Селекция Привлекательных Состояний, год 2067

Сначала я не общалась с симпатами потому что боялась их мнения, переживала, что и уязвится мое чсв, и потому что произойдет какая-то сит из-за которой я стану неприятной бо, и потому что боялась что начну общаться с тем у кого есть неприятные проявления и я буду всеядной. Потом когда я перерастала общаться с беженками - бо говорил, чтобы я искала друзьей и я это вв всегда так, что бо не надеяться, что я смогу общаться с беженками и значит не смогу общаться близко с ним, и было сопротивление общаться с симпатами. Но еще я встречалась с некоторыми симпаками, мне немного нравилось встречаться и получать какие-то впч - с соней, кэт, йонси, тау, янки, но близко общаться я не хотела. я была в чатах пиздежных и много общаться о погоде я не хотела, я не читала такие чаты, там могло происходить что-то интересное, но это было сквозь тонны сбщ о том, что мне не было интересно и я чувствовала себя должной писать раз нахожусь в чате и я этим отравилась, но еще я боялась, что что-то обо мне узнают и бо стану приятной. потом был период, когда никто с симпатов не встречался для совместных впч и я не ходила ни с кем и не гуляла. На форуме не хотела писать потому что я сильно переживала за свое косноязычие, и из-за чсв скорее всего - боялась сделать что-то неправильно, написать что-то не то, боялась и осуждение и что я не смогу не отвечать, когда будут задавать вопросы, но этот страх скорее есть тоже из-за чсв, кажется что много что намешано. Если я проявлю что-то неприятно - мне будет хочется, чтобы меня «простили», чтобы я снова стала приятной и я начинаю делать не то, что хочу. В общем у меня дофига проблем в общении. Еще я чувствую себя ущербной потому что мне кажется, что большинство симпатов больше знают инфы в области медицины и политики, а я чувствую себя профаном, такое на меня сильно влияет и я чувствую себя мышкой. У меня был и сейчас есть страх перед ожиданием какого-то вопроса. В целом опять кажется, что не я решаю как мне жить. Я не знаю дело ли только в чсв, мне не хочется копать глубже сейчас. Но я опять начала себя чувствовать должной общаться. Я хочу немного писать о себе на форуме, читать, что пишут о себе другие симпатки и потом посмотреть, какие у меня будут желания.

Насчет страха перед фантомными симпатами - я посмотрела, кто есть на форуме и поняла, что у всех есть какие-то проблемы и что вряд ли меня будут осуждать. Но какой-то фоновый страх, что мне зададут вопрос и я буду должна ответить у меня есть. Я сама заинтересована в этом, потому что мне хочется быть приятной, но это не радостное желание, это вымученное тягостное желание быть подходящей. Я щас чувствую себя дохлой, чтобы активно решать этот вопрос, но немного мне хочется прикладывать усилия к тому, чтобы быть расслабленной, не отчужденной, не ожидать осуждения

Alaska wrote: ↑

Jul 31, '21, 08:53

Энджи, для чего тебе хочется находиться на форуме?

у меня есть слабое желание не быть отчужденной, решить эту проблему, и я думаю, что мне захочется писать сюда, когда у меня будет не депрессивное состояние скорее всего.

Насчет твоих оргазмов из-за плотного НФ. Если ты так переживаешь из-за того, что в тебе есть отталкивающие проявления типа презрения - то почему просто не прекратить их испытывать?

Т.е. почему выбор именно такой - испытывать сильные НЭ из-за этого, вплоть до мучительности, ненавидеть себя и обканчиваться?

Я различала, что мне хочется исп нэ потому что в таком состоянии я не требую от себя ничего, мне просто сильно хуево, но нет к себе никаких приебок, такое состояние защищает меня от этого. но я это различала, а потом "забыла". Но после твоего сообщения я подумала, что я еще уменьшаю продолжительность жизни из-за склероза и захотела выйти с этого состояния. я не смогла убрать презрение или что-то неприятное к бо в одной ситуации, когда пробовала впрыгнуть в другое состояние, и я подумала, что я ничего не изменю, поэтому отчасти у меня было такое состояние.

Я поняла, что я исп отвращение к животу бо, который в моем представлении большой. Скорее это отвращение или вв похоже на отвращение, оно на 3. Хотя живот у бо не большой, но мне психика подсовывает такой живот, который у бо скорее был когда-то, но это и не важно. Когда я сформулировала это - мне было пиздец как болезненно, но было освобождение и что-то приятное от искренности, не было чего-то тягостного от того, что я не могу сдвинутся с мертвой точки не давая оценку своим вв, отупляя себя.

От самого различения у меня снизилось неприятное вв живота, но не ушло, поэтому было сильно неприятно это осознавать, сильно дискомфортно от правды, от того, что у меня может быть\возникать влбл в бо, но есть и такое… Я начала себе задавать такие вопросы, которые ставили в ступор мою психику, но в итоге не повлияли на образ, который возникает первым:

- как я могу любить и исп отвращение и но к телу парня которого якобы люблю или могу исп влбл?
если у него есть жир, то почему я к этому исп отвращение? Почему наличие жира так сильно важно в теле человека? Почему я иду на поводу людей, которые мне внушили, что нужно чтобы не было жира, что это некрасиво? Как я могу так нагло обсирать бо?

У меня начало что-то сдвигаться из-за искреннего различения и вопросов, которые я себе задавала, чтобы растрясти свою психику, но блять я не могу убрать образ бо с животом, который мучительный для меня. Немного есть впч, что я специально подсовываю такой образ из-за ннв к себе тоже, но это не главное конечно же, просто есть такое впч.

