаткам. Единственный человек, к которому у меня есть фоновый интерес и желание общаться, которому я доверяю сейчас на 100%, это Бо. К беженкам и симпаткам у меня могут возникать всплески интереса и желания общаться, и слабое доверие возникает только к некоторым из них. Мне хочется разобраться, почему так. Я очень хочу, чтобы у меня был такой же фоновый интерес, желание общаться и доверие к беженкам и симпаткам, как к Бо. Я хочу чуть позже поделиться тем, что различила на данный момент, и мне хочется вопросов.
Мне хочется в чаты и участвовать в совместных практиках, но я уверена, что после того, как я напишу о том, что различила, никто не захочет со мной общаться.
Re: Нейт
У меня есть ув в том, что я охуеннее всех во всем (кроме Бо). Сейчас, уже после того, я начала разбираться в этой ув, я осознала, что раньше она была почти фоновой. И я сейчас ув в том, что эта ув - основная причина, по которой мне почти совсем не были интересны беженки и симпатки. У меня может возникнуть чпрвх к любой беженке или симпатке по какой угодно причине. Например, у меня возникало чпрвх к Анг, когда она смотрела, как я крашусь (я была ув в том, что она восхищается мной). Возникало чпрвх к Аляске, когда она допускала орфографические ошибки, к Эфе, когда я читала ее отчёт исследования восприятий на форуме Бо (возникла мысль «я бы написала интереснее, лучше»), к Джойс, когда у меня получалось делать что-то лучше, чем она, к Анг, когда я занималась фа при ней в то время, когда она просто сидела, к Пи, Кристи и Тави, когда они проявляли чсу, к Анг и Джойс тогда, когда я активно общалась с Бо… На фоне этого всего может возникать соперничество за статус самой охуенной в моих глазах. И таких примеров можно выписать бесчисленное множество. Я уверена, что многие такие всплески проходят мимо, т.е. я их не различаю. Я уверена, что когда у меня возникает ув в своей охуенности, возникает также и восприятие тех, кого я считаю «хуже» себя «недостойными» моего внимания и общения. Я такой ув не различала, но она кажется мне вписывающейся во все остальное. Ну а как иначе объяснить отсутствие желания общаться с самыми интересными людьми. Но мне кажется, что восприятие симпаток и беженок самыми интересными людьми рассудочное, а в ув я единственная охуенная и интересная… Вот это задевает и расстраивает меня больше всего, пч хотя я этого не различаю, я ув, что так оно и есть, пч хз, как иначе объяснить отсутствие ж общаться. Это кажется просто пиздец каким несправедливым отношением, и мне становится от себя тошно и противно. Меня пиздец как расстраивает то, что у меня возникает чпрвх к беженкам и симпаткам. Мне очень хочется, чтобы у меня никогда не возникала эта хуйня в отношении кого-либо. У меня совсем недавно впервые стало возникать желание дружить и искать близких людей среди беженок и симпаток, но это желание, я уверена, не может быть фоновым, пока возникает чпрвх. Из-за того, что есть чпрвх, возникает чувство потери от того, что у меня из-за него нет и не может быть друзей и близких. В последнее время я стала различать куда больше симпатии и дружественности к беженкам и симпаткам, чем раньше, и я создала для себя план по избавлению от чсв, которому следую. Большую часть времени я устраняю всплески чпрвх и смдвл, жпв, иногда делаю цв, но с ним у меня возникают трудности, пч возникает сильное сопротивление намеренно испытывать чпрвх, и это мешает. Еще мне сильно помогает чтение Майи и Кастанеды, пч мои приоритеты меняются, и возникает ж очень активно меняться и сильное отторжение к чсв. Я также ставлю эксперименты. Например, одеваюсь и крашусь так, чтобы чувствовать себя охуенно красивой и привлекать кучу внимания, параллельно устраняя смдвл. Мне хочется вместе избавляться от чсв, если у кого-то возникнет такое ж. А еще очень хочется делать совместные практики по избавлению от него.
Я пыталась разобраться, нет ли такого, что у меня только к дв такое отношение (смотрю свысока). И я вспомнила, что раньше я избегала общения с дв, я была уверена в том, что они глупее, менее интересные, чем парни. Например, был период, когда я активно играла в компьютерные игры. В них было очень мало дв, и у меня было 0 интереса к тому, чтобы подружиться с какой-нибудь из них. Я общалась только с мужиками, а к дв испытывала чпрвх. Еще я вспомнила, что лет до 18 мечтала стать парнем. И недавно я осознала, что не чувствую себя ни дв, ни парнем. Это звучит дико, но это так. И я думаю, это связано с тем, что мне свойственны чсв, жесткость, упрямство, агрессия в ответ на агрессию, низкая эмоциональность, и от этого всего, как мне каж, я и не чувствую себя в полной мере дв. И от этого есть впечатление какого-то стереотипного представления о мужских и женских качествах. Когда я познакомилась с селекцией, я увидела, что дв куда более развиты хотя бы потому, что куда больше дв интересуется селекцией. И я сейчас не различаю ув в том, что дв более глупые, менее развитые, чем мжки. Вообще с тех пор, как впервые пришла на форум, не различала ее. Но я ничего не делала с этой ув, хотя культивировала ее почти всю жизнь, и я уверена, что она где-то глубоко зарыта. Мне пока непонятно, как можно ее раскопать, но я буду думать и разбираться.
