Озаренный фон предвкушения - как добиться

[Мейси]

Я хочу просто пока лирику написать, а по делу потом. Мне нравится, что эта задача добиться 2 часов фона пвк в день требует от меня изменить всю мою жизнь. Не получится сидя на диване в депрессии попорождать пвк 2 часа и потом нырнуть опять в подавленность.

Эта задача на самом деле воспринимается базовой, и возникает уверенность, что пвк должно быть просто присущим любому нормальному человеку. Что это не какое-то там необычное озв, которое нужно потужиться и попорождать, а что оно и так у меня должно быть, и если моя жизнь организована так, что его нет, то эта жизнь - говно какое-то, что-то в ней сильно не так. И чтобы пвк было, необходимо повыкидывать кучу этого "не так", всяких больных уверенностей, самоизнасилования, нокса, сделать так, чтобы самые мои обычные действия сопровождались этим пвк. Иначе просто не получится пвк, не выйдет его породить на фоне ненависти к себе. Ну, получится, но не захочется.

Я пока не делаю подсчетов и не хочу. У меня есть психопатичное отношение к замерам с таймером, и я пока не хочу его преодолевать. Меня устраивает то, что я просто часто вспоминаю про пвк, стараюсь его испытать, иногда концентрируюсь на нем и добиваюсь фона и потом поддерживаю его какое-то время, усиливаю. Вся эта возня с пвк оказалась сильно оживляющей и тем, что мне было сильно необходимо в том тупике, в котором я себя чувствовала. Мне кажется, что я наконец-то стала оживать, и не на пару минут, как бывает от каких-то разборов, а появилась опора, цель, которой приятно добиваться и не хочется сдуваться и кажется, что нет предпосылок сдуваться - нет каких-то сверхусилий, натужности, чтобы хотелось отдохнуть. Ну и я себе не запрещаю НФ, не бегу грудью на амбразуры, я отдаю себе отчет, что из того мертвенного состояния, в котором я давно живу, вот так сразу не выпрыгнуть в пвк.

Для меня было неожиданно, что из-за возни с пвк ожило сж. И прям требовательно так ожило, на меня стали набрасываться необычные для меня сексуальные фантазии, я стала драчить, хотеть трахаться, стало возникать много возбуждения от девочек, и мне хочется не каких-то невинно-вежливых потисков, мне хочется ебать их, облизывать, у меня встает на девочек. Это иногда переживается просто охуенно, просто лежать и плавать в возбуждении, испытывать его сильно, сильно хотеть всего. И еще клево то, что это именно побочный эффект, я ничего не делала, чтобы появилось сж, ничего не разбирала, и если это и правда просто такое свойство, которое присуще человеку, испытывающему пвк от своей жизни, живые желания, то это пиздец как охуенно, потому что проблема отсутствия у меня сж меня давно угнетала, но разборы давали просто которкий всплеск, за которым шло неминуемое затухание.

[Лейми]

Я пробовала порождать пвк и составляла список того, от чего оно вообще может быть. Это переживалось приятно, хотя само пвк если и возникало, то пока слабо.
Но даже от такой возни появились интресные наблюдения:

1. поняла что пвк можно испытывать от чего угодно, просто приклеивать его к любой деятельности. Иду в магаз - пвк от свежего воздуха. Возникает "сложная" ситуация - пвк от того что можно реагировать с пвк, что можно заменять НЭ на пвк, и что это и есть селекция

2. даже после недолгого думания про всё это, появилась мысль что жить в пвк в детстве было естественно. Такая мысль возникла потому, что когда я стала представлять что всё окутано пвк, то взнк сразу ассоциации с детством, с чем-то радостным

В целом появилось чво что жизнь в фоне пвк это естественно, вот так и должно быть, а не нф тревоги, озм и но.

Мне пока сложно отделять время по приложению усилий от испытывания чистого времени пвк. Я пока это всё делаю очень примерно, и включаю таймер если кажется что есть пвк. Но я думаю что таймер мне быстро надоест, мне не хочется за ним следить каждый раз.

[Лейми]

Еще я выписала список от чего могло бы быть пвк, и не значит что оно прям ща возникает, или возникает от всего этого, но есть понимание что в теории оно от всего этого может быть. И мне удобно это разделить на группы.

