Re: Sonya
Posted: Jul 3, '20, 17:10
Созвонилась с матерью. Мне было довольно просто разговаривать, почти не страшно. Хотя до этого был сильный мандраж. Я пыталась настроиться, успокоиться, но слабо получалось.
Кажется, помогло то, что я прям перед звонком решила повесить перед собой листочек с надписью “она ненавидящая”. Из-за него довольно легко впрыгивалось в спокойное, отстраненное сс.
Сразу, что бросилось в глаза - это ее лицо на экране. Это прям искаженная ненавистью рожа. Я и забыла, что она так выглядит или не особо придавала этому значение раньше. Но дальше не получилось общаться с видео из-за связи и этот образ размывался. Надо было сфоткать, но я не сориентировалась куда нажать для скрина и изображение пропало.
Сначала как-то слабопродуктивно шло обсуждение. Мы обсуждали идеи из “Детей” Бодха. Про школу и тп, я недавно просила ее это почитать и вот как раз решила начать с этого разговор. Она в целом вроде соглашается, что ребенку нужно давать выбор, но при этом как бы и “не во всем”.
У меня есть дорисовка того, что она хочет быть современным прогрессивным родителем. Читает там всякие психо-книжки по воспитанию.
Но от обсуждения впч чего-то картонного от этого всего. Как будто она хочет казаться прогрессивным родителем, но возможность контроля над ребенком она не отдаст, не допустит, чтобы свобода была полной. Постоянно есть оговорка в ключе “ну не совсем же свободу давать”, что ребенок не способен выбирать сам и тп.
Здесь стало яснее.
Потом у меня появился отчетливый дискомфорт от того, что мне же известно, что она ннв, что бодха ннв и скорей всего меня, а я тут как будто погоду с этим человеком обсуждаю.
Подняла вопрос о Бодхе и о том, что он меня “украл из семьи”. Мне в целом ясно, что такая клевета - это ни что иное, как акт ненависти. Но была ув, что я могла бы как-то на это повлиять, если бы объяснила, что это было мое решение. Что я так резко ушла и вела себя, потому что хотела вырваться из хуевой жизни с ней. Что это был отчаянный шаг, который нужен был мне. Что бодх и симпаты помогли мне сделать мою жизнь лучше. Она мне задала, сама того не подозревая, хороший вопрос про то, как на меня повлиял ее тотальный контроль в моей взрослой жизни (типа “ну вот че тебе, плохо чтоли живется сейчас?”). И я ей подробно рассказала про то, как я сейчас часто чувствую себя овцой, тряпкой со взрослыми, с мужьями, с чужими людьми. Что не чувствую себя человеком. Рассказывала ей еще до этого как ужасно я себя чувствовала от ее контроля, какой пиздецовый это был для меня стресс. В общем у меня там был эмоциональный монолог.
Она молча слушала, потом предложила мне к психологу сходить, чтобы мне помогли от последствий избавиться.
Меня это вогнало в дорисовку о том, что она видит в этом проблему, ей жаль, что она так себя вела и что ко мне есть сочувствие.
Но потом я подумала, что нихуя так просто быть не может, представила себя на ее месте и стало ясно, что я бы совсем не так себя вела, если бы осознала что я такого наделала с человеком.
Стала спрашивать у нее что она про это все думает, что чувствует. Все так же относится к бодху, если я говорю, что он мне помог тогда, сделал мою жизнь намного лучше (я там тоже подробно объяснила этот момент с его влиянием). Она скупо говорила, что это все конечно плохо. А про бодха, что ее отношение к нему вообще тут ни при чем.
Потом стала резко говорить про то, что но она же не хотела делать мне плохо. Стала наезжать “Ну я же признала, что ты от меня еще хочешь?!”. Стала из меня выпытывать, чтобы я ответила на вопрос “неужели я думаю, что она меня не любила тогда?”.
Я стала говорить, что такое поведение у меня не сходится с любовью. И что не верю, что ее задел мой рассказ, потому что если бы задел, реакция была бы другая, а не такой наезд. И что к бодху бы поменялось отношение, может ей захотелось бы написать ему и поблагодарить за то, что он вытащил меня из жопы и помог.