У меня есть ув в том, что я охуенно клёво выражаю свои мысли, лучше всех. Наверное, это самая благодатная почва для возникновения чпрвх, и чаще всего оно возникает при мыслях об этом. Раньше я часто различала смдвл, когда что-то писала, щас различаю его куда меньше. И я щас ув, что дело не в том, что оно стало возникать реже, а в том, что я к этому привыкла. Вообще есть впечатление, что смдвл и чпрвх - самые часто возникающие деструктивные восприятия в моей жизни.
Мне задали вопрос, не различаю ли я обиды на Аляску за то, что она пару месяцев назад подняла тему моего отношения к Бо и беженкам. Я ее не различала тогда и не различаю сейчас. Эмоциональной реакции на то, что я тогда сказала, у меня не было потому, что я сильно сомневалась в том, что тогда «различила». Еще в то время мне вообще не хотелось ни в чем разбираться, поэтому я и выбрала просто снова уйти в себя, закрывшись от всех. И вообще я не различаю обиду на кого-либо за что-либо. Это уже вызвало удивление и вопросы у кое-кого, и я уверена, что многие бы этому удивились. Честно, я сама не знаю, как такое возможно. Я ведь всеми силами в течение многих месяцев защищала свой сос от беженок и Бо, из-за чего у меня возникали дикие психопатичные реакции на любые вопросы ко мне. У меня возникает вопрос «Как у меня не может быть ни капли обиды на тех, кто разрушал мой светлый образ?». И на этот вопрос до сих пор нет ответа. Когда мой светлый образ рушился, у меня возникал сильный нокс, ннвкс, желание закрыться, скрыться от всех, сбежать. Но у меня никогда не возникала обида или какая-то другая агрессивная реакция. И это при моем-то космическом уровне чсв. Это реально и у меня вызывает вопросы, но пока у меня нет на них ответа. У меня ровно 0 претензий к кому-либо. Более того, я сейчас рада тому, что мой сос начал рушиться. Раньше я пускала все силы на то, чтобы удержать его, а потом восстанавливать. Сейчас у меня по-прежнему есть это ж (чсв-то никуда не делось, хотя его и стало меньше), поскольку я по-прежнему проявляю много неискренности, и мне очень трудно докопаться до истины даже наедине с самой собой. Есть впечатление, что я выстроила пиздец какие крепкие стены, защищающие сос. В любом случае, я хочу пытаться пробиться сквозь них.
У меня есть предположение, что где-то глубоко зарыта ув в собственной ничтожности, и мое чсв - защита от этого чсу. Оно возникло на основании того, что отец всю жизнь вбивал в меня ув в том, что я полное и окончательное ничтожество, и я не верю, что это могло пройти бесследно. А еще я была объектом унижений и насмешек. Я считала себя убогой, боялась чужих взглядов, пч была уверена в том, что все считают меня убогой и смеются надо мной. Мне постоянно нужно было опровержение этих моих уверенностей со стороны, и я могла их выпрашивать у «друзей» и «близких». Я хорошо помню, как меня заебало, что все постоянно унижают меня, вытирают о меня ноги, и я решила «всем показать». Я смутно помню, что очень сильно разозлилась на весь мир и чуть ли не клятву себе дала, что впредь хуй кто меня унизит и заденет. Я пока не различала ув в своей ничтожности (лет до 18 точно различала), но есть желание копаться в этом и рыть в этом направлении, пч если такая ув есть, и если я от неё избавлюсь, то и потребность в чсв может отпасть, как мне кажется.
Я писала все это в состоянии значительного спада, когда у меня снова возникло ж от всех закрыться и уйти в себя. Я очень рада, что преодолела это отчуждение и выбрала не закрываться.
Я пыталась разобраться, нет ли такого, что у меня только к дв такое отношение (смотрю свысока). И я вспомнила, что раньше я избегала общения с дв, я была уверена в том, что они глупее, менее интересные, чем парни. Например, был период, когда я активно играла в компьютерные игры. В них было очень мало дв, и у меня было 0 интереса к тому, чтобы подружиться с какой-нибудь из них. Я общалась только с мужиками, а к дв испытывала чпрвх. Еще я вспомнила, что лет до 18 мечтала стать парнем. И недавно я осознала, что не чувствую себя ни дв, ни парнем. Это звучит дико, но это так. И я думаю, это связано с тем, что мне свойственны чсв, жесткость, упрямство, агрессия в ответ на агрессию, низкая эмоциональность, и от этого всего, как мне каж, я и не чувствую себя в полной мере дв. И от этого есть впечатление какого-то стереотипного представления о мужских и женских качествах. Когда я познакомилась с селекцией, я увидела, что дв куда более развиты хотя бы потому, что куда больше дв интересуется селекцией. И я сейчас не различаю ув в том, что дв более глупые, менее развитые, чем мжки. Вообще с тех пор, как впервые пришла на форум, не различала ее. Но я ничего не делала с этой ув, хотя культивировала ее почти всю жизнь, и я уверена, что она где-то глубоко зарыта. Мне пока непонятно, как можно ее раскопать, но я буду думать и разбираться.
