Re: Отсутствие личности
Posted: Aug 10, '20, 23:30
by Лин
В прошлую субботу я опять пошла на крупный митинг в Иерусалиме. В этот раз с плакатом, на котором было написано, что применение карантина - это лечение головной боли с помощью гильотины. Я подумала, что если я буду с плакатом, то привлеку больше внимания. Приехала пораньше, чтобы занять удобное место - в первом ряду перед забором, за которым в какой-то момент появляется пресса (у них там есть специально отведенные места).
Мне было опять страшно, и я даже не знала чего именно я боюсь. Кажется, какой-то общий страх высунуться, привлечь внимание, "а то мало ли что произойдет". Еще была озб, что я просру какую-нибудь интересную ситуацию из-за страха и потом буду грызть себя за это. И в то же время боялась искать такую и создавать.
Когда уже пришла на митинг и встала там с плакатом, страх отступил. Я вспомнила как было в прошлый раз, и удавалось вспоминать вв, когда мне уже совсем не страшно было, когда казалось простым, что я могу давать интервью, что меня могут увидеть многие люди. Вспоминала отрешенность, при которой возникало бзр - что одному члку что-то сказать, что тысяче или огромной толпе. Необычное вв, и оно потом углубилось и в нем появилось еще всякое интересное, об этом позже напишу.
Я попробовала привлечь внимание самых крупных новостей, но они отмахнулись от меня. Потом через какое-то время подозвала не очень крупные и они взяли у меня интервью. Я сказала, что карантин и экономическая политика правительства после него разрушили экономику и жизни многих людей, и что это ударило не только по экономическому положению, но и по базовому чувству безопасности у людей. Они потеряли доверие к правительству и уверенность в завтрашнем дне, поэтому неудивительно, что лд выходят на улицы и требуют смещения премьер-министра. Я уже поняла, что в такие тв-новости надо говорить что-то коротко, по существу. После этого опять пропал страх, стало воодушевленно и радостно. Меня много фоткали там всякие журналисты, так что может я и еще где-то появлюсь. И в крупных новостях показывали мой плакат.
Когда пресса переместилась в другое место, я пошла в толпу гулять. Плакат держала высоко. Потом стояла в разных местах. Так люди больше начинали читать, чем когда шла. Некоторые меня фоткали, хвалили за умную мысль, но большинство просто тупо читали и кажется даже не понимали че у меня там написано. Никто со мной не заговаривал и не пытался познакомиться. Я думала, что может какой-то умный человек захочет со мной поболтать, если такой вдруг найдется там. Но похоже таких там не было) Но все равно было интересно, что с плакатом я привлекала какое-то внимание, а без него была совсем частью толпы. И таким образом у меня повысились шансы на то, чтобы со мной произошло что-то интересное.
Потом я случайно в 30 тысячной толпе наткнулась на известную независимую журналистку, которая ведет оттуда прямые трансляции. Она заинтересовалась моим плакатом и мы начали разговаривать. Она спросила чем я занимаюсь, как меня зовут, где я живу. Она начала спрашивать, ну и я потом еще 3-4 минуты говорила в прямом эфире, который транслируется в ее фб. Наговорила кучу всего - и про чудовищную ошибочность карантина, и про потерю чувства безопасности, и про страдания частных предпринимателей, которые потеряли свой биз. И про то, что спасение каждого члка стоило нам миллионы евро, а даже дети больные раком никогда не получают от государства такие деньги. И что решение должно было быть гораздо более профессиональным и комплексным, а не гильотиной. Это было длинное интервью, и я была к нему не оч готова, тк не ожидала, что у меня вообще будет такая возможность - чтобы меня так долго слушали. Готовилась к более коротким речам. И не сказала всякие мысли, которые бы хотела. Немного грызла себя за всякое - что не сказала, что подобрала не самое удачное слово, потом когда уже смотрела себя - за то, что было много моментов, когда нчн выглядеть немного сумасшедшей, морщила лоб, пучила глаза, выдавала странную лыбу и тд. Удивило, что в комментах многие лд вякнули че-то позитивное про меня, что я клевая, выражали уважение и тд. Пыталась все же хвалить себя. Понятно ведь, что если я никогда не тренировалась говорить на публику, то в самом начале я буду выглядеть не на самой своей высоте. И нужно тренироваться. Держать лицо, когда говорю, отслеживать че на нем происходит. Не морщить лоб, не пучить глаза. Отслеживать выпадение в бурные пэ - тогда я выгляжу не вполне здоровой (хотя и очень энергичной и до Греты мне еще далеко:). Отслеживать озб, если я впала в ступор и не знаю что сказать. Можно взять паузу и сказать, что мне надо подумать, не стараться побыстрее выплюнуть хоть что-то. Ну и тд. Надо тренироваться.
По дороге обратно я испытывала много всего клевого - когда уже осталась одна и начала переваривать произошедшее. У меня был ворох клевых вв, пониманий и мыслей. Было вп, что обыденность спала, что старость отступила. Легко возникали всякие озв, идеи, желания. Когда есть обыденность, все события воспринимаются единой серой массой, которая не имеет ко мне отношения. А от этих моих вылазок (и особенно от последней) возникло такое вв, которое у меня резонирует с фразой Бодха "абстрактная ткань событий". Я не уверена, что я испытывала именно то, что он этой фразой описывает, но для себя самой описывала это именно это. Возникло вв, как будто события стали некой живой материей, чем-то резонирующим с чувством тайны и отрешенностью. В них было дофига людей, но при этом вв было неважно сколько их там - один или десятки тысяч, это все теряло значение в этой живой материи. И было вп, как будто своими непривычными для меня действиями я сую лапы в эту материю, и она начинает как-то со мной взаимодействовать, и вообще в ней постоянно что-то происходит. И чем больше я туда залезаю, тем больше повышается вероятность того, что произойдет что-то очень необычное, чернолебединое. Это взаимодействие с тканью событий переживается в то же время как исследование чего-то, что я не могу пока определить. Чего-то очень далекого от мира людей, по моим ощущениям. И в то же время для оптимального ее исследования мне нужно понимать лд, не бояться лезть к ним, не бояться создавать непривычные ситуации, ощущать подходящий для каждого такого действия момент. У меня возникало изумление от этих вв.
