Селекция Привлекательных Состояний, год 2067

Я написала так, как будто я жила приятной жизнью раньше. Я тогда дохуя нэ исп. и я не знаю как сравнить в какой период моей жизни я исп больше нэ.

Ещё Эрик скорее всего помнит, как я приходила с работы и иногда играла на синтезаторе.. но прежде чем сказать о свои желаниях я может неделю сначала думала об этом, пИсалась от мысли, что я буду играть на синтезаторе, и только потом попросила поиграть на нем. О, а мне сейчас захотелось поиграть на нем ..

Энджи wrote: ↑

Oct 3, '21, 01:24

вначале общения была показательная ситуация, как я вв беженок и бо. Они мне помогали кое в чем, и многое делали для меня, и спрашивали меня почему я сама не делаю тоже что и они, почему я такая инфантильная. У меня было вв, что если я начну тоже искать какую-то инфу, то усомнюсь в их знаниях, как будто унижу их тем, что делаю что-то..
И тоже были мысли, что это не инфантильность, потому что в прошлом я бы искала какую-то инфу, я бы раньше делала что-то, что для меня не совсем свойственное такое поведение.. Но эти мысли конечно же были подавленны мгновенно.

Я бы раньше могла делать что-то, но я бы сильно в себе сомневалась... То есть получалось так, что меня ругали, но брали за меня ответственность, и из-за того, что я чувствую себя пиздец беспомощной - мне было нормально такое.. Но мне неприятно, что я так сильно искажаю приятные проявления.

Энджи wrote: ↑

Oct 3, '21, 01:24

То есть я убила значимую часть себя, все свои желания похоронила..Мне нравилось состояние, которе я исп во всех этих ситуациях, которые я описала.

Я не все прочитала из этого сообщения, но в целом у меня возникло впч, что ты посчитала Бодха, симпатов, беженок главным образом страшными людьми, злыми какими-то или подавляющими, перед кт возникало желание закрыться, подавить всё, а не наоборот.

да, что-то похоже с твоего описания у меня есть, а раньше было еще больше. У меня есть такая уверенность, что развитый человек должен быть презрительным. Я пока не разбирала эту уверенность. Но мне Мейси рассказала, что когда она читала про меня - она увидела другого человека. Я и вв себя такой, которая многое подавила из-за того, что многие желания я посчитала неправильными, за которые меня будут осуждать, презирать. Мне Мейси рассказала про Триш, что я в схожей ситуации с ней потому что она до селекции была активной, вроде бы соблазняла мужиков, считала себя привлекательной.. Я ахуела от такого описания Триша.. она же тоже была совершенно другим человеком.. Меня такое испугало.

У меня есть узнавание от описаний Энджи.
Я сильно подавляю свою поисковую и созидательную активность из страха, что симпаты меня осудят, что я наделаю чего-то неприемлемого для них. И так было с самого начала симпатства.
У меня разница только в том, что я боюсь осуждения/дистанции от меня, а не презрения, и ещё в том, что я не была особо активной до селекции, а в плане общительности все было намного хуже.

Ещё есть восприятие, как будто есть 1 правильный путь решения любого вопроса, "как сделали бы другие", а я "плохая", потому что я не хочу узнавать, как сразу сделать правильно, или даже если мне дают советы, могу не хотеть им следовать, и считаю, что если не последую, то не стоит и начинать.

Я уже как пару лет иногда отдаю себе отчёт, что у меня такое есть, периодически представляю, что я совсем одна, мне не надо оглядываться на других, но кажется что сами по себе редкие просветы мало что значат и нужно делать что-то большее, чем "отдавать себе отчёт".

От описаний Энджи гнетущее впечатление, как будто селекция ей жизнь испортила.
Она вроде добавила примечание, что непонятно когда было хуже, сейчас или тогда, но все равно впечатление могилы

Я сравниваю опять же с собой - и у меня по итогу даже со всем сопутствующим сектанством есть восприятие, что селекция это сильно клевая часть моей жизни, что хотя бы есть ориентир куда можно двигаться и не такой туман в понимании своих мотиваций как раньше

Яна wrote: ↑

Oct 3, '21, 14:08

как будто селекция ей жизнь испортила

у меня такое же впчт, и я думаю что невозможно было бы описать свои вв так, как энджи их описала, без такой уверенности

У меня тоже такое впечатление

Я думаю, что я не умею пользоваться теми знаниями, которые были написаны в селекции.. Нет, я считаю селекцию очень клевой, у меня многое изменилось в том, как я вижу мир, и себя немного понимаю.. из-за того, что последнее время я исп много нэ я не могу сравнить именно количество нэ. Мне еще кажется, что в своих сбщ я часто могу нагнетать

Появилась новая ситуация, которую в чате Энджи обсуждать пока не хочет.
Я хочу ее просто тут описать.
По просилась в киночат, и Пейдж сказала, что ну добавим - тут же и так есть всякие арты.
Энджи спросила, что Пейдж испытывает, и описала обиду, что вот когда она сказала «всякие томми» ей сразу указали на презрение, а Педж даже ниче не спросили.

Дальше в чате Энджи это отстаивала, писала, что у нее вообще было не презрение к Томми, а чпрвх, и что почему-то к Пейдж не было вопросов, а к ней были.
Получается, Энджи считает беженок и симпаток предвзятыми к ней. Разницу в контекстах фраз у нее и Пейдж она не видела.

