Энджи
Re: Энджи
Мне теперь больше понятно почему я жила с 35 летним мужиком в 16-17 лет, который меня бил, терроризировал, и использовал, как дырку для слива спермы. Когда я раньше думала над тем почему я жила с ним все ответы казались какие-то поверхностные..
Re: Энджи
Я уже не помню, обсуждалось ли это где-то, каковы проявления ее ума? В чем именно она умнее?
Прикольно, что до сих пор ты живешь с этой уверенностью про нее.
Re: Энджи
у меня есть какие-то образы с детства, где она знала математику лучше меня и у в целом у нее все лучше получалось в жизни. мне не хотелось копаться в этой уверенности, поэтому я откладывала ответ. я и сейчас не хочу думать об этом, но думаю позже захочу, сейчас не хочется себя насиловать.
немного напишу на другую тему, что я недавно разбирала уверенность в том, что я тупая по причинам, что медленно ухватываю разную инфу, и что в целом мало знаю о мире, и у меня на немного сменялась уверенность о себе.
Re: Энджи
Мне еще непонятно вот че. Ты говорила, что держишься за привязанность к сестре, потому что боишься, что отвалишься от симпатов, тебя все пошлют, а тебе хочется, чтобы был хоть кто-то, кто бы тебя безусловно любил. При этом ты мне говорила, что сестра тебя ненавидела и гнобила все детство. Какой тогда любви ты от нее ждешь, если допустим тебя все пошлют? Как эта любовь будет проявляться?
Re: Энджи
Мне непонятно, в чем там копаться. Обычно все такие ответы лежат на поверхности. Мама любящая, потому что говорила, что любит, и не била. Сестра умная, потому что в школе получала пятерки. Мне каж, что тебе просто настолько не хочется копаться в этой теме, что ты уже выдумываешь сложности.
Re: Энджи
мы друг друга обсирали до 12 вроде лет, а потом мы стали близкие, начали жалеть друг друга, то есть у меня остался этот период в памяти. кстати период, когда мы друг друга обсирали вв живее. как будто мы просто "сошлись" с ней на чем-то болезненном, потому что я просто чувствовала себя одинокой и брошенной.
Щас мне не кажется, что эта "любовь" и забота могла бы как-то проявляться. Тогда мне казалось, что она будет меня утешать и жалеть, что мне тогда и нужно было при такой сильной ннв к себе, безысходности.
я думаю, что это было ожидание не любви, а желание семейственности, чтобы был тот, кто может обо мне позаботится. когда такое желание возникало я была раздавленная, психически уничтожена как будто.. я и сейчас часто могу быть такой, еще поэтому у меня не было желание думать о сестре, чтобы не появлялась к ней жалость за которую я бы себя могла еще осуждать.
Из-за того, что сейчас у меня приемлемое состояние мне совсем не хочется этой тухлой семейственности и ее заботы.
Re: Энджи
Когда я начала заниматься боксом у меня возникало вв себя неумелой, ничтожной. Казалось, что это не для девочек, была какая-то забитость, и раздавленность, и мне свойственно такое исп. При этом это вв настолько частое, что я научилась подавлять его и смиряться с ним. Но такое же возникло и к Мейси, когда я видела, как она занимается боксом. Если на себе такое вв мне привычно исп, то когда я исп к Мейси мне было неприятно, но я не захотела об этом думать и тоже отмахнулась от него. Потом я начала устранять вв себя ничтожной и неумелой, и как будто разрешила себе исп вв себя сильной, и мне достаточно сильно понравилось такое исп по отношению к себе. Я радовалась первые пару недель после того, как я увидела, что у меня появилось новое вв себя, а теперь мне привычно его исп, и часто мне хочется максимально делать свои повадки такими, которые противоречат моей уверенности о себе, как о неумелой, как будто возникает протест и желание послать нахуй нсу о себе.
У меня похожий механизм был в отношении бо, когда я зепрезирала его за то, что он не сдержал свое слово и ел на ночь. Я разбирала уверенность о том, что нужно сдержать свое слово, а если не сдержишь значит нужно запрезирать, и у меня только немного получалось изменить ув о том, что слово нужно сдерживать любой ценой. Наверное потому что мне не хочется понимать, что я живой человек, у которого могут меняться желания и другие люди тоже имеют право на то, чтобы менять свои желание вообще-то.. Но я еще раз пересмотрю эту уверенность, потому что вчера я исп что-то приятное и новое для меня, но я пока что хочу понаблюдать за этим вв.
Но еще мне все таки кажется, что презрение держится на том, что я хочу вв других людей такими, которые могут мне диктовать, как мне жить. Мне кажется, что мне могут не поверить, но я вижу в этом связь. Мне кажется, что я хочу подстроится под них, делать так, как они говорят потому что считаю "их" умными, и такими, которые могут меня защитить. А мне пиздец как нужно защита. Наблюдая за собой я увидела пределы моей беспомощности и раздавленности. И мне кажется, что я хочу затнкуть эту дыру любой ценой. Потому что это проще, чем становится самостоятельнее и посылать нахуй тех, кто меня презирает.
Когда я делала цв презрение, то одно из препятствий в устранении было то, что фоном стояли какие-то люди, перед которыми я хочу стелится, я не хочу отказываться от вымышленной защиты этих людей, и от презрения тоже. Я делаю цв на презрение с девочками, хочу продолжать.
