Селекция Привлекательных Состояний, год 2067

мне раньше казалось, что даже если в теме патриотизма у меня есть заеб, то это что-то безобидное и особо не мешающее ни мне ни кому либо.

До вопросов Бодха в теме "удаление Ули" (viewtopic.php?f=41&t=699&start=30) я не различал что в уверенностях причисляю себя к украинцам-угандийцам.

Рассудочно я считал (и считаю) что причисление себя к национальности - это условность, глупая по своей сути. В уверенностях оказалось по другому.

Различил уверенность "я один из угандийцев".

Эта ув ощущаеться как противоположенное к ощущению "я - личность", когда я испытываю уверенность "я один из угандийцев" - меня как личности быть не может.

Как различил эту ув: показалось странным, что мне не страшно поехать в любую другую страну, кроме Уганды - что б выступить на защиту Бодха и тех кого считаю потенциальными друзьями - а в Уганду страшно.

Возник страх получить ннв и презрение от знакомых угандийцев.

Если представляю что получаю ннв и презрение в другой стране, где у меня тоже есть знакомые - то почти пофиг (по сравнению со страхом ннв и прзр от знакомых угандийцев).

Различил что чувствую общность с угандийцами, различил уверенность "я один из них". Это 100% деструктивная уверенность - ощущение что становишься частью стада, на нем базируется страх проявить себя, желание забывать-вытеснять кем являються эти люди (угандийцы). Самое неприятное от этой уверенности - страх получить от стада сильное негативное отношение, ннв прзр и т.п.

Пейдж и те кто сней согласились - были правы с самого начала, когда эта тема в чате поднялась, в том что я воспринимаю близкими людьми неандертальцев-угандийцев.

Уверенность "я один из угандийцев" легко устраняется каждый раз когда ловлю себя на этой уверенности. Но легко же и возникает снова. Понятно что это результат многолетней привычки причислять себя к угандийцам.

Что бы устранить близость к угандийцам - вспоминаю как эти люди относятся или отнеслись бы к селекции.

Еще неприятное влияния этой ув: мне часто было очень трудно устранять НЭ возникающие в связи с новостями из уганды, и вчера различил что именно стадный патриотизм делал эти НЭ такими особенно трудноустранимыми. Когда различаю и устраняю это чувство стада/уверенность "я один из них", то устранять НЭ связанные с новостями из Укр становится просто.


Стадный патриотизм хочеться устранять и противопоставлять ему сферу личной ответственности, ощущение себя личностью.

Когда сегодня во время практик представлял дубля с этой проблемой, то одним из эфектов было то что почуствовал на сколько неприятным для окружающих может быть чел со стадным патриотизмом.

Было несколько перекрестных тем в связи с моим удалением из политчата, по основным темам моя позиция такая:

== не может быть всеобщей ответственности руандийцев за войну в уганде. Часть росиян, которые против войны - тоже жертвы, а не соучасткики преступлений росс.власти.

== мое желание ехать в уганду помогать угандийцам в войне было в значимой мере обусловленно стадным патриотизмом, уверенностью "я один из них".

== Мне сильно неприятн испытывать эту стадную уверенность "я один из них". Найболее неприятно то что при такой уверенности возникает страх себя проявлять, страх быть собой. Эту уверенность я отслеживаю и устраняю. Поток новостей из Уганды как раз способствует выявлению стадного патриотизма. Есть опыт, за последние два дня с сегодняшним, насколько приятней выбирать делать шаги в сторону ощущения себя личностью, чем быть частью стада.

одна симпатка давным-давно высказала мнение, что я человек любящий уродов: а именно сына, дочь, мать, может еще кого-то из родственников.


Одна из причин почему я ничего не пишу на форуме - мне казалось что будет не честным коментить что-либо пока у меня такая тема не разобрана - а разбираться не было интереса, а щас немного охота.

Я уже давно собираюсь структурировать подитожить и выложыть на форуме записи о своей дочери и о матери, и мне все кажется что текст слишком размазанный, и мутный, щас хочу выложыть уже как есть, так как охота уже хоть что нибудь на эти темы сказать и еще о себе написать че у меня происходит.

Про дочь писал еще в своем обнюхе сдесь: viewtopic.php?f=2&t=159&start=45, с тех пор мало что изменилось.