Энджи wrote: ↑

Oct 3, '21, 13:14

Мне Мейси рассказала про Триш, что я в схожей ситуации с ней потому что она до селекции была активной, вроде бы соблазняла мужиков, считала себя привлекательной

Ну знаете, я прекрасно помню, какой была Триш до знакомства со мной, поэтому эти сказки не для меня. Она была исполнительным, умным и инициативным менеджером в той компании, в которой работала - лично я когда общался с ней как клиент, думал, что было бы просто охуенно, чтобы она работала в моей компании. Но вот за пределами этого... ее жизнь с моей колокольни выглядела как полный кошмар.
Абсолютная покорность и раздавленность перед своей сукоматерью.
Абсолютная покорность и раздавленность перед своим тренером по танцам. Вечная безысходность, что в танцах она всегда будет где-то там взаду на подтанцовке.
Дружба с абсолютно примитивными тусовочными женщинами, смысл жизни которых был в вечеринках и т.п., за которыми Триш тщетно пыталась угнаться.
Так что были ли она "активной"... в чем она была активной?? В чем-то созидательном, развивающем? Так можно и об алкоголике сказать, что он активный - с утра пораньше бежит за водкой.
"Соблазняла мужиков"? Ну иногда кто-то из жалости или скуки имел её, и она тут же превращалась в подстилку.
Считала себя привлекательной? Очень сомнительно. Она постоянно страдала от того, что ее "красивые" подруги просто имеют её при себе в качестве такой подружки-дурнушки.
Ну вот у меня такие остались воспоминания.

Бо, я согласна с твоим впечатлением до вот этого:

Бодх wrote: ↑

Oct 3, '21, 17:14

Так что были ли она "активной"... в чем она была активной?? В чем-то созидательном, развивающем?

Мне казалось, что я была активной в работе, в зарабатывании денег. Я училась в универе и на 2м курсе устроилась работать, после учебы ездила в офис. Летом утроилась на ещё одну работу, и умудрялась совмещать их две. Говорила в одном офисе, что еду на встречу с клиентами, а сама ехала на другую работу. Работала менеджером по продажам, и тратя намного меньше времени чем другие добивалась хороших результатов и там, и там. Я активно водила машину, ездила по Москве, мне очень нравилось водить. При этом мне не надо было работать, меня содержали родители и давали деньги на мелкие впечатления, одежду, бензин, но мне самой хотелось работать. Хз, как могла хотеть работать, что это вообще не воспринималось обязаловкой или необходимостью. Почему-то было легко и без самопринуждения, хотелось работать 5 раз в неделю, не ищя время, чтобы отдохнуть наконец.
Ещё мне кажется я увлекалась танцами, мне очень нравилось ими заниматься, я 3-5 раз в неделю после универа и работы ещё ездила на танцы. И вообще не уставала, не знала, че такое заебанность. При этом у меня действительно было чсу и пиздострадания, когда мне казалось что меня недооценивают, хотя я долго и много занималась, продвигала студию в инете, несколько раз организовывала выступления в клубах. Мою подругу, с которой начали заниматься почти одновременно поставили через 1.5 года в первый ряд, а меня нет, и я из-за этого расстраивалась. Мне кажется занятия танцами были развивающей деятельностью, потому что мне было это увлекательно все 4 года пока занималась. Я помню, когда у меня появилось ж танцевать в 18 лет, и несмотря на то, что никому из моих знакомых и подруг это было неинтересно, я пошла искать студию, где бы мне понравилось и начала заниматься.
Мне кажется, я в целом была активной и предприимчивой в своих начинаниях. При этом была очень тупой, всех сильно дорисовывала, все в мире были хорошие люди. Считала, что всем нравлюсь, кто со мной общается, что я хороший человек. Родители хорошие и любят меня. Вспоминая занятия танцами, вспоминаю, что я была рабом своих преподавателей(мужа и жены, которые вели занятия), они организовали себе секту, требовали посещения, даже если болеешь, требовали отчета, если кто-то не приходил на занятия, откровенно ругали. Это была большая семья-секта. Они себе сделали послушных и удобных рабов-учеников, над которыми властвовали и диктовали то, что от них хотели, и конечно приносили деньги по расписанию, платили им за индивидуальные. Если кто бросал студию, его предавали анафеме, в прямом смысле этого слова, он становился предателем и врагом, который не мог вот так всех бросить. А мы раскрывали рты и думали(вернее я так думала), что они о нас заботятся, что мы не безразличны(считала, что в других студиях нет до человека дела, кто он, нет никаких отношений с ним), что они серьезно относятся к процессу и нацелены на результат. Я принимала такую их диктатуру за небезразличие и серьезное отношение к делу, была послушной и не перечила.

Может я себя дорисовывала, что у меня было увлечение танцами. Я не понимаю. Если оцениваю по энтузиазму, активности, удв в этой деятельности, то кажется, что это было увлечением. С другой стороны, я ведь не осознавала себя тогда, не задумывалась ни о чем, поэтому нет уверенности, что мое впч верное.

У меня впечатление, что триш описывает какую-то ахуенную жизнь, где она увлекалась танцами, работала, не знала слова заебанность, В целом от описания вот такое впечатление, и не понятно, как это сочетается с согласием про раздавленность перед всеми и т.д

Реми, согласна, у меня одни розовые слоны в воспоминаниях, только позитивное, а то, что я была абсолютно покорной и раздавленной и перед родителями, и перед этими заводчиками секты танцев, я вытесняю. У меня все время была эта несостыковка. Почему раньше нэ было меньше, и в целом я была позитивно настроенной, а сейчас в депрессии почти постоянно. Если быть запредельно тупой, никогда не о чем не думать, видеть всех на свете хорошими людьми, и себя считать хорошей, то да, нэ будет меньше. Что я выберу, променять свои мозги на вот такое розовое забытье? Понимаю, что не хочу променять.

Я была для всех хорошей, потому что никому не перечила, смотрела в рот, избегала противостояний и конфликтов, конечно я буду для них хорошей.