Другая тема насчет влбл, которую я могу исп к бо. Я понимаю, что это звучит ну очень странно, не правдиво.. но я себе это объясняю так, что ценность моей влбл нулевая, что она ничего не значит, и что у меня больная психика. Мне с одной стороны неприятно называть то, что я могла исп к бо - влбл, но отказаться от этого это значит отрезать часть себя, отказываться от того, что я вообще способна на влбл, потому что то, что я исп это для меня влбл. я могу внушить себе, что не могла и не могу исп влбл в бо, но это ничего не дает мне. Мне кажется, что с бо было так, что мне хочется исп влбл и я как обычно убираю все то, что доставляет дискомфорт моей влбл, что мешает мне исп ее. Я помню хорошо этот механизм с Эриком. У бо есть качества, которые мне приятны, я помню отношения бо ко мне и если бы этого не было, то я бы думаю, что мне бы не хотелось держаться за это чувство. Хотя мне кажется, что я просто держусь за влбл, не обращая внимание на факты, которые говорят об отсутствии влбл, что значит тоже проявляю не искренность, но пока что мне сложно отказаться от этого навсегда.

я могу себя ннв за ляшки, когда-то била свои ножки потому что они мне казались и кажутся жирными и это пиздец. я вчера и сегодня пыталась гладить свои ножки, животик, исп нежность к своему телу, любить его, но отношение к ляшкам осталось неприятное. раньше тоже пробовала подходить к зеркалу, смотреть на свои ляшки, полностью у меня неприязнь к своим ляшкам не ушла, но что-то изменилось

Мне живот Бо тоже казался слишком большим раньше, щас не кажется. У меня в целом какое-то ебанутое отношение к пропорциям тел. Мне раньше все люди, которые выглядят не нездорово худыми казались слишком большими и толстыми и сама я боялась стать сильно большой и толстой, щас такого намного меньше. Я читала, что анорексия проявляется в подобных ебанутостях (я думаю, что отчуждение тоже повлияло, но не только оно). У тебя вроде вес тоже нездоровый.

Но может у тебя дело в презрении и ж приебываться к Бодху, не знаю

Бля, жирные ляшки у тебя...

Мне твои ляжки кажутся одними из самых красивых и охуенных ляжек в этой галактике.

Непонятно почему в целом к жировой ткани на ляжках, животе и тд такое осуждение и пренебрежение. Немного жировой ткани, пухлость, это нормально и круто. Это и красиво выглядит, и вообще, удали ее и будешь инвалидом. Жировая ткань регулирует теплообмен в теле, а также это важная часть эндокринной системы. То есть жир продуцирует гормоны, хотя бы тот же эстроген, а значит жир усиливает сексуальные желания. А бодх говорил, что когда у него есть живот, ему легче порождать какой-то спектр клевых восприятий (хотя он все равно считает живот своим недостатком).

Джейн wrote: ↑

Aug 2, '21, 21:21

Немного жировой ткани, пухлость, это нормально и круто.

да, я хочу относится вот так, что это небольшая пухлость. когда я произношу эти слова и думаю об этом, то у меня возникает нежность. может потому что бо когда-то так описывал пухлую двч..

Анг wrote: ↑

Aug 2, '21, 20:40

Мне живот Бо тоже казался слишком большим раньше, щас не кажется

когда живот казался слишком большим, какие вв ты испытывала при этом?

Энджи wrote: ↑

Aug 2, '21, 21:28

когда живот казался слишком большим, какие вв ты испытывала при этом?

Иногда отвращение, иногда просто казался слишком большим и это бросалось в глаза. Я в качалке вижу иногда качков с большими животами и мне не нравится, как это выглядит (хотя я ведь понимаю, что у них там мышцы и очень большие), я не ув, что это приебка именно к Бодху (хотя у Бодха конечно и близко не было такого живота, какие я видела).

Но то, что я вв большим тоже странное, например свой живот, если я обожрусь мне тоже не нравится. Хотя со стороны он нормальный. И вообще ни на ком не нравится живот, если он мне кажется слишком выпирающим, не плоским

Я об этом думаю и мне кажется это мелочью. Ну какая разница какого размера у него живот? Если ему чем-то нравится, то и клёво. Мне кажется чем-то нездоровым так это выделять, обращать много внимания на это

Джейн wrote: ↑

Aug 2, '21, 21:21

Мне твои ляжки кажутся одними из самых красивых и охуенных ляжек в этой галактике.

Но вот с косичками у нее проблемы..

Я делаю разные цв и образ бо, который меня не осуждает уже легче возникает. Мне легче представить бо, который указывает на что-то не потому что осуждает и исп ндв, а потому что хочет указать на тупость из симпатии, потому что ему так хочется жить и он не может мириться с тупостью, старческостью. мне проще представлять бо не осуждающим потому что я могу различить у себя желание не быть в тупости, и у меня возникает близость к бо за это желание.
Сегодня разбирала отвращение к жиру и у меня только немного что-то сдвигается в этом, но лишь немного..Я еще пробовала убирать но к своему телу и у меня получалось на 0.5 снизить его..

Энджи, ты презираешь Бо за то, что он не работает.
Если ты представишь себе какого-нибудь признанного писателя, типа Толстого или Достоевского, и вот они сидят по много часов в день пишут книги. К ним тоже взн презрение?