1. Пвк по время привычных действий для меня, от очень простых вещей. От вкусной еды, от того что иду гулять, от того что буду фоткать всякое, от шопинга, кино, валяния в ванной

2. Пвк к тому что приложу усилие и изменюсь. Пвк, что это изменение может произойти прямо сейчас, если приложить усилие. Пвк к тому что я могу исп что-то приятное. Пвк к составлению списков. В общем пвк связанное с моими восприятиями

3. Пвк к путешествиям

4. Пвк к курсам и к встрече с Бодхом

5. Пвк к траху если есть влюбленность

6. Пвк к тому от чего часто сопротивление, хотя само по себе это может приятно, просто для меня действие непривычное. И иногда есть РАФ, а иногда прямо отторжение. Для меня это такие действия: учить англ, читать, изучать программирование, изучать японский, разбирать вв

7. Пвк к встрече с приятными людьми

8. Пвк к 2067, ктому что описывал Бодх, что будет чтото интересное. Это сложное пвк, я уже забыла всё

9. Пвк к работе или к бизнесу, к деятельности от которой ожидаю что чето изменится у меня, появятся деньги или навыки.

10. Пвк к ФА

11. Пвк когда надо куда-то поехать по делам. Я редко сейчас езжу куда-то, поэтому это для меня необыденное действие

[Kinney]

Очень нравится то, что Лейми написала.
Я как бы знаю, что много всего приятного происходит и будет происходить, но я не использую большинство из этого как озфа для пвк. Мой список озфа для пвк состоит из каких-то значимых, крупных вещей, ну кроме как "получу посылки с алиэкспресса".
Кажется, дело в пиетете к озв. Озфа должен быть каким-то крупным, значимым, это же не хрен собачий. Поэтому я не вписываю в список озфа такие вещи, как "схожу в тц", "включу гирлянду", "поработаю клево", "сделаю планку".

[Эрик]

Тоже сделал списочег:

Пвк завтрашнего дня (перед сном)
Пвк прожить интрс день сегодня (с утра)
Пвк птшст
Пвк жизни в будущем, когда лд станут более развитыми, будут принимать идеи селекции, свободно трх, нэ будут вне закона, будут исследовать озв, быть такими тупыми и тд. пвк-2067
Пвк что я смогу вернуть детские вв, свое украденное детство
Пвк мелких приятных вещей
Пвк развития своей личности, накопления клевых навыков, получения знаний, от кот моя жизнь будет становится интереснее и насыщеннее (можно использовать для стимуляции рж фрд)
Пвк изменения себя, что я смогу перестать быть психически больным члк, смогу жить совсем в другом сост, получая кучу удвл от жизни, не истязая себя непрерывными нэ.
Пвк к клевому взбж траху
Пвк влбл и разных веще кот хочется делать с любой двч
Пвк к творчеству
Пвк к осо себя во сне, интрс снам, к тому что жизнь во сне сильно уплотнится и станет оч насыщенной и необычной (еще с чт рзнр)
Пвк рлз некоторых сильно привлекательных для меня проектов
Пвк курсов

[Янки]

Я сегодня пробовала порождать пвк, пока нисколько не накопила, птч, кажется, получалось пару раз на несколько секунд, но я заметила, что от этого (кажется, от самих попыток тоже) сдвигается в целом огромный пласт уверенностей, вообще картина мира, приоритеты, и когда я испытываю пвк, то важным становится мое удовольствие от жизни, а привычные озабоченности отодвигаются и теряют ценность.
Буду дальше пробовать

[Sonya]

Мне любопытно. Те, у кого дохуя времени предвкушения в таблице, вы засчитываете именно чистое время переживания предвкушения?
Для вас это норма, что вы можете по часу в день испытывать чистые озв?
У меня получается накапливать минут по 30 в день и для меня эти дни пиздец как отличаются от моей обычной жизни и у меня так же как у Янки и у Мейси картина мира встает на уши, выстраиваются сильно непривычные моему образу жизни приоритеты, разные уверенности меняются. У вас что-то похожее или пвк уже настолько привычное вам вв?

У меня к таблице, к соревновательно-наблюдательному моменту тоже падает энтузиазм, если я вижу там такие заоблачные цифры, при том, что у меня как-то ну не достаточно оснований считать, что Кей, Бобик или Той испытывают по часу-два озв в день.

[Ito]

у меня как-то ну не достаточно оснований считать, что Кей, Бобик или Той испытывают по часу-два озв в день.

По твоему эти честные и искренние люди врут что ли?

[Эрик]

Ещё Листоед легко 2 часа набирает, мне до всех этих гигантов предвкушения далеко. Я наскреб в первый день 7 мин, а сегодня вообще ничего не породил.