Блин.. я поняла, что я исп пиздец яд по отношению к себе.. Я не знаю, но мне кажется, что если я исп такой яд по отношению к себе, то я могу в каких-то случаях такое же исп и к другим. И у меня есть опыт, который об этом говорит. У меня усиливается желание перестать себя презирать и считать презрение оправданным по отношению к себе и другим. Мне кажется, что все живое умирает в том яде, в котором я нахожусь.. нужно убивать патогенные бактерии моей психики и запускать другие приятные бактерии)
У меня похожий механизм был в отношении бо, когда я зепрезирала его за то, что он не сдержал свое слово и ел на ночь. Я разбирала уверенность о том, что нужно сдержать свое слово, а если не сдержишь значит нужно запрезирать, и у меня только немного получалось изменить ув о том, что слово нужно сдерживать любой ценой. Наверное потому что мне не хочется понимать, что я живой человек, у которого могут меняться желания и другие люди тоже имеют право на то, чтобы менять свои желание вообще-то.. Но я еще раз пересмотрю эту уверенность, потому что вчера я исп что-то приятное и новое для меня, но я пока что хочу понаблюдать за этим вв.
Но еще мне все таки кажется, что презрение держится на том, что я хочу вв других людей такими, которые могут мне диктовать, как мне жить. Мне кажется, что мне могут не поверить, но я вижу в этом связь. Мне кажется, что я хочу подстроится под них, делать так, как они говорят потому что считаю "их" умными, и такими, которые могут меня защитить. А мне пиздец как нужно защита. Наблюдая за собой я увидела пределы моей беспомощности и раздавленности. И мне кажется, что я хочу затнкуть эту дыру любой ценой. Потому что это проще, чем становится самостоятельнее и посылать нахуй тех, кто меня презирает.
Когда я делала цв презрение, то одно из препятствий в устранении было то, что фоном стояли какие-то люди, перед которыми я хочу стелится, я не хочу отказываться от вымышленной защиты этих людей, и от презрения тоже. Я делаю цв на презрение с девочками, хочу продолжать.
Блин.. я поняла, что я исп пиздец яд по отношению к себе.. Я не знаю, но мне кажется, что если я исп такой яд по отношению к себе, то я могу в каких-то случаях такое же исп и к другим. И у меня есть опыт, который об этом говорит. У меня усиливается желание перестать себя презирать и считать презрение оправданным по отношению к себе и другим. Мне кажется, что все живое умирает в том яде, в котором я нахожусь.. нужно убивать патогенные бактерии моей психики и запускать другие приятные бактерии)
Re: Энджи
Немного смешно, но в тему того, что у меня был выбор, что исп.. Я помню, что в детском саду от меня убегала девочка, потому что считала меня сильной что ли.. и я не знала как на это реагировать: или считать себя крутой от того, что она считает меня сильной или сказать ей ты чего, давай дружить, я не кусаюсь, не бойся меня. Но я помню что было дальше.
Re: Энджи
"я зепрезирала его за то, что он не сдержал свое слово и ел на ночь"
= это клевета на Бо. Он говорил что для похудения выдерживает окно и ест за несколько часов до сна. Он так всегда и делал. Ел что-то легкое типа яблока, ложился спать через несколько часов, а завтракал - чуть ли не в 12-15 дня. Меня возмущает что ты приписываешь ему какую-то слабость или отстутсвие упорства в решениях.
= это клевета на Бо. Он говорил что для похудения выдерживает окно и ест за несколько часов до сна. Он так всегда и делал. Ел что-то легкое типа яблока, ложился спать через несколько часов, а завтракал - чуть ли не в 12-15 дня. Меня возмущает что ты приписываешь ему какую-то слабость или отстутсвие упорства в решениях.
Re: Энджи
да, не хотелось.
Я щас подумала о том, что я из-за нэ хуже училась, я была пиздец запуганной, что отказывалась к доске выходить, а сестра не была такой, и поэтому у нее были лучше оценки. То есть мои нэ мешали мне получать больше знаний, и тем более я получается поддерживаю систему образования, как будто они все нормально организовали, чтобы ребенок имел возможность получать знания.. Прикольно, у меня немного меняется уверенность о ее уме. Я еще поделаю цв.
Еще уверенности о том, что она умная подпитывает уверенность, что те кто меня презирал тоже умные, и их презрение оправданно. У меня сейчас возник протест против такой уверенности, что все кто меня презирает могут это делать. Блин, а мне кажется, что я сама делала выбор исп подвленность, что у меня слишком маленькие результаты, вместо того, чтобы искать какое-то решение, или бросить эту тему, но не исп подавленность, потому что она пиздец какая разрушительная, если посмотреть на мою жизнь за последние 4 месяца..
Re: Энджи
Это немного разное. Я не вытеснила, но у меня есть уверенность о том, что человек должен держать свое слово, поэтому эти объяснения слабо повлияли на меня. у меня есть такое и по отношению к себе. Бо мне тогда писал, что для него слово это не то за что он умрет, и что он делает все медленными шагами, но я не хотела менять эту уверенность. я уверенна, что нужна себя мучать, нужно сдерживать слово, и я много раз себя презирала за то, что не сдержала слово. но я хочу менять эти уверенности о себе и о других людях, хочу давать возможность человеку менять свои желания, потому что это и мне усложняет жизнь. я так поняла, что в той ситуации для бо не было главным следовать своему слову, поэтому он мог что-то съесть.