ЧСВ

[Alaska]

в последний раз когда я слушала твой разговор про гражданства, то у меня было впечатление не защиты, а бездумного вываливания СУ. Я хз есть ли в этом чсв или только нежелание задумываться. Было впч что эти СУ ты воспринимаешь аргументами

[Тави]

Я хз есть ли в этом чсв или только нежелание задумываться

если чл не чсвшный, а просто не хочет думать, то почему он не соглашается бездумно с мнением людей, про которых у него есть основание считать, что они умные? А вместо этого пишет свои СУ, противоречащие мнению этих людей

[Eri]

у меня было впечатление не защиты, а бездумного вываливания СУ. Я хз есть ли в этом чсв или только нежелание задумываться

тоже обратила внимание, что когда сказала хуйню, даже не поняла, откуда она у меня в голове. понятно, что от такого разговора впч бездумного хаоса. при этом я вчера пыталась быть собранной, следить за своими мыслями..

[Alaska]

Я хз есть ли в этом чсв или только нежелание задумываться

если чл не чсвшный, а просто не хочет думать, то почему он не соглашается бездумно с мнением людей, про которых у него есть основание считать, что они умные? А вместо этого пишет свои СУ, противоречащие мнению этих людей

Криво выразилась, я согласна что Эри чсвшна и что такая защита своих ув - проявление Чсв. Типа раз это мои уверенности, то они обязательно верны и охуенны
В своем сообщении я пыталась донести до нее мысль почему у нее с Ито так расходятся мнения когда она посылает, а когда приводит "аргументы". В том разговоре что я слышала, Эри не то чтобы спорила как будто из принципа, а казалось что не слышит возражений на ее СУ. Разговор был приятельский, Эри выглядела дружественно, не было конфликта. По-моему, даже не было указания на омрачение, просто что-то обсуждали про возможность получения гражданства в ЕС.

[Ito]

Типа раз это мои уверенности, то они обязательно верны и охуенны

Это кажется точным наблюдением.
Если Эри пораспрашивать про это, то она скажет, что у нее есть определенные уверенности. Может даже попытаться объяснить, как они сложились. Но она их никогда не подвергает сомнению. Они теперь стали верны и она их должна отстаивать. И Эри не понимает, что в этом не так.

[Eri]

Типа раз это мои уверенности, то они обязательно верны и охуенны

Тоже считаю, что это точное наблюдение, потому, что когда впервые различила чсв, то у меня возникла полна растерянность, как мне оценивать мир вне моих уверенностей. Все же строится именно на них и я будто не знаю, как иначе. Ща я понимаю, что могу(!) задумываться над ними, и нужно тренировать это. Но для меня все еще рельсовым остается вот именно такое поведение, как описывает Аляска, когда я будто не слышу аргументов, но иногда мне удается вынырнуть из этого потока и осознать, что прямо в данный момент опираюсь на какую-то СУ, и отбросить ее. Так было когда мы обсуждали гражданства и я сказала хуйню, но тут же осеклась, что не понимаю, откуда у меня это в голове, это неадекватная инфа.

[Eri]

И Эри не понимает, что в этом не так.

Немного понимаю. Понимаю так: у каждого есть набор уверенностей - это нормально, они налипают в течение жизни. Но у одних вместе с ними развивается навык задумываться над этими уверенностями и вообще задумываться, а я своими руками формировала чсв, которое помимо того, что решало ряд моих проблем, сделало бессмысленным это действие - задумываться. Зачем задумываться, если уже все правильно понимаешь. А раз мне все понятно и я умная и сообразительная, то вокруг одни кретины, чувствовать себя которым, для Ито - неприятно. А я даже не отдаю отчета в том, что таким его считаю в моменты, когда защищаю уверенности. Мне не хватало ни искренности, ни смелости для этого. Был сильный страх различить такое отношение к нему, потому, что у меня ведь совершенно другое отношение к нему, но вдруг он прав.. При такой мысли взн растерянность на 10, что я вообще тогда ничего не знаю о себе. И я начинала отпинываться уже от этого - от того, что могу считать его кретином. И получалось, что любой вопрос Ито, который хоть как-то цеплял чсв - упирался сперва в одну стену защиты, защиты охуенной уверенности, а потом во вторую стену защиты, что нет, при этом я не считаю Ито кретином.

[Ito]

упирался сперва в одну стену защиты, защиты охуенной уверенности, а потом во вторую стену защиты, что нет, при этом я не считаю Ито кретином.

Потом в третью, в четвертую...

