Я хочу просто описать все, что возникает. Не получается четко на вопросы отвечать, но получается описать в целом как что было, еще раз. Ниже на часть вопросов получилось еще четко что-то ответить. А в целом тут все на все.
Попытаюсь описать "сломленность". Возможно это исключительная сит, я не знаю, мне кажется я тогда была слишком забита и раздавлена. Мой стресс лвл и псих зажатости примерно каждый момент жизни равнялись 10, это привело к тому что я просто хотела уже сдохнуть и все.
Псих напряжение уже было колоссальным и невыносимым, меня словно давило со всех сторон, я уже ниче не хотела, ниче приятного не испытывала(словно уже не знала как) и кажд день хотела умереть. Это было оч долгое время, я потом сдалась и решила на что-то, на что наверное решается члк который типа уже и так умирает и не знает как еще.
При чем я считаю, что у меня огромная способность к озв, я помню что я их много испытывала в детстве и в 17 был какой то пик, прям очень глубокого(я помню, что на МС рассказывала), прям перед селекцией, а потом куча стрессов, в тч много моего кп и много доебов и в итоге я из девочки с кучей мечтаний(как щас) превратилась в ходячий труп который режет себе вены, пьет водку и готов сдохнуть.
Я не виню симп и не считаю что они чето не так сделали, но я сч, что моя психика была для этого не приспособлена. Я сч что меня сильно сломали разные события и люди по ходу взросления, куча травлей, что у меня еще пониженная стрессоустойчивость, все в сумме привело к такому. Я не была способна, видимо, сопротивляться порывам кп, правильности, это превратилось в сектантство, а не селекцию, для меня, и привело к тому, что я сломалась.
*) почему я сделала то, что я сделала? решила принимать нарк? жалею ли? почему? какие ощщ от этого щас?
Потому что депр, я хотела умереть уже от того, какой мир, не видела в нем уже ничего из того, чего так хотелось и меня засосало в какую-то оч страшную депр от этого (я не видела в нем ни любви, ни понимания ни от кого, ни принятия меня, ни свободы, ни приятного ничего, было ощщ, что я в нем лишняя, при этом не было тогда ощщ своей ценности, я его как-то потеряла по пути, было лишь страдание и жж чтобы оно прекратилось). Сел, в том виде, в кот она была на МС, например, делала мне только хуже(мне нужны были не доебы, а принятие и тепло, свобода, отдых). И я плюнула на все.
То, как меня изменил этот опыт и как раскрыл и как я его использовала - я описала уже, но наверно еще что-то добавлю ниже. Я снова вспоминала, довольно много. И все так же ощущаю. И я не жалею, да, все так же. Вряд ли буду, мне кажется, даже если я не хочу больше и считаю это гавном. Это просто разное.
Лера wrote: ↑Jan 3, '21, 15:31
Для меня решить принять наркотики это все равно, что решить пойти повеситься. И вот если возникло такое желание, почему не спросить совет у кого-то адекватного перед этим? Почему не написать Бодху, беженкам, симпаткам? спросить, можно ли че-то сделать с этой жопой, в которой возникают такие желания. А еще можно пересмотреть кролики Бодха о том, как выйти из депрессии, там тоже куча клевых советов.
В той сит и для той меня уже Сел, видимо, не помогла. Все мнения всех я и так уже знала. Ролики пересматривала и ничего не помогало. И я забила на это все, да.
Хотя все-таки даже для меня той Сел могла сработать, но вообще хз, кажется что вероятность была маленькая. Скорее всего я бы прожила жизнь в супер стрессе, супер психической зажатости и замороженности, своем сектантстве, как ничто(для меня я была ничем).
Для меня Селекция не может не рб. И собственно нарк ее на заменили и не могут заменить, это ясно, просто это был мой пинок, а Сел я и так как бы постоянно занималась и под ними в тч.
*) Еще раз обдумала. Я сч, что это опасно, безусловно. Очень опасно. Но это может чл-ка вскрыть, раскрыть, помочь ему раскрыть себя, я считаю.
Сейчас меня то пугает и отталкивает, не хочу так терять контроль над вв, то, что я видела в себе я запомнила и не забуду(те я не могу стать той собой уже, пришибленной и вообще убитой, и это ничто не поменяет). Но я не жалею, что я сломала то, что было тогда и так сломано, и построила другое на его месте.
Да, я сч, что некоторым людям это мб полезно. Тем, кто живет как овощ, кто почти не исп приятное, кто вообще все забыл. Пч лучше проснуться, рискнув, чем так жить. Если это такой поебаный мир и мы(некоторые) изначально им так расхуячены, то да. Я сч что многие живут как овощи не испытывая ниче яркого и жить так - это в 100р хуже чем рискнуть чтобы изменить этого. Клево, если кто-то придет к тому же без подобного, да. И я не сч что что-то охватывает члка и он не ответственен за это. Это его сост, он ответственен, я о тех моментах уже, когда совсем ситуация плачевная.