Год назад мы с ней жили вместе несколько дней, у меня были планы поразпрашивать ее, узнать ее ближе, так как у нас с ней мало общения и только на бытовые темы. Все закончилось печально - хотя даже и не начиналось - она на меня смертельно обиделась за то что я не заботился о ней и просто отказалась общаться, отвечать на вопросы. Я тогда записал про нее такое:

Ей 16 лет. Всегда почему-то думал что она умная, и был почти что уверен что так как "она умная" то значит в какой-то момент станет симпаткой, лет в 16-17.
Последние года 4 раз в полгода совал ей Селекцию, вк и фб бодха, беженок - ее ниче не заинтересовало. Она не видит разницы между Селекцией и другими книгами "по психологии", ей больше понравился мотивирующе-езотерический бестселлер одного психолога.

Недавно мы провели вместе несколько часов, были попытки общения с моей стороны, все выглядит печально, а в тоже время прикольно что узнал новое про человека которая мне казалась таким пупсиком.

Сильно обиделась что я говорю не расчитывать на мою финансовою поддержку после 18 лет. Считает что я должен ее обеспечивать все время пока она учится, оплачивать ее учебу за границей.

У меня были планы распросить ее про то как она относится к Бодху, к симпатам, к тому что я захотел разойтись с ее матерью - хотелось понять переняла ли она такое же отношение как у ее матери ко мне и к людям которые на меня повлияли,. Хуй там, общаться у меня с ней вообще не получаеться. Пример наших диалогов, дословно:

Она: "ты меня всегда бесил и бесишь"
Я: "чем я тебя бешу?"
Она: "Да всем"
Я: " А чем конкретно?"
Она: "не хочу говорить, оставь меня в покое"

Еще:

"ты меня не любишь"
"Почему? что ты имеешь в виду?"
"ты не спросил поела ли я сегодня. И еще ты уехал жить в другую страну, и не живешь с мамой, как нормальный отец"
"но я не хочу с твоей мамой"
"надо было раньше думать, когда обещал, когда женился"
"ты считаешь, что я должен жить с кем-то даже если мне этого вообщ не хочется, то есть вообще вопреки тому чего мне хочется?"
"Ой давай не будем"

За несколько часов проведенных вместе у меня сложилось такое мнение о ней: обидчивая, глупая, чсвшная, высокомерная, дремуче-семейственная.

Самое печальное это то что ее незаинтересовало ничего из селекции и из околоселекции (МС, жж вк фб бодха и беженок), у нас с ней нету общих тем, общих интересов.

Мне кажется у меня нету привязанности к дочери. Есть догма что я обязан ее содержать до совершеннолетия, и я так и буду делать, может даже на полгода дольше.

При возможности хочу еще с ней провести время вместе.

При общении в живую сильно разочаровываюсь в ней, а с другой стороны появляеться приятное чвст освобождения, когда есть такие конкретные однозначные проявления по которым можно составить мнение.

Мать.

Когда-то она попросила скинуть ей книжки, которые мне было интересно читать, и я скинул ей несколько книжек, типа Гурджиева, еще кого-то, и в том числе селекцию. Она все прочитала, и на нее не произвело впчтл, просила потом еще докинуть следующую порцию книг. Мать была очень - очень глупой, буквально из тех кто поверит в падении земли на небесную ось прочитав про это в газете (при этом человек с ученой степенью).


что мне в ней было симпатично:
умела видеть замечать красоту природы, радоваться простым вещам, и от нее бывает впчтл жизнерадостного человека.
Не лезла в мою жизнь.
Была единственным обычным человеком, спросившим меня "ты счастлив?" и вроде бы хотевшей услышать ответ - но я во первых не захотел с ней на эту тему говорить, так как не считал ее близким человеком, во втрорых я не выяснил что за мотивация была за этим вопросом, может это была забота типа "ты поел? ты в шапке?" - поэтому на самом деле не могу записать этот вопрос ей в плюс.

во время развода с женой услышал от матери что бывшая жена рассказывала ей про то что я попал в секту симпатов и это разрушило семью и т.д., мать тогда про розвод с женой по моей инициативе сказала мне что она плакала от того что семья разрушилась, но что бы я "поступал так как я хочу, как мне будет лучьше" - и это прозвучало без негативного смысла - но опять же я не выяснил, почему она так говорит, какого фига она плакала, чего она мне желает и т,д. - мне не хотелось это с ней обсуждать, в результате ясности небыло и нету, а запомнилось все так что мать вот желает мне приятной жизни - на самом деле не понятно что она испытывала и чего она мне желала.