Тут ее прорвало, она стала рыдать после слов о том, что я считаю, что у нее не было ко мне любви. Потом проттиивным таким голосом стала говорит “Все понятно, я поняла зачем тебе это все надо. Чтобы я покланялась перед вашим бодхом.” Я прихуела от такого.
То есть у нее ничего, блин, не возникает человеческого на то мое эмоциональное описание того, как мне хуево было столько лет из-за нее. Только формальное “ну да, плохо конечно, сходи к психологу”. И то, это через секунду затмевается прорывом ненависти к Бодху. Я блин, хотябы вежливого молчания после такого в его адрес ждала бы, а она даже не постеснялась все снова свести к этому.
Она для меня как-то обесчеловечилась от этого. Пропал конфликт того, что вот в одном человеке совмещается ннв к селекции и любовь ко мне. Рассудочно я догадывалась, что так не может быть, а сейчас прям сложилось в один образ.
___________
Мне радостно от этого сейчас, что наконец-то у меня, блин, есть ощутимый сдвиг в этой теме. Возможно, радостно во многом и от того, что факт этой темы висел на мне грузом и я себя осуждала за нее. Но не только. Есть радость от ясности, от того, что какой-то большой лед в психике тронулся.
Еще у меня кажется значимый сдвиг в этом страхе обсуждать с ней что-то. Как будто мне намного безразличней стало что она обо мне подумает, как отреагирует, что будет вякать. Как будто я уже не боюсь испортить с ней отношения, потому что они сильно потеряли ценность.
Я как бы переступила порог из желания видеть в ней семью и любящего человека в позицию, где я смирилась с тем, чтобы считать ее ннв и чужо.
Эта позиция в целом шаткая, как мне кажется. Потому что я этот порог ощущала и раньше, сегодня думала про него еще. Что мое желание и нежелание разбираться в ней - это вот такое перетягивание каната из одной позиции в другую.
Но сейчас есть ощщ, что я потеряла на одной из сторон каната сильного игрока и что мне намного проще теперь перетянуть его на трезвую сторону.
Кажется, помогло то, что я прям перед звонком решила повесить перед собой листочек с надписью “она ненавидящая”. Из-за него довольно легко впрыгивалось в спокойное, отстраненное сс.
Сразу, что бросилось в глаза - это ее лицо на экране. Это прям искаженная ненавистью рожа. Я и забыла, что она так выглядит или не особо придавала этому значение раньше. Но дальше не получилось общаться с видео из-за связи и этот образ размывался. Надо было сфоткать, но я не сориентировалась куда нажать для скрина и изображение пропало.
Сначала как-то слабопродуктивно шло обсуждение. Мы обсуждали идеи из “Детей” Бодха. Про школу и тп, я недавно просила ее это почитать и вот как раз решила начать с этого разговор. Она в целом вроде соглашается, что ребенку нужно давать выбор, но при этом как бы и “не во всем”.
У меня есть дорисовка того, что она хочет быть современным прогрессивным родителем. Читает там всякие психо-книжки по воспитанию.
Но от обсуждения впч чего-то картонного от этого всего. Как будто она хочет казаться прогрессивным родителем, но возможность контроля над ребенком она не отдаст, не допустит, чтобы свобода была полной. Постоянно есть оговорка в ключе “ну не совсем же свободу давать”, что ребенок не способен выбирать сам и тп.
Здесь стало яснее.
Потом у меня появился отчетливый дискомфорт от того, что мне же известно, что она ннв, что бодха ннв и скорей всего меня, а я тут как будто погоду с этим человеком обсуждаю.