И это не касается того, когда чл просто юзает пч зависимость и нихуя не делает, и это его не меняет и он живет как овощ ИЗ-ЗА этого(про отнш к такому напишу ниже).
*) Я еще представляла эффект от грибов, вспоминала, различала, что неприятно сейчас: хуевая способность контролировать свои вв. Но да, оч ярко, приятный фон, возникает много ярких пержв и они че-то меняют в сознании, вскрывают, оживляют, достают из него забытые вв, ощущения, а это открывает все новые и новые вв во мне. Да, такое меняет личность. Это спонтанно и оно нахлыневает само, а потом я подхватываю, и да, может и в нег сторону занести и это опасно, но на это я готова была пойти. На этот риск.
Из тех пержв я думала, прорабатывала свои травмы.
Опять же - я не начинала с этого, я начинала просто с жж плюнуть на все и чето прикольное получить. Это все - было потом.
Почему не антидепрессанты?
Я не знаю, я не могу ответить на этот ? Я ниче о них не знала и как-то не думала о них. Но это не грибы да, и не лсд, разный опыт. Я видела разве что бывшего С., который живет как овощ в вечной апатии и сонливости от них, не привлекало такое. Я хотела рискнуть и прыгнуть во что-то, что может дать че-то особенное, а не это - это не казалось что его даст.
*) Когда это все разбирала и снова формировала, была удв от того, что я так тщательно обдумываю, что вообще заумываюсь, формулирую.
Мне такого хотелось. Хотя это тяжело. Но я чув-вую себя живой от такого. Ощщ, что этого мне не хватало в посл время. Представила что забью и не стану отвечать и что я могу потерять из-за этого че-то ценное, потом поняла, что это неинтересно и решила взяться за это.
У меня сейчас есть ощщ что нектр вопросы повторяются и я сказала все, что могу.
Насчет моего нег отнш к зависимости. У меня оно есть.
Есть ощущение(или вв такое), что когда кто-то защищает наркотики или сигареты, то возникает отторжение + вв его совсем тупым и становится как-то неинтересен такой члк. От этих вв есть удв и ощщ чего-то эволюционного.
Мейси wrote: ↑Jan 3, '21, 15:31
Мне кажется, что аргумент, что хотелось менять свою жизнь - это отговорка, чтобы оправдать желание наркотиков, а хотелось именно их. Если бы хотелось менять свою жизнь, наркотики как раз были бы последним средством, потому что риски их применения огромные, особенно если человек уже в глубокой жопе.
После всего того, что я написала, могу сказать, что да, хотелось именно их, из отчаяния. У меня точно БЫЛО жж изменений, я хотела чтобы было по другому, сама я менять уже не хотела, да, сил не было, я не знала как что и откуда(я описала свое сост на тот момент и сост моей психики). Потом уже в процессе опытов я поняла, что хочу менять все и стала. Как я это делала, я тоже описала выше.
Kinney wrote: ↑Jan 3, '21, 15:37
Согласна. Если чел хочет менять свою жизнь, то он берет и меняет в ней что-то. Это можно делать и в сильной депрессии, и это не обязательно кн действия с вв.
Я это не отрицаю. Зачастую это так.
Лейми wrote: ↑Jan 3, '21, 17:09
Рин пишет сумбурно и абстракино, про то что была "сломлена", про то что наркотики помогли испытать ей приятные состояния и вытащить ее из депрессии.
Да, возможно, по другому не получается. На все остальное из сообщ Лейми я ответила выше. Все, что впринципе могу сейчас.
Лейми wrote: ↑Jan 3, '21, 17:09
Тем более что понятных и ясных описаний ее изменений я не увидела. Я не понимаю ни что это за состояние "сломленности", ни че это за приятные состояния от наркотиков.
Их оч много было и мне лень составлять список, подробные описания, сейчас, я сч это были обычные озв, т.е. как бы все привычные описания будут применимы. Про сломленность попыталась описать настолько понятно, насколько могу, выше.
Лейми wrote: ↑Jan 3, '21, 17:09
И где гарантии того что Рин не ебнется на почве употребления наркотиков, и во что это всё выльется?
Если принимать их еще - то я сама адекватно понимаю, что ее нет. Если микродозы - это мб 0.000001 процента.
Лера wrote: ↑Jan 3, '21, 18:17
Рин, а почему ты решила, что от наркотиков будет что-то приятное? Ты раньше уже употребляла их, до селекции?
Я тогда этого и не знала точно. Я описала что это было отчаянное жж хоть чето поменялось, какой то интересный опыт, который мб чето поменяет. Нет, я раньше ничего не употребляла никогда.
Лера wrote: ↑Jan 3, '21, 18:17
Я так понимаю, наркотики на разных людей могут действовать по-разному. У кого-то будут приятные ощущения, а у кого-то кошмарные галлюцинации к примеру, от которых человек с ума сойдет.
Я согласна с этим. Я считаю что гарантии нет. Но возможно с ума сходят психически слабые люди, совсем тупые.