У меня есть ув в том, что я охуенно клёво выражаю свои мысли, лучше всех. Наверное, это самая благодатная почва для возникновения чпрвх, и чаще всего оно возникает при мыслях об этом. Раньше я часто различала смдвл, когда что-то писала, щас различаю его куда меньше. И я щас ув, что дело не в том, что оно стало возникать реже, а в том, что я к этому привыкла. Вообще есть впечатление, что смдвл и чпрвх - самые часто возникающие деструктивные восприятия в моей жизни.
Мне задали вопрос, не различаю ли я обиды на Аляску за то, что она пару месяцев назад подняла тему моего отношения к Бо и беженкам. Я ее не различала тогда и не различаю сейчас. Эмоциональной реакции на то, что я тогда сказала, у меня не было потому, что я сильно сомневалась в том, что тогда «различила». Еще в то время мне вообще не хотелось ни в чем разбираться, поэтому я и выбрала просто снова уйти в себя, закрывшись от всех. И вообще я не различаю обиду на кого-либо за что-либо. Это уже вызвало удивление и вопросы у кое-кого, и я уверена, что многие бы этому удивились. Честно, я сама не знаю, как такое возможно. Я ведь всеми силами в течение многих месяцев защищала свой сос от беженок и Бо, из-за чего у меня возникали дикие психопатичные реакции на любые вопросы ко мне. У меня возникает вопрос «Как у меня не может быть ни капли обиды на тех, кто разрушал мой светлый образ?». И на этот вопрос до сих пор нет ответа. Когда мой светлый образ рушился, у меня возникал сильный нокс, ннвкс, желание закрыться, скрыться от всех, сбежать. Но у меня никогда не возникала обида или какая-то другая агрессивная реакция. И это при моем-то космическом уровне чсв. Это реально и у меня вызывает вопросы, но пока у меня нет на них ответа. У меня ровно 0 претензий к кому-либо. Более того, я сейчас рада тому, что мой сос начал рушиться. Раньше я пускала все силы на то, чтобы удержать его, а потом восстанавливать. Сейчас у меня по-прежнему есть это ж (чсв-то никуда не делось, хотя его и стало меньше), поскольку я по-прежнему проявляю много неискренности, и мне очень трудно докопаться до истины даже наедине с самой собой. Есть впечатление, что я выстроила пиздец какие крепкие стены, защищающие сос. В любом случае, я хочу пытаться пробиться сквозь них.
У меня есть предположение, что где-то глубоко зарыта ув в собственной ничтожности, и мое чсв - защита от этого чсу. Оно возникло на основании того, что отец всю жизнь вбивал в меня ув в том, что я полное и окончательное ничтожество, и я не верю, что это могло пройти бесследно. А еще я была объектом унижений и насмешек. Я считала себя убогой, боялась чужих взглядов, пч была уверена в том, что все считают меня убогой и смеются надо мной. Мне постоянно нужно было опровержение этих моих уверенностей со стороны, и я могла их выпрашивать у «друзей» и «близких». Я хорошо помню, как меня заебало, что все постоянно унижают меня, вытирают о меня ноги, и я решила «всем показать». Я смутно помню, что очень сильно разозлилась на весь мир и чуть ли не клятву себе дала, что впредь хуй кто меня унизит и заденет. Я пока не различала ув в своей ничтожности (лет до 18 точно различала), но есть желание копаться в этом и рыть в этом направлении, пч если такая ув есть, и если я от неё избавлюсь, то и потребность в чсв может отпасть, как мне кажется.
Я писала все это в состоянии значительного спада, когда у меня снова возникло ж от всех закрыться и уйти в себя. Я очень рада, что преодолела это отчуждение и выбрала не закрываться.
Re: Нейт
Может тебе не хочется различать НО, нсу потому что это будет опять же сильным ударом по чсв? У тебя возникает страх, если представляешь, что все-таки различишь это?Nate wrote: ↑Aug 14, '22, 23:03Но как тогда я воспринимала Бо и беженок в то время, мне остаётся непонятным. Я точно никогда не воспринимала никого из них садистом или насильником. Но я должна была воспринимать их, как угрозу, раз я так боялась их вопросов. При этом я никогда не различала НО к ним.
