Sonya wrote: ↑Oct 26, '21, 21:58
Эри, если ты заявляешь, что считаешь свою запредельную неискренность проблемой, которую "очень хочешь решать", то какие действия ты предприняла для ее решения?
Я не знаю, что делать с этим, и мне и подсказать никто толком не смог. Придумала, что могу попробовать приучить себя фиксировать свои вв, сперва думала, что буду только чсв-шные восприятия и проявления выписывать, но в итоге случайно начала различать разное другое, в основном НЭ. Завела блокнот, выписываю туда многое из того, что удалось различить. Это оказалось интересным, потому, что я различала что-то, чего не видела раньше, или отказывалась признаваться себе. Вместе с неприятным, что находила в себе, начала замечать и приятное тоже, отслеживать возникающие озв, пробовать их удерживать.
И несколько недель назад у меня произошел какой-то невероятно-охуенный день с очень необычными восприятиями, когда я утро начала с какой-то озу, за него цеплялись другие, и я будто построила весь свой день из восприятий, которые мне были приятны. Мне кажется, что я тогда вообще не могла представить, что бы могло меня довести до тревожности, или до раздражения, я себя чувствовала по-новому, и мне ну "просто" не хотелось нэ, был протест какой-то.. И выбор! Хотелось озв, и я за них цеплялась и плавала в них. У меня в тот день наслаждение в животе длилось больше часа, при этом я его сама почти совсем не поддерживала, просто обращала внимание, есть оно, или нет, и при этом занималась другими делами. Это пока самое сильное открытие - что такое возможно для меня.
. Второе по силе открытие, что я различила ненависть к себе, именно ненависть. Сильно испугалась, захотелось вытеснить и похерить все, но я не сдалась и пробую разбирать ее, удерживать несогласие с таким отношением к себе.
. Третье важное - у меня дохуя чсв, мне "нужно" все время доказывать себе в первую очередь, что я охуенная, что я внимательная (особенно внимательная), могу что-то продумать (особенно продумать), и желательно это сделать так, чтобы другие заметили, но совсем не обязательно, наверное 15-20% я что-то делаю, чтобы заценили, остальное происходит у меня в голове.. Я все еще не понимаю, почему мне это нужно, это именно как потребность различается, как то, что я "не могу не сделать", мне необходимо это. И пытаюсь устранять эти порывы, смотрю, что будет. Например, на работе кое-что сделал глупость, а я изначально думала, что это глупость, но он с очень уверенным видом действовал и я решила не вмешиваться, и когда все поняли, что это глупость, то у меня был восторг(не вв как озв) и самодовольство, что я смогла продумать, спрогнозировать наперед и вот, теперь все, как я и думала! Устранила это, но не сразу (не сразу различила), перепрыгнула на отрешенность, и самодовольство затихло, это просто опыт мне подсказал, я просто сталкивалась с подобным, в этом нет ничего особенного - я будто пришла в себя и спокойно продолжила работать. И в основном это вот такое что-то. Это переживается, как что-то яркое, я назвала это "салют", потому, что это что-то оглушающее, ослепляющее и полностью меня захватывающее. Таких примеров много, они такие же скучные. Этот вспомнила быстрее всего, потому, что мне пришлось исправлять то, что наделал коллега, и я осознала, что вообще-то могла вмешаться и не дать ему этого сделать, но я дала этому произойти и теперь думаю, что возможно это именно ради этого восприятия всё. Вчера, когда ревела в пустом офисе, исправляя 4 часа(!) то, что он наделал, поняла, что если это так, то это пиздец.
. Еще есть такое мини-открытие: я начала замечать чсв у других и моментально начала им заебываться. Оказалось, что если даже немного отстраниться от привычного в обычном мире мерянья хуями - то получается, что все суют тебе свои хуи, чтобы ты заценила, выебываются, как могут, и от этого тошновато и участвовать в этом отчетливо не хочется.
При этом социального не хотелось почти ничего, и я все это мало с кем обсуждала, делилась.
Для меня это воспринималось как редкое, ценное качество.