Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Как часто ты оцениваешь свое состояние, как мучительное?
Наверное в среднем каждый день хотя бы раз. Но я думаю, что если обращать внимание, то будет чаще, потому что мучаюсь я от скуки и охуения от того, что в себя пихаю, чтобы ее забить, а скучаю я 24/7. Да, я щас подумала еще раз и это несколько раз в день скорее.
Меня чаще всего мотивирует че-то сделать именно явная мучительность жопы.
Я в такие моменты, когда осознаю, жопа как раз начинает быть уже невыносимо мучительной и я тоже не могу что-то с этим не сделать, просто потому что если я не отложу телефон в этот момент, из меня вырвется стон (бля, жопа какая, жесть). Но это воспринимается как мотивация через жопу какую-то в прямом смысле слова. Даже как-то на мотивацию не тянет, потому что это воспринимается как чрезвычайная ситуация, где я просто не могу ничего не сделать, потому что меня попросту вырвет, если я не сделаю. Это воспринимается как уворачивание от давящей на кожу иглы, которая уже начала ее протыкать.
Я не делаю практик, потому что мне нужно одобрение симпатов и Бодха, а мне несколько лет говорят, что я что-то не то делаю. А что не то, я не понимаю, никто не хочет разбираться, что я делаю, и я решила ничего не делать.
И несмотря на то, что мне всегда становится охуенно от практик, у меня щас есть недоверие к себе.
И я просто поддерживаю фон более менее довольной жизни с помощью секса и тренировок, режима сна, вкусной жрачки, чтения интересных книг, занятий своими проектами. Иногда созвонов.
Мне это состояние жопы в последнее время стало мучительно и хочется делать какие-то практики для себя, выписывать описания озв.
Никаких страхов или уверенности, что у меня не получится, у меня нет и не было.
Я различала уверенность, что усилия это обязательно мучительно, и счастье - это ничего не делать и уверенность, что мне нужен муж, а не практики. Эти уверенности мешают тоже.
Я у себя различаю, что у меня есть тяга в болото и забытье, потому что в этом есть привлекательная для меня составляющая. Это успокоенность, которая похожа на обдолбанность наркотой, когда есть фоновая ув, что все и так нормально. И попытки вытащить себя из этого могут рздр, как если бы меня физически будили. Мучительные состояния у меня бывают не оч часто, и обычно, когда я нчн мучиться, то почти сразу нчн что-то делать. Но забытье с отключкой мозга и потоковым получением вп - такое у меня почти постоянно. И в этом нет нсщ. Чем плотнее это состояние, тем сложнее кажутся практики и испытывание нсщ и озв. Кажется, что чтобы вылезти, надо будет себя насиловать. Я странным образом забываю, что вообще-то это оч просто - сделать переход, вспомнить нсщ, поискать приятное. Сделать что-то мелкое, от чего сразу станет приятно. В моем болоте всегда есть оч сильная инерция и ж в нем оставаться, пока не станет слишком однообразно и скучно.
У меня до сих пор так и нет стратегии как из этого вылезать, я не ставлю такую задачу перед собой. И когда я все же нчн вылезать, это просто само собой происходит, что вдруг возникает всплеск нсщ и тяга к ней, а вместе с ней и яс, что вот же оно - клевое состояние, какого хуя я ниче не делаю, чтобы оно было чаще, стало фоновым. Когда есть нсщ, всегда есть ощ смысла в том, что делаю и вообще в происходящем. Для меня это одна из составляющих нсщ - приятное ощ смысла.
Last edited by Лин on Jan 25, '22, 15:24, edited 1 time in total.
Я у себя различаю, что у меня есть тяга в болото и забытье, потому что в этом есть привлекательная для меня составляющая. Это успокоенность, которая похожа на обдолбанность наркотой, когда есть фоновая ув, что все и так нормально.
Да, у меня то же самое. Мучительности не бывает почти, если бывает, тогда делаю практики или иду на тренировку или ебусь