Re: Нейт
Я различила к Джойс самое неприятное из того, что у меня к кому-либо возникало за последнее время. У меня возникло злорадство, какое-то облегчение на фоне того, что не у меня одной кое-что не получается. Я сейчас нахожусь в каком-то шоковом состоянии. Сначала, как только я уловила это секундное проявление, я начала сомневаться в нем и пыталась всеми силами оправдаться и вытеснить это. Я, как оказалось, могу быть ядовитой. Ж вытеснять настолько сильное, что я сама не верю в то, что различила это. Я продолжаю сомневаться, но хочу отталкиваться от того, что я могу проявлять злорадство. Теперь мне еще активнее хочется избавляться от чсв, потому что это блять ебаный пиздец. Вот я различаю к Джойс симпатию и дружественность, ж дружить, и тут внезапно вылезает злорадство. Я охуела. У меня значит огромное ж быть лучшей, соперничать, раз вылезает такое. Буду в этом разбираться и пытаться избавиться от этого.
Ни о какой дружбе со мной не может идти и речи, пч какая-то гнилая дружба получается. Я просто неспособна на неё из-за злорадства и чпрвх. Мне щас от себя противно. И я щас ув, что и прежде соперничество сопровождалось злорадством, просто я не хотела об этом знать. Сейчас ж быть искренней куда выше, и наверное поэтому я его различила. Мне пиздец как хочется никогда больше этого не испытывать. Я чувствую себя кастрированной. Возникает ч потери от того, что я не могу сейчас ни с кем дружить и быть близкой, пока во мне гниет эта хуйня.
Ни о какой дружбе со мной не может идти и речи, пч какая-то гнилая дружба получается. Я просто неспособна на неё из-за злорадства и чпрвх. Мне щас от себя противно. И я щас ув, что и прежде соперничество сопровождалось злорадством, просто я не хотела об этом знать. Сейчас ж быть искренней куда выше, и наверное поэтому я его различила. Мне пиздец как хочется никогда больше этого не испытывать. Я чувствую себя кастрированной. Возникает ч потери от того, что я не могу сейчас ни с кем дружить и быть близкой, пока во мне гниет эта хуйня.
Re: Нейт
Возникает слабый страх, пч это было в прошлом. В большей степени мне не хочется такое различать из-за того, что очень не хочется, чтобы хоть на секунду в отношении них возникло нечто подобное. И я пиздец как боюсь того, что может возникнуть какая-то нсу или но за что-либо. Это то, чего я боюсь больше всего в плане различений.
Re: Нейт
Наверное нужно внести правки в селекцию, что от различения восприятий оказывается могут возникать нсу и НО
Надо всем срочно перестать различать восприятияRe: Нейт
Яснее не стало...
Но получается, что тебе все-таки очень сильно страшно, если представляешь, что различишь что-то такое. Из-за этого может и быть уверенность, что ничего такого нет и желание вытеснять и не различать это, хотя оно есть на самом деле.
От того, что ты сейчас пишешь впч, что ты хочешь производить впч идеальной, что у тебя не должно быть ни секунды НО. Хотя как его может не быть ни секунды при всех тех реакциях, которые у тебя были. И всем это понятно и ты таким образом только себя обманываешь. Какой в этом смысл - неясно. Ну то есть ясно - сохранить сос.
Но получается, что тебе все-таки очень сильно страшно, если представляешь, что различишь что-то такое. Из-за этого может и быть уверенность, что ничего такого нет и желание вытеснять и не различать это, хотя оно есть на самом деле.
От того, что ты сейчас пишешь впч, что ты хочешь производить впч идеальной, что у тебя не должно быть ни секунды НО. Хотя как его может не быть ни секунды при всех тех реакциях, которые у тебя были. И всем это понятно и ты таким образом только себя обманываешь. Какой в этом смысл - неясно. Ну то есть ясно - сохранить сос.
Re: Нейт
Вот и мне непонятно, как НО может не быть, когда рушат твой СОС, который всеми силами хочется защищать, и как не будет вв таких людей суками. Я писал об этом Нейт, что мне непонятно, она также ответила, что у нее не так. Я подумал, что может есть другие механизмы, которые мне непонятны, и что из-за моей сильной агрессивности, у меня вот НО в таких ситуациях, а у кого-то может и нет.Severy wrote: ↑Aug 19, '22, 09:42От того, что ты сейчас пишешь впч, что ты хочешь производить впч идеальной, что у тебя не должно быть ни секунды НО. Хотя как его может не быть ни секунды при всех тех реакциях, которые у тебя были. И всем это понятно и ты таким образом только себя обманываешь. Какой в этом смысл - неясно. Ну то есть ясно - сохранить сос.
Re: Нейт
Будет огромная колбаса про нсу и но, не получается короче все это выразить.
