Селекция Привлекательных Состояний, год 2067

Лиза wrote: ↑

Feb 17, '21, 00:09

У меня сложилось откуда-то такое мнение, что когда кто-то отваливатеся или как-то сильно неприятно себя проявляет, то желание помогать уже нет (это и понятно). И видимо у меня в голове это распространяется и на общие рабочие дела.

Нет желания помогать и вредительствовать / класть хуй на безопасность - это разные вещи. Ты тут сменила тему. Лави писала о том, что ты ожидаешь, что беженки и Ито сделают что-то негативное с твоей личной инфой.

Я вот читаю, и это все уже было.

Я еще хочу вякнуть, что не понимаю вот это:

Лиза wrote: ↑

Feb 16, '21, 22:46

Я его вв как близкого, и я не знаю как так получается совмещать это вместе - и мужа любить и считать близким и хотеть быть в тусовке, общаться с симпатами.

Что такого в том, чтобы совмещать любовь к мужу и желание быть в симпато-тусовке? У Лизы это так выглядит, как будто есть правило какое-то - либо муж, либо симпаты.

Меня тут скорее ставит в тупик то, что обсуждать этого близкого человека Лиза отказывается - хотя казалось бы, естественно хотеть говорить о любимом много.

И еще, насколько я вижу, никто в принципе про ее мужа тут не говорит - претензии другие совсем - т.е. возможно, эта тема вообще второстепенна.

Мне кажется тут уже поднято сто пятьсот тем, и Лиза по всем из них или выкручивается, или отмаличивается, что впрочем типично для нее.

Мне кажется что нужно дохуя в себе разбираться и думать, чтобы адекватно отвечать на вопросы, а этого у меня сейчас не очень получается и поэтому я отмалчиваюсь. Но все равно хочется думать на эти темы и не хочется оставлять это так как сейчас.

Например, я знаю что не считаю что симпатки или беженки будут специально делать что-то негативное с моей инфой или вредить - у меня таких ув вообще нет. Если только кто-то не станет ннвдщ и не начнет что-то хуевое делать. Я не знаю чего я постоянно боюсь, у меня в основном есть эти страхи про личную инфу и тревожности. Я не различаю что симпаты - вредители, даже странно и противно про это писать.

Я не понимаю пока, че не так с тем что у меня такая тревожность и паника насчет личной инфы. Это такое желание иметь «путь отступления», если что-то произойдет и сказать что я тут не при чем? Или это просто такая хорошая отговорка, но тогда что реальная причина? Я пока не понимаю этого.

Мне всегда было сложно дружить на 100%, я всегда это делаю как будто наполовину. Это касается всех вообще. Я почему-то не хочу сближаться ни с кем, и даже с мужем у меня есть уверенность, что мы расстанемся и я живу вот так как будто в ожидании этого, хотя причин вообще нет. Если дружу с кем-то, то тоже думаю что это временно и я только должна полагаться на себя. Это какая-то недожизнь, мне не хватает реальных человеческих открытых отношений без страхов, дружбы. Но я себе этого не позволяю и честно говоря, мне даже сложно представить каково это.

Келли wrote: ↑

Feb 18, '21, 13:40

Что такого в том, чтобы совмещать любовь к мужу и желание быть в симпато-тусовке? У Лизы это так выглядит, как будто есть правило какое-то - либо муж, либо симпаты.

Как раз у меня так и есть, я не считаю что надо выбирать только что-то одно.

Еще один неприятный факт про меня и ту ситуацию: у меня в тот момент было возмущение (или обида) на то, что я не могу просто отказаться что-то делать, помогать, что это будет проблемой и мне нужно будет объяснять почему я отказалась.

Я просто хочу написать что я время от времени возвращаюсь к вопросам, которые тут были заданы и думаю про то, почему мне хочется (привычно) испытывать похуизм, почему возникают страхи и тревожности. Пока что я поняла что мне чем-то удобно быть «тише воды, ниже травы», не нужно брать на себя никакую ответственность, не нужно заморачиваться и думать. Мне страшно, если что-то пойдет не так и я не смогу адекватно на это отреагировать и решить проблему.

Я еще буду думать на эти темы и писать сюда, если что-то пойму.

Я думала о том, почему мне хочется испытывать похуизм к людям. У меня вообще какое-то мизерное понимание того, что испытывает другой человек, как мои действия могут на него повлиять, мне сложно поставить себя на место другого и реально почувствовать, что может чувствовать другой человек. Из-за этого я часто просто ограничиваю себя (или вгоняю в рамки) того, как я считаю будет лучшим во время взаимодействия с кем-то. Но это далеко не всегда говорит о том, что я не похуист и часто просто не работает.

Я не совсем понимаю что такое не быть похуистом и что люди испытывают к друг другу когда им важно что чувствует человек. Мне кажется что я почти это рассматривала со стороны своей выгоды: если мне выгодно, я буду «дружить», а если нет, то и нет. Такая расчетливость.

Мне кажется что я не до конца понимаю что значит дружить, какие с этим связаны эмоции и желания. Мне было бы интересно узнать, что именно у вас возникает (какие ощущения, чувства или эмоции), когда вы дружите с кем-то?

Те кто сейчас в чатах, вы хотите пересмотреть свое мнение насчет добавления меня? Я пока не знаю что еще добавить в эту тему, но общаться хочется со всеми

Какой итог?

У меня еще вопросы к Лизе.
А ты не хочешь тут писать про себя или свое мнение о других темах на форуме?
Так к тебе будут появляться желания у других, а то ты молчишь и не понятно ни что у тебя происходит, ни твое отношение к симпатам.
И не понятно: почему тебе хочется общаться с симпатами в чатах, но о себе ничего рассказывать не хочется, разбирать свои вв тоже? А что это за общение тогда?

Лиза wrote: ↑

Mar 11, '21, 21:37

У меня вообще какое-то мизерное понимание того, что испытывает другой человек, как мои действия могут на него повлиять, мне сложно поставить себя на место другого и реально почувствовать, что может чувствовать другой человек.

А почему это так сложно? Вместо другого человека представить себя, а его на своем место и представить что похуизм проявляют к тебе. Представить все те действия, что ты совершала по отношению к другому человеку, сразу ведь становится понятно приятно это или нет.
Я не верю, что это невозможно представить. Скорее всего просто не хочется.

Или это похоже на то, что Тави писала в теме Финна, когда человеку просто похуй на других и его это никак не затрагивает. И вспоминая твои проявления, у меня такое больше вписывается в твой образ.

У меня есть сопротивление рассказывать про себя, потому что я боюсь что потом все равно со мной перехотят общаться (понятно что это неадекватно, и ж общаться все равно сильное). Еще потому что кажется что у меня очень обычная жизнь и нечего рассказывать такого. Мне еще страшно что я сближусь, а потом все будет как в прошлые разы, когда я отваливалась и было хуево. И получается что общаться хочется и сильно, но обсуждать себя страшно.

Насчет других тем - я считала что тут можно обсуждать мои хуевые проявления, а пока я не обсудила, другие темы не обсуждать, иначе получится что я отхожу от главного.

Насчет того что мне сложно представить что чувствуют др люди, например с похуизмом - потому что я сама такое проглачу и скорее всего не замечу. Поэтому представить то что чувствуют небезразличные к себе (и другим) люди сложно. Я могу приблизительно попытаться представить и постараться «следовать представлениям» какой должен быть небезразличный человек, но все равно это не искренне.