Подняла вопрос о Бодхе и о том, что он меня “украл из семьи”. Мне в целом ясно, что такая клевета - это ни что иное, как акт ненависти. Но была ув, что я могла бы как-то на это повлиять, если бы объяснила, что это было мое решение. Что я так резко ушла и вела себя, потому что хотела вырваться из хуевой жизни с ней. Что это был отчаянный шаг, который нужен был мне. Что бодх и симпаты помогли мне сделать мою жизнь лучше. Она мне задала, сама того не подозревая, хороший вопрос про то, как на меня повлиял ее тотальный контроль в моей взрослой жизни (типа “ну вот че тебе, плохо чтоли живется сейчас?”). И я ей подробно рассказала про то, как я сейчас часто чувствую себя овцой, тряпкой со взрослыми, с мужьями, с чужими людьми. Что не чувствую себя человеком. Рассказывала ей еще до этого как ужасно я себя чувствовала от ее контроля, какой пиздецовый это был для меня стресс. В общем у меня там был эмоциональный монолог.
Она молча слушала, потом предложила мне к психологу сходить, чтобы мне помогли от последствий избавиться.
Меня это вогнало в дорисовку о том, что она видит в этом проблему, ей жаль, что она так себя вела и что ко мне есть сочувствие.
Но потом я подумала, что нихуя так просто быть не может, представила себя на ее месте и стало ясно, что я бы совсем не так себя вела, если бы осознала что я такого наделала с человеком.
Стала спрашивать у нее что она про это все думает, что чувствует. Все так же относится к бодху, если я говорю, что он мне помог тогда, сделал мою жизнь намного лучше (я там тоже подробно объяснила этот момент с его влиянием). Она скупо говорила, что это все конечно плохо. А про бодха, что ее отношение к нему вообще тут ни при чем.
Потом стала резко говорить про то, что но она же не хотела делать мне плохо. Стала наезжать “Ну я же признала, что ты от меня еще хочешь?!”. Стала из меня выпытывать, чтобы я ответила на вопрос “неужели я думаю, что она меня не любила тогда?”.
Я стала говорить, что такое поведение у меня не сходится с любовью. И что не верю, что ее задел мой рассказ, потому что если бы задел, реакция была бы другая, а не такой наезд. И что к бодху бы поменялось отношение, может ей захотелось бы написать ему и поблагодарить за то, что он вытащил меня из жопы и помог.
Тут ее прорвало, она стала рыдать после слов о том, что я считаю, что у нее не было ко мне любви. Потом проттиивным таким голосом стала говорит “Все понятно, я поняла зачем тебе это все надо. Чтобы я покланялась перед вашим бодхом.” Я прихуела от такого.
То есть у нее ничего, блин, не возникает человеческого на то мое эмоциональное описание того, как мне хуево было столько лет из-за нее. Только формальное “ну да, плохо конечно, сходи к психологу”. И то, это через секунду затмевается прорывом ненависти к Бодху. Я блин, хотябы вежливого молчания после такого в его адрес ждала бы, а она даже не постеснялась все снова свести к этому.
Она для меня как-то обесчеловечилась от этого. Пропал конфликт того, что вот в одном человеке совмещается ннв к селекции и любовь ко мне. Рассудочно я догадывалась, что так не может быть, а сейчас прям сложилось в один образ.
___________
Мне радостно от этого сейчас, что наконец-то у меня, блин, есть ощутимый сдвиг в этой теме. Возможно, радостно во многом и от того, что факт этой темы висел на мне грузом и я себя осуждала за нее. Но не только. Есть радость от ясности, от того, что какой-то большой лед в психике тронулся.
Еще у меня кажется значимый сдвиг в этом страхе обсуждать с ней что-то. Как будто мне намного безразличней стало что она обо мне подумает, как отреагирует, что будет вякать. Как будто я уже не боюсь испортить с ней отношения, потому что они сильно потеряли ценность.
Я как бы переступила порог из желания видеть в ней семью и любящего человека в позицию, где я смирилась с тем, чтобы считать ее ннв и чужо.
Эта позиция в целом шаткая, как мне кажется. Потому что я этот порог ощущала и раньше, сегодня думала про него еще. Что мое желание и нежелание разбираться в ней - это вот такое перетягивание каната из одной позиции в другую.
Но сейчас есть ощщ, что я потеряла на одной из сторон каната сильного игрока и что мне намного проще теперь перетянуть его на трезвую сторону.