Я поняла, что не хочу, чтобы ко мне относились с друж и по тогда, когда я этого не заслуживаю. Мне сейчас очень хочется разрушить свой сос. У меня есть от себя впчтл притворства, фальшивости, пч никто не знает, какая я на самом деле, что я испытываю. Я очень много врала, очень многое скрывала, в первую очередь от себя, и я больше так не могу, меня тошнит от самой себя и от своей фальшивости. Мне это надоело настолько, что я предпочту, чтобы меня все послали нахуй, чем буду делать вид, что все нормально, и что у меня со всеми дружба и любовь. От такого тошнит.
Я правда очень сильно боюсь нсу и но, пч не хочу, чтобы у меня это к кому-либо было. Я хочу ко всем относиться с друж и симпатией как минимум и мне очень обидно от того, что у меня может вылезать отвратительная хуйня, пч я считаю это незаслуженным и крайне несправедливым. Но когда я задумываюсь о том, что я по-прежнему самый обычный человек, который рос в атмосфере насилия, я понимаю, что у меня не может не быть нсу или но, пч я культивировала хуйню всю жизнь.
Я сегодня приняла решение разобраться в нсу, честно признать то, что есть. Я хотела почитать, что другие писали о своих нсу, чтобы понять, откликнется ли во мне что-то. Тогда я вспомнила о бКинни, и что относительно недавно выяснилось, что она ннв. Я подумала, что наверняка у нее в ветке может быть нужная мне инфа для проверки нсу. Я начала копаться в ее ветке. По мере чтения я почувствовала, что мне становится как-то хуево, и меня даже физически затошнило. Это произошло от того, что бКинни 8 лет знала о селекции, как-то взаимодействовала со всеми, а потом оказалась ннв. Такое меня поражает в худшем смысле, я не могу это постичь, и я поняла, что мне пиздец страшно от мыслей, что такое может произойти со мной. Я привыкла быть ув в том, что со мной такое не может произойти, пч я неагрессивная и никогда никому не хотела вредить, и потому что я ко всем отношусь как минимум с по. Сегодня я в ответ на это подумала, что я снова в себе запуталась, и я ведь нихуя не доверяю тому, что различаю, а значит, у меня нет никакого точного представления о том, что я вообще за человек. То есть мб я на самом деле агрессивная, просто всеми силами это подавляю и вытесняю. Я даже не смогу вспомнить всю хуйню, кот различала и никому об этом не говорила, пч как только я ее различала, я сразу же вытесняла все мысли об этом, убеждала себя в том, что я накручиваю, что я на самом деле такое не различала и т.д. И я так реагирую на любую страшную хуйню. И после того, как я подумала о случае с бКинни, мне стало страшно при мысли о том, что если я буду вот так вытеснять неприятное, то оно может накопиться, а потом в один момент вылезти, из-за чего я ебнусь и начну верить в то, чего нет. Я всегда была чрезвычайно мнительной, и мне свойственно раздувать проблемы на пустом месте, но эти мысли сейчас не помогают, и мне пиздец тревожно. Я настолько мнительная, что иногда себя боюсь. Боюсь, что могу проявить жестокость или агрессию.
У меня возникает очень сильное сожаление от того, что я врала Бо и беженкам, пч тогда я имела все шансы с их помощью разобраться в любой хуйне, а я так тупо все проебала, закрывшись от них, выбрав защищать свой сос. Я боялась быть открытой еще и потому, что была ув в том, что меня пошлют за страшную хуйню. Вот что страшного я различила в последнее время (некоторое давно). (Есть кое-что, выдающее личную инфо, о чем я могу написать только конкретным людям):
1. Примерно неделю назад у меня был сильный откат, и я минут 40 варилась в нф, принимая безуспешные попытки вылезти из него. Я порождала озв на секунду, после чего снова вылезал нф. Мне даже физически хуево стало, но я продолжала пытаться. До этого я жила в режиме, когда я почти фоново принимала какие-то усилия: что-то устраняла, что-то разбирала и т.д. В какой-то момент я решила посмотреть ролик Бо, пч смотреть и слушать его всегда приятно, и я надеялась на то, что это поспособствует тому, что мне станет лучше. Но произошло обратное. Когда я смотрела ролик, я чувствовала, что мне не хочется смотреть на Бо. И я еще тогда параллельно заходила в разные жж беженок, смотрела всякие фотки, и на беженок мне тоже не хотелось смотреть. Я вытеснила это настолько успешно, что я не верю в то, что такое было! Но я решила в таких случаях всегда отталкиваться от того, что такое было. У меня сейчас есть предположение, почему такое могло возникнуть. Бо в моем представлении идеальный человек, и он живет идеальной в моем представлении жизнью. Беженки не воспринимаются такими же идеальными, но они воспринимаются далеко ушедшими вперёд. Я же сижу в болоте из говна, и у меня не получается из него вылезти. Я испытываю отвращение к состояниям, которые испытываю каждый день, и от которых не могу избавиться (чпрвх, смдвл и т.д.). Мне не хотелось их видеть, как мне кажется, из-за чувства собственного бессилия, чувства отделённости и недостижимости, страха так навсегда и остаться где-то в стороне. Я чувствовала, что их мир для меня сейчас закрыт. И более того, у меня даже возникло ж вернуться в свой прежний мир. Я тогда хотела рассказать об этом Бо, и рассказала бы, если бы он со мной общался. Я тогда только ему доверяла. Сейчас различаю доверие и открытость ко всем, но в меньшей степени, чем к Бо (к нему, как мне каж, максимальные). Я сейчас понимаю, что у меня в тот момент было отвращение к селекции и ко всему, что с ней связано. Такое возникло вроде впервые, хотя раньше могло возникать ж вернуться в прежний мир и обо всем забыть.