[Мейси]

Я сегодня пробовала порождать пвк, пока нисколько не накопила

Как такое может быть? У тебя в жизни нет совсем ничего, что бы вызывало пвк? Или просто не хотелось порождать?

[Мейси]

Что мешает порождать пвк

• Инерция. Я привыкла к действиям, которые делаю в состоянии скуки, и несмотря на то, что вроде как есть желание поисследовать себя, я «на минутку» влипаю в механическую активность типа игрушки на телефоне или чтения чатов. Это отравляет скукой, но так как скука привычна, такое отравление не мучительно и даже в чем-то комфортно, привычно. Находиться в более алертном состоянии непривычно, потому что на него навешиваются обязательства типа раз я такая алертная, то должна исследовать озв, должна порождать что-то. Я не наслаждаюсь этой активностью, а сразу же навьючиваю на нее кучу всего, из-за чего она становится обременительной. От этого возникает и обратный эффект притормаживания – когда я ничего не делаю, чтобы себя случайно не изнасиловать.

• Есть уверенность, что я немощная и ничего не могу довести до какого-то результата, у меня не хватит потенции ни на что, я сдамся, вытесню, забуду, влипну в НЭ, как всегда, и никакого прогресса не будет. Ни в чем. Если появится рж, я его засру самоосуждением, навешиванием на себя обязательств.

• Предательство себя. Многие мои действия переживаются как положение на себя хуя, предательство, что мне похуй на себя, свое состояние, похуй, что мне хуево, подавленно, что я отравляюсь. Я просто выбираю вытеснять это все. Пример: я уже полмесяца не могу решить проблему с поздними засыпаниями и не стараюсь ее решить. При этом думаю, что стараюсь, и не получается, и от этого у меня укрепляется пораженчество, уверенность в собственной немощи и НОкс за то, что вот мне все более вяло, лицо стареет, я толстею, пищеварение в жопе, а я все ложусь и ложусь поздно. Возникает отношение к себе как к вредителю, врагу самой себе. Еще предательством себя воспринимается вытеснение того, из-за чего рж сливаются в унитаз. У меня раз за разом повторяется одна история: я чем-то увлекаюсь, начинаю разбираться в этом, читать, учиться, получаю удовольствие, радуюсь, что есть увлечение, потом вдруг что-то происходит, и я начинаю мешать себе реализовывать это желание. Вдруг оказывается, что мне некогда, не до него сейчас, что-то я слишком увлеклась, надо делать другое. И остается недоумение – как же так, мне же хотелось, и щас хочется, почему я не делаю этого? Но я не отвечаю себе на этот вопрос, а просто сразу сваливаюсь в туман, сопротивление думать, отвлекаюсь. И у меня остается впечатление, что я обманула себя, что зачем-то запретила приятное желание и послала себя нахуй с тем, чтобы понять, почему. И это тоже воспринимается как враждебность к себе, желание обокрасть себя от чего-то приятного и живого. И что я на стороне той суки, которая меня обокрала. Как если ребенок заработал свои первые деньги, пришла сукомать и отобрала их просто потому, нечего глупые вопросы задавать. Так никаких рж не напасешься.

Upd: я послушала сегодня кролик "Как добиваться своих целей" и сейчас считаю, что слово "предательство" неуместно. Очевидно, что есть конкуренция желаний, и желание запретить себе рж из каких-то целей, типа наказать себя за НЭ, выигрывает. И что я преследую какие-то важные для себя цели, когда подавляю рж.

• Скептик «а вдруг я потом перехочу, и получается, что я себя наебала, что хочу, и ничего как всегда не добьюсь» + нокс за то, что я размечталась, на самом деле ничего этого не будет, я никогда ничего не добиваюсь

• Самоосуждение из-за отношения к Бодху. Оно усиливается, если я испытала что-то приятное, живое, радостное к нему, а потом вернулась в отчужденно-враждебное состояние. Я начинаю накручивать, что противна ему, что я предатель и для меня эти приятные восприятия ничего не стоят, и подолгу это обсасываю.