И ясность, что это все благодаря Бо. Благодаря тому, что он распинал меня. Это было очень болезненно - все то, что он мне писал по поводу меня и моей старости и тупости и пустого места. Я даже в какой-то момент почти сдалась этим нэ, но потом взяла-таки себя в руки и вылезла оттуда полностью. И когда вылезла, то возникала ясность и благодарность к нему до слез. И потом опять до слез возникала, когда я ехала с этого митинга и офигевала от этих вв, которые выше описала. У меня было несогласие 100000 с тем, что я так часто впадаю в отчуждение к Бо, когда он строго указывает (когда опять же хочется плакать от его указаний). Я понимала очень, очень ясно, что только так и можно меня было распинать, и что это охуенно, что он это сделал, что у меня была такая возможность - подставиться под его влияние. У меня в тот момент не было ни тени отчуждения к нему, он был самым близким, самым охуенным и живым. И мне опять хотелось плакать от мысли, что вдруг я опять потеряю эту ясность и эти вв. Хотя казалось, что такой опыт я все же не забуду. Было ощущение, как будто во мне сдвинулось что-то на тектоническом уровне. И что понятно, что опять будут жопы и откаты, но это что-то такое, что уже навсегда останется во мне, этот опыт.
Еще я думала о том, что я часто воспринимаю что-то из селекции, в том числе советы Бо, как правильные действия. Типа сходи на митинг - будешь хорошей девочкой. Или поднимись по лестнице вместо лифта - это по-симпатски. И к этому моему сектантскому отношению тоже было сильное несогласие, когда я понимала, что вот, вот оно - ради чего Бодх всех пинает, ради чего указывает, ради чего он вообще все это создал и чего он хочет, и для чего вообще селекция. Хотелось вцепиться в это и не отпускать никогда.
Возникало много ясностей о моей старости, которую я не различала до недавних пинков Бо. Я различила, что у меня есть постоянный нф старости, который в основном выражается в том, что мне хочется отдохнуть от всего, что связано с усилиями - физическими или психическими. Лень пойти побегать, лень поехать в другой город ради каких-то впечатлений, лень напрячь мозг, лень поехать на велике вместо машины и тд. Я почти всегда выбираю вариант с наименьшими усилиями. И я очень привязана к обыденности. Я иногда взбрыкиваю, и мне она не нравится. Но чаще всего мне в ней спокойно, нормально, знакомо. Я не хочу никаких потрясений, не хочу вылезать, привлекать внм, не хочу никаких даже мелких стрессов. И все это очень непохоже на то, какой я была например в 14-15 лет, когда я только и делала, что искала всякие приключения. Конечно, они были очень тупыми, но важно то, что у меня была на них энергия, воодушевление, и я не стремилась закутать себя в халат обыденности, сесть на диван и воткнуть в сериал.
Поняла, что помимо этого нф я культивирую множество мелких действий, которые поддерживают старость. Мне всегда казалось, что старость наступит как-то ощутимо, и я сразу пойму - ого, я постарела. На самом деле изменения происходят миллиметр за миллиметром, - как рост. Пока вдруг не обнаружу, что пиздец, уже старуха. Я начала понимать какие действия, привычка, одежда, поддерживают у меня старческость, и мне захотелось выбросить их из жизни и следить дальше. И это было не правильным действием! Это сразу давало приливы энергии и понимания зачем я это делаю, ради чего я это меняю. Это было очень клево. И тоже резонировало с абстрактной тканью событий.
Мне хочется быть внимательной к разным событиям, пытаться использовать их необычно, когда это возможно. Быть алертной, искать такое интересное. И создавать самой такие ситуации, когда это возможно. И тут опять же приходится преодолевать и прокрастинацию, и старческость, и желание оставить все как есть (кстати, дон Хуан определял старость именно этой фразой, и я часто об этом думаю). Часто думаю - да ладно, зачем мне щас куда-то вылезать, ведь можно посидеть дома, посмотреть сериал, почитать книжку. Это все приятные занятия, от которых я не хочу отказываться, но когда это становится образом жизни из года в год - это уже старость. Вот. Вя.
Re: Отсутствие личности
Posted: Aug 10, '20, 23:44
by Лин
А, и вот еще. Мне страшно вылезать перед людьми, говорить всякое, но когда я уже выпинываюсь, то взн ощущение, что я в своей стихии. И я щас считаю, что у меня есть склонность к такому лидерству и я могла бы стать харизматичным политиком. Если бы преодолела всякую хрень. ... Бо теперь предлагает мне стать премьер-министром:):):) И самое прикольное - что у меня даже раф такой появился. Мне не кажется, что это какая-то безумная идея, типа как в детстве - стать космонавтом. В своих фантазиях я могу себе это представить легко и естественно - что да, я премьер-министр, руковожу лд, встречаюсь со всякими Трампами или Меркелями, и это все не что-то грандиозное и крупное, а естественное, как если бы я например занялась бизом и общалась с какими-то другими лд по этому поводу. Это тоже необычно переживается - такой резкий спад пиетета перед большими дядями.