2. Я различила, что селекция может восприниматься мной слишком сложной, когда я нахожусь в состоянии спада или оглушена сильными нэ, и от этого может возникать ж вернуться в прежнюю «простую» жизнь. Когда я вспоминаю эту «простую» жизнь в деталях, меня передергивает, но факт остаётся фактом: у меня может возникать ж вернуться в доселекционную жизнь.
3. Теперь о том, в чем я реально на 100 сомневаюсь. Я давно, когда только пришла на форум, после первого посыла пошла на антибодхи, чтобы понять, откликается ли во мне что-то. Там я прочитала о том, что Бо типа убил каких-то дв. Я честно не помню, возникло ли у меня тогда что-либо в ответ на это. Но вот недавно, на фоне того, что я впервые осознала, насколько Бо загадочный и таинственный человек, я начала его бояться (у меня тогда был спад). И тогда я вспомнила о том, что прочитала на антибодхи, и у меня возникла мысль «а что, если это правда?» В ответ на эту мысль у меня начались страшные муки не от страха, а от того, что я на сек смогла усомниться в Бо. Я начала судорожно перебирать контраргументы, вспоминать его отношение ко мне и другим, после чего я успокоилась, т.к. поняла, что никаких сомнений в том, что он на это неспособен, не было. Сейчас возникает чувство абсурдности на 100 при прокручивании той мысли. Возникает отвращение к себе, ннвкс, пиздецовое чв из-за того, что у меня вообще возникла такая мысль после всего того, что Бо для меня сделал. Это для меня самое страшное и неприятное из того, что я когда-либо различала.
4. Прочитала на форуме сообщ Аляски, в котором была фраза «я задала вопрос симпаткам». Возникло впчтл высокомерия от этого, что она свысока смотрит на симпаток и считает себя лучше. Блять, это пиздец. Мне очень неприятно, что такое возникает. Неужели я могу приравнивать беженок к обычным людям, кот испытывают вскм на пустом месте? У меня возникало похожее в отношении Бо. У меня возникло впечатление, что он в одной ситуации испытал чсв. Я ему об этом тогда рассказала. Получается, я могу дорисовывать проявления облюдей в Бо и беженках.
5. Не так давно различила ув в том, что беженки и симпатки слепо повторяют за Бо, не имеют своего мнения и жизни. Снова вылезают сомнения в том, что вообще различила такое. В отношении этой нсу нет ясности, каж, что она есть и сейчас. Завтра буду в ней копаться. Пиздец как не хочется, чтобы такая хуйня возникала. Возникает немой вопрос «ну какого хуя? Откуда берётся вся эта хуйня?»
6. Еще недавно различила, что пару месяцев назад возникло злорадство к беженке (в чем я опять же сомневаюсь), но там есть личная инфа. У меня от этого возникает нокс, чв и восприятие себя недружественной, из-за чего становится очень грустно, пч я хочу дружить и быть близкой, но во мне сейчас слишком много деструктивной хуйни.
Раньше я различала ув о секте и о гареме у Бо (давно не различала эти ув, сейчас они воспринимаются абсурдными).
Еще я сегодня поняла, что у меня по-прежнему неадекватное отношение к деструктивным восприятиям, пч возникают мысли о том, что я хуевый, мерзкий человек.
Я хочу копаться во всем том, что описала выше. Я хочу сделать письменный список контраргументов ко всем этим нсу на случай, если вдруг различу что-то подобное снова. И я хочу дальше рыться в нсу, хочу разобрать все, что есть, хочу избавиться от этого навсегда. Кто-то может рассказать, как избавляться от нсу? И как вообще их выявлять, как проверять, есть ли они. Я знаю только способ с выписыванием контраргументов.
Я поняла, что не хочу, чтобы ко мне относились с друж и по тогда, когда я этого не заслуживаю. Мне сейчас очень хочется разрушить свой сос. У меня есть от себя впчтл притворства, фальшивости, пч никто не знает, какая я на самом деле, что я испытываю. Я очень много врала, очень многое скрывала, в первую очередь от себя, и я больше так не могу, меня тошнит от самой себя и от своей фальшивости. Мне это надоело настолько, что я предпочту, чтобы меня все послали нахуй, чем буду делать вид, что все нормально, и что у меня со всеми дружба и любовь. От такого тошнит.