[Eri]

Вчера кое-что странное произошло. Я сидела в ванне, направляла мягкий душ на спину и читала с телефона что-то, положив телефон на бортик ванны. Все было в порядке. Но тут вошла Тави, и в этот же момент я почему-то задалась вопросом "а не делаю ли я хуйню прямо сейчас?". И поняла, что - да, делаю. Что телефон лежит на бортике ванны, он может ебнуться, промокнуть и сдохнуть. Как только я это подумала - тут же сама себе начала затыкать рот, что "телефон в чехле, он не соскользнет", "в ванне нет воды, он максимум упадет в мелкую лужицу, и все таки легкая влагозащита у него есть", "читая я его немного придерживаю рукой, так что он не упадет" и всякое такое..

Важно: Тави молчала:) И не факт, что вообще обратила внимание на эту сит.

Спустя полчаса я пошла гулять и чувствовала себя какой-то наебанной. Что-то было сильно не так, было некомфортно от этого. Я начала снова думать об этой ситуации, и снова вылезали эти "аргументы", что ниче бы не случилось. Я очень постаралась и мне удалось заткнуть все эти хуевые аргументы, и вспомнить свою первую реакцию, что "да, прямо сейчас я делаю опасную хуйню". И оказалось, что я с самого начала понимала это. Как только положила телефон так. Я различила, что отпихнулась от мысли об опасности, не хотела думать о мерах предосторожности, хотела быть в тупости. Мне хотелось впечатлений от чтения в ванне и я "сознательно" положила хуй на все остальное.

Тогда я пиздец испугалась, что я вообще не осознаю свою жизнь, я не знаю, сколько раз в день и в чем именно еще так вырезаю себе мозг. Вот я живу, но решения принимаю не "я", меня будто нет, когда я делаю все это.

- - -

Я хочу приучить себя задаваться таким вот вопросом "не делаю ли я хуйню прямо сейчас?", и давать оценку своим действиям.
Завела еще один чат в телеграме (со своим вторым акком), назвала его "идиотизмы", и буду выписывать туда всякую необдуманную хуйню, которую буду обнаруживать. Это очень некомфортно и страшно - жить в таком хаосе.

[Инка]

Эри: "Вот я живу, но решения принимаю не "я", меня будто нет, когда я делаю все это."
-А кто принимает решение? .

[Eri]

Эри: "Вот я живу, но решения принимаю не "я", меня будто нет, когда я делаю все это."
-А кто принимает решение? .

Я это вижу, как какое-то противостояние субличностей. "Здоровая" субличность тихо вякнула, что класть так телефон - опасно, а чсв-шная супер-субличность моментально ее заткнула, и сделала это так быстро и так эффективно, что я даже не вспомнила, что таки подвергала сомнению безопасность этой идеи. Это и воспринимается борьбой самой с собой. Мне ведь с собой так же сложно договориться, как и другим со мной. Я же себя послала нах моментально.

[Eri]

Коротко:

Начала замечать самодовольство. Просто фиксировала его в отдельных ситуациях и не вела никакой статистики ситуаций, в которых возникает, или того, как именно его различаю. Все время хотела начать это делать, но это были быстрые вспышки фиксации и было лень куда-то их записывать. Потом случился ряд ситуаций, в которых я осознала, насколько неприятно самодовольство и решила его записывать, чтобы осознать масштаб проблемы и решила делать конкретные действия - порождать симпатию, чтобы бороться с ним.

- - -

Длинно:

Мы ходили плавать на каяках с некоторыми и у меня возникло самодовольство в ситуации, когда я плыла за кем-то, кто менее уверенно себя чувствует в каяке (я много лет плаваю), и он делал "не эффективные" движения, чтобы сманеврировать в сложном повороте. Проскочила мысль, что "круто, а я вот умею тут маневрировать и легко выберусь из поворота" - различила самодовольство. Потом, после заплыва, меня спросили о моем чсв, что я различала за сегодня, и вот я начала рассказывать о самодовольстве в паре сит, и меня спросили, меняется ли отношение к человеку, когда возникает самодовольство. Сперва мне показалось, что нет не меняется, человек остается тем же самым, а у меня самодовольство. Потом все таки подумала пару мину и поняла, что вообще-то меняется. Что если я крутая, то в сравнении со мной тот человек что-то теряет в моих глазах. Когда это осознала - стало гадко, потому, что я не понимала, что возникает именно вот это сравнение и я возвышаюсь над человеком. Мне стало обидно за тех, в ситуации с кем было самодовольство, что я на абсолютно ровном месте возвышаюсь над человеком, он даже не знает ничего об этом, он просто живет, получает удовольствие, плавает вот на каяках с приятелями, а я беру, отталкиваюсь от него, чтобы почувствовать себя крутой. Это очень неприятно и несправедливо.

