Мне действительно мои НЭ кажутся справедливыми, хотя рассудочно я сто раз понимала, что охуела, и он не виноват. И я нахожусь в этой двойственности, что рассудочно я считаю себя тираном и обиженной стервой, а в уверенностях - что он меня обидел и был несправедлив. Но то, что я это понимаю, только усугубляет для меня проблему, потому что я тоже думаю, что ну бля, ну что сложного упереться и устранить, но я воспринимаю это как то, что я должна сделать и должна была делать с первого дня, как появилась, и то, что я этого не делаю, воспринимается мной как самое ужасное преступление, которое я могла сделать. Я не думаю про это все в терминах моей жизни, приятности лично для меня, я думаю, что если не буду устранять, то меня все пошлют нахуй, и я для всех буду изгоем, и я должна, хочу я или нет. Поэтому сейчас и разговоры, и мысли про устранение вызывают только протест против очередного самоизнасилования.
Я при этом понимаю, что я сама себе все испортила тем, что многие годы врала и выдавливала из себя что-то, сама создала себе тюрьму. У меня нет к нему благодарности за свою жизнь, потому что моя жизнь унылая и мертвая. При этом у меня есть ув, что если бы я на самом деле занималась селекцией, а не хуйней какой-то, и на самом деле бы искала удовольствие, Бодх мог бы стать мне близким. И у меня есть желание просто закрыть тему с моим отношением к нему и искать удовольствие, менять свои привычки насиловать себя. И у меня возникает уверенность, что он бы тоже этого хотел для меня.
Severy wrote: ↑Apr 16, '21, 13:36
Мне непонятно, как это сочетается. Ты не можешь написать ничего искреннего Бодху, а симпатам можешь? Почему тогда это же не писать Бодху? Или с симпатами у тебя тоже искусственность и театр?
С Бодхом я начинаю сильно озабачиваться, а не написала ли я глупость, лживость, не жпв ли это или жалоба. С симпатками я почти не думаю про все это и могу себе позволить вываливать НЭ. Я при этом понимаю, что это следствие чсв, правильности, и что если бы я к нему относилась приятельски, то могла бы писать как симпаткам. Но еще я понимаю, что он просто не тот человек, которому мне хотелось бы написать что-то как симпатке, у меня нет сейчас к нему такого приятельского отношения.
Severy wrote: ↑Apr 14, '21, 17:08
А как можно заниматься селекцией с такой уверенностью? Как может тогда не казаться, что "случилась катастрофа"?
Я не занимаюсь селекцией. У меня есть впч, что у меня полная жопа, но меня это не шокирует, а наоборот подавляет.
Lavi wrote: ↑Apr 17, '21, 16:30
почему ты не хочешь ничего делать с обидами и НО, с негативными уверенностями? Почему так хочется держаться за это говно?
Я думаю, что тут много причин - и чувство сопротивления из-за того, что я накручиваю свою хуевость из-за этих НЭ и считаю, что от меня ждут, что буду устранять, а если не буду, то пошлют, и уверенность, что я не имею права обижаться на него, испытывать к нему НО, и что все мои обиды должны быть засунуты в жопу, и я не имею права их рассматривать, должна только устранять. У меня возникает протест из-за того, что эти обиды воспринимались мной как что-то важное, как то, что я пыталась защитить свои интересы, пусть даже таким агрессивным способом. Мне бы хотелось в перспективе разобрать эти обиды с позиции покса, чтобы понять, чего я пыталась добиться. Потому что у меня остается уверенность, что я пыталась добиться чего-то приятного для себя, и если бы я не была ебанутым фанатиком, то могла бы рассказать про эти обиды Бодху еще тогда, когда они только стали возникать, и он бы не послал меня тогда. А я выбирала уничтожать себя под видом того, что Бодх бы меня осудил, Бодху бы это не понравилось.
Например, я с самого первого дня начала сильно осуждать себя за то, что устала устранять НЭ и стала поддаваться им. Была уверена, что ему я такая неинтересна, что ему будет скучно и неприятно со мной. И это было основной причиной, почему мне не хотелось показываться ему на глаза - я думала, что разочаровала его, что я какая-то порченая, неискренняя. Ему я про это ничего не говорила и не спрашивала, есть ли у него на самом деле такое отноешние ко мне - потому что мне не хотелось признаваться, что у меня отчуждение, я считала, что это тоже очень плохо, и я не должна была его испытывать.
Тави wrote: ↑Apr 18, '21, 09:07
что значит "искренне"? То, что она годами создавала впчт чл, которую очень тянет к бодху, и не различала что он ей нахуй вообще-то не сдался как личность - признак искренности?
Да, я себя считаю очень лживой.
Тави wrote: ↑Apr 18, '21, 09:07
откуда инфа, что практики придумываются, если мейси хочет что-то менять? Значит, она что-то существенное изменила этими практиками, если их придумывание - это значимая часть ее жизни? Что она изменила?
Мне действительно доставляет удовольствие придумывать практики для решения каких-то проблем. Кажется, что у меня уже натренированный мозг, чтобы подсказывать какие-то решения, при этом я не применяю этот навык на себе и действительно ничего не меняю. Мне кажется, что я почти ничего не поменяла за эти годы своими усилиями. И у меня тоже возникает сомнение, а что это за навык тогда - у меня бы не возникло желания спрашивать совет о практиках у человека, который живет как я, и не возникает доверия к тому, что такой человек сможет подсказать что-то, что правда сработает. Я же просто получается философ от селекции. Я получала впч от этой возни с интенсивами, но сами эти интенсивы мне ни для чего не были нужны, кроме впч и перерывов от депрессии.