Я правда очень сильно боюсь нсу и но, пч не хочу, чтобы у меня это к кому-либо было. Я хочу ко всем относиться с друж и симпатией как минимум и мне очень обидно от того, что у меня может вылезать отвратительная хуйня, пч я считаю это незаслуженным и крайне несправедливым. Но когда я задумываюсь о том, что я по-прежнему самый обычный человек, который рос в атмосфере насилия, я понимаю, что у меня не может не быть нсу или но, пч я культивировала хуйню всю жизнь.
Я сегодня приняла решение разобраться в нсу, честно признать то, что есть. Я хотела почитать, что другие писали о своих нсу, чтобы понять, откликнется ли во мне что-то. Тогда я вспомнила о бКинни, и что относительно недавно выяснилось, что она ннв. Я подумала, что наверняка у нее в ветке может быть нужная мне инфа для проверки нсу. Я начала копаться в ее ветке. По мере чтения я почувствовала, что мне становится как-то хуево, и меня даже физически затошнило. Это произошло от того, что бКинни 8 лет знала о селекции, как-то взаимодействовала со всеми, а потом оказалась ннв. Такое меня поражает в худшем смысле, я не могу это постичь, и я поняла, что мне пиздец страшно от мыслей, что такое может произойти со мной. Я привыкла быть ув в том, что со мной такое не может произойти, пч я неагрессивная и никогда никому не хотела вредить, и потому что я ко всем отношусь как минимум с по. Сегодня я в ответ на это подумала, что я снова в себе запуталась, и я ведь нихуя не доверяю тому, что различаю, а значит, у меня нет никакого точного представления о том, что я вообще за человек. То есть мб я на самом деле агрессивная, просто всеми силами это подавляю и вытесняю. Я даже не смогу вспомнить всю хуйню, кот различала и никому об этом не говорила, пч как только я ее различала, я сразу же вытесняла все мысли об этом, убеждала себя в том, что я накручиваю, что я на самом деле такое не различала и т.д. И я так реагирую на любую страшную хуйню. И после того, как я подумала о случае с бКинни, мне стало страшно при мысли о том, что если я буду вот так вытеснять неприятное, то оно может накопиться, а потом в один момент вылезти, из-за чего я ебнусь и начну верить в то, чего нет. Я всегда была чрезвычайно мнительной, и мне свойственно раздувать проблемы на пустом месте, но эти мысли сейчас не помогают, и мне пиздец тревожно. Я настолько мнительная, что иногда себя боюсь. Боюсь, что могу проявить жестокость или агрессию.
У меня возникает очень сильное сожаление от того, что я врала Бо и беженкам, пч тогда я имела все шансы с их помощью разобраться в любой хуйне, а я так тупо все проебала, закрывшись от них, выбрав защищать свой сос. Я боялась быть открытой еще и потому, что была ув в том, что меня пошлют за страшную хуйню. Вот что страшного я различила в последнее время (некоторое давно). (Есть кое-что, выдающее личную инфо, о чем я могу написать только конкретным людям):
1. Примерно неделю назад у меня был сильный откат, и я минут 40 варилась в нф, принимая безуспешные попытки вылезти из него. Я порождала озв на секунду, после чего снова вылезал нф. Мне даже физически хуево стало, но я продолжала пытаться. До этого я жила в режиме, когда я почти фоново принимала какие-то усилия: что-то устраняла, что-то разбирала и т.д. В какой-то момент я решила посмотреть ролик Бо, пч смотреть и слушать его всегда приятно, и я надеялась на то, что это поспособствует тому, что мне станет лучше. Но произошло обратное. Когда я смотрела ролик, я чувствовала, что мне не хочется смотреть на Бо. И я еще тогда параллельно заходила в разные жж беженок, смотрела всякие фотки, и на беженок мне тоже не хотелось смотреть. Я вытеснила это настолько успешно, что я не верю в то, что такое было! Но я решила в таких случаях всегда отталкиваться от того, что такое было. У меня сейчас есть предположение, почему такое могло возникнуть. Бо в моем представлении идеальный человек, и он живет идеальной в моем представлении жизнью. Беженки не воспринимаются такими же идеальными, но они воспринимаются далеко ушедшими вперёд. Я же сижу в болоте из говна, и у меня не получается из него вылезти. Я испытываю отвращение к состояниям, которые испытываю каждый день, и от которых не могу избавиться (чпрвх, смдвл и т.д.). Мне не хотелось их видеть, как мне кажется, из-за чувства собственного бессилия, чувства отделённости и недостижимости, страха так навсегда и остаться где-то в стороне. Я чувствовала, что их мир для меня сейчас закрыт. И более того, у меня даже возникло ж вернуться в свой прежний мир. Я тогда хотела рассказать об этом Бо, и рассказала бы, если бы он со мной общался. Я тогда только ему доверяла. Сейчас различаю доверие и открытость ко всем, но в меньшей степени, чем к Бо (к нему, как мне каж, максимальные). Я сейчас понимаю, что у меня в тот момент было отвращение к селекции и ко всему, что с ней связано. Такое возникло вроде впервые, хотя раньше могло возникать ж вернуться в прежний мир и обо всем забыть.