Тогда я вспомнила, как пару дней назад ходила на первую тренировку по спортивному каяку, на котором удерживать равновесие очень трудно и тренер потом сказал, что офигел, что я на первой тренировке смогла плыть уже сама и держать равновесие, на что у других уходит 6-7 тренировок. Тогда я тоже различила самодовольство. Но мне казалось, что оно безличное (это же какие-то абстрактные люди в вакууме), и до этого разговора о меняющемся отношении, я так и думала - что оно безличное. Мне предложили попробовать порождать симпатию к члк, когда возникает самодовольство. И я сделала такое: я вернулась в ситуацию с тренером, и представила себе, что те, "другие", у которых уходит 6-7 тренировок на то, что у меня получилось на первой - что это (конкретные) симпатичные для меня люди. И тогда - действительно - самодовольства не возникло. Какая разница, у кого-то получается быстрее, у кого-то медленнее - это вообще ни на что не влияет. И вообще-то, у тех, симпатичных мне людей, дохуя преимуществ в сравнении со мной: они развитые, живые, с живыми интересами, с кучей знаний в разных сферах - получается, что они "могли бы" испытывать самодовольство рядом со мной постоянно. Но они не делают этого. Потому, что на самом деле, его неприятно испытывать.

Завела себе еще один чат и фиксирую туда самодовольство и буду порождать симпатию к человеку, когда возникает самодовольство.
Мне от всего этого довольно сильно тошно, но я себя ща пробую менять интерпретации с уверенности, что все, что я узнаю о себе - неприятное, на то, что я становлюсь более открытой с собой, изучаю себя, чего не делала раньше и что это само по себе интересно + так я нахожу в себе те вещи, которые могу менять, чтобы становиться приятным человеком.

[Tommy]

Эри, интересные наблюдения. У меня тоже очень много самодовольства и к нему было такое же отношение - что вроде как это проявление чсв, но оно в целом какое-то "безобидное". Но сейчас понятно что это самодовольство связано с презрением к другим людям. Мне тоже теперь хочется следить за смд, обращать внимание на то как меняется вв других людей, подождать симпатию

[Умка]

Я заметила, что когда я ув, что у меня в жизни все хорошо, что впереди еще более клевая жизнь (мне сложно это порождать и получается только на доли секунды), когда у меня нет чб и жкс – то мне и выебываться не хочется . Не зачем проявлять чсв, смдв. Не зачем возвышаться над кем-либо. От порождения ув, что впереди клевая жизнь, становлюсь спокойнее, пропадает желание быть негативно настроенной против людей.

[Sonya]

Я различила (не сама) вот что в ситуации с кроликом на ноуте: мне хотелось защищаться, что это не я его туда посадила, а он сам залез и потом еще всякими хуевыми аргументами закидывать, потому, что у меня было чувство вины, что я снова наделала хуйню и хотелось отпинаться. Еще когда я думала, что я "сама" посадила кролика на ноут, то испытывала сильный нокс, что какой идиоткой нужно быть, чтобы так сделать. А если он сам, то не такая идиотка (это очень тупо, я понимаю). Различила, что когда возникает чувство вины, страх, что я снова сделала что-то не так - появляется сильный нокс, даже отвращение к себе, и мысли что "ну вот, снова. ты по другому не можешь. ты вот такая и есть (идиотка, ничтожество и все те нсу из первого сбщ) и все, кто говорил о тебе так - были правы", а от такой мысли я отпинываюсь уже в каком-то слепом состоянии, просто закидывая всем попало: любыми аргументами, шапками, посылами, чтобы просто перестать об этом говорить.

Это все звучит так, будто ты из чсу стала защищаться, все механизмы, которые ты описываешь - чсушные. Но защищаешься ты чсвшно. Я защищаюсь так же и очень хорошо узнаю такую защиту, как у тебя, но механизмы совсем не такие, как ты описала в этом сообщении.

Я считаю, что у тебя не чувство вины было за то, что ты понаделала хуйню, а уязвление чсв, ты испугалась, что все снова увидят, какая ты похуистка, твоё чсв не хотело этого допустить, а хотело сохранить сос, где ты адекватная или где «изменилась и больше не делаешь хуйню».

Ещё из чсу люди вроде бы склонны наоборот соглашаться с теми, кто указывает, навешивать на себя вину как раз из чувства вины и озабоченности, что сделали человек неприятно. Но точно не так яро отстаивать баррикады.

Ещё я щас подумала, что не понятно перед кем в этой ситуации может быть чувство вины? Перед Ито? А че ты ему сделала то этим кроликом на буке? То есть тут даже логически чв как-то не вписывается.