Методы решения:

**для проблемы подавления пвк из-за скептика, что все равно этого никогда не добьюсь, потому что я все бросаю:**

- позиция искренности. Самое важное – это быть искренней с собой и не обманывать себя насчет того, чего я хочу. Если я не буду себе врать, то смогу преодолеть любые сложности, придумаю, как обойти препятствия, как не подавлять желание. Даже если преодолевать не захочется, я не буду врать себе, что мне не хочется чего-то, а буду отдавать себе отчет, что сейчас поддалась скептикам, но рж от этого не умрет. Я хочу не предавать рж, пусть даже не захочу какие-то реализовывать. Хочу уметь очень сильно хотеть и быть очень искренней в том, что я именно хочу этого радостно, а не наебала себя, насилую себя, сунула себе очередную правильную цель. Если я исренняя с собой, то не имеет значения, добилась я реализации желания или нет, главное - получала ли я удовольствие в процессе или нет, испытываю ли пвк продолжать или нет.

**для проблемы скуки и когда похуй на пвк**
1. Это вранье, что мне и так нормально. Если поваляться и поничегонеделать или поочищать ВД, то сразу станет понятно, что состояние жутко засрано плотным НФ, и никакое это не «нормально», а полное охуение и апатия от отравленности
2. Вспомнить, что у меня есть задача добиться фона пвк, а как ее добиться, если не порождать пвк и не привыкать к нему?
3. Испытать пвк к тому, что у меня будет фон пвк, и никогда не будет серости и этих мыканий и пинаний себя, чтобы попорождать живое
4. Задаться вопросом: мне сейчас приятно? Мне нравится мое состояние? Окажется, что не нравится, и я просто смирилась и положила на себя хуй.

У меня довольно сильно изменилось состояние, когда различила, что скука на самом деле – это не «мне все норм», а мучительное состояние, в котором что-то вытеснено, из-за чего эта мучительность неочевидна. У меня была подавленность от того, что такое состояние воспринималось как тупик – раз мне ничего не надо и все и так хорошо, то откуда возьмется желание порождать пвк? Но в то же время это «нормально» вообще даже близко не живое, и было подавленно смиряться с таким сост. А оказывается, что можно не смиряться, а сделать пару милипиздрических практик, чтобы желания поменялись.

***********
Позиция скептико-резистентности. Образы: прозрачный купол над пвк, непроницаемый для скептиков, москитная сетка, а скептики – надоедливые мухи, которые налипают плотным слоем и не дают пвк продохнуть. Мне надоело, что как только я пытаюсь что-то похотеть, наваливается эта толпа, и нет никакого механизма, чтобы их убрать всех разом, они просто безнаказанно срут и лезут и придавливают, а почему они имеют такую безраздельную власть?

Получается поместить пвк в эту сферу и испытывать его. Оно тогда рывками начинает становиться пронзительным, но все равно придавленным, теперь уже рамками этой сферы. Когда раньше пвк было чистым и необремененным скептиками, то казалось, что оно заливает собой все пространство, пропитывает все вокруг, что у него нет границ. Я пока не нашла, как добиться такого необремененного пвк.

[Янки]

Как такое может быть? У тебя в жизни нет совсем ничего, что бы вызывало пвк? Или просто не хотелось порождать?

У меня сильная фоновая придавленность/тревожность темой миграции. Я очень хочу иметь возможность уехать, а от меня в этом всем зависит мало чего. Я кажется себя совсем убила этой темой. Если убрать из сознания загруженность этой темой, то пвк возникает или легко, или средне-сложно.
Вчера пыталась находить варианты, и кроме просто представлений, что этой темы нет в моей жизни, для порождения пвк (в т.ч. и к мелочам) работало представление себя ребенком лет 10, у которого вся большущая жизнь впереди, много вариантов, целый мир.
Сегодня попробую порождать пвк, чередуя эти 2 варианта.

[Листоед]

> Ещё Листоед легко 2 часа набирает

Только если все эти 2 часа я прилагаю усилие не потерять его (начал после того, как Бодх предложил, и получается, после первого всплеска, не каждый день), если нет причин для сильных НЭ (часто есть), и если жизнь в целом приятна (тоже далеко не целый день).

[Листоед]

Но в целом я действительно не понимаю, в чем сложность вспомнить, как переживается предвкушение, и зафиксировать это состояние, поддерживать его фоном.

[Джейн]

Мне не нравится, когда кто-то считает, что поддерживать пвк это раз плюнуть, что никаких сложностей и откатов, все гладко и неизменно озаренно. И ставит себе бессмысленные часы накопленного ПВК, игнорируя странный факт, почему этот гигантский обьем почти не меняет его обыденности, фона высокомерия или отчуждения.

А также меня напрягает, когда человек считает что он полное дерьмо и вообще не испытывает ПВК. Как он до сих пор жив тогда вообще.