2. Я различила, что селекция может восприниматься мной слишком сложной, когда я нахожусь в состоянии спада или оглушена сильными нэ, и от этого может возникать ж вернуться в прежнюю «простую» жизнь. Когда я вспоминаю эту «простую» жизнь в деталях, меня передергивает, но факт остаётся фактом: у меня может возникать ж вернуться в доселекционную жизнь.
3. Теперь о том, в чем я реально на 100 сомневаюсь. Я давно, когда только пришла на форум, после первого посыла пошла на антибодхи, чтобы понять, откликается ли во мне что-то. Там я прочитала о том, что Бо типа убил каких-то дв. Я честно не помню, возникло ли у меня тогда что-либо в ответ на это. Но вот недавно, на фоне того, что я впервые осознала, насколько Бо загадочный и таинственный человек, я начала его бояться (у меня тогда был спад). И тогда я вспомнила о том, что прочитала на антибодхи, и у меня возникла мысль «а что, если это правда?» В ответ на эту мысль у меня начались страшные муки не от страха, а от того, что я на сек смогла усомниться в Бо. Я начала судорожно перебирать контраргументы, вспоминать его отношение ко мне и другим, после чего я успокоилась, т.к. поняла, что никаких сомнений в том, что он на это неспособен, не было. Сейчас возникает чувство абсурдности на 100 при прокручивании той мысли. Возникает отвращение к себе, ннвкс, пиздецовое чв из-за того, что у меня вообще возникла такая мысль после всего того, что Бо для меня сделал. Это для меня самое страшное и неприятное из того, что я когда-либо различала.
4. Прочитала на форуме сообщ Аляски, в котором была фраза «я задала вопрос симпаткам». Возникло впчтл высокомерия от этого, что она свысока смотрит на симпаток и считает себя лучше. Блять, это пиздец. Мне очень неприятно, что такое возникает. Неужели я могу приравнивать беженок к обычным людям, кот испытывают вскм на пустом месте? У меня возникало похожее в отношении Бо. У меня возникло впечатление, что он в одной ситуации испытал чсв. Я ему об этом тогда рассказала. Получается, я могу дорисовывать проявления облюдей в Бо и беженках.
5. Не так давно различила ув в том, что беженки и симпатки слепо повторяют за Бо, не имеют своего мнения и жизни. Снова вылезают сомнения в том, что вообще различила такое. В отношении этой нсу нет ясности, каж, что она есть и сейчас. Завтра буду в ней копаться. Пиздец как не хочется, чтобы такая хуйня возникала. Возникает немой вопрос «ну какого хуя? Откуда берётся вся эта хуйня?»
6. Еще недавно различила, что пару месяцев назад возникло злорадство к беженке (в чем я опять же сомневаюсь), но там есть личная инфа. У меня от этого возникает нокс, чв и восприятие себя недружественной, из-за чего становится очень грустно, пч я хочу дружить и быть близкой, но во мне сейчас слишком много деструктивной хуйни.
Раньше я различала ув о секте и о гареме у Бо (давно не различала эти ув, сейчас они воспринимаются абсурдными).
Еще я сегодня поняла, что у меня по-прежнему неадекватное отношение к деструктивным восприятиям, пч возникают мысли о том, что я хуевый, мерзкий человек.
Я хочу копаться во всем том, что описала выше. Я хочу сделать письменный список контраргументов ко всем этим нсу на случай, если вдруг различу что-то подобное снова. И я хочу дальше рыться в нсу, хочу разобрать все, что есть, хочу избавиться от этого навсегда. Кто-то может рассказать, как избавляться от нсу? И как вообще их выявлять, как проверять, есть ли они. Я знаю только способ с выписыванием контраргументов.
Last edited by Nate on Aug 19, '22, 23:48, edited 1 time in total.
Re: Нейт
Поймала себя на том, что ощущаю себя слепым котёнком, кот наощупь пробирается через свои восприятия и восприятия других. Я осознала, что у меня 0 опыта в разборе себя и других. И для меня это что-то крайне необычное. Я привыкла отталкиваться от того, что я якобы все знаю, во всем могу сама разобраться и т.д. Кажется, у меня вообще впервые что-то такое возникло.
Re: Нейт
Мне до слез обидно, что все так, как есть. Мне кажется, у меня вообще впервые за очень много лет возникла потребность в дружбе, в предельно искренних и близких отношениях. Я долго мечтала, что когда-нибудь это возникнет. И вот оно возникло, но оказалось нереализуемым.