что мне в ней не нравится:

положила хуй на себя, цель ее жизни в свободное от работы время - обслуживать своего мужа и своих родителей-тиранов.

глупость и полное отсутствие критического мышления.

что мне в ней очень сильно не нравится:

Она насильник в отношении своих внуков, для нее нормально не считаться с ихними желаниями.

Она была также насильником в отношении меня, в детстве заставляла меня жрать то чего я не хотел. Когда я пытался с ней это обсудить, выставить счет, то ничего конструктивного не получилось - первый раз у нее был сильный испуг, так как я выглядел (и был) очень злым когда это вспоминал, второй раз она начала плакать (от жкс?). Последний раз когда эту тему поднимал она вдруг начала агресивно защищать себя и свое насилие надо мной.

Есть подозрение что била меня в детстве по кр мере несколько раз - самих побоев от нее не помню, есть косвенные доказательства.

Несколько раз в детстве меня бил отец, она не заступалась - значит была соучастником.

Пару раз я от нее слышал заявления типа "мало я тебя била в детстве, надо было построже с тобой" - ну это вообще пиздец охуеть.

Обычно это все вытесняю, не помню об том, и в уверенностях мать для меня неитересный, далекий, но в целом "не самый плохой человек", есть ув что мать "любит меня", желает мне приятной жизни (и обычно мне нормально жить с такими ув, а щас перечитываю и сильно неприятно что я испытываю ПО к насильнику)

Нету ясности и нету понимания, насколько такие дорисовки матери отравляют мою жизнь - охота коментов про это.

О матери я редко вспоминал, когда она была жива, и сейчас про нее почти не вспоминаю, не думаю про нее, она вроде не занимала какого-то хоть немного значимого места в моей взрослой жизни.

Но прикольно и приятно сделать даже такой микро разбор - выписать некоторые уверенности про нее, выписать факты, посмотреть как сопоставляется одно с другим.

Когда узнал что у нее болезнь, от которой она скорее всего что умрет - возникали всплески жалости к ней, на 2.

Если ориентироваться на вопрос из "Пути ягуара", то у меня не было привязанности к матери:

==Оцени по шкале от 0 до 10 максимальную степень своей деструктивной привязанности к кому-то из людей - представь, что этот человек исчез, и замерь интенсивность именно этого комплекса возникающих состояний: беспомощность, страх, дезориентация, бессмысленность жизни ==


--у меня не возникали беспомощность, страх, дезориентация, бессмысленность жизни, когда узнал что мать скоро умрет, и когда узнал что она умерла. Но у меня возникала к ней жалость, от 2 и моментами даже до 5, к тому что жизнерадостный здоровый человек, может внезапно, в считанные недели, стать тяжело больным, и лежать умирать.

Когда умерла мать, а через пару дней умер знакомый, то было интересно наблюдать за своими вв.

У меня не было желания что бы эти люди умерли или исчезли - но их смерть была сильным антидепресивным фактором, на несколько дней все восприятия как бы заострились, даже казалось что воздух и еда стали вкуснее, и появлялось ж долго жить и ж быть здоровым, возникало ж заниматься ФА, и отчетливое желание получать удовольствие от жизни (чето похожее было в начале войны)

На меня сильно негативно повлияли события в Буче и подобные новости, по времени я где-то на месяц впал от этого в болезненное липкое состояние сильного НФ чб, жалости и всякого говна. Устранял этот НФ прямыми усилиями, сильно нравится и помогало то что по поводу войны писал Бодх, а также я решил не экономить на своих занятиях ФА - начал регулярно заниматься ФА с тренером, каждая жесткая тренировка вытягивала на время из НФ. Иногда очень клевые ефекты дают он-лайн практики с симпатами. В результате вылез из депресии, вернулся в нормальное свое состояние, и последние месяца два живу в обычном привычном по силе НФ, и есть ж бороться с ним дальше, возникает желание делать свою жизнь приятной. Еще есть желание ломать привычку относится к себе как к тягловой лошади. Я делал себе "каникулы" - почти не работал по несколько недель, а щас я первый раз в жизни совершил такую потрясающую штуку как поездка в отпуск, на море Я раньше никогда не ездил куда-то просто ради удовольствия, не считая одного-двух походов в горы, все мои поездки и путешествия были связанны с работой.

У меня есть план в недалеком будущем организовать свою работу так что бы каждую четвертую неделю месяца не работать а просто путешествовать ради удвлств, получать впчтл, возможно это удастся уже в следующем году.